Čini se da se teorija privrženosti pojavljuje posvuda, od mog osobnog života do moje queer zajednice do #therapish Instagrama. I to s dobrim razlogom: može biti koristan okvir za razumijevanje naše trenutne situacije obrasci odnosa i prošlim iskustvima koja su ih oblikovala, dajući nam put prema stvaranju smisla—i smislenoj promjeni.
Što je teorija privrženosti?
Izvorno osmišljen kasnih 1950-ih od strane razvojnih psihologa Johna Bowlbyja, M.D., i Mary Ainsworth, Ph.D., teorija privrženosti trebao je pomoći u istraživanju odnosa djece i njihovih skrbnika. Kasnije, 1980-ih, dr. Cindy Hazan, izvanredna profesorica psihologije na Sveučilištu Cornell, i dr. Phillip Shaver, direktor Laboratorija za privrženost odraslih na UC Davisu, primijenili su iste ideje na ljubavne veze odraslih: Kako se vezujemo za ljude koji imaju zadatak zadovoljiti naše potrebe? I kako naši odnosi s našim skrbnicima u djetinjstvu mogu utjecati na to kako se pojavljujemo u romantičnim vezama kao odrasli?
Prema dr. Hazanu i dr. Shaveru, četiri su stilovi privrženosti odraslih . Svaki je najčešće povezan s određenom vrstom odnosa s skrbnicima u djetinjstvu. Ali također je moguće imati stil privrženosti koji se ne slaže s vašim iskustvima iz djetinjstva baš na ovaj način. Mnogo je nijansi uključenih u stilove privrženosti, od toga kako se formiraju do toga kako se manifestiraju. S tim u vezi, evo četiri stila privitaka koje treba znati:
- 13 znakova da je vrijeme da razmislite o terapiji
- 20 knjiga o vezama koje će vam pomoći da budete bolji partner i prijatelj
- Poštena borba je vještina - evo 12 savjeta koje su odobrili terapeuti
Važno je napomenuti da stilovi privrženosti nisu psihološke dijagnoze. Umjesto toga, teorija privrženosti više je poput karte koja nam može pokazati naše relacijske strahove, odakle su došli i koje smo mehanizme suočavanja razvili kako bismo se osjećali sigurnije. U njezinoj knjizi Polysecure: privrženost, trauma i konsenzualna nemonogamija , registrirani psihoterapeut Jessica Fern objašnjava to na sljedeći način: Iskustva privrženosti u ranom djetinjstvu postaju nacrt za vrste veza koje očekujemo i tražimo u našim odraslim romantičnim vezama.
Bez obzira na vaš stil privrženosti, zdravi i sigurni odnosi su moguće. Naravno, sigurna privrženost mogla bi malo olakšati napredovanje u vezi s drugima. Ali anksiozni, izbjegavajući i neorganizirani privrženici nisu osuđeni na propast. Stilovi privrženosti samo su varijacije norme i miješana su torba—imaju svoje prednosti i nedostatke, Amir Levine, M.D. , psihijatar i neuroznanstvenik na Sveučilište Columbia i koautor U prilogu: Nova znanost o privrženosti odraslih i kako vam može pomoći pronaći — i zadržati — ljubav , kaže za SelfGrowth.
Ključ je u tome da budete svjesni kako se vaša privrženost pokazuje - i kako ona djeluje s privrženošću potencijalnog partnera. Biti svjestan toga koliko se možemo razlikovati od naših partnera odličan je prvi korak u mogućnosti rješavanja (pa čak i sprječavanja) sukob u odnosima općenito, a privrženost se ne razlikuje, napominje dr. Levine.
nadimci za dečka
No, što je s pričvršćivačima za izbjegavanje?
Osobe koje izbjegavaju privrženost, s njihovom općenitom vjerojatnošću da zadrže svoj unutarnji svijet privatnim i klone se emocionalno teških razgovora, može biti posebno teško otkriti. Ljudi koji se izbjegavaju vezati skloni su zatvaranju, otupljenju, krutom razdvajanju i odgurivanju, Mary Chen, LFMT , kaže za SelfGrowth. A te tehnike suzbijanja mogu se partnerima doimati kao odbijanje, što otežava pristup – a time i razumijevanje – izbjegavačima!
