Savjeti kako voljeti sebe danas su sveprisutni. Zakoračite u svoju omiljenu lokalnu suvenirnicu i vjerojatno ćete pronaći svijeće koje pokazuju samoljublje prekrivene ružičastim kvarcom, špilove karata s pozitivnim afirmacijama i jastuke s utisnutim citatima Brene Brown o samoosjećanju. Pomičite se po Instagramu ili TikToku i vjerojatno ćete naići na tipove influencera koji izbacuju savjete o ljubavi prema sebi koji često zanemaruju mnoge složene razloge zbog kojih bi se netko mogao boriti s samopouzdanjem - gomila samo morate voljeti sebe toksična pozitivnost koja je bila briljantna (i urnebesno) prikazan u drugoj epizodi Euforija sezona 2.
Samoljublje se prodaje. Ipak, kupujemo li to stvarno? Kat iz Euforija sigurno nije, ali iako se može činiti šašavim ili prejednostavnim, većina stručnjaka za mentalno zdravlje reći će vam, na ovaj ili onaj način, da je biti ljubazniji prema sebi i više prihvaćati sebe važno i za mentalno blagostanje i za zdrave odnose. Međutim, različiti čimbenici (trauma, godine samokritičnosti i sustavna diskriminacija da spomenemo samo neke) mogu učiniti ovu praksu koja jednostavno zvuči mnogo kompliciranijom - i puno lakšom reći nego učiniti.
Velike su šanse da bi vam, ako ste kliknuli na ovaj članak, dobro došla podrška u području samosuosjećanja. Zato smo se konzultirali s nekoliko terapeuta koji su specijalizirani za ovu temu. Pročitajte njihove praktične savjete o tome kako (zapravo) voljeti sebe - nisu potrebni inspirativni citati (ali nije ni sramota ako vam oni pomognu).
1. Zamislite ljubav prema sebi kao praksu, a ne cilj – i definirajte je za sebe.
Ne postoji ciljna linija koju prijeđete kada službeno volite sebe. Samoljublje nije ni konstantno ni trajno. To također nije isto što i biti zaljubljen u sebe, pa ako vam se riječ ljubav ne čini dobrom, razmislite o tome da radite na prihvaćanju ili neutralnosti. Često definiramo ljubav u tom bajkovitom smislu gdje sve treba biti savršeno, a onda isti pritisak primjenjujemo na ljubav prema sebi, što nije realno, Whitney Goodman, LMFT, autorica Toksična pozitivnost : Održavanje stvarnim u svijetu opsjednutom srećom , kaže SelfGrowth. Ne moramo voljeti sve na sebi, a određeni dani bit će lakši od drugih. Kao i kod drugih dugoročnih veza, ponekad je ljubav prema sebi samo predanost, ustrajnost, prihvaćanje ili opća neutralnost, licencirani klinički psiholog Alexandra Solomon, dr. sc , docent na Sveučilište Northwestern i autorica Voljeti hrabro: dvadeset lekcija samootkrivanja koje će vam pomoći da dobijete ljubav kakvu želite , kaže za SelfGrowth. I ne očekujte da ćete preko noći njegovati nove obrasce razmišljanja: kao i za svaku naviku, za prihvaćanje i blaži odnos prema sebi potrebna je praksa.
imena za muški lik
2. Znajte da ne morate voljeti svoju stvarnost kako biste voljeli (ili prihvatili, ili oprostili) sebi.
Zamislite svoje najbliže prijatelje i članove obitelji koji se pojavljuju s ljubavlju prema vama kada ste najgori, najmanje uspješni, ubacite negativan pridjev. Sada se zapitajte biste li se i vi ponašali prema sebi na isti način. Volimo svoje prijatelje i obitelj unatoč njihovim manama, ali mnogima od nas je jako teško voljeti sebe s greškama. Kada shvatimo da savršenstvo nije preduvjet da nas drugi ljudi vole ili ako volite sebe, možemo početi prakticirati samoprihvaćanje i, možda na kraju, ljubav prema sebi, dr. sc. Adia Gooden , ovlašteni klinički psiholog čiji TED govor o bezuvjetnoj vlastitoj vrijednosti pogledan je gotovo milijun puta, kaže SelfGrowth.
