Nakon stresne godine kada nam je COVID-19 poremetio živote, živci su razumljivo istrošeni. Bilo da se nosite s poteškoćama povezanim s pandemijom ili drugim problemima, vjerojatno je bilo slučajeva u kojima niste bili najbolji. Možda imate neke odnose - s rođacima, prijateljima, partnerima i kolegama - koje treba ozdraviti i pomirenje . Ovdje je korisno smisliti kako se ispričati. Bez obzira na to tko je u krivu, ponekad ništa ne umiruje neprijateljstvo brže nego reći da mi je žao, ali zeznuti svoju ispriku može pogoršati stvari.
U Dobra isprika: četiri koraka za ispravljanje stvari , Molly Howes , Ph.D., klinički psiholog u Bostonu, ocrtava elemente čvrste isprike. Ona objašnjava da biste trebali nastojati razumjeti ozljedu druge osobe, izraziti iskreno žaljenje, nadoknaditi štetu i pokazati da se to više nikada neće dogoditi. Kao što možete zamisliti, lako je posustati (posebno kada su u pitanju povrijeđeni osjećaji ili obrambeni stav). Stoga smo zamolili dr. Howesa i druge stručnjake za nekoliko savjeta koje biste trebali imati na umu kada se ispričavate.
1. Pažljivo slušajte prije nego što se požurite ispričati.
Ponekad brze isprike imaju smisla. Recimo da ste na tržnici i naletite na nekoga; nije potrebno puno da im se ispričate i pomognete im pokupiti namirnice. Ali u složenijim stvarima, žurba s isprikom može biti neiskrena. Dakle, što biste trebali učiniti umjesto toga? Prvo, mirno pitajte što se događa kako biste razumjeli kako se druga osoba osjeća, kaže dr. Howes za SelfGrowth. Zatim šuti i slušaj, čak i ako ti je neugodno.
Aktivno slušanje – koje uključuje uspostavljanje kontakta očima ili na neki drugi način davanje do znanja da ste potpuno usklađeni i da ste se stvarno usredotočili na ono što govore umjesto da pripremate svoje opovrgavanje – pomaže vam da uistinu shvatite utjecaj svojih pogrešnih koraka. S ovim uvidom svoju ispriku možete učiniti konkretnijom, iskrenijom i učinkovitijom. Možete potvrditi ono što ste čuli od druge osobe i po potrebi postaviti razjašnjavajuća pitanja. Pažljivost vam također pomaže da se ista pogreška ne ponovi.
2. Pripremite svoju ispriku unaprijed kada je to moguće.
Ne komuniciraju svi na isti način. Ako želite oprost od nekoga koga ste uvrijedili, kad god je to moguće, povežite se preko njihove zone udobnosti, a ne vaše, bilo da je to (sigurno) osobno, telefonom, u pismu ili putem Skypea, Zooma, FaceTimea ili druge multimedije . Ako je u pisanom obliku, pokažite nacrt nekome kome vjerujete prije slanja, Vatsal Thakkar , M.D., psihijatar iz Connecticuta, kaže za SelfGrowth. Ako je osobno, prvo zapišite svoju ispriku kako biste posložili svoje misli i ispravili je. Iako oprost nije zajamčen, ovaj mali korak može pomoći da se stvari izglade.
3. Budite precizni i detaljni u svojoj isprici.
Izjava da ste tužni nije uvijek dovoljna. Ako je netko uzeo vremena da mu objasni kako ste ga povrijedili, tada možete odraziti tu ranjivost tako što ćete izraziti svoje žaljenje, objasniti zašto se to dogodilo i pokazati kako ćete popraviti štetu.
Nakon što se objasnite, ključno je naglasiti da razumijete kako ste povrijedili osobu (što bi trebalo biti jasno ako ste aktivno slušali), a zatim nastavite s načinom na koji ćete izbjeći pravljenje iste pogreške u budućnosti . Ako je, na primjer, netko ljut što mu niste odgovorili na poziv, možete reći: Oprostite što nisam odgovarao. Radio sam prekovremeno, ali to ništa ne opravdava. Važan si mi i razumijem kako su ti moji postupci nanijeli bol. Ubuduće ću ti poslati SMS što prije da te obavijestim kada budem slobodan za poziv.
Također je u redu ako ne možete sasvim objasniti zašto se prijestup dogodio. Ako nemate pojma zašto ste zeznuli, priznajte, kaže dr. Thakkar. Čišćenje može pomoći obnoviti bliskost .
4. Pokušajte svoju ispriku ne pretvoriti u raspravu.
žao mi je ako Povrijedio sam te ili oprosti, ali Nisam mislio da bi ti smetalo što možeš potkopati svoju ispriku i učiniti da se osoba koju si povrijedio osjeća nevaljanom. Sumnjati u nečiju povrijeđenost znači da ne preuzimate odgovornost za ono što ste učinili. Naš je impuls da se branimo uvjetno ograničenim kajanjem i odricanjem od odgovornosti, objašnjava dr. Thakkar. Nemojte biti ambivalentni. Budite deklarativni.
Također je primamljivo ispriku pretvoriti u priliku za ponoviti stare pritužbe . Važno je upamtiti da isprika nije rasprava. To je razgovor koji često uključuje stavljanje tuđih osjećaja na prvo mjesto, stoga pazite da ne koristite ispriku da biste se usredotočili na svoje emocije.
5. Upamtite da djela govore više od riječi (isprike).
Unatoč elokventnom verbalnom žaljenju, djelovanje bi moglo bolje zaliječiti rascjep. Stoga pokušajte pronaći rješenje za rješavanje svih pritužbi. Jedna se stara prijateljica povrijedila kad sam prestao čitati njezine memoare u tijeku. Nisam se samo ispričao; Pitao sam je želi li unijeti stranice u moju radionicu pisanja, kako bi se iskupila za moju neosjetljivost. Susie, voljela bih, odgovorila je. Čuvši svoj nadimak iz djetinjstva potvrdilo je da sam se vratio, ali ipak sam se ovaj put pobrinuo za veliku podršku. Ponudite potvrdu ili rješenje za kompenzaciju za patnju koju ste prouzročili.
6. Budite strpljivi nakon što se ispričate.
Iscjeljenje veze može zahtijevati odbijanja i opetovane pokušaje. U judaizmu postoji učenje koje nalaže da tri puta ponudite iskreno kajanje. Ako se ne prihvati, osoba koja ne oprašta mora se ispričati što nije oprostila, Rabin Joseph Krakoff , viši direktor mreže židovskih hospicija i kapelana, kaže za SelfGrowth. Pouka je da trebate dati sve od sebe da se popravite čak i kada potpuno pomirenje nije zajamčeno. Kad izrazite žaljenje, držite svoje srce otvorenim, kaže rabin Krakoff, dodajući da bi oprost mogao doći čak i ako nije trenutačno.
7. Upamtite da nikad nije kasno za traženje oprosta.
Ponekad ljudi odu iz naših života prije nego što shvatimo kako se ispričati ili stvari postanu toliko sporne da isprika nije moguća. Ako se borite s tim kako se najbolje iskupiti ili ako ste u situaciji u kojoj to nije moguće, nemojte zakopati te osjećaje u sebi.
Umjesto toga, razgovarajte o svom problemu s rođakom, terapeutom, mentorom ili vjerskim vođom. Oni bi vam mogli pomoći da se pomirite s nedostatkom oprosta. Mogli bi vam čak pomoći da izliječite otuđenje ili, u najekstremnijim slučajevima, djelovati kao surogat za oprost koji bi stajao ako osoba kojoj se želite ispričati ne može razgovarati s vama (na primjer, ako preminuo sam).
U svom hospicijskom radu, rabin Krakoff traži od rodbine da kažu svojoj rodbini: Oprošteno vam je. opraštam ti. Molim te oprosti mi. volim te On objašnjava da je kći koja se otuđila od svog oca našla utjehu u ovoj molitvi na samrti. To joj je dalo osjećaj zatvaranja, objasnio je rabin Krakoff. To joj je omogućilo da mu oprosti u posljednjem trenutku, ožalosti i bolje se nosi s tugom.
Povezano:
- Je li moguće oprostiti bivšem prijatelju koji vas je silovao?
- Zašto se neki parovi mogu oporaviti nakon prevare, a drugi ne
- Poštena borba je vještina - evo 12 savjeta koje su odobrili terapeuti
