Većina nas se može povezati s početnim poricanjem, vatrenim bijesom i/ili novopronađenom usamljenošću povezanom s time što smo bili na udaru romantični raskid . Postoji mnogo stručnih savjeta - i četiri studijska albuma Adele - koji mogu pomoći ljudima preboljeti takvo slomljeno srce . Ali što je s boli gubitka platonske veze?
Već jesmo ponudio savjet o tome kako reći je li vrijeme da odustaneš od svoje najbolje prijateljice, ali ako si ti ta koju je prijatelj ostavio ili ostavio kao duh, vidimo se. Ozbiljno, boli - možda čak i više od gubitka romantične ili ljubavne osobe obiteljski odnos , Suzanne Degges-White, doktorica znanosti, LCPC, NCC , profesor na Sveučilištu Northern Illinois i koautor Otrovna prijateljstva: Poznavanje pravila i postupanje s prijateljima koji ih krše , kaže za SelfGrowth.
Prijatelji su ljudi koji su tu za nas kada nam se ljubavni životi raspadnu, karijera implodira ili nam samo treba zagrljaj i mjesto za oduška, objašnjava dr. Degges-White. Oni su naše zvučne ploče, navijačice, treneri, a ponekad i pomoćni terapeuti, sve u jednom. Dakle, kada smo izgubili bliskog suputnika, izgubili smo i nekoga kome bismo se mogli obratiti za podršku.
Ponekad an nepopravljiv problem ili je velika razlika u mišljenjima kriva za ishod. Osnovne životne promjene, poput preseljenja u novi grad ili roditeljstva, također mogu otežati ljudima povezivanje na način na koji su prije bili.
Bez obzira na to zašto je točno vaš prijatelj odlučio prekinuti veze, ovi stručni savjeti mogu vam pomoći da prebrodite ovu tešku tranziciju o kojoj se ne tako često raspravlja.
Podsjetite se da je moguće – i potpuno u redu – tugovati zbog gubitka prijatelja.
Odbijanje boli i normalno je doživjeti nalet emocija, od ljutnje preko tuge do zbunjenosti, kada vaš najbolji prijatelj odluči da vas više ne želi u svom životu. Umjesto da odbacujemo te vrlo valjane osjećaje (ali nije kao da smo izlazili, zar ne?), prvi i nedvojbeno najvažniji korak u preboljevanju raskida prijateljstva je prepoznavanje i izravno rješavanje vaših bolnih emocija, Weena Wise, LCMFT , licencirani terapeut i vlasnik Covenant Counseling Group u Marylandu, govori za SelfGrowth.
smiješno ime kokoši
Svi prekidi zaslužuju vrijeme za razmišljanje koje vam to omogućuje proradite sve početne emocionalne reakcije , tako da ih možete obraditi i zdravo krenuti naprijed, kaže Wise. To bi moglo izgledati vođenje dnevnika da dobijete neku perspektivu, razgovarate o stvarima s drugim bliskim prijateljem ili članom obitelji ili jednostavno pokušavate prihvatiti svoje osjećaje bez osuđivanja.
Uostalom, vjerojatno ste podijelili beskrajnu količinu poruka, tajni i smijeha sa svojim bivšim prijateljem i učinili se potpuno ranjivim na njih. Samo zato što se ne suočavate sa smrću, recimo, ili tradicionalnim prekidom ne znači da niste pretrpjeli bolan gubitak. Dakle, prije nego što se isprepadate jer ste toliko uzrujani, priznajte da je sasvim prirodno osjećati se tako. Po pokazujući sebi ljubaznost umjesto toga, bit ćete spremniji suočiti se sa samooptuživanjem, samokritikom i drugim negativnim mislima koje se mogu pojaviti dok procesuirate razlaz, kaže Wise.
Pokušajte ne razmišljati o dobrim (i ne tako dobrim) starim vremenima.