Ali svatko tko je bio opterećen htjeo/la, trebala i mogla zna da se prihvaćanje svojih pogrešaka i nesavršenosti može činiti gotovo nemogućim. Kad radim s klijentima, vidim da većina njihove patnje dolazi od čežnje da stvari budu drugačije nego što jesu, kaže Goodman. Ona koristi praksu dijalektičke bihevioralne terapije koja se zove radikalno prihvaćanje kako bi pomogla ljudima da prihvate stvarnost svojih života, a istovremeno imaju nadu za budućnost.
Ova praksa je ukorijenjena u teoriji da, da bismo prihvatili svoje nesavršeno ja, prvo moramo priznati svoju stvarnost. Ono čemu se opiremo ostaje, kaže dr. Gooden. Drugim riječima, ako poričete ono što se događa, vjerojatnije je da ćete zaglaviti u negativnom samogovoru (Nije trebalo biti tako ili nisam to trebao učiniti). Nasuprot tome, ako prakticirate priznavanje svoje stvarnosti u terminima bez osuđivanja (Ovo je moja situacija ili Ovo se dogodilo), bit ćete sposobniji prihvatiti i preskočiti stvari koje ne možete kontrolirati. Riječ prihvatiti je ključna ovdje - ne morate kao što se događa, naglašava dr. Gooden. Na primjer, u redu je i prirodno osjećati se razočarano što vas nisu pozvali na drugi razgovor, ali prihvaćanje činjenica o situaciji (Nisu me nazvali i razočaran sam) može spriječiti da se osjećate vas su razočarenje. Ideja je izbjeći zaglavljivanje u spirali samooptuživanja tako što ćete prvo potvrditi svoje misli i osjećaje, a zatim prakticirati samoprihvaćanje umjesto da se opetovano korite za ono što ste trebali učiniti drugačije (da, čak i ako ste krivo izgovorili naziv tvrtke ).
predmeti sa slovom o
Samoopraštanje je još jedna praksa koja može potaknuti ljubav prema sebi i prihvaćanje, kaže dr. Gooden. Opet, opraštajući sebi često je mnogo lakše u teoriji nego u praksi, ali jedan od načina na koji ona preporučuje da se oslobodite udice jest da prepoznate mudrost koju ste stekli iz obeshrabrujuće situacije. Ako, primjerice, veza ne uspije, pokušajte ne biti strogi prema sebi za pet mjeseci koje ste uložili u drugu osobu ili način na koji ste se ponašali na koji niste ponosni. Umjesto toga, zapitajte se što ste naučili tijekom tih mjeseci što bi vam moglo koristiti u budućnosti. Ljubav prema sebi ne znači da nećemo griješiti; podupire nas u preuzimanju odgovornosti kada radimo nešto što nam nije drago kako bismo lakše krenuli naprijed, kaže dr. Gooden.
Također je važno napomenuti: Proces učenja prihvaćanja i/ili opraštanja sebi može izazvati duboku tugu. Kada razmišljate o tome koliko ste vremena proveli vrijeđajući sami sebe, uspoređujući se s drugima ili uvjereni da ste bili loši ili slomljeni, može biti dosta tuge, kaže dr. Solomon. Normalno je, pa čak i zdravo dati si vremena da osjetite taj gubitak, kaže ona, sve dok na kraju radite na prihvaćanju svega što se dogodilo u prošlosti kako biste mogli krenuti naprijed - i prigrliti svoju budućnost kao priliku da živite drugačije.
3. Izazovite svoj negativni mentalni narativ držeći se činjenica.
Budisti objašnjavaju patnju kao dvije strijele. Prva strelica je nesretni događaj koji nam se dogodio - bolna strelica izvan naše kontrole. Druga strijela je priča koju sami sebi pričamo o tom događaju - ovu patnju smo sami nanijeli. Samoljublje, kaže dr. Solomon, znači da se ne gađamo drugom strijelom. Prva strelica bi, na primjer, mogla biti činjenica da je voljena osoba umrla od COVID-19. Druga bi strijela mogla biti to što si govorite da ne bi umrli da ste ih uvjerili da prije odu liječniku. Ili možda sami sebi govorite da ste trebali provesti praznike s njima, unatoč činjenici da nisu cijepljeni. Drugim riječima, situacija može biti emocionalno bolna, naravno, ali priča koju sami sebi pričamo o njoj često je glavni izvor naše patnje. Dobra vijest je da možemo raditi na tome da ne povećavamo bol ovom negativnom pričom, kaže dr. Solomon.
