KAKO VJEROVATI SVOM PARTNERU NAKON ŠTO VAM JE LAGAO

Varanje je vjerojatno najočitiji primjer razorne prijevare u ljubavnim vezama, ali čak i bijele laži mogu povrijediti i ostaviti vas da se pitate kako vjerovati svom partneru. Možda su rekli da im se sviđaju vaše lazanje, a zapravo se boje večeri s tjesteninom. Ili je možda povreda povjerenja bila nešto ozbiljnije, poput goleme kupnje kreditnom karticom obavljene iza vaših leđa. Bez obzira na to u čemu je vaš partner bio neiskren, svaka laž voljene osobe - velika ili mala - može poljuljati vaš osjećaj sigurnosti i dovesti do problema s povjerenjem.

Osnova svake zdrave veze je povjerenje, Angie Sadhu, MS, LMFT , terapeut na Manhattan Marriage and Family Therapy, kaže za SelfGrowth. Da bi bilo kakva romansa mogla napredovati, potrebni su povjerenje i otvorena komunikacija, a bez njih će sigurno doći do sukoba. Kao prvo, skloni ste se više svađati kada sumnjate u namjere jedno drugoga, kaže Sadhu, i također riskirate da se neprestano nadgledate i gušite jedno drugo. Ova napetost također može dovesti do osjećaja tjeskobe ili stresa — što može dodatno opteretiti vaš odnos.

Dobra vijest je da laž ne označava uvijek poljubac smrti u vezama. Ali to nije za reći ponovno vjerujući svom partneru , nakon što su vam dali razlog da to ne učinite, lak je podvig. Izvan očitog žao mi je ili obećavam da to neću ponoviti od strane počinitelja, ponovna izgradnja tog temelja zahtijeva napor i predanost obje strane - kao i vrijeme - kaže Sadhu. A ako niste sigurni odakle početi, razmislite o ovim praktičnim načinima za ponovno uspostavljanje povjerenja u vašoj vezi, korak po korak.

Dopustite sebi da budete ljuti, razočarani ili uzrujani.

Čak i relativno mala laž može izazvati vrtlog emocija poput bijes , zbunjenost, nesigurnost ili tuga. Ali koliko god bilo primamljivo gurnuti ove bolne osjećaje u stranu, prvi korak u kretanju naprijed je njihovo izravno prihvaćanje, dr. Ernesto Lira de la Rosa , njujorški psiholog i savjetnik za Zaklada za istraživanje nade za depresiju , kaže za SelfGrowth. To može značiti dobro se isplakati ako vam je potrebno, prepustiti se vent session s bliskim prijateljem ili samo sjediti sa svojim neugodnim osjećajima i promatrati ih sa znatiželjom i suosjećanjem. Kako god obradili svoju reakciju na partnerove postupke, ono što je važno je priznati da ne postoji pogrešan način osjećanja, kaže dr. Lira de la Rosa, i da će vas borba s emocijama samo spriječiti da ih prebrodite.

Sjednite sa svojim partnerom i razgovarajte o tome što se dogodilo.

Možda vam se u glavi motaju deseci pitanja: Zašto su mi lagali? Kako su to mogli učiniti? Što još skrivaju? Ove sumnje su sasvim normalne, kažu stručnjaci, i važno je da dobijete sve odgovore koji su vam potrebni kako biste krenuli naprijed. (A ako vaš partner nije otvoren za rješavanje vaših briga, pretjerano se brani ili vas krivi za prijevaru, to su crvene zastavice vrijedne pažnje .)

To neće biti lak razgovor, a ideja o suočavanju s partnerom može se činiti neodoljivom, kaže Sadhu. Razgovor o izdaji zahtijeva puno strpljenja i ranjivosti s obje strane. Možda ne želite čuti najsitnije detalje emocionalne afere, recimo, ili možda niste spremni priznati koliko je boljelo kada je vaš partner svojim prijateljima otkrio vaše privatne probleme s mentalnim zdravljem. Ali nakon što se prvotni šok i bol povuku, trebali biste odvojiti malo vremena da budete iskreni jedni s drugima i razgovarate o slonu u sobi, inače će ovo pitanje neizbježno biti izvor budućih, beskonačnih svađa, kaže dr. Lira de la Rosa .