Većina nas je kriva za romantiziranje prošlosti , a kada je riječ o prekidu s prijateljem, taj vas nostalgični potez može natjerati da listate po starim fotografijama ili bezumno osvježavate njihov Instagram feed kako biste vidjeli zabavljaju li se bez vas. Fiksiranje na prošlost i opsjednutost onim što je pošlo po zlu može biti izuzetno primamljivo - pogotovo kada je vaša bol svježa - ali dugoročno se nećete osjećati bolje, kaže Wise.
Propast prijateljstva ne znači nužno blokiranje ili prestanak praćenja druge osobe i ne možete aktivno natjerati svoj mozak da prestane razmišljati o njoj. Međutim, možda biste trebali razmotriti barem isključivanje njihovih postova (ili deaktiviranje vlastitog računa putem čišćenja društvenih medija) onoliko dugo koliko vam je potrebno da se oporavite. Stupanj do kojeg ćete prekinuti digitalni kontakt može ovisiti o mnogo stvari, primjerice o tome je li veza umrla nakon ogromnog sukoba ili jednostavno propala, zajedno s time koliko je vjerojatno da ćete naići na tu osobu (jer može biti prilično neugodno ako imate hrpu zajedničkih prijatelja). U konačnici, najveća korist od stvaranja online granica je ta što nećete primati nikakve nepotrebne podsjetnike na njih dok pokušavate nastaviti dalje, kaže Wise.
Nemojte se spustiti na razinu svog bivšeg prijatelja ako vam je učinio nepravdu.
Neki prekidi uključuju postupno i bez ikakvih događaja udaljavanje. Drugi, ne toliko. Možete imati posla s bivšim prijateljem koji vas, na primjer, vređa iza leđa ili vas krivi (i samo vas) za nesreću. Vaš prvi instinkt može biti da se osvetite, ali Wise toplo preporučuje da se oduprete toj želji. Bez obzira na to koliko se ideja osvete u ovom trenutku činila zadovoljavajućom, dvije pogreške ne čine pravo: malo je dugoročne koristi od toga da ih javno napadate na internetu, recimo, ili da ih ogovarate sa zajedničkim poznanicima, istraživanje sugerira . Ako ništa drugo, to će samo učiniti stvari još neurednijima i prožet će vas negativnim emocijama poput ljutnje i tuge, dodaje dr. Degges-White.
Dakle, trebaš li biti u redu sa svim tim ružnim riječima? Naravno da ne, ali radije nego da dopustite da se vaša frustracija ili razočaranje tinjaju i izoliraju vas od drugih, predlaže dr. Degges-White oduška nekome možete stvarno vjerovati, poput drugog prijatelja, člana obitelji ili svog terapeuta, ako ga imate. To je zdraviji način da se opustite, proradite svoje osjećaje i podijelite svoju stranu priče – bez spuštanja na njihovu osvetoljubivu razinu, dodaje ona.
automobili sa slovom k
Ako ste im učinili nepravdu, ispričajte se—ali im također dajte prostora da se iscijele.
U redu, možda si ti razlog zašto je prijateljstvo prestalo. Možda ste rekli nešto bezosjećajno ili prekršili obećanje. (Hej, događa se. Nismo savršeni.)
Ako se već niste ispričali - a stvarno želite da veza uspije - počnite iskreno reći da ti je žao , preporučuje dr. Degges-White. To će vam dati priliku da izrazite svoje kajanje i pokazati kako se možete promijeniti. Ne priznajući pogrešku koju ste učinili, umjesto priznavanja kao odrasla osoba, samo stvarate više boli osobi koju ste povrijedili, kao i sebi.
Ali još uvijek je na njima hoće li ili ne odlučiti nastaviti prijateljstvo. Učestalo se ispričavati ili ih pokušavati ponovno pridobiti može doći s dobrim namjerama, ali također može djelovati sebično i bez obzira na njihove granice, kaže Wise. U najboljem slučaju, oprostit će vam i sve će se vratiti u normalu za nekoliko dana, tjedana, mjeseci ili koliko god dugo. Međutim, drugi mogući ishod je da odbiju vaše pokušaje - bez obzira na to koliko vam je iskreno žao - na što imaju pravo. U tom slučaju, važno je prihvatiti njihovu odluku i krenuti naprijed kako biste oboje mogli ozdraviti. Govoreći o….