Hladni, distancirani, zazidani izbjegavajući prototip je onaj koji predobro razumijem - jer sam i ja osobno vezan izbjegavajući. Moj glavni posao bio je proučavanje toga kako se to razvilo u mom djetinjstvu i pokazalo u mojim romantičnim vezama terapija u protekle dvije godine. Odrasla sam s roditeljima koji su često omalovažavali ili kažnjavali moje emocije, što me naučilo da ranjivost nije sigurna i da svoje emocije trebam zadržati za sebe. To je značilo razviti uvjerenje da se drugim ljudima općenito ne može vjerovati da će ispuniti moje potrebe. Izrastao sam u nekoga tko visoko cijeni neovisnost i samokontrolu—i tko se trudi pružiti ruku kad mi treba podrška. Mogu se sam pobrinuti za to postala je moja filozofija.
Sada, kao odrasla osoba, ponekad osjećam i ponašam se očajnički kako bih izbjegao emocionalnost, kako kod sebe tako i kod drugih. Ranjivost mi teško pada (kao stvarno teško—ponekad čak izaziva osjećaj gađenja). Može proći dugo dok ne povjerujem i srušim svoje zidove. Treba mi više vremena i prostora da sam obradim i reguliram svoje emocije nego što bi drugi ljudi mogli. Kad dođe do sukoba, psihološki se zatvorim i sklon sam braniti se, ponekad idem toliko daleko da ponižavam druge zbog njihovog emocionalnog izražavanja. A također brzo tumačim povratnu informaciju kao kritiku.
Ako i vama ovo zvuči slično, niste sami: prema Hazanovom i Shaverovom temeljnom radu iz 1980-ih, u kojem su analizirali 620 upitnika koje su sami prijavili, izbjegavajući privrženici čine 25% stanovništva -a dr. Levine procjenjuje da bi taj broj sada mogao biti čak i veći.
Često se oni od nas koji smo izbjegavajuće vezani mogu protumačiti kao stoički ili kao da smo zajebani, dok u stvarnosti imamo duboke relacijske strahove (obično da ćemo se spetljati s partnerom i izgubiti svoju autonomiju) i potrebna nam je njega. Ali naša borba da se osjećamo dovoljno sigurnima da dijelimo svoje emocionalne svjetove ostavlja naše partnere zbunjene našim ponašanjem i ne znaju kako brinuti za nas.
Da budemo jasni, prelazak preko ovoga bi idealno trebao biti uglavnom naše raditi. Oni od nas koji su izbjegavajuće vezani imaju jednaku odgovornost kao i bilo tko drugi za razumijevanje naših relacijskih obrazaca - u svoj njihovoj slavi i njihovoj štetnosti - i za rad na učenju novih vještina kako bi se pokazali sigurnijim.
Ljudi koji su izbjegavajuće privrženi mogu se boriti sa sviješću o tome kako se pojavljujemo (i zašto je to štetno), ali dr. Levine kaže da je mit da je manje vjerojatno da će oni koji izbjegavaju raditi na liječenju svoje privrženosti nego oni s drugim stilovima privrženosti. Naravno, sjajan način da shvatite svoju traumu i ponašanja povezana s tečajem je rad s terapeutom (možete čak potražiti terapeute koji kažu da su specijalizirani za privrženost Psihologija danas ’s baza podataka ). I ne podcjenjujte snagu sigurnih odnosa. Ljudi mogu uskladiti svoje sustave vezanosti s osjećajem sigurnosti uspostavljanjem iscjeljujućih odnosa, objašnjava Chen. Svaki dugoročni, emocionalno intiman odnos - uključujući prijateljstvo - može biti dobro mjesto za vježbanje primjećivanja onoga što vam treba od nekoga i pronalaženja načina da to tražite.
