Kao što svatko tko je ikada bio u takvoj može potvrditi, ostvariti vezu na daljinu izazovno je – da, čak i ako ste super jedno u drugo . No unatoč onome što vam skeptični prijatelj, član obitelji ili kolega može pokušati reći, LDR-ovi može zadnji (čak i napredovati!) kada su uključeni ljudi uzbuđeni što su zajedno i spremni uložiti potreban napor.
Temeljni sastojci zdrave veze na daljinu isti su kao i osobni odnosi, Rachel Hoffman, doktorica znanosti, LCSW , terapeut i glavni klinički službenik platforme za podršku mentalnom zdravlju Stvaran , kaže za SelfGrowth. I dalje su vam potrebni isti temeljni stupovi: povjerenje, komunikacija i predanost, kaže dr. Hoffman. Izazov je u tome što su vam potrebni deseterostruko u vezi na daljinu.
Kada prvi put počnete izlaziti s nekim koga možete vidjeti i dodirnuti kad god poželite, prirodni ritam noćnih izlazaka, učestalosti seksa i ležernih subotnjih jutarnjih rituala često se organski razvijaju; odatle, stvari ili evoluiraju u nešto ozbiljnije, ili ne. Obično gradimo mnogo odnosa nenamjerno, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , interni stručnjak za odnose za parove app Uparen , kaže za SelfGrowth. Ali s velikim udaljenostima, svaka pojedinačna radnja uvelike je izbor.
Možda se nadate da ćete svoju vezu iz LDR-a pretvoriti u IRL romansu u roku od godinu dana. Ili se možda vi ili vaš partner morate privremeno preseliti zbog novog posla, a vi ste odlučni da to uspije. Bez obzira na vaše okolnosti, ovi stručni savjeti za vezu na daljinu pomoći će vam da se snađete u ovoj teškoj novoj granici bistrih očiju i otvorenog srca.
Napravite plan u kojem ćete se oboje osjećati dobro.
Vaša razina neizvjesnosti i nesigurnosti može porasti kada nemate svoju osobu pored sebe na dnevnoj ili tjednoj bazi, kaže dr. Hoffman. Bez stalne sigurnosti koju dobivate od redovite osobne intimnosti - zagrljaja, druženja, seksa itd. - teže je izgraditi povjerenje i osjećati se sigurno u svojoj vezi. Kako biste se osjećali povezaniji sa svojim partnerom izdaleka, dr. Hoffman preporučuje da napravite plan i jasno odredite raspored i navike vaše veze.
Evo početnog popisa pitanja koja Hoffman i DeGeare preporučuju kako biste odmah na početku došli na istu stranicu:
što znači ime julia
- Koliko često ćemo razgovarati?
- Volite li više telefonske ili video pozive?
- Što zamišljate kako bi izgledao naš seksualni život?
- Jeste li otvoreni za telefonski seks ili sexting?
- Koliko često si možemo priuštiti da se vidimo osobno?
- Tko će koga posjetiti?
- Ako smo u različitim vremenskim zonama, hoćemo li razgovarati kada ja idem na posao, a ti ideš u krevet?
- Hoćemo li ujutro razgovarati telefonom ili umjesto toga slati poruke za dobro jutro?
- Koliko brzo mogu realno očekivati da odgovorite na poruke?
Možda će biti potreban određeni kompromis da se dogovorite o ovim LDR planovima, ali nakon što ih počnete provoditi u praksi, dr. Hoffman preporučuje redoviti razgovor o stanju u zajednici (jednom mjesečno, recimo) kako biste razgovarali o tome koje navike potrebno ugađanje. Možda je pokušaj uguranja u Skype razgovore prije posla stresniji nego što ste očekivali ili telefonski seks postaje pomalo dosadan. Ovo je stalan proces suradnje, kaže dr. Hoffman. Razgovaranje o tome kako se osjećate o svojim komunikacijskim navikama, seksualnom životu i IRL planovima može učiniti da se osjećate blisko, unatoč fizičkoj udaljenosti.
Raspravite i o svojoj završnici.
Završava li svaka uspješna veza na daljinu tako da se jedna polovica para odluči preseliti zbog ljubavi? Ne nužno; i DeGeare i dr. Hoffman imaju klijente u LDR-ovima koji su sretni što žive u odvojenim gradovima bez definirane krajnje točke. Iako DeGeare vjeruje da je parovima potrebna određena količina zajedničkog vremena i zajedničkog iskustva kako bi održali emocionalnu vezu i održali vezu, ta količina može varirati ovisno o životnom dobu u kojem se nalazite, kaže ona.
