Što je ljubavno bombardiranje i kako se razlikuje od zaljubljenosti?

Jedna od najokrutnijih činjenica je da nezdrava veza često počinje tako da se osjećate kao najljepša romansa u vašem životu. U nekim slučajevima, to je zahvaljujući ljubavnom bombardiranju: obrascu manipulativnog, često suptilnog ponašanja koje vaš partner izvodi kao djela ljubavi. Iako se ta ponašanja - poput pretjerane pažnje i privrženosti - mogu isprva činiti savršeno ljupkima i potpuno sanjivim, često se koriste kao taktika kontrole i mogu biti rani znak emocionalnog zlostavljanja, jednog od mnogih oblika obiteljsko nasilje u određenim situacijama.

Možda ste vi (ili jedan ili više vaših prijatelja) ovo već doživjeli: toliko se dopisujete s nekim da se osjećate euforično, nasmijano i živo. Želite biti s njima cijelo vrijeme, čak i ako to znači zanemarivanje obaveza poput posla ili škole. Pažljivo slušaju svaku vašu riječ. Žele upoznati vašu obitelj i prijatelje, i iako se čini prerano, želite vjerovati da zaslužujete nešto ovako dobro nakon toliko usranih spojeva. Dio vas se osjeća preopterećeno - možda čak i pomalo uplašeno - koliko ste zaljubljeni u njih. Ali čini se da ne možete usporiti.

Ovisno o tome koga pitate, gornji scenarij mogao bi opisati ljubavno bombardiranje ili zaljubiti se. Stručnjaci se slažu da ne postoji uvijek jednostavan način za rješavanje razlika između to dvoje. Također može biti izazovno suočiti se sa stvarnošću nezdrave veze – često je jako teško povući se ili odustati kada se zaljubite u najbolju verziju nekoga samo da bi se on okrenuo protiv vas. A možda je još teže priznati da ste pogriješili - da su vas povrijedili - nakon što svakome tko je želio reći kako su nevjerojatni bili.

Nije uvijek moguće izbjeći situaciju emocionalne manipulacije ili zlostavljanja, a zlostavljanje nikada nije krivnja žrtve ili preživjelog. Ali razumijevanje uobičajenih znakova ljubavnog bombardiranja i što učiniti ako se nova veza čini lošom može vam pomoći da uočite potencijalno problematično ponašanje prije nego što ste previše emocionalno uloženi.

Što je ljubavno bombardiranje i zašto ga je tako teško vidjeti?

Ljubavno bombardiranje je obrazac intenzivnog i pretjeranog interesa i pažnje jednog partnera kako bi se manipulirao drugim. Često je to teško uočiti jer nam naša kultura, kroz TV, filmove i bajke, govori da je ponašanje koje poznajemo kao ljubavno bombardiranje normalno očekivanje romantične ljubavi, Laura Reagan, LCSW-C , integrativni trauma terapeut iz Baltimorea koji radi s preživjelima obiteljskog nasilja, kaže za SelfGrowth. (Razmislite o neumoljivim ljubavnicima i brzim udvaranjima u nizu drama i rom-comova, kao i o romantiziranju nemilosrdnog progonjenja nekoga ili korištenja ekstravagantnih gesta ili darova kako biste ih pridobili u klasičnim filmovima poput Bilježnica i 10 stvari koje mrzim kod tebe. )

Ako ste navikli na užasne spojeve [ podiže ruku ], ljubavni bombaš bi se također mogao osjećati kao dobrodošao odmor od emocionalno nedostupnih kretena i duhova. Da biste uvježbali svoje oči da vide kroz dimnu zavjesu, bitno je razumjeti uobičajene obrasce nasilnog ponašanja. Ljubavno bombardiranje jedan je od mnogih poteza koje zlostavljači koriste kako bi svom partneru pokušali oduzeti osjećaj moći, kontrole i snage kao pojedinca, dr. Elena Welsh , ovlašteni klinički psiholog i autor knjige Strategije ozdravljenja osoba koje su preživjele traumu, kaže SelfGrowth. Na primjer, mogu vas prisiljavati da provodite manje vremena s drugima kako bi vas izolirali ili vršiti pritisak na vas da zadovoljite njihove želje koristeći šarm, romantična iznenađenja ili ljubomoru. (Na primjer, mogu li se pridružiti djevojačkoj večeri? Izluđuje me pomisao da ti se dečki nabacuju kad me nema na vidiku.)