Ako želite biti u vezi s nekim tko je izbjegavajuće vezan, osobito ako se identificirate kao tjeskobno vezan, možda ćete također morati poraditi – i na vlastitom stilu odnosa i na tome kako učiniti da se vaš izbjegavajući partner osjeća sigurnije.
Nemojte me krivo shvatiti: postoji razlika između nekoga tko se ponaša kao potpuni kreten (i, recimo, opterećuje vas sporadičnom komunikacijom) i nekoga tko ima tendenciju izbjegavanja privrženosti, ali je inače brižan partner koji vam pruža podršku. Ako izbjegavajuće ponašanje druge osobe izbezumi vaš živčani sustav ili se na neki drugi način osjećate kao crvene zastavice , to je savršeno prihvatljiv razlog za prekid veze—bez obzira na to koliko truda ulaže osoba koja izbjegava! Od vas se nikada ne traži da ostanete u vezama koje vam nisu dobre, a razlike u privrženostima mogu biti posebno izazovne.
šekina obožavati tv
Ali ako tražite ideje o tome kako imati zdraviji odnos sa svojim partnerom koji izbjegava, imam sjajne vijesti: moguće je. Dr. Levine objašnjava da je najbolji način da radite s partnerovom privrženošću, umjesto protiv nje, da se brinete o njihovom unutarnjem sustavu privrženosti prije nego što se aktivira.
Dakle, bez obzira jeste li izbjegavajuće vezani ili vam je stalo do nekoga tko jest (ili oboje), dopustite mi da budem izbjegavajući šaptač i pomognem objasniti što se mnogima od nas psihološki događa u vezama, zajedno s načinom na koji nas partneri mogu podržati.
Evo što trebate znati o tome kako se izbjegavači pojavljuju – i kako nam se pokazati.
Kao i sa bilo čim drugim što je povezano s ljudskim osjećajima i ponašanjem, izbjegavajuće privrženosti nisu svi isti. Specifičnosti načina na koji se manifestira izbjegavajuća privrženost – i kako najbolje funkcionirati kroz odnos s izbjegavajućom privrženošću – mogu se razlikovati od osobe do osobe. No, još uvijek postoje neke široke crte koje stručnjaci za tu temu i sami izbjegavajući privrženici smatraju korisnim razumjeti.
Neprilagođenost naših njegovatelja stvarno nas je povrijedila. Fern objašnjava da roditeljstvo koje je hladno, distancirano, kritično ili visoko fokusirano na postignuća ili izgled može stvoriti okruženje u kojem dijete uči da se bolje osloniti samo na sebe. Ovaj nedostatak osjetljivosti koji smo primili kao djeca uvjetovao je naš mozak da vidi ranjivost kao slabost - na opstanak razini . Sve što je kasnije došlo u životu razvilo se na ovom temelju. Ne pokušavamo biti teški u svojoj neovisnosti. Naši mozgovi jednostavno nisu istrenirani kako raditi bilo što drugo.
Mi zapravo žudimo za intimnošću. Izbjegavači osjećaju intenzivne emocije, uključujući duboku i sveobuhvatnu ljubav, Iris*, 26, koja se identificira kao izbjegavajuće privržena, kaže za SelfGrowth. Samo trebamo osjetiti da je naša neovisnost netaknuta prije nego što možemo spustiti svoje zidove i povezati se. Dr. Levine, u svojoj praksi s klijentima iu svojoj nadolazećoj knjizi, povlači sličnost između stjecanja povjerenja izbjegavajućih privrženika i osvajanja vanjskih mačaka: Ostavite hranu i one će doći, kaže on. Drugim riječima, dajte nam vremena i prostora da razvijemo povjerenje, ukoliko to vama odgovara, i na kraju ćemo se s vama osjećati sigurno.
