Postavljanje granica jedna je od onih stvari koje u teoriji zvuče dovoljno jednostavno, ali kada se radi o primjeni u stvarnom životu, crte mogu brzo postati nejasne—osobito kada je riječ o bliskim odnosima. Zaštita vašeg mira i autonomije s voljenima može biti tako nezgodno područje, zapravo, da Instagramov voljeni stručnjak za granice Nedra Tawwab, LCSW , svoju drugu knjigu u potpunosti je posvetila toj temi. U Bez drame: Vodič za upravljanje nezdravim obiteljskim odnosima (objavljeno 28. veljače), Tawwab ima za cilj pomoći čitateljima da se snađu u onome što ona naziva najčešćom vrstom disfunkcionalne veze – one koju imamo s obitelji.
Ako vam naslov Tawwabove knjige govori, niste sami koji se osjećate povrijeđeno i iscrpljeno bliskim obiteljskim odnosom. 2020. sociolog Karl Pillemer, dr. sc , predložio je da, na temelju svoje ankete od 1340 ljudi, gotovo četvrtina stanovništva SAD-a otuđena je od roditelja ili drugog člana obitelji. Videozapisi s hashtagom toksični roditelji dobili su više od 900 milijuna pregledi na TikTok-u; otrovna obitelj, 1,7 milijardi kuna .
Ova naizgled rastuća kolektivna spremnost da se blokira roditeljski broj potaknula je neke kritičare da se zapitaju jesmo li prebrzi da prekinemo doživotnu vezu. Ali prema Tawwabovom iskustvu, većina nas želi smisliti neki način da te ljude ima u našim životima. Nije tako jednostavno kao 'Ne želim više nikada razgovarati sa svojom mamom.' Otuda važnost upravljanje glagol u naslovu Tawwabove knjige—ona ima za cilj pomoći onima koji možda ne znaju da postoje alternativne strategije za nulti kontakt.
Prije nego što odlučim prekinuti sve obiteljske veze, moj prijedlog je gotovo uvijek: 'Probajte ovo, pokušajte ono i vidite hoće li to poboljšati odnos', kaže Tawwab. Ali mnogi od nas ne pokušavaju ništa - samo želimo da se druga osoba promijeni. U nastavku, Tawwab navodi šest pitanja koja biste si mogli postaviti prije nego što pribjegnete prekidu kontakta – kada vaš odnos s roditeljem ili drugim članom obitelji postane previše bolan, frustrirajući ili nesiguran da biste nastavili kako jest.
Osjećam li se nesigurno?
Osjećate li se mentalno, emocionalno i fizički sigurno u blizini ovog člana obitelji? Ako imate dijete, je li ta osoba netko kome možete vjerovati kao utjecaj, ako ne i njegovatelj? Jesu li vašu vezu obilježili znakovi zlostavljanja? Tawwab je čuo za sve vrste problematične obiteljske dinamike, od tjelesnih ozljeda i emocionalnog maltretiranja do krađe identiteta, i smatra da je sigurnost jedan od najvažnijih čimbenika koje treba uzeti u obzir kada razmišljate o prekidu kontakta.
Fizičko nasilje svakako je osnova za prekid kontakta ako tako odlučite i možete to sigurno učiniti. Prema Tawwabu, manje očiti primjeri uvredljivog ponašanja uključuju vrijeđanje, ponižavajuće primjedbe, prijetnje, šutnju te ignoriranje ili čak ismijavanje vaših iskrenih pokušaja da izrazite svoje osjećaje. Ako se član vaše obitelji bori s poremećajem ovisnosti o drogama zbog kojeg napadaju, voze u pijanom stanju ili dovode potencijalno nesigurne osobe u svoj dom, to također može ugroziti vaš osjećaj sigurnosti.
Opet, ako smatrate da član obitelji predstavlja neposrednu prijetnju vama (ili vašem djetetu, partneru ili kućnim ljubimcima), imate pravo da odmah prekinete kontakt. Ako vam bilo koji od dodatnih primjera iznad zvuči poznato, u redu je odlučiti se potpuno povući iz interakcije s njima - bilo na dulje vrijeme ili privremeno, dok smislite plan za ponovno postavljanje svojih granica i očekivane učestalosti kontakta. Kao što Tawwab piše u Drama besplatno , zdrave granice vam daju mir čak i kada se druga osoba nije promijenila.
