Ovaj je članak dio SelfGrowth-a Neka bude vruće paket, zbirka sadržaja koji slavi ljubav i požudu. Tijekom veljače dijelit ćemo savjete i inspiraciju za osjećaj vrućine, napaljivanje i njegovanje romantičnih veza.
pjesma i pohvala
Svi smo ih vidjeli - parovi koji ne mogu maknuti ruke jedno s drugog. Bez obzira na to ljube li se u vlaku podzemne željeznice ili su u baru s izokrenutim očima, to je obično izdajnički znak da je par potpuno nov, svježa zaljubljenost bivajući kompulzivno istražen. Ali ponekad vidite drugačiju vrstu para. Onaj koji očito ima niz godina iza sebe. Dvoje ljudi koji su srasli jedno s drugim. To mogu biti sedmogodišnjaci koji sklapaju ruke u trgovini ili sredovječni par za večerom koji još uvijek ima zvijezde u očima. Vidjeli su dobrog, lošeg i prilagođenog noćnog čuvara, ali su, nekako, još uvijek jako zaljubljeni.
Za one od nas koji tek trebamo doživjeti vezu dužu od 10 godina (ili možda čak i od 10 mjeseci), špijuniranje dugotrajnih ljubavnika u divljini je kao uočavanje jetija koji se drži za ruke s bigfootom. Kako im to uspijeva? Što oni znaju a mi ne znamo?!
Većina nas dobro je upućena u romantičnu žurbu za nečim novim. Ali što se događa kada novo zastari? A onda stariji? Naravno, takva vrsta predanosti mogla bi biti prokletstvo za neke ljude. A neki ljudi ne bi trebali ostati zajedno. Ali ako biste se odrekli svog voljenog aparata za jednokratnu kavu ili čak svoje strane kreveta kako biste naučili kako uspjeti veza duga dva i više desetljeća, imamo neke uvide za vas od onih koji su zapravo živio to.
Budući da je Valentinovo iza ugla, SelfGrowth je razgovarao s ljudima o sretnom, seksi, ispunjavajućem, zabava dugoročni odnosi (koji traju od 20 do 64 godine!) o tome što je potrebno za održavanje vatre. Ako ste sretno u vezi ili želite inspiraciju za budućnost, evo njihovih savjeta za vezu kako da ljubav - i požuda - potraju.
1. Ostanite otvoreni prema svom seksualnom životu.
Ono što sam naučila tijekom 22 godine jest uvijek biti iskrena, ali nikad povrijeđena, i nastaviti seksualno eksperimentirati. Živimo od pravilo GGG , što je skraćenica za dobro, davanje, igra: Trebali biste težiti tome da budete dobri u krevetu, davati jedno drugome jednako vrijeme i zadovoljstvo, i biti igra za sve - unutar razumnog razloga. Ono što sam mislio da je vruće s 25 godina kad smo se prvi put vjenčali nije nužno ono što mislim da je popularno sada, tako da nikad ne znaš što bi ti se moglo svidjeti ako ne probaš. Moj je suprug također proveo gomilu istraživanja o različitim seksualnim tehnikama, što je dovelo do najsnažnijih orgazama koje sam ikad imala - u svojim 40-ima!
Drugi ključni element je da nikada, baš nikada ne kritiziramo tijela jedno drugoga. U naše 22 godine niti jednom me moj partner nije natjerao da se posramim svog tijela. Umjesto toga, učinio je da se osjećam proslavljeno. Zauzvrat, dovoljno mi je ugodno s njim da radim bilo što - znam da sve što on vidi je narkomanka koja mu je partner za cijeli život. — Toby, 22 godine zajedno
2. Odvojite vrijeme samo za vas dvoje.
Suprug i ja imamo blizance tinejdžere. Njihovi su životi poprilično prenatrpani, što znači da je i naš, tako da moj suprug i ja nastojimo provoditi vrijeme zajedno - samo mi. Ne mora to biti pretjerano fensi spoj. U većini slučajeva to je nedjeljna jutarnja šetnja, odlazak na poljoprivrednu tržnicu - čak ćemo se prema zajedničkim obavezama odnositi kao prema spoju. Vrlo je važno pronaći vrijeme za povezivanje kako biste jedno drugome pokazali da ste važni u ludilu svakodnevnog života. — Jill, 20 godina zajedno
3. Naučite međusobne vrijednosti.
Naučili smo i prihvatili 'jezik ljubavi' jedno drugoga. Razgovaramo o onome što nam je važno i zbog čega se osjećamo voljeno. Ogromne, velike geste mogu biti divne, ali nakon niza godina jednostavno se pretvore u geste. Ponekad se najmanja djela ljubavi mogu činiti najintimnijima. Dodir mi je važan, pa se držimo za ruke dok gledamo televiziju, sićušna gesta koja nikad ne prolazi nezapaženo. Verbalni izrazi važni su mom partneru, pa mu svakodnevno kažem 'volim te'. Često se najmanji napori najviše isplate. — Christopher, 22 godine zajedno