Osjećamo puno . Izbjegavajuće vezane odrasle osobe osjećaju puno više nego što to dopuštamo. Kada se osjećamo emocionalno potišteno, umjesto da posegnemo prema van, težimo zadubiti prema unutra. Ako se zatvaramo, to je vjerojatno znak da smo toliko preplavljeni emocijama da se osjećamo preplavljeno. Velike emocije mogu biti neodoljive i teško ih je pretočiti u riječi, kaže Iris. I zbog toga sam sklon šutjeti o njima. Može potrajati dulje nego što bi vama moglo biti ugodno da obradimo svoje osjećaje i jasno ih izrazimo. Možda ćemo morati pauzirati razgovore kada se osjećamo neregulirano i vratiti im se kasnije. Naša je odgovornost to priopćiti - i ispuniti obećanje da ćemo se vratiti raspravi. Ipak, korisno je ako nas ne tjerate da razgovaramo kada smo aktivirani.
Trebamo pomoć jer smo ranjivi. Kada izbjegavajuće vezana osoba iskusi svoju ljudsku ranjivost, to može biti stvarno neugodno, pa čak i potpuno zastrašujuće, objašnjava Chen. Njihova ih je povijest uvjerila da te potrebe neće biti zadovoljene, pa se stvarno žele maknuti od tog osjećaja. Ali, naravno, ranjivost je ključni dio intimnosti. S naše strane, moramo raditi na tome da naučimo da je ranjivost strašna. S vaše strane, stvaranje sigurne atmosfere za nas da vježbamo ranjivost, sve dok je to sigurno i za vas, može nam pomoći da naučimo ovaj novi skup vještina.
Da, trebamo vrijeme i prostor sami, ali to se tiče nas, ne vas. Način na koji oni koji izbjegavaju povrate osjećaj sigurnosti općenito je kroz samoregulaciju. Dopuštanje nam vremena i prostora može pomoći u izgradnji povjerenja koje nam je potrebno za povezivanje. S obzirom na dovoljno vremena nasamo za izgradnju sigurnosti, objašnjava dr. Levine, izbjegavajući privrženici mogu (i jesu) postati ugodniji u odnosima i žele više intimnosti – briga o sebi omogućuje nam da se pokažemo prisutniji i zdraviji u našim odnosima . Rana komunikacija o očekivanjima o zajedničkom i odvojenom vremenu može pomoći u rješavanju svačijih potreba—ili vam dati do znanja ako potencijalno romantično partnerstvo ne odgovara.
Nevjerojatno smo osjetljivi na kritiku - stvarnu i percipiranu. Mnogi izbjegavači duboko u sebi imaju strah od toga da su pogriješili, da će dati sve od sebe i nekako ipak neće uspjeti. Chen objašnjava da, iako je osjetljivost na kritiku zdrava, ljudi koji se izbjegavaju vezati mogu biti više disfunkcionalno osjetljivi na kritiku kada ne vjeruju da su dragi čak i kada imaju mane. Ona predlaže da, ako netko želi ponuditi povratnu informaciju nekome tko izbjegava razgovor, treba pronaći kontekste koji nisu prijeteći za razgovor, poput sjedenja rame uz rame ili odlaska u šetnju. A kada je u pitanju rješavanje vaših briga, korištenje Ja izjava i pronalaženje zajedničkog jezika može spriječiti da razgovor postane sporan.
Vrijedno je ponoviti: Na kraju, mi ljudi koji izbjegavamo odgovorni smo za svoj rast.
Odnos koji pruža podršku može, kao što sam spomenula, uvelike doprinijeti pomaganju osobama koje izbjegavaju da se osjećaju pouzdanije i ugodnije s intimnošću, ali pravi posao leži na nama. I, kao i većina težnji za samopoboljšanjem, dr. Levine kaže da je prvi korak u liječenju naše privrženosti prihvaćanje samih sebe. Za ljude koji se izbjegavaju vezati jako je, jako važno da shvate da, da, možda postoji potreba za malo većim odmakom od ljudi, ali to je u redu, kaže on. Ne morate se ljutiti zbog toga.
Tako radim sa svojom privrženošću: dopuštam joj da bude temelj koji jest, dok također učim nove načine reagiranja u odnosima – kroz puno prakse. A osjećaj dubljeg razumijevanja i suosjećanja od drugih zaista mnogo doprinosi stvaranju sigurnosti za mene da radim upravo to.
nadimci za giuseppea
*Ime je promijenjeno.
Povezano:
Izbor Urednika