Da stvar bude kompliciranija, u mnogim slučajevima potrebno je vrijeme da vam emocionalno manipulativni ili zlostavljački partner pokaže tko je zapravo. Imajući to na umu, evo nekoliko najranijih znakova ljubavnog bombardiranja na koje treba obratiti pozornost:

Normalno je imati stabilan tijek komunikacije kada vam se netko novi jako sviđa. Ali ako vas zatrpaju porukama, pozivima, DM-ovima i lajkovima, to bi mogli biti znakovi tehnološkog bombardiranja ljubavi, Ashley Bendiksen , edukator preživjelih i prevencije zlostavljanja, kaže za SelfGrowth. Obratite pozornost na prijave: Dosađuju li vam u neprikladno vrijeme, primjerice kad ste na poslu ili vani s prijateljima? Trebaju li znati što radite u svakom trenutku? Osjećate li se samosvjesno zbog gnjecavih ili intenzivnih komentara na gotovo sve što objavite na društvenim mrežama?

stvari sa slovom a

Drugim riječima, razmislite o tome kako se osjećate zbog komunikacijskog stila vašeg partnera. Signali da nešto nije u redu uključuju iznenađujuće agresivan ili nervozan ton, kao i opsesivnu ili pretjeranu ljubomoru zbog koje se osjećate tjeskobno kada provodite vrijeme s drugima. Na primjer, kada ste vani s prijateljima i šaljete poruku Razgovaraj kasnije!, većina partnera u zdravim vezama će odgovoriti s nečim poput: 'U redu, dušo. Zabavite se i budite sigurni', umjesto da snažno predlažem—ili zahtijevam—da ostanete kod kuće ili ostavljate osjećaj krivnje da se više ne možete zabavljati, Lena Suarez-Angelino, LCSW , licencirana klinička socijalna radnica i trenerica za osnaživanje u New Jerseyju, kaže za SelfGrowth.

Ako se vaš partner osjeća uvrijeđeno kad se zabavljate bez njega ili implicira da ga ne poštujete ako se stalno ne javljate, to su znak da vam pokušava oduzeti slobodu i izolirati vas kontrolirajućim ponašanjem. Kimberly Perlin, LCSW-C , klinička socijalna radnica obučena za traumu u Marylandu, kaže za SelfGrowth.

Pažljiva iznenađenja, slatke poruke i večere uz svijeće tipični su načini da se udvarate nekome tko vam se sviđa. Ali raskošni darovi kao što je tucet ruža dostavljenih na vaše radno mjesto, skupocjeni nakit, međunarodni bijeg ili čak financijska pomoć - pogotovo kada je veza u povojima, možda čak i nakon vašeg prvog spoja - mogu biti rani znak sklonosti zlostavljanju.

Darivanje koje je neugodno pretjerano moglo bi značiti da pokušavaju manipulirati vama tako što brzo izgrađuju osjećaje ljubavi i povjerenja kako bi smanjili vaše inhibicije ili da koriste tu gestu kako bi stvorili osjećaj obveze. Primjer: vidio sam mnogo klijenata s ljubavnim interesima koji pokušavaju promijeniti svoj izgled kupnjom nove odjeće i/ili kozmetike, kaže Perlin. Ubrzo, ti darovi postaju očekivanja - postavljaju im se pitanja zašto biraju odjeću ili šminku koju njihov partner nije izabrao.

Ako ste manje financijski sigurni, partner bi se također mogao osloniti na to - tako što će vam pomoći platiti stanarinu, recimo, ili pokriti popravke automobila, kaže Bendiksen. Ako je veza potpuno nova, ona kaže da bi ti potezi novca mogli biti rani znak da vas netko pokušava učiniti financijski ovisnim o njemu. Istraživanje sugerira da mnoge osobe koje su preživjele obiteljsko nasilje doživljavaju ekonomsko zlostavljanje, skup taktika koje se koriste za sabotiranje partnerove financijske neovisnosti.

da li ti imati ići na posao? Idemo na dugi vikend! možda zvuči slatko - a možda vam treba odmor. Ali ako iznenadno putovanje ili niz iznenađenja znači da zanemarujete posao ili školu, vaš partner možda pokušava umanjiti vašu sposobnost da se brinete za sebe i povećati vaše oslanjanje na njega.

Očekuju se guš fešte o novoj ljubavi. Međutim, grandiozni, pretjerano popustljivi komplimenti poput, Ti si sve što sam ikada želio ili Nitko se nikad ne može usporediti s tobom, mogu poslužiti kao znakovi manipulacije—osobito ako je prošlo samo nekoliko tjedana ili ako ne provodiš puno vremena komuniciranje izvan valova pretjeranih pohvala.

Umjesto da jednostavno učimo jedni o drugima i gradimo stalnu vezu, komentari poput ovog ubrzavaju osjećaj predanosti, kaže Bendiksen. U zdravim vezama ne biste trebali osjećati tjeskobu ili pritisak da ispunite ulogu za koju znate da nema smisla (barem ne još). Potrebno je vrijeme da nekoga upoznate i utvrdite odgovarate li mu.

