Mnogo je razloga zbog kojih biste mogli prekinuti prijateljstvo. Oni mogu varirati od očito neoprostivih ponašanja - laganje, krađa, emocionalno zlostavljanje - do problema koje je mnogo teže definirati, poput osjećaja da prijatelju uvijek dajete više nego što vam on nudi zauzvrat, bilo da je to pažnja, briga, ili nešto opipljivije, poput darova ili vremena.
Čak i kada možete lako prepoznati zašto vas je prijatelj krivo okrznuo, znati gdje povući crtu i odlučiti da je dosta može biti još jedna prepreka koju je teško prijeći. Jer za razliku od romantičnih prekida, o kojima se neprestano raspravlja u televizijskim emisijama, na društvenim mrežama i u ciklusu vijesti o slavnim osobama, često smo u neznanju kada treba shvatiti treba li prijateljstvo prekinuti. I ne samo da je teško riješiti probleme između prijatelja, o njima može biti teško razgovarati i, kao rezultat toga, dobiti savjet. Riječ 'prijatelj' često je sinonim za riječ 'zabava'. Često mislimo na prijateljstvo ima biti zabavno, pa ne volimo pričati o tome kad nije, Hannah Korrel, doktorica znanosti , neuropsiholog i autor Kako prekinuti s prijateljima, kaže SelfGrowth.
No, iako prekide prijateljstva može biti teško procesuirati i razgovarati o njima, oni također mogu biti potrebni, posebno kada se radi o otrovnim ili manipulativnim ljudima. Kako bismo vam pomogli da odlučite je li vrijeme da odbacite platonsku vezu ili ne, zamolili smo stručnjake da podijele s vama pitanja koja biste si trebali postaviti prije poziva.
1. Zna li vaš prijatelj da postoji problem?
Prvo pitanje koje uvijek padne na pamet kada razgovaramo s ljudima o raskidu prijateljstva je: zna li ta osoba da to dolazi? Bi li bili šokirani? Budući da sam vidio mnogo ljudi koji su to učinili prerano, Danielle Bayard Jackson , trenerica prijateljstva i voditeljica Prijatelj naprijed podcast, kaže SelfGrowth.
automobili sa slovom w
Na isti način na koji dobar menadžer nikada ne bi otpustio zaposlenika zbog problema s učinkom bez upozorenja, u većini slučajeva, dobra je ideja dati svom prijatelju priliku da promijeni svoje ponašanje. Prema Jacksonu, lako je zamijeniti vrijeme koje ste proveli razmišljajući o prijateljstvu i pričajući o njemu s drugim ljudima za komunikaciju s jednom osobom koja to zapravo treba čuti - a to je velika propuštena prilika. Kada je riječ o razlikovanju zdravih i nezdravih sukoba, cilj je te razgovore vidjeti kao priliku za rast, bolje razumijevanje jedni drugih i povezivanje, kaže ona.
Kada se netko u vašem životu ponaša na objektivno užasan način, lako je pretpostaviti da točno zna što radi. Čak i ako prijatelj zna pogrešku koju je napravio (izgubio živce, upropastio ti rođendan, prekršio obećanje), ne postoji način da točno zna kako si se zbog tih postupaka osjećao ako to ne podijeliš s njim. Ako niste sigurni kako uokviriti ove razgovore, Jackson predlaže da ih promatrate kao pozivnicu - prijatelju da se ispriča, promijeni svoje ponašanje, objasni zašto je napravljena pogreška - umjesto kao optužbu, što će vjerojatnije učiniti obrambeni i manje je vjerojatno da će završiti razrješenjem. U praksi, to bi moglo značiti otvaranje razgovora pitanjem poput Jeste li trenutno usred posebno naporne sezone? nego pritužba tipa Nemaš više vremena za mene.
2. Je li prekid prijateljstva doista jedino rješenje?
Ako je priznanje da se nešto treba promijeniti u prijateljstvu prvi korak prema rješenju, odlučivanje kako ta promjena točno izgleda je drugi. Prema Jacksonu, raskidi prijateljstva ne moraju nužno uključivati potpuno izbacivanje nekoga iz vašeg života. Umjesto toga, jedno od rješenja može biti promjena vaših očekivanja.
Ponekad prijateljstvo samo treba ponovno kategorizirati, kaže Jackson. Često se razočarenje događa jer nekoga smatramo prijateljem 'prve razine'. Očekujemo da će nas nazvati, da s njima možemo podijeliti svoje najveće stvari i možemo očekivati da će doći na naše važne događaje. Kada vas blizak prijatelj neprestano iznevjeri nepojavljivanjem ili uzvraćanjem brige, možda ćete se osjećati manje frustrirano ili povrijeđeno njegovim ponašanjem ako preispitate razinu na kojoj ta osoba sjedi – i koliko vas bliskim prijateljem smatra. Onog trenutka kada se prema nekome počnete ponašati više kao prema prijatelju 'trećeg reda'—ne posloživši svoj raspored tako da mu odgovara, ne povjerivši mu velike stvari i ne očekujući od njega da se javi—oslobađate ga tih očekivanja dok je još uvijek priznajući da imaju vrijednost u vašem životu, kaže Jackson.