Uz to, očekivanje da ćete se zauvijek ponovno spojiti puno je češće, osobito ako je među vašim ciljevima jednog dana imati djecu. Ako je vaša veza stara tek nekoliko mjeseci ili čak počinjete na daljinu, možda će vam se činiti prerano zamoliti drugu osobu da se posveti zajedničkom životu u budućnosti. Poanta nije u tome da bilo koga prisiljavate da napravi plan, već da procijenite jeste li općenito na istoj stranici. Možete pitati svog partnera na daljinu nešto poput: Ako ovo bude dobro, nadaš li se da ćemo jednog dana živjeti zajedno na istom mjestu?
Jednostavno ne može biti situacija u kojoj jedna osoba pretpostavlja da ćete na kraju živjeti zajedno, dok druga osoba misli da je odvojen život idealan, kaže dr. Hoffman. Također je moguće da će se jedno od vas predomisliti na putu. U zdravoj vezi na daljinu, dodaje dr. Hoffman, osjećat ćete se ugodno reći svom partneru promijeni li se vaša željena završnica s vremenom. Na taj način možete ponovno pregledati planove o kojima ste prethodno razgovarali i zajedno odlučiti jeste li oboje još uvijek spremni za ovu viziju budućnosti.
Izrazite svoju ljubomoru i nesigurnost.
Vi i rasporedi vaše drage osobe činite se nemogućim u posljednje vrijeme - ne možete se čak ni sjetiti svog posljednjeg velikog kasnonoćnog razgovora. U međuvremenu, nastavljaju pričati o Roryju, njihovom sjajnom istraživačkom partneru koji može osobno ručati s njima i izgleda zgodno na označenim fotografijama na društvenim mrežama koje ste upravo pronašli. A Rory svira bubnjeve?! Službeno ste u spirali.
Problem nije Rory, kaže dr. Hoffman, već nedostatak povjerenja i sigurnosti u vašoj vezi. Rješenje je podijeliti te osjećaje što prije i što jasnije: Osjećam ljubomoru na Rory. Ako uključite svog partnera, to se neće pretvoriti u: 'Neću im slati poruke sljedećih 48 sati jer želim da osjećaju isto što i ja' ili, 'Naći ću svoje Rory', kaže dr. Hoffman. Kad se stvari odvijaju na te pasivno-agresivne načine, udaljenost brzo postaje problematična - jer nemate sposobnost reći: 'Razgovarajmo o tome licem u lice.'
staro bogoslužje hvali
Dijeljenjem svojih osjećaja, umjesto da ih zatvorite i razvijete vlastite loše vjere o tome što bi se moglo dogoditi, možete spriječiti nepotrebne rasprave. Kad ljudi ne pronađu način da iskažu da se osjećaju nesigurno, skloni su umjesto toga okriviti partnera, kaže dr. Hoffman. Postaje: 'Izbjegavaš me' ili 'Ne odgovaraš na moje pozive', umjesto da se identificira pravi problem.
automobili sa slovom j
Posao vašeg partnera je da vam pomogne shvatiti što će vas učiniti sigurnima (do razumne granice - više o tome u nastavku). Jedno od najvažnijih pitanja u bilo kojoj vezi je: ‘Kada te trebam, možeš li odgovoriti na način koji govori da me razumiješ, da ti je stalo do mene?’, kaže DeGeare. Možda će vam trebati dublji razgovori ili više seksualne veze u budućnosti kako biste se osjećali sigurnima, na primjer. Riječi potvrde vašeg partnera, kao što je ti si jedina s kojom želim biti, mogu pomoći, kaže DeGeare, koji također predlaže ponavljanje mantri u sebi koje jačaju te osjećaje povjerenja i sigurnosti (Mi smo u ovoj vezi jer želimo biti).
Pazite da ne radite previše kompromisa.
Žrtvovanje vlastitih potreba može se dogoditi u bilo kojoj vezi, ali dr. Hoffman vidi da se to mnogo brže odvija kod parova na daljinu jer su ljudi željni pristati na sve što je potrebno da bi uspjelo. Počet ćete govoriti stvari poput: 'Rekla sam da trebamo razgovarati prije spavanja - ali u redu je što me ne zovu navečer', kaže ona.
