Oni koji prekidaju dogovore u vezi vrlo su individualni: ne voljeti mačke, recimo, ili loša higijena može biti dovoljan razlog za prekid za neke ljude, dok drugi mogu lako previdjeti te iste nedostatke. Postoje određena ponašanja koja nikada nisu u redu, naravno - uključujući sve oblicima zlostavljanja - ali uglavnom ne postoje čvrsta pravila koja diktiraju specifične osobine, stavove ili postupke koji diskvalificiraju nekoga da bude održiv romantični partner.
Ipak, važno je da svatko uspostavi vlastite granice oko toga što će, a što neće prihvatiti u svojim ljubavnim životima, Marie Murphy, dr. sc , trener odnosa specijaliziran za međuljudske sukobe i domaćin Vaša tajna je sigurna sa mnom podcast, kaže SelfGrowth.
Svatko ima prekršitelje dogovora, na ovaj ili onaj način, i potičem svoje klijente da budu što jasniji kada je riječ o tome što im je najvažnije ili što rade, a što ne žele u zdravoj vezi, dr. kaže Murphy. Neki su ljudi, na primjer, 100% sigurni da žele (ili ne žele) djecu i žele partnera koji dijeli iste preferencije. Prekidači dogovora također mogu biti situacijski ili podložni promjenama: možda vam stav o cijepljenju nije bio važan prije pandemije, ali sada imate određena očekivanja u vezi s javnim zdravljem i osobnom sigurnošću. Ili možda nikada niste razmišljali o tome koliko vam je politika važna sve dok niste završili u vezi s nekim s drastično drugačijim stavovima.
Identificirati svoje granice je jedna stvar, ali razgovarati o njima sa svojim potencijalnim partnerom nije baš najlakši, niti najromantičniji razgovor. Iako je primamljivo potpuno izbjeći ovo neugodno čavrljanje, kako biste imali uspješnu vezu (i kako biste zaštitili svoje mentalno zdravlje), ključno je razmisliti o svojim osobnim parametrima i biti vrlo jasan o njima, kaže dr. Murphy — bez obzira na to razmišljate li o povratku na aplikacije za spojeve ili pokušaju upoznati nekoga IRL , ili ste već u predanom partnerstvu.
Ovdje stručnjaci objašnjavaju kako prepoznati svoje nedodirljive točke, kao i nekoliko strategija za njihovo otkrivanje - na najmanje neugodan mogući način.
Kako shvatiti koji su oni koji prekidaju dogovore u vašoj vezi?
Neki od njih su vjerojatno očiti. Na primjer, ako ne možete zamisliti život bez putovanja, veza s nekim tko želi ostati blizu kuće vjerojatno vas neće ispuniti. Ostale potencijalne stvari o kojima se ne može pregovarati možda nisu tako jasne. Bi li netko tko je alergičan na vaše štene bio zabranjen ulazak ako ste jako ljubitelj pasa ili bi to ovisilo o drugim čimbenicima?
U konačnici, samo vi možete odlučiti što se računa, a što ne—a ako niste sigurni odakle početi, razmotrite ove smjernice:
Razmislite o tome što je funkcioniralo - a što nije - u vašim prošlim vezama.Realno, možda nećemo znati tko su naši razbijači dogovora dok se s njima ne susrećemo iz prve ruke, kaže dr. Murphy. Dakle, određivanje stvari koje vas odbijaju ili su u sukobu s vašim vrijednostima može zahtijevati osvrt na vaše prošle veze i romanse kako biste odlučili oko čega ćete, a oko čega nećete napraviti kompromis. Možda se sjećate, na primjer, da ste mrzili što vaša ljubav s fakulteta stalno kasni jer ste se osjećali nepoštivani, ili niste mogli podnijeti činjenicu da je vaš prethodni partner bio privržen i da mu je stalno trebala vaša pažnja, pogotovo zato što stvarno cijenite vrijeme koje provodite sami .
Ako vas pomisao na ponovno suočavanje s ovim problemima izluđuje na ne baš vrući način, to je solidan pokazatelj da imate neke koji prekidaju dogovore. U osnovi, ideja je razmisliti o tome zašto su vaši bivši postali vaši bivši kako biste mogli razjasniti što će, a što neće funkcionirati u budućnosti.