Ako, međutim, kajanja ili druge negativne misli počnu prodirati o bolnom događaju, Goodman predlaže da pogledamo činjenice. Ima li dokaza protiv ovih misli? Postoji li nešto što možete identificirati da stvari izgledaju manje tmurno? Vi ne poričete stvarnost, već umjesto toga ukazujete na sve stvari koje postoje odjednom, kaže Goodman. Dakle, otpušteni ste s posla - znači li to da ste loši u onome što radite? Postoje li dokazi koji dokazuju da to nije imalo nikakve veze s vašom izvedbom? Ili je možda vaš učinak na poslu patio zbog izazova izvan vaše kontrole. Ili možda doista niste bili sjajni u svom poslu jer se loše slagao s vašim vještinama i snagama - ali to ne znači da ste loša osoba. Identificiranjem svih činjenica lakše ćete prepoznati što imate, a što ne kontrolirate – i izbjeći da izazovan događaj definira vašu vlastitu vrijednost.
Drugi način da izazovemo naš unutarnji negativni narativ je da se zapitamo odakle te misli dolaze, kaže dr. Gooden. Na primjer, možda objave na društvenim mrežama koje pokreću usporedbu mogu potaknuti negativan govor o sebi. Razmislite o filtriranim Instagram slikama nekoga koga niste vidjeli od srednje škole zbog kojih osjećate da je vaš život blijed u usporedbi s njihovim ili da ste nekako manje vrijedni. Dr. Gooden predlaže da se zapitate, odakle dolazi ta priča? i Je li to zapravo istina? Ta vam pitanja mogu pomoći da shvatite da negativne misli o sebi često nisu činjenice, već rezultat kulturološke uvjetovanosti ili uvjetovanosti iz djetinjstva.
marke automobila sa slovom e
Ponekad internaliziramo glas hiperkritičnog roditelja, na primjer, dr. Solomon kaže: Majka s niskim samopouzdanjem koja je grdila samu sebe kad je pogriješila. Ili otac koji je brzo istaknuo svoje uočene fizičke nedostatke. Razbijanje međugeneracijskih obrazaca je teško učiniti, ali također može biti osnažujući korak u njegovanju ljubavi prema sebi. Uzbudljivo je shvatiti da negativni obrasci, poput ozbiljnog kritiziranja vlastitog tijela ili sposobnosti, mogu prestati s vama, kaže dr. Solomon.
Ljubav prema sebi nije okrivljavanje naših roditelja ili skrbnika. Moguće je da su učinili najbolje što su mogli u vrijeme kada su vas odgajali i nisi dobio ono što si trebao kad si bio mali. Nismo odgovorni za načine na koje smo bili povrijeđeni, neshvaćeni ili zanemareni od strane skrbnika dok smo bili djeca, kaže dr. Solomon. Ali naša je odgovornost, kao odraslih, da se pozabavimo i prilagodimo strategije suočavanja koje smo razvili kako bismo se nosili s tom boli. Opet, učenje prihvaćanja onoga što se dogodilo u prošlosti kako biste mogli proći kroz to - možda uz pomoć terapeuta, ako se borite sami - može vam pomoći da se približite ljubavi prema sebi, kaže ona.
4. Priznajte da potlačenost i trauma mogu ljubav prema sebi učiniti još većim izazovom.
Ako pripadate marginaliziranoj ili povijesno potlačenoj skupini, možda ćete internalizirati društvene poruke koje vam govore da niste vrijedni. Čak i ako ne vjerujete da su te poruke o vašoj određenoj skupini istinite o vama, kaže dr. Gooden, može postojati pritisak da se pretjerano potrudite u pokušaju da ih opovrgnete. Neki ljudi počnu zanemarivati svoje fizičke, emocionalne i mentalne potrebe dok pokušavaju dokazati, na vanjskoj razini, da su vrijedni i da zaslužuju poštovanje, kaže ona.
