Opraštati drugima nije uvijek lako. Kad vas netko povrijedi, može biti potrebna velika snaga (i zrelost) da duboko udahnete, ostavite svoj ego po strani i prihvatite iskrena isprika . Ali što se događa ako osoba koju trebate osloboditi ste, ovaj, vi? Mnogi od nas su previše samokritični i može biti jako, jako teško oprostiti sebi što ste pogriješili ili nekoga povrijedili.
Možda ste čak već nekoga zamolili za oprost, ali ne možete shvatiti kako se osloboditi krivnje. Ili si možda trebate dati oprost za dosadan obrazac koji čini više štete u vašem životu nego što biste željeli (udovoljavanje ljudima?). Možda se čak i borite s time kako sebi oprostiti nešto užasno - jeste li zapravo počinili krajnje nepristojan prekršaj ili vaš mozak vrti manji incident u priču koja izaziva više srama nego što zaslužuje.
Bilo da ste dali nekoliko neopreznih komentara na vjenčanju i sada ste na krivom kraju mogućeg raskid prijatelja , ili ste umorni od toga da se nikada ne zauzmete za sebe, može vam se činiti potpuno nemogućim prekinuti samoosuđivanje i pustiti to sranje. A možda i ne razumijete zašto tako je teško sebi oprostiti pogreške iz prošlosti, bez obzira na to koliko ste spremni (ili mislite da jeste) odbaciti teret nošenja ovih osjećaja krivnje sa sobom.
Često je razlog zašto nekim ljudima može biti izazov krenuti u oprost jer se ne radi samo o tom jednom događaju, Courtney Cope, LMFT, glavna voditeljica kliničkih operacija na platformi za online terapiju BetterHelp , kaže za SelfGrowth. Bilo da je pogrešan korak zaboravljanje prijateljevog rođendana, recimo, ili veći prijestup poput varanja partnera, događaj izaziva druge negativne emocije, a osoba će se tada početi prisjećati sve stvari koje su učinili krivo, kaže ona.
Cope dodaje da pribjegavanje sramu, krivnji ili ljutnji kada pogriješite može poslužiti kao poticaj borbi za samooprostom. Bez obzira na to kakve misli ili osjećaje imate, nadamo se da će vam stručni savjeti u nastavku pomoći da oprostite sebi i nastavite dalje (jer to zaslužujete).
1. Potvrdite svoju sposobnost da sami sebi oprostite.
Ako jedva možete i razmišljati o tome što ste učinili, a da se brzo ne morate usredotočiti na doslovno bilo što drugo - ili ako vas to šalje u spiralu beskorisnih, ponavljajućih misli o situaciji - to je potpuno normalno, kaže Cope. Kao rezultat toga, ljudi koji se bore sa samooprostom mogu osjećati depresiju, tjeskobu ili nesanica , a u ekstremnijim primjerima može kulminirati samoozljeđivanjem ili samoliječenjem supstancama.
Kada sve što ste učinili (ili niste učinili) teško opterećuje vaš um, samoopraštanje bi se moglo činiti neostvarivim, zbog čega si govorite može prestati ovo je važan korak u procesu ozdravljenja, Fanny Tristan, LSCW-R , terapeut iz New Yorka, kaže za SelfGrowth. Započnite s pitanjem: Vjerujem li u svoju sposobnost da postanem bolji? Promijeniti se i poboljšati, a pritom prepoznati da sam mana kao i svi drugi? Tristan preporučuje. Čak i ako vaš mozak odgovori odlučnim NE, izazivanje vaših negativnih misli na ovaj način može vam pomoći da počnete uviđati mogućnost opraštanja samome sebi, što je potrebno da zapravo počnete radeći to, kaže ona.
2. Ponašajte se prema sebi kao prema najboljem prijatelju.
Kad učinimo nešto što je izvan naše moralne zone komfora, često se počnemo zamjerati zbog toga, što zapravo ne pomaže. Dakle, moramo prakticirajte puno samoosjećanja , Emily Jamea, doktorica znanosti, LMFT , kaže za SelfGrowth.
Kako to zapravo radite? Znate onaj osjećaj kada vas najbolja prijateljica nazove nakon prekida i počne govoriti grozne stvari o sebi? Čak i ako postoji prilika da vaš najbolji prijatelj izraste iz svoje boli, vjerojatno ćete početi s nečim poput, Hej, ti si čovjek - budi dobar prema sebi.
Ali ne dajemo uvijek to upozorenje za sebe, zbog čega jednostavno pitanje kako bi izgledalo da se obraćate sebi kao da razgovarate s prijateljem može učiniti da se osjećate malo bolje. Samo to pitanje može pomoći u stvaranju malo perspektive i ublažiti negativne osjećaje koje možda imamo prema sebi, kaže dr. Jamea.
Ako ste neslavno strogi prema svojim prijateljima (pod krinkom da ste iskreni), ovaj vam savjet možda neće dobro poslužiti. Umjesto toga, pokušajte gledati na sebe kao da ste nevino dijete ili čak razulareno štene. Ideja je omekšati svoje srce prema greškama, Robert Allan, PhD, LMFT , docent za par i obiteljsku terapiju na Sveučilištu Colorado, Denver, kaže za SelfGrowth. Trebali biste se pokušati sjetiti da je griješiti ljudski. Svi ćemo ih napraviti, kaže. Možda ste stvarno zabrljali, ali to ne znači da ste loša osoba: postoji razlika između toga da kažete Ono što sam učinio bilo je užasno i ja užasna sam.