Opet, malo je teško razlikovati što je ovdje autentično, a što površno. Ponekad su ljudi dobronamjerni i samo vrlo izraženi u svojoj naklonosti, ili možda imaju tendencije suovisnosti, koje ih tjeraju da žele provesti dovoljno vremena s novim ljubavnim interesom, kaže dr. Welsh.

Međutim, u ovim scenarijima vjerojatno nećete vidjeti partnerovu pretjeranu pozornost ili ljubav kako se iznenada mijenjaju u ljutnju, posesivne ili sklonosti kontroli ili nasilje, prema dr. Welshu. Iako može doći do male promjene u ponašanju kako 'faza medenog mjeseca' završi, to neće biti tako dramatično kao nagla promjena koja obično slijedi nakon ljubavnog bombardiranja, dodaje ona. Opet, partner vam izaziva osjećaj krivnje jer provodite vrijeme s drugim ljudima, ili se ljuti ili postaje nasilan kada ne želite učiniti ono što oni žele, primjeri su ove ekstremne psihološke promjene – pripazite na sve iznenadne negativne promjene raspoloženja zbog kojih se osjećate odgovornima za svoje postupke

U početku vam partner koji želi biti s vama 24/7 može laskati i, često, oboje želite provoditi puno vremena zajedno. Međutim, s ljubavnim bombardiranjem osjeća se gušenje, kaže Bendiksen. Mogu se uzrujati ili vas šutjeti ako želite vrijeme nasamo ili planirate vidjeti prijatelje ili obitelj bez njih. Možda ćete se osjećati obaveznim uključiti ih ili zanemariti svoje omiljene hobije, dok sve više postajete izoliraniji na otoku za dvoje. Probijanje granica još je jedna strategija koju zlostavljači koriste kako bi vas uvukli dublje u svoj svijet.

Ako počnete s jasnim izražavanjem želje ili granice ('Želim pričekati sa seksom'), a to se zanemari, čak i suptilno ('Tako si lijepa da si ne mogu pomoći!'), to je znak da visoke razine naklonosti ili pažnje može biti ljubavno bombardiranje, kaže dr. Welsh. Drugi znakovi upozorenja da vam netko pokušava oduzeti autonomiju uključuju iznenadne promjene u ponašanju kada tražite više prostora, poput partnera koji postaje povučen, ljut, teritorijalan, kontrolirajući, prijeteći ili nasilan nakon što mu priopćite tu granicu, dodaje Reagan.

muška japanska imena

Ranjivi, iskreni razgovori pomažu u izgradnji snažne veze, ali ovo intimno vezivanje često je znatno intenzivnije u slučaju ljubavnog bombardiranja. Zdravo dijeljenje pomoći će vam da se povežete kao par, kaže Bendiksen. Ali osoba koja voli bombe čini da se osjećate kao da vas ovo dijeljenje veže.

Tjednima kasnije, na primjer, mogu reći da se nikada nisu osjećali toliko shvaćenima, da ste vi ta ili njihova srodna duša. Uz ovu postavu, osjećaji ljubavi i povjerenja izgrađuju se tako brzo da mogu spustiti nečije zidove i inhibicije, objašnjava Bendiksen. Zatim, kada ljubavni bombaš pokaže uznemirujuće ponašanje, to je takav odmak od osobe koju ste prvi put upoznali da se pitate jeste li učinili nešto loše ili to ponašanje opravdavate kao jednokratni incident.

Štoviše: ova početna faza bezbrižne veze može vas natjerati da se uhvatite za idealiziranu verziju svog partnera i kasnije trpite njegovu lošu stranu kako biste zadržali dobru. Mnogi preživjeli upadaju u zamku jer krive sebe za postupke svojih partnera ili osjećaju potrebu da im pomognu zbog tako rano stvorene neizmjerne privrženosti, kaže Bendiksen.

Značenje: U jednom ste trenutku tek izlazili, u sljedećem se krećete zajedno, zaručeni, pričaju djeca. U nasilnim vezama često postoji kratko, intenzivno razdoblje udvaranja nakon čega slijedi želja za brzim formaliziranjem i produbljivanjem obveze, kaže Reagan. Ako se čini da je osoba ludo zaljubljena u vas danima ili tjednima nakon što ste se prvi put sreli, ili ako se pitate kako je uopće mogla osjećati tako snažno prema vama kad vas ne poznaje dobro, to je crveno zastava. Opet, ovo je ljubavni bombaš koji pokušava upasti i preuzeti vaš život.