imena za majmune
4. Pokušajte ne dopustiti da se svađe pretvore u vrištanje.
Draga prijateljica, koja je u početnoj fazi razvoda, nedavno je spomenula da njezin suprug nije voljan raditi na njihovom problemi s ljutnjom i rekao joj da je 'vikanje normalno.' Skoro su joj oči ispale iz glave kad sam joj rekao da moja žena i ja nikad nismo vikali jedno na drugo - niti jednom, u gotovo 24 godine. Svađamo se, imamo nesuglasice, ali nikada nismo povisili ton ili rekli ružne stvari drugome. To je temelj naše snage i naše povezanosti. Strast, seks, noćni spojevi, dobri provodi, sreća - sve te stvari rastu i nestaju kako se godine nizaju. Ali održavanje tog temelja povjerenja i poštovanja ono je što nas drži jakima, povezanima i zaljubljenima. — Zora, 24 godine zajedno
5. Stavite redovite datume seksa u kalendar.
Moj suprug i ja preporučujemo redoviti seks/intimni spoj. Ako vrijeme prolazi, a jedno ili drugo od vas nije za to, to je u redu. Iskoristite vrijeme da uživate u međusobnom društvu na druge načine. Možda se razgovor pretvori u maženje. Možda je maženje sve što vam treba. Možda se maženje pretvori u nešto drugo.
Također, govoreći kao žena u mojim 60-ima koja je ušla u menopauzu u kasnim 50-ima, lubrikant vlada! Kao i mala doza estradiola [oblik hormonske nadomjesne terapije]. Ako seks postane neugodan — u bilo kojoj dobi! — nemojte se bojati razgovarati sa svojim liječnikom. — Lynn, 31 godina zajedno
6. Njegujte svoje prijateljstvo i delegirajte kućanske poslove.
Moj partner i ja smo prvo bili prijatelji, au naše prijateljstvo neprestano ulažemo. I dalje idemo na punk koncerte i zajedno radimo stvari koje volimo raditi od svoje 20. godine. Nismo izgubili iz vida aktivnosti i interese koji su veliki dio onoga što jesmo, neovisno o našoj obitelji i našim drugim obavezama, kako smo starili.
A kad smo već kod odgovornosti: Delegirajte! Budite iskreni o tome što želite učiniti u vezi (a što ne želite), a zatim prepustite ostalo ako ste dovoljno privilegirani da to učinite. Moj muž voli kuhati, a ja se volim baviti financijama. Nitko od nas nije dobar u kućnim popravcima i oduševljeni smo što se TaskRabbit pojavio. Morate znati svoje jake i slabe strane i oko toga izgraditi sustav kako se ne biste svađali oko toga tko bi trebao čistiti WC svake nedjelje ujutro. — Laurin, 24 godine zajedno
7. Pronađite načine da jedno drugo učinite cijenjenim.
U braku smo skoro 50 godina. Tijekom cijelog tog vremena bilo je važno da svaki od nas neprestano govori da je onaj drugi voljen. Muž mi kaže da me stalno voli; kaže mi da sam najljepša osoba. Što se mene tiče, najugodnije mi je davati zagrljaje svake večeri kad legnemo u krevet. Ovi trenuci zagrljaja, mislim, govore sve - da smo još uvijek zaljubljeni i da je za mene ta osoba najposebnija. — Mona, 50 godina zajedno
8. Shvatite da je odabir ljubavi poput vježbanja mišića koji s vremenom samo jača.
Kontinuirano se odlučite na izbor partnera, sa svim njegovim vrlinama i manama. Ponekad se to može činiti kao posao. Ali donošenje te odluke, osobito kada ste frustrirani ili uzrujani, omogućuje vam uvid u sve sjajne dijelove vaše veze i može vam pomoći da jedno drugo ne uzimate zdravo za gotovo. U početku je to bio svakodnevni, svjesni izbor za mene i moju ženu. Ali sada tako živimo - u sjajnom ritmu koji čini izbor lakim. Budući da smo oboje odlučili izabrati nas, vodimo računa o malim gestama ljubavi, malim trenucima koji zajednički život čine posebnim. Maksimiziranje malih svijetlih točaka prirodno ograničava frustraciju, ljutnju i ljutnju. Radostan, pozitivan pogled jednostavno postaje rutina. — Andrew, 20 godina zajedno
grad na slovo k
9. Nemojte se bojati raditi svoje stvari - i pustite svog partnera da radi svoje.
Moj muž i ja smo se uvijek poštovali kao osobe. Imamo interese i prijatelje koji se uvijek ne poklapaju. Ali vraćamo se zajedno i dijelimo ta iskustva jedni s drugima. Omogućuje nam učenje i čini naš odnos zanimljivim. Zato što ne provodim sve svoje vrijeme s njim, ja željeti provoditi vrijeme s njim.