Razvijte novu rutinu ako vas stara podsjeća na bivšu prijateljicu.
Da sat joge koje ste prije uzimali zajedno možda vam više neće donositi radost kao prije. Ili možda više ne znate što biste s nedjeljom sada kada oni vikend marende više ne dolaze u obzir. Prekid veze s bliskim prijateljem može ostaviti veliku prazninu u vašem životu ako ste zajedno razvili rituale, kaže Wise. Drugim riječima, da, vjerojatno ćete se u početku osjećati pomalo prazno bez njih.
Tehnički možete replicirati te zabave s drugim prijateljem, sigurno. Međutim, kada prijateljstvo završi, to također može biti izvrsna prilika za stvaranje novih sjećanja i navika koje vam pomažu u rastu. Neki primjeri: Izađite iz svoje zone komfora s a novi sat vježbanja , ili izađite na solo večeru kao oblik brige o sebi . Promjena ne mora biti tako drastična: ako stvarno uživate u jogi, ali vas podsjeća na one koji neće biti imenovani, prijavite se za drugi termin ili se odlučite za drugi studio kako biste promijenili svoje okruženje. U bilo kojem obliku, zauzimanje dijela vremena koje inače provodite sa svojim starim prijateljem novom aktivnošću preteča je ozdravljenja, kaže Wise.
Prihvatite da biste mogli prerasti neka prijateljstva.
Jedna je stvar odbaciti nekoga zbog namjernog čina izdaje ili nekog drugog nečuvenog prekršaja. No, kao što smo spomenuli, često su u igri puno suptilniji čimbenici. Stvari koje su vas prije pet godina spajale - poput preklapajućeg društvenog kruga ili sličnih hobija - možda vas više ne uzbuđuju, na primjer. Također je prirodno da se vaši prioriteti i interesi mijenjaju s vremenom, i na kraju, možda više nemate malo ili ništa zajedničkog.
Iako pretpostavljamo da bi naše najbolje prijateljice trebale ostati u našim životima, dobro, zauvijek, ne traju sve veze niti se razvijaju s nama. Ako je vaše prijateljstvo jednostavno završilo, dr. Degges-White kaže da je važno ne kriviti sebe - ili svog prijatelja - za kraj jedne ere. Usredotočite se na podržavanje i uspostavljanje prijateljstava koja odražavaju ono što postajete, a ne ono što ste bili prije godinu ili desetljeće, preporučuje ona. I uz to:
funko pop baymax
Upamtite da je moguće steći nova prijateljstva.
I u moru prijateljstva ima dosta riba. Vaš stari prijatelj vas je možda nasmijao kao nitko drugi ili ste se možda osjećali kao da je on jedina osoba koja stvarno razumio te. Ali tko može reći da ne postoje drugi koji mogu ponuditi sličnu podršku i ljubav, a istovremeno aktivno žele biti dio vašeg života? Zaslužuješ to.
Osobito kao odrasla osoba, započinjanje razgovora sa strancima i stvaranje novih društvenih veza može biti izuzetno naporno. Ali može započeti jednostavnim, toplim pozdravom susjedu, recimo, ili pridruživanjem sportskom timu, književnom klubu ili nekoj drugoj grupi iz hobija. (Opet, znamo da to može djelovati super neugodno i zastrašujuće, zbog čega imamo cijeli članak o tome kako upoznati nove prijatelje IRL .)
Bez obzira kako se na kraju izliječite od platonskog prekida, samo zapamtite da vam je dopušteno usput se osjećati slomljeno srce i uzrujano. Iskreno govoreći, doista je loše izgubiti suputnika, ali ako krenete dalje ne znači da morate izbrisati sva ta lijepa sjećanja, niti trebate žaliti za godinama koje ste proveli zajedno, kaže dr. Degges-White. Umjesto toga, možete se osvrnuti unatrag i biti zahvalni za dobra vremena, istovremeno se podsjećajući da će vam fokusiranje na sadašnjost omogućiti rast i krenuti u sljedeće poglavlje – čak i ako to putovanje uključuje novi i drugačiji sustav podrške.