Primate komentare poput Ovo izgleda jako brzo od prijatelja ili obitelji? Umjesto da se branite, pokušajte iskoristiti priliku i postaviti pitanja o njihovim brigama, predlaže Reagan. Dobijte informacije od više ljudi u vašem sustavu podrške, pažljivo slušajte što imaju za reći, a zatim razmislite o tome kako se osjećate o tempu ili prirodi vašeg odnosa. Ako je vaš partner doista zainteresiran za izgradnju veze, spremno će prihvatiti zahtjev da uspori - čak i ako to zahtijeva prilagodbu za oboje.

Što učiniti ako se osjećate dvojbeno oko nove veze

Ovi manipulativni obrasci mogu biti vrlo suptilni i ne predlažem da budete sumnjičavi prema nečijem ljubaznom ponašanju ili da pretpostavljate najgore namjere, ali kada nešto ne osjećate dobro, vjerujte svom osjećaju, kaže Reagan. Ako sumnjate da ste ljubavno bombardirani, ne morate odmah prekinuti vezu. No trebali biste usporiti i ponovno procijeniti svoju situaciju, smatraju stručnjaci s kojima smo razgovarali. Evo nekoliko načina za to:

Obavezite se odvojiti neko vrijeme, čak i ako je to dio vašeg dana, preporučuje dr. Welsh. Posjetite prijatelja kojeg dugo niste vidjeli, otiđite na vikend da vidite obitelj ili odredite vrijeme za omiljeni hobi ili aktivnost samonjege — ono što radite nije važno; Ono što je važno je da si date priliku da se odmorite od veze kako biste provjerili sebe i svoje vrijednosti, kaže Suarez-Angelino. Ako vaš partner reagira dramom koja ga ponovno usmjerava - tako što vas ometa, duri se ili vam diže telefon u zrak - to je znak da ne poštuje vaše potrebe i pokušava vas kontrolirati.

automobili sa slovom j

Napišite kako vaš život izgleda sada naspram onoga kako je izgledao prije vaše veze, predlaže dr. Welsh: Što se promijenilo u pogledu na to kako provodite vrijeme? S kim si još u kontaktu (ili ne)? Zatim prođite kroz svaku razliku i utvrdite je li to promjena koju želite ili prilagodba na temelju želja vašeg partnera, kaže dr. Welsh. Ako otkrijete da ste izgubili kontakt s ljudima do kojih vam je bilo stalo prije veze, to bi mogao biti znak da vas vaš partner pokušava izolirati.

Ako se osjećate zaštitnički prema svojoj vezi ili ne želite dignuti lažnu uzbunu, razmislite o povezivanju s nekim tko vam nije blizak prijatelj ili član obitelji, kaže Reagan. Na primjer, možete kontaktirati Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji (NDVH) na 1-800-799-7233 ili TTY 1-800-787-3224, poslati poruku START na 88788 ili otvorite online chat (suprotno uvriježenom mišljenju, imate ne morate biti u kriznoj situaciji da biste joj pružili ruku—a ako ste zabrinuti za voljenu osobu, slobodno kontaktirajte dežurnu liniju za savjet o tome kako pristupiti tom problemu). Ljubavno bombardiranje može biti vrlo zbunjujuće i uznemirujuće iskustvo. Povjerljivi razgovor s obučenim odvjetnikom može vam pomoći da utvrdite imate li posla sa zlostavljanjem ili na drugi način nezdravom vezom.

Oni će se pobrinuti da budete na sigurnom mjestu za razgovor, pitat će vas što radite da biste se brinuli o sebi (važno za svakoga!), a zatim će vam postaviti pitanja o vašoj situaciji kako bi vam pomogli da smislite sljedeće korake, npr. povezivanje s terapeutom ili savjetnikom obučenim za traumu (ako već ne radite s njim), učenje kako postaviti svoje granice i rješavati sukobe , ili - ako je potrebno - praveći plan za siguran izlazak iz veze .

Da vidite ispunjava li vaša veza odgovarajuće okvire, uzmite NDVH Je li vaša veza zdrava? kviz . Ovo može biti od velike pomoći ako oklijevate identificirati svoju vezu kao nasilnu, kaže Reagan. Smatrajte to samotestom koji vam može pomoći da shvatite jesu li vaša nelagoda i sumnje točne.

U konačnici, razlika između ljubavnog bombardiranja i prave ljubavi svodi se na to je li vaša veza ravnopravna ili jednostrana: ljubavno bombardiranje podržava samo nasilnog partnera, kaže Bendiksen. Zdrava je ljubav, s druge strane, uravnotežena, obostrana i izgrađena na temeljima povjerenja i poštovanja.