Saslušajte ih - što mirnije možete.

Nitko ne želi čuti izgovore od lažljivaca. Uostalom, što bi uopće moglo opravdati mjesece varanja ili čak laganja propustom? Ali kada vam partner na kraju ipak objasni razloge svoje nepoštenosti, Sadhu preporučuje da date sve od sebe kako biste se oduprli porivu da prekinete ili raspravljati s njima . Znamo: ovo može biti izuzetno teško, ali ostati miran, hladan i sabran može pomoći da težak razgovor prođe malo glatko, kaže ona. Osim toga, može vas spriječiti da budete pretjerano optužujući, što će ih samo odvratiti od toga da vam ubuduće govore istinu.

Ako niste sigurni kako reagirati u ovakvoj situaciji, Sadhu kaže da je najbolje usredotočiti se na korištenje neobrambenog jezika. Na primjer, izrazite svoje frustracije izjavama Ja, poput Osjećao sam se povrijeđenim onim što ste učinili ili Ne znam mogu li vam ponovno vjerovati, umjesto Tebe nije briga za moje osjećaje ili Tebi se ne može vjerovati. Imajte na umu: možda vam se neće svidjeti svi odgovori koje dobijete i bez obzira što vaš partner kaže, to neće opravdati njegovo ponašanje. Ali nastojanje da ostanete otvoreni za saslušanje njihove strane priče i izražavanje svoje što smirenije možete, potaknut će zdravu, iskrenu komunikaciju koja će vam trebati da preskočite laž i ponovno izgradite povjerenje, prema Sadhuu.

Promatrajte sve promjene koje su napravili kako bi postali pouzdaniji.

U redu, razgovarali ste o tome i vaš se partner iskreno ispričao za svoje nepoštenje, a vi željeti da im oprostim. Što sada? Dok pokušavate ići naprijed, obratite pozornost na promjene u njihovom ponašanju, kaže Sadhu. Drugim riječima, pričali su sve, ali mogu li i hodati?

Te prilagodbe mogu biti postupne i suptilne, zbog čega dr. Lira de la Rosa predlaže da se zapitate: Ispričava li se moj partner kad je učinio nešto loše? Ili se defanzivno drže? Kada se osjećaju povrijeđeno, govore li o tome što ih muči? Ili skrivaju te osjećaje od mene?

Bez obzira kakvu je laž izrekao vaš partner, preuzimanje odgovornosti za pogreške i otvoreno dijeljenje osjećaja ključni su za ponovnu izgradnju povjerenja, kaže ona. Osim toga, obraćanje pozornosti na njihove napore da poprave štetu (ili nedostatak istih) može vam pomoći da odredite jesu li doista predani promjeni ili je vrijeme za preispitivanje veze.

značenje imena Julia

Oduprite se iskušenju da 'helikopterom iznad njih'.

Ako je vašem partneru doista, doista žao, trebao bi biti spreman popratiti svoje riječi opipljivim djelima. Vjerojatno biste očekivali da će vam dati svoj telefon i pokazati vam sve svoje poruke, recimo, ili podijeliti svoju lokaciju s vama 24/7. Uostalom, prekršili su vaše povjerenje, pa je to jedino pošteno, zar ne?

Dijeljenje lozinki ili virkanje preko njihova ramena dok su na društvenim mrežama može se činiti kao savršeno rješenje da se osvetite, ali to će dugoročno učiniti više štete nego koristi. Jedna studija objavljeno 2020. pokazalo je da je njuškanje mobitela zapravo činilo suprotno od izgradnje povjerenja: vjerojatnije je da će stalni nadzor završiti prekidom povećanjem osjećaja tjeskobe, nepovjerenja i frustracije. (Možda se čini opravdanim provesti sljedećih nekoliko dana, tjedana ili čak mjeseci ispitujući i nadzirući ono što vaš partner radi i gdje se nalazi, ali to nije dobar početak za ponovnu izgradnju povjerenja.)