Također može biti teže za osobe koje su preživjele traumu, koje se često bore sa sramom i samooptuživanjem, da vjeruju da su vrijedne ljubavi. S interpersonalnom traumom, poput seksualnog napada ili nečeg drugog što narušava granice, implicitna poruka je da niste vrijedni poštovanja. Vrlo je uobičajeno da osobe koje su preživjele traumu internaliziraju tu poruku i pomisle: Mora da nešto nije u redu sa mnom što mi je ta osoba to učinila, kaže dr. Gooden.
naziv projekta
Samostalno rješavanje opresije i traume može biti nevjerojatno izazovno, zbog čega i dr. Gooden i dr. Solomon preporučuju raspakiranje ovih problema s terapeutom, ako ste u mogućnosti – evo i nekoliko savjeta za pronalaženje kulturološki kompetentnog terapeuta. kao nekoliko savjeta za pronalaženje pristupačne . Ali pokušaj da budemo ljubazniji prema svom tijelu može biti mali korak prema ozdravljenju. Kada poštujemo svoja tijela, svoj odnos s njima možemo odmaknuti od prosuđivanja i priznati da su ona—i mi—vrijedni ljubavi i brige, kaže dr. Gooden. Kako izgleda poštovanje svog tijela? Ona preporučuje umirujuće klasike za samonjegu poput kupanja u toploj kupki s eteričnim uljima ili mirisnim svijećama, ili stavite u red neke od svojih omiljenih pjesama i zaplešite u svojoj dnevnoj sobi. Ali vaša ljubaznost usmjerena na tijelo ne mora izgledati tako. Odlazak u šetnju, nahraniti se ukusnim obrokom ili obući udobne hlače, na primjer, mogli bi vam biti privlačniji.
5. Vježbajte postavljanje granica—u stvarnom životu i na internetu—kako biste izgradili vlastitu vrijednost.
Postavljanje sigurnih granica u odnosima važan je korak u njegovanju ljubavi prema sebi. Izbjegavajte davati svoje vrijeme i energiju ljudima - roditeljima, prijateljima ili partnerima - koji izazivaju osjećaje bezvrijednosti, savjetuje dr. Solomon. Dio prakticiranja ljubavi prema sebi nije traženje vode iz praznog bunara, kaže ona. Preporučam donošenje relacijskih i seksualnih izbora koji se usredotočuju na zadovoljstvo, udobnost, sigurnost i komunikaciju. Možda ćete morati prekinuti vezu s nekim zbog koga se osjećate loše u vezi sebe (a crvena zastava u romantičnim vezama ), na primjer. A ako ne možete nužno prekinuti svu komunikaciju odmah ili uopće (u slučaju zahtjevnog šefa, recimo, ili kritičnog roditelja), pokušajte prakticirati radikalno prihvaćanje (kao što je gore navedeno) i postaviti čak i male granice, dr. Solomon kaže — poput prekida telefonskog razgovora s voljenom osobom koja vas razočarava ili ne provjeravanja poslovne e-pošte nakon određenog vremena navečer.
6. Podsjetite se da je voljeti – ili barem prihvaćati – sebe vrijedna potraga.
Kao što smo ranije spomenuli, utjecajni ljudi na društvenim mrežama mogu ljubav prema sebi učiniti površnom ili čak toksičnom (kao što je korištenje kao način izbjegavanja preuzimanja odgovornosti za svoje postupke ili pripisivanje uspjeha ljubavi prema sebi umjesto privilegijama). Ali ljubav prema sebi ima potencijal duboko utjecati na vaš život ako to definirate kao prihvaćanje onoga što jeste i predanost osobnom rastu. Samoljublje nije gledanje u pupak i nikada ne doprinosite svijetu. To je zapravo najbolji temelj za zdravo partnerstvo puno ljubavi s nekim drugim. To je najbolji temelj za roditeljstvo. To je najbolji temelj za dijeljenje svojih darova dok radite u svijetu, kaže dr. Gooden.
Povezano:
- Kultura povratka nakon poroda štetila je mom mentalnom zdravlju
- Kako oprostiti sebi (i doista to misliti)
- Vrijeme je za mirovinu 'Nisi debela, lijepa si! '
