Do sada su mnogi od nas vjerojatno prilično dobri u uočavanju crvene zastavice u romantičnim vezama (ili bismo barem voljeli misliti)—znate, ona ponašanja koja izazivaju osjećaj da je nešto isključeno o ovoj osobi. Možda ste, na primjer, u stanju pripravnosti zbog paljenja plina ili znate izbjegavajte ljubavne bombardere po svaku cijenu. No iako se ovi razbijači dogovora redovito pojavljuju u razgovorima o spojevima, ljudi obično ne primjenjuju isti način razmišljanja o crvenoj zastavici na svoje prijatelje.
Kao društvo, često ne priznajemo nezdrava prijateljstva na isti način na koji priznajemo romanse i obiteljsku dinamiku, Hope Kelaher, LCSW , autorica Ovdje da steknemo prijatelje: Kako steći prijatelje kao odrasla osoba , kaže za SelfGrowth. Pa ipak, naši su prijatelji jednako važni za našu dobrobit, i emocionalnu i fizičku. Ne samo da nam mogu podići raspoloženje i nasmijati nas, nego jedne 2023 studija otkrili da je imati dobra, zdrava prijateljstva povezana s boljim emocionalnim vještinama suočavanja, nižim stresom i manje skokova krvnog tlaka.
grad na slovo k
Nezdravo one vas, s druge strane, mogu povući prema dolje - ali crvene zastavice u prijateljstvima mogu se pojaviti malo drugačije i teže ih je otkriti u usporedbi s romantičnim ili seksualnim vezama, kaže Kelaher. Naravno, ona ne govori o uvredljivom ponašanju (što je neoprostivo u bilo kojem kontekstu), ali može biti teško napraviti razliku između prijatelja koji vas malo sere jer vas, na primjer, poznaje bolje od ikoga, i neugodnih 'šaljivih' komentara koji su samo zli.
Kako bi vam olakšao da prije prepoznate problematičnog prijatelja, SelfGrowth je pitao nekoliko stručnjaka za neke od najvećih crvenih zastavica koje signaliziraju da netko možda ipak nije pravi prijatelj.
Pričaju samo o sebi (i nikad ne pitaju za vas).
Imate li jednog prijatelja koji priča o svom danu, poslu, problemima, ali nikada ne pita o vašem životu? I kad je svjetlo reflektora konačno upereno u vas, prekidaju vas s, Oh, to me podsjeća na ono kad sam... U nekoj nezdravoj dinamici prijateljstva, može se činiti da je to njihov svijet, a da ste vi samo lik od podrške koji živi u njemu, ali svatko, uključujući i tebe, zaslužuje biti viđen i čuti, Gabrielle Applebury, LMFT , terapeutkinja iz Los Angelesa koja se specijalizirala za komunikaciju u odnosima, kaže za SelfGrowth.
Da budemo pošteni, sklonost vašeg prijatelja da dominira razgovorom također može biti znak slabih komunikacijskih vještina, zbog čega Applebury kaže da biste trebali dobro procijeniti i razmotriti pokretanje problema prije nego što odlučite da je prekid opravdan. Ali imajte na umu: pravi prijatelj bi trebao htjeti čuti sve vaše uspjehe i borbe, čak i ako su novosti o vašem životu nešto tako svakodnevno kao što je vaš dan prošao, kaže Applebury. Također će biti spremni (i ispričavati se) ako im kažete da osjećate da ih ne zanima ono što imate za reći.
Prijateljstvo se općenito čini jednostranim.
Kad smo već kod jednostranosti... Podigni ruku ako si ti prijatelj zadužen za izradu planova. Ili ako znaš onu osobu u svom krugu koja te zgodno udari samo kad joj se život raspada. (A kad jednom dođe tvoj red da se odušiš, puf —nema ih nigdje.) Svi smo nekada imali ovakvog prijatelja, onog koji će nazvati ili poslati poruku, a da vas uopće ne pita kako ste, a sat vremena kasnije odjednom je prezauzet razgovarati o svom životu, kaže Kelaher.
Naravno, svi imamo naporne tjedne kada smo zatrpani poslom ili rješavanjem osobnih stvari koje nam s vremena na vrijeme odvlače pažnju. Ali ako se nađete kako uvijek emocionalno dižete teške poslove, to bi mogao biti znak da vaš prijatelj ne cijeni vezu koliko vi, upozorava Applebury.
Osjećate se obaveznim održavati prijateljstvo.
Može biti iscrpljujuće prisiljavati se na održavanje veze koja jednostavno ne funkcionira, a često će ljudi ostati u starijim prijateljstvima koja su prerasli zbog dubokog osjećaja obveze, kaže Applebury. (Na primjer, sjetite se onog prijatelja iz djetinjstva ili obiteljskog prijatelja kojeg ste čuvali za dobro starih vremena , iako više nemate ništa zajedničko).
Ovo nije najsvjetlija od svih crvenih zastavica i nije nužno pokazatelj toksične dinamike. Ali ako se više osjećate obveznima da budete prijatelji nego da zapravo želite imati iskrenu vezu, u redu je preispitati tu osobu u svom životu, kaže Kelaher. Jer na kraju dana, provođenje vremena s prijateljima trebalo bi vas ostaviti osvježenim i zadovoljnim, a ne prazan ili iscrpljen .
Oni se potajno (ili ne tako potajno) natječu s vama.