Slijedite svoj osjećaj.Ali čekaj: nisam puno izlazio! Ako je ovo vaša prva ozbiljna romantična veza ili je vaš popis bivših ljubavnika kratak, postoji šansa da nemate mnogo prošlih iskustava na koja biste se mogli osloniti za smjernice za kršenje dogovora – i to je u redu. Umjesto toga, dr. Murphy preporučuje da vjerujete svojim instinktima, jer tko vas poznaje bolje od vas samih?
Postoje neke stvari u životu za koje jednostavno znamo da ih želimo i ne želimo, a da o tome ne moramo puno razmišljati, kaže ona. Ako ste, recimo, pobožni kršćanin, možda već znate da tražite partnera koji dijeli ista vjerska uvjerenja i poglede. Ako vam materijalno bogatstvo ili blistavi životni stil nisu bitni, nešto poput njihove odjeće, automobila ili financijskog statusa vjerojatno neće biti problem.
Ipak, možda niste potpuno sigurni je li određena razlika u mišljenjima, recimo, ili jedna iritantna mana nešto oko čega treba prekinuti - ili ne započeti - vezu. U tom slučaju možete isprobati ovu malu vježbu koju preporučuje Shadeen Francis, LMFT , individualni terapeut i terapeut za par koji se specijalizirao za emocionalnu inteligenciju: (1) Prepoznajte ono što učiniti željeti. (2) Posjedujte ga. (3) Zagovarajte to. Recimo da se viđate s nekim tko ne može prestati provjeravati svoje obavijesti. Možda ti prepoznati da cijenite prisutnost i kvalitetno vrijeme u svom ljubavnom životu i mrzite kada je netko uvijek zakopan u svoj telefon na spoju. ako ti vlastiti činjenica da to nije vrijednost vrijedna kompromisa, mogli biste završiti s prekidom dogovora poput: Ne želim biti u vezanoj vezi s nekim tko je uvijek na mobitelu kad smo zajedno. Onda možete zagovarati za ono što želiš tako što ćeš reći svom suparniku da je, ako su večere bez uređaja nešto oko čega se oboje ne možete složiti, vjerojatno najbolje da se prestanete viđati.
Koji su neki od primjera uobičajenih prekršitelja dogovora?
Kao što smo spomenuli, oni koji prekidaju dogovore uvelike ovise o nečijim preferencijama, željama, potrebama, stilu komunikacije ili čak samo o svojoj vibraciji.
Međutim, postoje neke zajedničke veze crvene zastavice vrijedan pažnje, kao i značajna druga osoba problemi s ljutnjom koji udaraju po zidovima kad su ljuti, recimo, ili netko tko te odbija upoznati sa svojim prijateljima, bez objašnjenja. Još jedna tipična tema za kršenje dogovora, prema dr. Murphyju: Što se računa kao predanost? Je li veza monogamna ili ne, zapravo nije važno, ali važno je odlučiti smatrate li da se srcem komentiranje tuđe objave na Instagramu smatra emocionalnom prevarom ili ne, smatra li se partner koji ostaje u kontaktu s bivšim. razlozi za automatski raskid. Definicija monogamije – i nemonogamije što se toga tiče – nije uvijek jednaka za sve, stoga je važno biti sigurni da ste na istoj stranici.
S tim u vezi, seksualna kompatibilnost je još jedna moguća točka prijepora. Ljudi imaju radikalno različite preferencije kada je u pitanju seks, u smislu toga koliko često ga vole imati, vrste stvari koje vole raditi, što će, a što neće pokušati, itd., kaže dr. Murphy. Seksualna kemija nije najveći prioritet svima, ali ipak, nikada se ne želite osjećati pod pritiskom u spavaćoj sobi, niti se želite osjećati posramljeno zbog (bezazlenih) kikseva ili fetiša u kojima uživate, a u kojima netko drugi možda ne.
I naravno, tu su i obične stare razlike u načinu života. Neki ranoranioci žele uživati u svakodnevnoj rutini sa svojim partnerom, pa netko tko ostaje budan do kasno i ustaje iz kreveta nakon podneva vjerojatno neće uspjeti. Ili ste možda veliki u komunikaciji, ali vaša ljubavna veza nije... trebaju im sati da odgovore na vaše poruke i mogu proći danima bez razgovora s vama, ostavljajući vas zbunjenima, frustriranima i razočaranima—sve to ukazuje na činjenicu da oni nisu pravi za tebe.