Dakle, umjesto da ih promatrate poput sokola, Sadhu predlaže da se usredotočite na uspostavljanje nekih novih očekivanja o tome što trebate od njih kako biste im ponovno vjerovali - i pobrinite se da se i oni slažu s vašim zahtjevima. Shvatite to kao kompromis: ako je vaš partner skrivao opseg svog sumnjivog prijateljstva s kolegom s posla, recimo, moglo bi biti nepravedno i nerealno očekivati da će tu osobu u potpunosti ignorirati. Ali jesu li spremni ograničiti kontakte izvan ureda?

Ako je vaš dugoročni cilj uzajamno povjerenje, držanje budnog oka na njima ili stalno preispitivanje njihove lojalnosti neće vas dovesti do toga, smatra dr. Lira de la Rosa. Poriv za pomnim praćenjem njihovog ponašanja ima smisla, ali može postati problem ako ih stalno tjerate ili sumnjate u njih dok pokušavaju biti pouzdani, kaže on.

Pokušajte se ne zadržavati na prošlosti i usredotočite se na budućnost.

Mogu postojati trenuci kada stvari idu dobro, a vi se niotkuda sjetite laži i započne nova svađa. Normalno je razmišljati o izdaji, kaže dr. Lira de la Rosa, napominjući da je to uobičajen način na koji se ljudi nose sa stvarima koje zapravo ne razumijemo. Ali nakon nekog vremena razmišljanje o prošlosti samo će produbiti rane i spriječiti vas da ponovno možete vjerovati jedno drugome, dodaje.

Ako ste ozbiljno posvećeni prevladavanju laži, oprost je neophodan. Ne, to ne znači zaboraviti partnerove pogreške i osloboditi ih svake odgovornosti. Ali nakon što ste porazgovarali i obradili sve što se dogodilo, dr. Lira de la Rosa kaže da bi vaš sljedeći cilj trebao biti poboljšanje vašeg odnosa u budućnosti. Možete planirati noćne sastanke kako biste ponovno zapalili iskru koja se možda izgubila, na primjer, sredite svoju seksualnu kolotečinu ili možda zakažite tjedne ili mjesečne preglede kako biste riješili sve dugotrajne nedoumice ili brige.

Podsjetite se da je posao u tijeku.

A sada pitanje od milijun dolara: Koliko će mi vremena trebati da im konačno ponovno vjerujem? Stvarnost je takva da čak i ako slijedite svaki korak u ovom članku koji su odobrili stručnjaci, vjerojatno ćete i dalje imati dana kada ćete sumnjati u partnerove namjere ili ostati budan noću opsjednuti svojom laži.

To nije linearan proces, objašnjava Sadhu. Povjerenje se može ponovno izgraditi, ali nije tako jednostavno kao primiti ispriku, oprostiti im i bam, tu je opet povjerenje. Ako još uvijek imate problema s povjerenjem u svog partnera, čak i nakon što vam je riječima i djelima pokazao da mu je iskreno žao, mogli biste imati koristi od posjet stručnjaku za mentalno zdravlje ili pohađanje terapije za par - sami ili zajedno - koji mogu olakšati produktivnu komunikaciju i ponuditi alate za rješavanje izdaje. (Evo nekoliko savjeta za pronalaženje kulturološki kompetentnog i pristupačnog terapeuta.)

Ono kroz što prolazite proces je koji će neizbježno imati uspone i padove, a važno je upamtiti da iako je sama laž nepovratna (što je učinjeno, učinjeno je), vi i vaš partner može kontrolirati način na koji pristupate vezi u budućnosti i eventualno iz iskustva izaći još jači.

Povezano: