Riječ sukob obično podsjeća na povišene glasove ili neugodnu napetost—ishodi koje bi većina ljudi radije izbjegla. Ali naučiti kako se nositi sa sukobom (to je promišljeno) može biti jedna od najmoćnijih vještina koje možete izgraditi - ne samo za vaše odnose, već i za vaš osjećaj mira.
Ipak, postoji mnogo valjanih razloga zbog kojih smo kulturološki naučili da ne iznosimo svoje probleme. Kao prvo, postoji strah da progovaranje znači da ste dramatično teški ili agresivni. Ako ste imali romantične veze ili ste odrasli u kućanstvu u kojem su manji sukobi rutinski eskalirali u vikanje (ili plač), logično je da ste možda internalizirali ideju da je svaki oblik napetosti nešto od čega treba bježati.
Ipak kao Aparna Sagaram LMFT vlasnik Space to Reflect Therapy u Philadelphiji kaže za SELF da mnogi ljudi ne shvaćaju da su svi sukobi samo neka vrsta neslaganja - koja će se sigurno dogoditi čak i s voljenima. Mogao bi biti povrijeđen kada tvoj najbolji prijatelj jamčevine u zadnji čas (opet) na primjer ili frustrirani što vam partner nikada ne pomaže pospremati nakon večere. To su valjani osjećaji koji zaslužuju da se njima pozabavimo (inače će se pretvoriti u ključanje zamjeranje ).
muško poljsko ime
Dakle, kada preoblikujete povremene sukobe kao sredstvo za približavanje (a ne za dalje udaljavanje), postaje manje o svađi, a više o zajedničkom radu. Trik je naravno smisliti kako započeti te teške razgovore na način koji neće izazvati dramu ili ostaviti da se itko osjeća napadnutim. Evo kako svaka osoba koja izbjegava sukobe može ove razgovore učiniti manje zastrašujućima prema stručnjacima.
1. Nacrtajte verziju onoga što želite reći bez slanja.
Jedan od najtežih dijelova znanja o tome kako se nositi sa sukobom jest shvatiti što točno želite komunicirati - i kako to učiniti ljubazno.
Eto zašto Cherlette McCullough LMFT vlasnica Centra za mirne parove i obiteljsku terapiju na Floridi preporučuje pokretanje onoga što ona naziva verzijom poruke bez slanja u dnevniku ili aplikaciji za bilješke. Izvadite sve McCullough kaže SELF-u. Pišite o tome kako su vas povrijedili kako su vas natjerali da se osjećate kako je njihovo ponašanje utjecalo na vas.
Cilj nije poslati ovo pismo točno onako kako je napisano, već osloboditi te prigušene emocije radi prijeko potrebne jasnoće. Nakon što izbljujete riječi, McCullough kaže da bi trebalo biti lakše pregledati koje su točke doista vrijedne isticanja - recimo obrazac odbacivanja ili nedostatak komunikacije - a koje bi bilo bolje izostaviti (kao što je vrijeđanje). Na taj način vodite sa svrhom - a ne s bijesom.
2. Vježbajte prvo se suočiti s ljudima kojima vjerujete.
Može se činiti strašno zastrašujućim prozvati novu ljubavnicu s kojom ste tek počeli izlaziti ili kolegu s posla kojeg ne poznajete baš dobro. Umjesto toga pokušajte izraziti svoje frustracije ljudima za koje se osjećate bliskima koje Sagaram preporučuje.
imena za muški lik
To su ono što mi nazivamo vašim ljudima s "niskim rizikom" ili "sigurnim" ljudima, kaže Sagaram - onima koji će najvjerojatnije reagirati s razumijevanjem (a ne osuđivati vas ili vas isključiti). Možda za vas to uključuje izražavanje vaše ljutnje bratu ili sestri koji vam stalno posuđuje odjeću ili dugogodišnjem najboljem prijatelju koji se sarkastično (ali bolno) našalio. Započinjanjem s manjim temama manjeg pritiska (bez neposrednog straha od reakcije ili napuštanje ) polako ćete postati sigurniji u imenovanju većih problema s visokim ulozima bez obzira razgovarate li sa svojim novim partnerom o osjećaj emocionalne nepodržanosti ili suočavanje s bliskim prijateljem u vezi glavnog predmeta zlouporaba povjerenja .
3. Izbjegavajte zasjedu.
Započinjanje razgovora nečim tako jednostavnim kao što je Hej, mogu li spomenuti nešto što me muči? ili čak Možemo li odvojiti vrijeme za razgovor o nečemu što mi je na umu?' daje drugoj osobi priliku da se mentalno pripremi za ozbiljniju raspravu, kaže Sagaram—i daje vam vremena da saberete vlastite misli.
Što se tiče kada za razgovor pokušajte odabrati vrijeme kada ste relativno usredotočeni. Za neke ljude to je ujutro (nakon dobro prospavane noći). Za druge bi to moglo biti na kraju dana nakon što se opustite od posla. Na taj ste način smireniji i možete prenijeti ono što želite reći McCullough kaže. A to pomaže prebaciti raspravu iz sukoba u priliku za povezivanje.
4. Nemojte samo emitirati popis za pranje rublja navodeći što rade krivo.
Sukob se može činiti puno težim kada samo ukazujete na nečije pogreške i neuspjehe. Umjesto toga uravnotežite svoje pritužbe s malo topline kao što je priznavanje prednosti druge osobe ili pozitivnih postupaka.
Dobronamjernom prijatelju koji vas iscrpljuje svojim stalno odzračivanje na primjer, mogli biste reći da sam uvijek tu za vas, ali u zadnje vrijeme sam preopterećen našim razgovorima i trebam malo prostora. Ili partneru koji se pomiče po telefonu tijekom sastanaka za večerom: Volim provoditi vrijeme zajedno pa bih cijenio kada bismo mogli razgovarati bez ometanja. Razlog zašto to želite učiniti je taj što ne želite da druga osoba postane vrlo obrambena, kaže McCullough. Inače bi ono što bi moglo biti korisna lekcija suradničkog učenja završilo kao bitka okrivljavanja i osobnih napada.
5. Usredotočite se na problem, a ne na osobu.
U tom smislu, kada počnete napadati nečiji karakter, logično je da će sukob eskalirati u borbu.
Umjesto sveobuhvatnih generalizacija, Sagaram preporučuje fokusiranje na konkretne radnje. Dakle, nije da je vaš prijatelj sam po sebi neodgovoran ili škrt. Možda je poruka koju želite prenijeti da vam moraju što prije vratiti novac. Ili barista koji je pogriješio u vašoj narudžbi nije nesposoban. Umjesto toga, upotrijebili su krivo mlijeko u vašem latteu i željeli biste ponoviti. Rješavanjem jasnog (i popravljivog) problema umjesto oslikavanja osobe kao problema, osobi koja prima poruku trebalo bi biti lakše da vas sasluša i zapravo popravi ono što vas muči.
Za zapisnik, ti će razgovori biti neugodni (trebali bi biti). Ali prije nego što se povučete u tišinu ili bilo kakve sklonosti izbjegavanju, razmislite o ovome: prava bliskost zahtijeva rješavanje teških stvari - nelagode, napetosti, ranjivosti - a ne bježanja od toga.
stvari sa slovom a
Povezano:
- 5 lukavih znakova samosabotaže u vezama
- Kako postati bolji u razgovoru: 5 savjeta stručnjaka za komunikaciju
- 6 znakova socijalne anksioznosti koje je lako zamijeniti za "stidljivost"
Dobijte više SELF-ovog sjajnog uslužnog novinarstva izravno u svoju pristiglu poštu - besplatno .