Opet, sposobnost kompromisa je zelena zastavica u vezi, ali postoji razlika između susreta s drugom osobom na pola puta i potpunog odustajanja od stvari koje cijenite. Ustupanje svojih potreba malo po malo može dovesti do simptoma tjeskobe poput nesanice, stezanja u prsima i nametljivih misli, kaže dr. Hoffman. Ako se ne riješi, dodaje ona, ova tjeskoba može potaknuti nezasitnu potrebu za uvjeravanjem koju nikakva potvrda ili broj telefonskih poziva neće zadovoljiti, što zauzvrat dovodi do napetosti i svađa.
Ako otkrijete da su vas kompromisi koje ste napravili polako doveli do fizičkih simptoma tjeskobe, ili jednostavno osjećate više loših nego dobrih osjećaja dok razgovarate s vama dragom osobom ili razmišljate o vašoj vezi, možda ćete morati razmislite o prekidu. Nije sramota reći, volim te, ali veza na daljinu mi ne ide, kaže DeGeare.
Nemojte ostati samo zato što ste napravili taj gore spomenuti plan.
Kada jedno od vas dvoje pređe dogovorene granice - vara, ne razgovara s drugim danima - to je očito trepćući znak da stvari ne funkcioniraju. No DeGeare kaže da je vidjela mnoge LDR-ove koji prolaze kroz tišu smrt koju oba partnera nerado priznaju.
Vrlo je lako razvući vezu na daljinu, pogotovo ako se ne svađate, kaže ona. Dopustiti da se stagnirajući odnos nastavi događa se i unutar osobnih odnosa, naravno. Ali prema DeGeareovom iskustvu, to je mnogo lakše učiniti kada se ne sučeljavate svaki dan, a možda niste ni shvatili koliko je lako izbaciti iz misli drugu osobu kada niste zajedno na telefonu.
Moguće je da još uvijek uživate u apstraktnoj ideji da vas netko čeka na kraju ovog dugotrajnog razdoblja - ali želite li to još uvijek aktivno, i to s tom osobom? Primamljivo je izbjeći slomljeno srce i jednostavno uspjeti jer imate isplaniran odmor u Meksiku, kaže DeGeare, koji preporučuje da povremeno procijenite jeste li još uvijek all-in. Slično gornjoj preporuci dr. Hoffmana o stanju sindikata, DeGeare kaže da je dobra ideja i sami sami redovito provjeravati kako se osjećate u svojoj vezi - kao u zapisu u dnevniku ili tijekom duge šetnje.
Pokušajte uživati u vožnji.
Pronalaženje načina na koji ćete stalno biti tu jedno za drugo kada ste u različitim gradovima, vremenskim zonama ili čak zemljama zahtijeva planiranje, ranjivost i nemalu količinu vjere. Ali to ne znači da to mora biti slogan.
imena za majmune
Ljubav na daljinu dolazi s puno prilika da se dublje bolje upoznate kroz kasnonoćne razgovore koji vijugaju u sitne sate dok vam telefon postaje vruć na uhu. Možete njegovati duboku znatiželju za život druge osobe dok vam šalje slike ljudi i mjesta koja ondje voli. I kao ti podržavati jedni druge dok slijedite ciljeve na različitim stazama koje će se jednog dana (nadajmo se) spojiti, vaša ljubav može postati još dublja.
Možete stvoriti tako sigurnu bazu da ćete, 10 godina kasnije, reći jedno drugome: 'Nismo samo uspjeli; naučili smo kako komunicirati na način za koji je možda trebalo nekoliko godina osobno,' kaže DeGeare. ‘I mi smo to odlučili učiniti. Volim nas zbog toga.’ DeGeare zna iz prve ruke da veza na daljinu može dobro završiti: poput mene, bila je u LDR-u koji se naposljetku pretvorio u brak i, danas, u sretnu obitelj. Ako vi i vaša osoba možete razgovarati o teškim trenucima—kada je prošlo predugo od posljednjeg posjeta, kada se čini da ne možete prestati igrati telefonsku oznaku, kada još niste sasvim smislili gdje ćete oboje završiti gore—ja ću vam prvi reći da uspješna veza na daljinu nije samo moguća; to je vrijedno toga.
Povezano:
- Moj partner i ja spavamo u odvojenim krevetima i to nam je spasilo seksualni život
- Kako prekinuti vezu, a da ne budete totalni kreten
- Izbjegavajući stil privrženosti nije smrtna kazna za vezu
