Prijavite se za SelfGrowthov bilten i primajte najbolje u wellnessu izravno u vaš sandučić svaki dan.
Ako ste kliknuli na ovaj članak o poštenoj borbi, postoji mogućnost da je to vještina koju biste htjeli ojačati. Možda ste netko tko se nikad ne svađa jer mislite da je najlakši put do harmonije nikad ne izražavati zabrinutost. Ili ste možda prgave naravi pa male nesuglasice često prerastu u sveopći rat. Pa, bez obzira kakav ste tip borca, ovdje vjerojatno postoji savjet za vas.
Bilo da se svađate puno ili nikako, važno je zapamtiti sljedeće: Neslaganja su prirodan dio odnosa s drugima. Zapravo, povremeni sukobi zapravo produbljuju odnose, ako ih možete imati s empatijom, Marisa G. Franco , Ph.D., psiholog savjetnik i stručnjak za prijateljstva, kaže za SelfGrowth. Naši odnosi dosežu potpuno novu razinu intimnosti kada shvatimo da možemo biti iskreni i iskreni u vezi [problema], čak i kada se radi o teškim stvarima.
Međutim, ključ je boriti se s istom pažnjom i namjerom s kojom izražavate ljubav. U nastavku terapeuti za odnose dijele 12 savjeta koji će vam pomoći u poštenoj svađi.
1. Udahnite.
Ako ste vraški ljuti (i nećete to više podnositi), jedna od najboljih stvari koje možete učiniti jest pokušati duboko udahnuti i podsjetiti se na svoj krajnji cilj ovdje. Možete vježbati disanje dijafragmom, što aktivira vaš odgovor na odmor i probavu (suprotno od odgovora na stres). Na primjer, jednu ruku možete staviti na prsa, a drugu na trbuh. Zatim polako udahnite i izdahnite kroz nos. To vam daje priliku da se smirite i sagledate situaciju cjelovitije. Smanjite prikaz i uzmite u obzir potrebe druge osobe uz svoje,'' kaže dr. Franco. Ako sam netko tko može smanjiti prikaz i reći: 'Ovo je ono što moj partner treba, to je ono što ja trebam, i to je ono što trenutno ima smisla za oboje', sukobu ćete pristupiti više kao tim, dr. Franco kaže.
2. Razmislite o planiranju vašeg konfliktnog razgovora.
Dobar način da izbjegnete nepoštenu svađu je da svom partneru kažete da biste željeli unaprijed razgovarati o određenom problemu - to je suprotno od zasjede. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., kaže za SelfGrowth da opušteno odvajanje vremena za raspravu o određenim problemima omogućuje vašem partneru da i on razmišlja o njima. Čineći to, mogu (nadajmo se) pristupiti razgovoru s ranjivošću umjesto da se osjećaju napadnuto. Još jedna ideja? Rješavanje nesuglasica putem e-pošte može dati partnerima vremena da organiziraju svoje misli i artikuliraju ih sa suosjećanjem, ranije je izvijestio SelfGrowth.
marke automobila sa slovom e
3. Držite se pitanja.
U žaru trenutka, primamljivo je upakirati svaki problem koji ste ikada iskusili u jednu epsku borbu. Ovo je, ovaj, porazno za osobu s kojom se svađate i nije produktivan način da razgovarate o tome zašto ste zapravo ljuti. Umjesto potapanja u kuhinji, bolje je ostati usredotočen na jednu točku kojom se želite pozabaviti, kaže dr. Jamea, osobito ako je cilj doći do izvedivog rješenja.
4. Nemojte se boriti za pobjedu.
Nakon što se podsjetite da ste vi i vaš partner u istom timu, korisno je pokušati obustaviti želju da porazite svog partnera u borbi. Vaša veza nije diktatura, niti je zapravo demokracija jer vas je dvoje, pa vam ostaje kompromis, objašnjava dr. Jamea. (Čak i ako postoji su više od dvoje vas u vašoj vezi, kompromis je najbolji način da osigurate da se sve strane čuju.) Želite se zapitati koliko je uravnotežen kompromis u velikoj shemi vaše veze, kaže dr. Jamea. Prava će pobjeda vjerojatno uključivati radeći zajedno .
5. Pokušajte biti prijemčivi za međusobne brige.
Možda vam se partner približi vas o problemu koji imaju i žele o tome razgovarati. Ili ste možda došli do svađe razdragani, ali vaš partner ima solidno objašnjenje. Bez obzira tko govori, može biti teško ostati otvoren i prijemčiv kada ste uzrujani.
Kad otpustimo svog partnera, umanjimo njihove brige ili odbacujemo [ono što govore], na kraju će nam to morati iznositi nekoliko puta', kaže dr. Jamea. I svaki put kad to spomenu, može postati sve glasnije i glasnije, što može manji problem pretvoriti u značajan problem u vezi. Umjesto da odbacujete brige ili ih ignorirate, pokušajte duboko udahnuti i poslušati što vam partner govori (čak i kada je teško).