Je li njihovo ponašanje toksično ili samo neugodno?
Kao što Tawwab kaže, je li ova situacija stalno štetna ili je samo neugodna? Na primjer, ako pokušavate podijeliti loša sjećanja na svoje djetinjstvo, a vaš brat ili sestra vas uvijek prekida kako bi vam rekao - ili čak drugim članovima obitelji - da lažete i da se to nikada nije dogodilo, to je štetno. Ali ako vas uvijek prekinu u pola rečenice jer posjeduju loše vještine slušanja i to je sada je njihov red za razgovor ? Njihova zaokupljenost sobom je neugodna i frustrirajuća, i iako to ne znači da ne možete ili ne biste trebali nešto reći, to nije nužno toksično ponašanje.
Naučiti se nositi s otežavajućim crtama osobnosti drugih dio je života, a kako Tawwab ističe, mnogi ljudi koje volimo nas nerviraju. Nekoliko dolje navedenih strategija - dijeljenje kako se osjećate zbog njihovih postupaka ili, ako je to neuspješno, preispitivanje koliko često ih viđate - također vam može pomoći da naučite prihvatiti netoksično, iako iznimno iritantno ponašanje.
Jesam li imao izravan razgovor s njima o problemu(ima)?
Kad je netko u vašem životu od dana kada ste vi (ili oni) rođeni, mogli bi pretpostaviti da znaju sve što se može znati o vama. To može biti utjeha u nekim slučajevima; možda su vas uvijek ohrabrivala bakina zapažanja o vašem umjetničkom duhu, na primjer. Ali također se može hraniti obiteljskom dinamikom zbog koje se osjećate ugušeno i ogorčen .
Možda imate brata ili sestru za kojeg se čini da uživa u pričanju priča iz djetinjstva koje vas sramote. Ili mama koja spominje vašu težinu, ako uopće izgled na rođendanskoj torti. Možda vaša šogorica misli da se, budući da ste samac i nemate djece, može pojaviti na vašim vratima u subotu s neplaćenim angažmanom čuvanja djece. Kakva god bila situacija, nakon što ste identificirali obrazac kojem želite stati na kraj, vrijeme je da se oglasite. Dajući im do znanja kakav učinak njihovo ponašanje ima na vas, možemo ljudima dati priliku da se promijene, kaže Tawwab.
Samo zapamtite da je vaš kraj razgovora jedina stvar koju ovdje možete kontrolirati. Potrebna je spremnost druge osobe da prizna: 'Čujem to i evo što mogu učiniti u vezi s tim', kaže Tawwab. Ali u uistinu disfunkcionalnim obiteljima, dodaje ona, ljudi često nisu voljni ni čuti vašu žalbu, a kamoli nešto poduzeti. Oni mogu reći: 'Eh, hajde da prestanemo s tim' ili vas pokušati natjerati da povjerujete da ste vi problem, a ne situacija koju oni stvaraju, kaže ona.
Kao što Tawwab često ponavlja Bez drame, nitko nema moć promijeniti nekoga tko odbija pokušati. Ako ste opetovano izrazili svoju zabrinutost, a druga osoba ne želi odgovoriti na njih, to je znak da možda želite slijediti nove strategije, kao što je promjena vlastitih očekivanja u odnosu i postavljanje čvršćih granica.
Jesam li prilagodio svoja očekivanja?
Često pretpostavljamo da bi roditelji trebali moći pružiti ljubav i pažnju, budući da imaju ovu ulogu u našem životu, kaže Tawwab. U stvarnosti, mnogi ljudi ne njeguju dobro druge ili sebe. To nema mnogo veze s nama, a sve s njima. Moguće je da nikada nisu naučili kako se voljeti na zdrav način iz vlastite obitelji, na primjer, ili se bore s ovisnošću ili problemom mentalnog zdravlja.
Ako ste sami sebi priznali da vam član vaše obitelji ne može dati ono što ste tražili — dosljednost, lijepe riječi, iskrenost, da prestanu krasti vaše financijske podatke, da se više ne pojavljuju u vašoj kući u vidno pijanom stanju — a razočaranje se i dalje osjeća duboko bolno, to može biti još jedan znak da je neka distanca u redu.