3. Zašto ste uložili vrijeme i energiju u ovo prijateljstvo?
Postoji mnogo razloga da želite ostati prijatelji s nekim, ali nisu svi zdravi. Ako vaš odgovor na ovo pitanje izazove osjećaje straha, obveze ili usamljenosti, i Jackson i dr. Korrel se slažu da je veza možda vrijedna promišljanja.
Psihološki, općenito postoji razlog zašto ostajemo u vezi s nekim tko prigušuje naše svjetlo, a te stvari mogu biti široke i raznolike, kaže dr. Korrel. Strah od nedostatka prijatelja često nas drži vezanima za one vrlo otrovne. Ovakvi osjećaji prožimaju mnogo različitih područja našeg života - u odnosima, strah da ne možete biti bolji od te osobe; ili na radnom mjestu, strah kojeg niste vrijedni bolji posao . To može biti tema koja se provlači kroz naše živote. Stres zbog napuštenosti i usamljenosti veći su problemi kojima se treba pozabaviti – i često ih je najbolje riješiti uz pomoć terapeuta – ali ih je važno uzeti u obzir kada su u pitanju sve veze, uključujući prijateljstva.
Naravno, postoje pozitivniji razlozi zbog kojih ste možda nastavili tragati za prijateljstvom, poput zajedničke povijesti ili uvjerenja da bi se netko mogao vratiti prijatelju kakav je nekoć bio. U svakom slučaju, razmišljanje o ovim važnim osjećajima iz prošlosti može vam pomoći da ponovno procijenite ili ponovno potvrdite energiju koju ste posvetili ovoj osobi.
4. Koliko te zapravo košta ovo prijateljstvo?
U Kako prekinuti s prijateljima , Dr. Korrel piše o važnosti ulaganja u dobre prijatelje naspram loših. Stjecanje novih prijateljstava zahtijeva često podcijenjenu količinu truda, što može biti teško prikupiti kada gomilu emocionalne energije usmjeravate na nekog drugog. Na primjer, ako ovaj prijatelj dolazi na zabavu znači da ćete provesti cijelu noć slušajući ih kako se žale na posao, vrijedi napraviti stanku i razmisliti o svim zabavnim trenucima i novim vezama koje ste možda propustili te večeri.
automobili sa slovom d
Imamo samo ograničenu količinu vremena i energije. Ako sve trošite na ovu osobu, koja prijateljstva zanemarujete? Jackson kaže. Veliki dio onoga što neka prijateljstva čini tako teškima je količina izgubljene energije koju uključuju, bilo da je riječ o druženjima koja vam ne donose nikakvu radost ili, s druge strane, kroz vaše stalne napore da pokušate dogovoriti razgovor s prijatelj koji uvijek pahuljica.
nadimci za igre
Prema Jacksonu, priznanje koliko ste dugo razmišljali o prekidu prijateljstva te vremena i energije koje vas je to koštalo tijekom tog razdoblja, odličan je način da situaciju stavite u perspektivu. Ako već jako dugo razmišljate o tome da nognete prijatelja, najbolje je da to jednostavno pustite, kaže ona.
5. Prevaguje li dobro nad lošim?
Ako je prijatelj prema vama godinama bio samo okrutan, odgovor na ovo pitanje vjerojatno je prilično očit. Slično tome, ako pitanje ne potiče ništa osim lijepih sjećanja i optimizma, vaš će odgovor također biti sasvim jasan.
Stvari postaju teže kada ovo pitanje otkrije kompliciranu mješavinu osjećaja. Ako osjećate podjednaku naklonost i frustraciju prema svom prijatelju, to bi moglo signalizirati nedostatak međusobnog poštovanja. Prema dr. Korrelu, važno je razumjeti razliku između poštovanja i privrženosti kada odvajate prave prijatelje od onih ambivalentnih. Na primjer, ambivalentni prijatelji mogu pokazivati naklonost ekstravagantnim rođendanskim darovima, šikljajućim objavama na društvenim mrežama ili time što se daju sve od sebe da ti učine usluge—što su sve dobre stvari—ali stalno te iznevjeravaju svojim nedostatkom poštovanja prema tvojim osjećajima, mišljenja, odnosno vremena.
Ovakva su prijateljstva možda uobičajena, ali su i nevjerojatno štetna. Ne samo da ti prijatelji mogu biti gubitak vaših emocionalnih resursa, oni mogu biti i loši za vaše zdravlje. Prema a Studija iz 2014 , ambivalentna prijateljstva, definirana kao kontradiktorna svojstva, mogu imati štetan učinak na naše zdravlje, uključujući reaktivnost otkucaja srca i razinu anksioznosti.
Odluka o prekidu prijateljstva je odluka koju samo vi možete donijeti. Ako ste neodlučni, vrijeme je da procijenite što ta osoba donosi vašem životu, zajedno s onim što vam oduzima - bilo da je to vaša energija, vrijeme ili sreća. Svaki prijatelj ima svoje mane i dosadne navike - svi ih imamo, kaže Jackson. Ali, na kraju dana, nadmašuju li dobre stvari koje vam oni donose u život te dosadne stvari? Ako nemaju, nije li to upravo tu odgovor?