3. Zapišite (ili izgovorite) činjenice.
Često, kada učinite nešto loše, možete osjetiti neodoljivu navalu krivnje. Zbog toga može biti primamljivo promatrati interakciju kroz maglovitu mješavinu samoprijezira i katastrofičnog razmišljanja ili čak pokušati poreći učinak koji su vaši postupci imali. U tim bi slučajevima moglo pomoći da zapišete što se dogodilo, čak i ako nije bilo lijepo, da to kažete naglas sami sebi (možda u video ili glasovnoj bilješci) ili da o tome porazgovarate s osobom kojoj vjerujete bez osuđivanja. To vam može pomoći da prestanete razmišljati i vidite situaciju kao iskustvo učenja.
igračevo ime
Morate biti u mogućnosti reći: 'Ovo je nešto što ja radim ili ovo je nešto što sam ja napravio, a imalo je utjecaja na mene ili druge na načine na koje to ne želim', kaže dr. Allan , dodajući da ako ne možete biti iskreni prema sebi o izvoru svoje krivnje, teže je krenuti naprijed i promijeniti svoje ponašanje u budućnosti.
4. Zapitajte se, Što sam očekivao?
Još jedan način da potaknete promjenu perspektive: identificirajte samonametnuti standard za koji mislite da niste uspjeli ispuniti kada ste učinili (ili rekli) nešto zbog čega žalite. Što ste očekivali od onoga što ste trebali učiniti u ovoj situaciji? - pita Tristan. Je li to očekivanje utemeljeno na stvarnosti ili na ideji perfekcionizma, u kojoj od sebe očekujete da čitate misli ili da nikada ne griješite?
Smisao ove vježbe nije prebacivanje krivnje ili otresanje odgovornosti, oslobađajući vas bilo kakve potrebe da poduzmete nešto kako biste popravili situaciju. Međutim, ono što ova pitanja mogu učiniti jest razjasniti kažnjavate li sami sebe u nerazumnoj mjeri.
Na primjer, ako si zadajete muku jer ste povrijedili osjećaje svoje sestre, iznošenje skrivene unutarnje pretpostavke (uvijek bih trebao znati što točno reći svojoj sestri) može vam pokazati koliko je to nerazumno. Suprotno tome, moglo bi vas navesti da shvatite da niste ispunili nečija poštena očekivanja (trebao bih ostati i pustiti sestru da završi priču prije nego što odem), što vas upućuje na problem za koji možda niste znali da trebate poraditi.
5. Pokušajte se iskupiti.
Nakon što svoju situaciju pogledate kroz suosjećajnu prizmu i razmislite o tome što stvarno dogodilo (i kako se osjećate zbog toga), možete se zapitati kako biste se željeli popraviti. Recimo da jesi ljut na sebe za iznajmljivanje još prođe tjedan bez čišćenja stana. Možete pogledati svoj kalendar i smisliti realan dan za to. Ako je vaš prijestup nešto poput vikanja na voljenu osobu tijekom pijanke, mogli biste razmišljati o načinima kako se ubuduće spriječiti da previše pijete.
Ideja nije kazniti sebe, već iskoristiti svoje žaljenje kao priliku za osobni rast. Ispravka isprike ide korak dalje, kaže dr. Jamea. To je odgovornost za ono što ste učinili i predanost da u budućnosti radite drugačije.
6. Isprobajte mantru…i ponovite.
Cope predlaže da uvježbate svoj mozak da se oslobodi pogrešaka govoreći ovo sebi (ako je doista istina) onoliko često koliko je potrebno: Učinio sam najbolje što sam mogao u tom trenutku sa znanjem koje sam imao. Sad ću bolje. Ovaj podsjetnik može izazvati vašeg unutarnjeg kritičara i podsjetiti vas da ste vrijedni oprosta.
Ili, dodaje ona, možda pokušajte s ovom mantrom od četiri rečenice koju je popularizirao terapeut Ihaleakala Hew Len, doktor znanosti, inspiriran tradicionalnom havajskom praksom pomirenja ho’oponopono (što u vrlo slobodnom prijevodu znači ispraviti stvari): Žao mi je. Molim te oprosti mi. Hvala. volim te
To je vrsta pokajanja ili način da priznate pogrešku koju ste napravili, kaže Cope. To je nešto što možete reći drugoj osobi, ako imate reparativni razgovor—ali to možete reći i sebi ili napisati u dnevnik, kao način da si date mir.
7. Zapamtite da je opraštanje proces.
Dio razloga zašto se samoopraštanje može činiti tako nebuloznim je taj što to često nije jednokratna stvar. To se ne događa uvijek automatski nakon što ste rekli Oprosti u ogledalu (ili u svojoj glavi). Opraštanje je aktivan proces i može zahtijevati ponavljanje, kaže dr. Allan.
Možda će biti potrebno više od mantre ili brzog unutarnjeg razgovora da biste oslobodili kivnosti koju držite prema sebi. Možda trebate surađivati s terapeutom ili drugim stručnjakom za mentalno zdravlje koji će vas voditi u procesu samoopraštanja. Bez obzira na to, u konačnici ćete si vjerojatno morati dati malo strpljenja. Opraštanje nije prolaz, kaže dr. Allan, smatrajte ga nečim s čime se s vremenom bavite.
Povezano:
šekina obožavati tv
- Kako stvarno voljeti sebe, prema terapeutima
- Kako prestati romantizirati prošlost kako biste mogli uživati u svom životu upravo sada
- 3 stvari koje treba učiniti kada član obitelji ne želi promijeniti svoje toksično ponašanje