Razmotrite ovaj scenarij: Vi kažete da prijatelj (znaš onaj) da si dobio povišicu na poslu. Umjesto da te zagrle s podrškom ili pošalju slavljeničku poruku, kažu ti: Pa, stvarno sam dobio promaknuće prošli tjedan! Ili ste se možda vas dvoje upravo vratili s intenzivne vježbe joge od koje si drhtao i kažu nešto poput: Oh, taj sat je bio previše lak za mene.
Zvuči poznato? Jedna je stvar osjetiti povremeni trenutak zavisti, ali osoba koja sve pretvara u igru tko ima bolje vjerojatno nema vaše najbolje interese, kaže Kelaher. Možete im pokušati reći kako se osjećate (možda ne shvaćaju što rade), ali opet, ako nisu prijemčivi, to je još jedan znak upozorenja, dodaje ona.
automobili sa slovom e
Nisu u stanju istinski, iskreno se ispričati.
Čak i u najzdravijem prijateljstvu, ti si vezan za borbu . Možda je to glupa mala rasprava o tome kako stalno kasnite na sve ili je možda prekršaj nešto ozbiljnije, kao što je jedno od vas slučajno otkrilo nešto što drugome nije bilo super. U svakom slučaju, važno je da oboje učinkovito komunicirate i prepoznate kada ste zabrljali.
U redu je pogriješiti u prijateljstvu, a to će se očito dogoditi s nekim koga poznajete dovoljno dugo, kaže Applebury. Ali ako se vaš prijatelj ne može ispričati ili biti odgovoran za svoje ponašanje, bit će teško ovisiti o njemu i vjerovati mu do kraja, objašnjava ona. Ovaj nedostatak odgovornosti može izgledati kao da netko započne ispriku sa Žao mi je što si uvrijeđen, ili Žao mi je, ali Nisam mislio da će te povrijediti. Kao što je SelfGrowth ranije izvijestio, a iskrena isprika ne bi trebala biti rasprava; to je razgovor koji uključuje stavljanje tuđih osjećaja na prvo mjesto, umjesto fokusiranja na vlastite.
Ne poštuju granice koje ste postavili.
U zdravim prijateljstvima ljudi razumiju da će im se ponekad reći ne i to je u redu, smatra Kelaher. Možda ove sekunde ne želite podijeliti ono što vas muči. Ili nastavljaju spominjati vašeg bivšeg—iako ste ih stotinu puta zamolili da prestanu. Ili vam pokušavaju reći s kim biste se trebali (ili ne trebali) družiti. Svaki put iznova možemo se suprotstaviti nečijim granicama, ali ako primijetite da se vaše stalno ne poštuju, to može biti znak toksične veze, kaže ona.
Više ne možete reći gdje vi završavate, a oni počinju.
Iskreno, većina nas toliko voli svoje najbolje prijatelje da bismo s njima proveli svaki trenutak kad bismo mogli. Govorimo im svoje tajne, dijelimo svoje najbolje (i apsolutno najgore) trenutke s njima, a ponekad se čak nađemo kako nenamjerno usvajamo neke od njihovih čudnih manira. Eto koliko prijatelji mogu biti utjecajni.
No, sve je to zabava i igra sve dok ne možete funkcionirati sami. Ako se prijatelji oslanjaju jedni na druge također mnogo toga, veza ponekad može postati suovisna, kažu Kelaher i Applebury. Suovisnost , što se također događa u romantičnim partnerstvima, uključuje gubitak osobnog identiteta jedne ili obje osobe (recimo, mišljenja ili sposobnosti samostalnog razmišljanja) zbog veze. Neki uobičajeni primjeri uključuju potrebu za odobrenjem druge osobe prije donošenja bilo kakve odluke ili shvaćanje da ne možete provoditi vrijeme s drugima iz straha da ćete drugu osobu učiniti ljubomornom.
Kako bi zdravo prijateljstvo funkcioniralo, obje strane moraju zadržati svoj osjećaj sebe dok istovremeno mogu rasti zajedno u vezi, kaže Kelaher. Trebali biste moći imati vlastite hobije i interese, na primjer, te podržati neovisnost svog prijatelja. Inače, veza može postati emocionalno iscrpljujuća: U jednom malom sjedištu u Velikoj Britaniji studija , sudionici u suovisnim vezama prijavili su više frustracija i disfunkcionalnosti, djelomično zato što su osjećali da nemaju jasan osjećaj sebe. Ništa dobro ne proizlazi iz ignoriranja vlastitih potreba, kaže Applebury - a nije ni pošteno očekivati da će jedna osoba zadovoljiti sve njih.
Vaše prijateljstvo prelazi iz osjećaja stvarno dobro—do stvarno loše.
Poput romantičnih veza, prijateljstva prolaze kroz oseku i oseku. Normalno je doživjeti trenutke kada se ne možete zasititi jedno drugoga, a drugima kada vam svaka njihova sitnica ide na zadnji živac. Ali postoji razlika između povremenih svađa i nestabilne veze s ekstremnim usponima i padovima, što može uzrokovati puno emocionalnog stresa, kaže Applebury. (Gore spomenuta studija iz 2023. sugerira da je u burnim vezama ljudi zapravo vjerojatnije razmišljati o negativnim iskustvima, poput svađa i sukoba, nego o pozitivnim, poput trenutaka podrške.)
Ako se stalno osjećate nervozno oko njih ili se prijateljstvo čini previše nepredvidljivim, vjerojatno nije dobro ni za jedno od vas, kaže Kelaher. Jer na kraju dana, prijatelj vas ne bi trebao stresirati ili činiti tjeskobnim; ljudi kojima se odlučite okružiti trebali bi vas podići i potaknuti da budete najbolja verzija sebe.