Jesam li si pokušao dati prostora na druge načine?
Recimo da se vaša obitelj svake nedjelje okuplja na večeri, a vi ostavljate te obroke u mutnoj magli ljutnje, bijes , i tuga. Bez obzira na osjećaj krivnje od strane vaše tete ili brata ili sestre oko toga što biste trebali učiniti, sasvim je u redu da vi (i vaša uža obitelj, ako i sami imate djecu) odlučite da možete prisustvovati samo jednoj nedjeljnoj večeri mjesec/sezona/godina. Postavili ste granicu kako biste zaštitili vlastito mentalno zdravlje, kaže Tawwab.
Postoji toliko mnogo načina za stvaranje prostora bez prekida veze, kaže Tawwab. Veza bi mogla biti: ‘Čujemo se četiri puta godišnje.’ Ponekad mislimo da samo zato što je obiteljska veza mora biti bliska. Ali postoje situacije u kojima, iako ne možemo tolerirati ljude redovito i dosljedno, možemo ih tolerirati povremeno. Samo moramo naučiti koji su naši osobni kapaciteti.
Više inkrementalnih načina za korak unazad uključuje:
- Preskakanje sljedećeg blagdanskog okupljanja
- Skraćivanje telefonskih razgovora ili razgovor jednom tjedno u odnosu na svaki dan
- Ne odgovaram odmah na svaki tekst
- Zauzeti se za sebe u trenucima kada rade ono što ste im rekli da ne rade
Jesam li doista spreman prekinuti vezu?
Prestanak kontakta izrazito je osobna odluka. Ako ste isprobali gore navedene strategije i još uvijek osjećate da ste apsolutno dosegnuli svoju granicu, prekid veze s članom vaše obitelji može vam se činiti kao neophodna opcija. Međutim, ako vas neprestano muče brige o tome što bi se moglo dogoditi ako oni sutra umru ili vaša krivnja nadmašuje vašu želju da zaštitite svoje osjećaje, Tawwab kaže da bi to mogao biti znak da još uvijek niste sasvim spremni prekinuti veze. Mislim da su ljudi spremni kada uzmu u obzir sve moguće faktore, i još želim prekinuti vezu, kaže ona.
Kao što Tawwab bilježi u Bez drame, ponekad je otuđenje predviđeno da bude kratkoročno, da se koristi kao pauza, ili može biti dugotrajno bez planova za pomirenje. Je li vidjela kako članovi obitelji popravljaju vezu nakon razdoblja bez kontakta? Da—ali uspješno je samo ako su oba člana obitelji obavila značajnu količinu unutarnjeg posla. Moramo imati stvarno jasna očekivanja od druge osobe i jednako jasan plan za rješavanje budućih situacija, kaže ona. Što je najvažnije, morate biti u mogućnosti s njima iskreno razgovarati o tome zašto ste uopće otišli.
Razgovor s terapeutom može vam pomoći u ovom unutarnjem radu, bez obzira na to jesu li vaši ciljevi popraviti odnos, nositi se s otuđenjem i/ili izbjeći reproduciranje nezdrave dinamike s ljudima izvan vaše obitelji. (Evo nekoliko savjeta za pronalaženje pristupačnog terapeuta, kao i kulturološki kompetentnog.)
Iako postoje neka opće prihvaćena mjerila za ono što se smatra groznim načinom postupanja prema članu obitelji (fizičko zlostavljanje, okrutne primjedbe i plinsko svjetlo nikad nisu u redu), Tawwab kaže da pravi razlog ili vrijeme za uvođenje zabrane kontakta izgleda drugačije za svakoga . Moja ideja o tome što je štetno i što je uvredljivo može biti drugačija od vaše, kaže ona. Ne mogu vam točno reći kako upravljati ovom situacijom. Moraš raditi ono što ti je najbolje.
Povezano:
- Kako razgovarati s nevoljnim članom obitelji o terapiji
- 3 stvari koje trebate učiniti ako ste upravo pukli na mamu i osjećate se kao kreten
- 8 savjeta za razgovor o mentalnom zdravlju sa svojom azijskom obitelji