6. Ponovite ono što čujete.
Jedan od najboljih načina da ostanete otvoreni je ponavljanje izjava vašeg partnera kako bi se osjećao saslušanim, shvaćenim i mogao razjasniti ako je potrebno, kaže dr. Franco. Pa biste mogli reći, ono što čujem jest da se osjećate uzrujano kad tražite od mene da radim nešto po kući, a ja to nikad ne ispunim. Ovaj mali savjet omogućuje svakom od vas da teži uzajamnom razumijevanju i zajedničkom tlu. Također je korisno kada stvari postanu napete, kaže dr. Franco. Ponekad čuti nešto u odgovoru može biti dovoljno da se prekine nečija sklonost da kaže nešto povrijeđeno.
7. Koristite I izjave.
Ovo je izbor za svaki težak razgovor. Kada uobličite nepovoljne povratne informacije o drugoj osobi, one mogu ispasti kritične umjesto konstruktivne. Korištenje izjava koje se fokusiraju na vas može pomoći da komentari budu manje oštri. Prije nego što postanete previše kreativni s izjavama Ja, imajte na umu da one ne bi trebale uključivati stvari poput Mrzim kad... Umjesto toga pokušajte s frazama poput, Kad se X dogodi, osjećam Y. To ne eliminira svu moguću napetost, ali je može pomoći vašem partneru da shvati kako možda doživljavate određena ponašanja, a da ne ispadnete nepotrebno osuđujući ili kritični.
8. Pronađite zajednički jezik.
Kao što smo spomenuli, pažljivo slušanje i pitanje čujete li partnera dobro može pomoći da vaša neslaganja ostanu konstruktivna. Još jedan savjet? Potvrdite kada se slažete s (ili barem razumijete) odakle druga osoba dolazi. Obično, kada raspakiramo misli i osjećaje koje imamo oko određenog problema, možemo identificirati područja koja se preklapaju, objašnjava dr. Jamea. A ako to učinimo, lakše je napraviti kompromis i doći do rješenja.
muška američka imena
9. Ostavite vrijeđanje i prozivanje na vratima.
Ovo se može činiti kao neshvatljivo, ali zdrav razum može nestati kad se ljutnje rasplamsaju. U tu svrhu, pokušajte se suzdržati od udaranja ispod pojasa ili govora na ponižavajući, bez poštovanja ili potpuno uvredljiv način. Biti kreten može biti zadovoljavajuće u ovom trenutku, ali to odvraća od bilo kakvog rješenja kojem težite i može uzrokovati trajnu štetu u vezi. Ako stvari postanu gadne tijekom borbe, isprobajte sljedeći savjet...
10. Odmorite se (ali nemojte samo otići).
Znamo koliko je teško zadržati pribranost u napetim trenucima—posebno ako ste u prošlosti gubili hladnokrvnost. Ipak, moglo bi pomoći uzeti vrlo ljubavni, brižni i namjerni prekid ako se stvari prenesu. Prije nego objasnimo kako to izgleda, razjasnimo se: pauza nije izletanje usred rečenice i lupanje vratima dok vas partner moli da ostanete.
Što je odmor? Ako se nalazimo na mjestu gdje je sukob eskalirao i pod stresom smo... možemo reći nešto poput: 'Hej, čini se da stvarno postajemo naglašeno . Zašto se ne bismo vratili ovom razgovoru za X vremena’ može biti od pomoći, kaže dr. Franco. Uzimanje pauze može se činiti lakim, ali potrebno je mnogo zrelosti da bi se uspjelo. Morate biti u stanju prepoznati svoje osjećaje, zatražiti stanku i dati određeni vremenski okvir kada se vraćate, kaže dr. Franco. Tako ćete napraviti pauzu i pokazati brigu i ljubav prema vezi.
11. Postavite granice poštene borbe.
Jedan od načina da olakšate uzimanje pauza je postavljanje nekih granica poštene borbe o kojima se ne može pregovarati prije tvoja sljedeća borba. To može uključivati nultu toleranciju na vrijeđanje, agresiju ili bilo što drugo što obje strane čini neugodnim. Ako postavljanje jasnih granica zvuči ekstremno, zapamtite da su ovo smjernice koje će vam pomoći da održite poštovanje potrebno za istinski konstruktivnu raspravu. Granice nisu kaznene, objašnjava dr. Jamea. Oni su ono što postavljamo kako bismo se emocionalno zaštitili.
12. Razmotrite ritual naknadne njege.
Aftercare je BDSM praksa koja pomaže ljudima koji su sudjelovali u kink sceni pronaći način da izađu iz svojih uloga. Iako ovo može zvučati kao savršena tehnika za korištenje tijekom seksa, može biti korisna i nakon teških razgovora, Liz Powell , dr. sc., psiholog i autor knjige Izgradnja otvorenih odnosa, ranije rekao za SelfGrowth . Naknadna njega može uključivati nadoknađeni seks, razdoblje držanja za ruke, grljenje u tišini ili jednostavno postavljanje pitanja jedno drugome osmišljenih da se vrati malo intimnosti i povezanosti (bez ponavljanja svađe). Kad god imate snažnu emocionalnu reakciju, nešto što izgleda kao verzija naknadne njege može biti od pomoći, objasnio je dr. Powell.