Također je važno biti na istoj stranici u vezi s financijama, dodaje dr. Murphy, jer će napetost sigurno porasti ako radije štedite svoj novac, a vaša druga polovica uživa u rasipanju i redovitom liječenju - neka su prokleti dugovi na kreditnoj kartici!
Kako (i kada) govoriti o prekidima dogovora.
Dakle, napravili ste malo samorefleksije i sastavili popis svojih najvećih prekršitelja dogovora. Kako ih onda prenijeti potencijalnom ljubavniku ili trenutnom partneru, a da ih pritom ne uplašite ili ne ispadnete previše izbirljivi? Evo nekoliko mogućih pravaca djelovanja:
U idealnom slučaju, na početku veze iznesite svoje probleme koji prekidaju dogovor.Ideja o spominjanju stvari o kojima se ne možete pregovarati može vam parati živce - osobito ako je vaša romansa u nastajanju krhka i nova. Ali rana rasprava o njima pomaže vam u zaštiti od buduće boli otkrivanja da se vi i ta osoba ipak ne slažete. Stvarno se radi o vašim potrebama, Shanet Dennis, LMFT , bračna i obiteljska terapeutkinja u New Yorku, govori za SelfGrowth. A ako to rano komunicirate, drugoj osobi dajete mogućnost da odluči biti dio toga ili ne.
To bi moglo zvučati zastrašujuće jer bi moglo pobuditi misli o odbijanju i samoći. Ali stvarnost je takva da ako ljudi unaprijed znaju što dobivaju i odluče ostati, onda dobivaju pravog vas, a ne predstavnika, kaže Dennis. Osim toga, ako odlučite ignorirati nešto što vam je važno na početku veze, vjerojatno ćete se kasnije osjećati ogorčeno i razočarano.
Ako izlazite na spojeve putem interneta, jedan jednostavan način bez drame da predstavite svoje one koji prekidaju dogovor je da na svoj profil dodate stvari poput moraju voljeti mačke ili ne zanimaju vas pušači, dr. sc. Megan Fleming , terapeut za parove i seksualni terapeut iz New Yorka, predlaže. To vam može pomoći da uklonite ljude koji se neće dobro uklopiti prije nego što uopće razgovarate s njima. Naravno, popis stvari koje morate i ne smijete za kupovinu također može biti neugodan (i učiniti gotovo nemogućim pronaći nekoga s kim biste se viđali), stoga je dobra ideja držati se velikih stvari i pustiti neke druge — vaša želja da se s vremenom preselite u predgrađe, možda, ili vaše ambicije u vezi s poslom — prirodno se pojavljuju u razgovoru
Ako već imate partnera, najbolje je da sjednite i razgovarate zajedno o svojim granicama.Za ljude u dugoj vezi, razgovor o osobnim potrebama vjerojatno će biti stalan proces i može se pojaviti kao odgovor na određene situacije, kaže dr. Murphy. Na primjer, možda je vaš partner u početku uvijek bio prisutan i zaručen na spojevima, ali sada ne možete zajedno objedovati a da on ne podigne telefon. Ako to nije bila granica koju ste rano postavili, vrijedi je sada spomenuti - idealno, u vrijeme kada nitko nije posebno pod stresom ili rastrojen - tako da oboje budete na istoj stranici o tome što vam je važno.
Ali za novije veze - one za koje znate da postaju prilično ozbiljne, ali još niste razgovarali - ovo područje može biti posebno zastrašujuće za kretanje. Prilično ste sigurni da se njima sviđate i da se oni sviđaju vama, a razgovor o granicama je onaj koji želite voditi kako bi stvari funkcionirale, ali se bojite da ih ne prestrašite. Nježno uvedite temu govoreći nešto poput: Hej, stvarno uživam u našem zajedničkom vremenu i želim razgovarati o budućnosti naše veze. S takvim započinjačem razgovora, dr. Murphy kaže da možete prirodno ući u zajedničku raspravu o tome što vam je važno, i obrnuto, kao paru - umjesto da samo izbacujete sve stvari koje mrzite i potencijalno ubijate voljenu osobu. golubinje raspoloženje.
Bez obzira na to kako druga osoba reagira, nemojte dopustiti da vas itko prisiljava da odbacite svoj moral ili da vas uvjerava da tražite previše. Bez obzira koji su vaši konkretni prekršitelji dogovora, nikada ne biste trebali tolerirati ili pristajati na bilo što što ugrožava vaše vrijednosti ili čini da se osjećate kao da ne možete biti potpuni, divni.