Također, kada se radi o svakodnevnim obavezama vođenja kućanstva, shvaćam da će što god ga zamolim da učini, on to vjerojatno učiniti drugačije nego ja – i to je u redu. Mikroupravljanje nije seksi! — Kelly, 30 godina zajedno
10. Naučite biti fleksibilni i znati kada treba pojačati.
Kad ste u braku s jazz glazbenikom, prva stvar koju naučite je improvizirati. To je stvarno dobar način da živite svoj život. Veze imaju puno uspona i padova. Kad smo emigrirali iz Južne Afrike u Ameriku, moj je suprug preuzeo mnogo toga u pripremi preseljenja naše obitelji - toliko planiranja i smišljanja stvari. U trenutku kad smo svi šestorica stupili na američko tlo, on se udario rukom po glavi i rekao: ‘Što sam učinio?!’ Tada sam ja preuzeo. U partnerstvu morate znati kada zamijeniti uloge. Morate imati osjetljivost da znate kada vas partner treba. Svatko ima slabe trenutke - to je dio ljudskog bića. Ponekad morate vidjeti bol druge osobe i uskočiti. — Sybil, 64 godine zajedno
stvari sa
11. Pobrinite se da se uskladite s velikim stvarima, a male razlike neće biti toliko važne.
Kad sam upoznala svog supruga, slušao je klasičnu glazbu. Ja sam pak slušao The Doorse, Led Zeppelin i Janis Joplin. Bavio se književnošću; Bavio sam se umjetnošću. Rođen je na istočnoj obali; Bila sam djevojka iz Kalifornije. Ali bio je ljubazan, pametan i uživao je biti s mojom obitelji. Što smo se više družili, to smo više shvaćali da dijelimo iste temeljne vrijednosti, koje se jako razlikuju od ukusa i preferencija. Temeljne vrijednosti su karakterne osobine koje su važne i uvjerenja koja vode vaše ponašanje, radnje i odluke. Oboje smo cijenili iskrenost, duhovnost, naporan rad, odanost obitelji i — ono veliko — poštenje. Vjerujem da je dijeljenje ovih temeljnih vrijednosti ono što je naš brak održalo netaknutim kroz uspone i padove. On je moj najbolji prijatelj, moja ljubav, moja srodna duša. I sve bih ponovila. — Linda, 47 godina zajedno
12. Budite jedno drugom podrška broj 1.
Najprije smo bili prijatelji — mislim da je to jedan od glavnih sastojaka. Zajedno smo od 1995., tako da smo imali priliku odrastati jedno s drugim, a cilj nam je uvijek poticati osobna stremljenja jedno drugoga. Mi to zovemo biti 'yay' jedno za drugo. — Maitejosune, 27 godina zajedno
13. Shvatite da je ponekad u redu otići u krevet ljut.
Glazba je naša poveznica. Zauvijek budi sjećanja na zaljubljenost, mladost i bezbrižnost, prijateljstvo, zahvalnost, radost i tugu i sve osjećaje koje smo dijelili tijekom godina. Ono što osjećamo jedni prema drugima duboko je, a kada nas vlastite riječi iznevjere, riječi pjesama postaju naš glas.
Ljudi kažu: ‘Nemoj ići u krevet ljut’, ali to kod nas ne funkcionira. Ponekad nam samo treba vremena da sredimo stvari, a to znači poštivanje prostora koji nam je potreban. Sjećam se kad smo jednom imali nekoliko dana kad nismo mogli prijeći preko svađe. Jedva sam disala. A onda sam sjela u auto i uključila glazbu samo kako bih čula našu omiljenu pjesmu od Jefferson Airplanea koju je moj suprug pustio kad je motor upalio: 'Ah, ti si moj najbolji prijatelj. / I volim te tako dobro. / Slijedim te gdje god me vrijeme odnese. / Zauvijek ću biti jedno s tobom. / One with you.’ I naša je ljubavna priča ponovno počela. — Roleen, 50 godina zajedno
14. Znajte da, da, komunikacija stvarno je ključ.
Tjedni izlasci, držanje za ruke, romantični bijeg, lijepe večere, poljubac prije spavanja svake večeri - sve su to komponente koje smo tijekom života slušali da su nam potrebne da bismo održali ljubav. Ne kažem da to ne mogu biti važni dijelovi održavanja bliskosti. Samo što oni stvarno ne znače mnogo osim ako ne znače mnogo. A jedini način da saznate što vama ili vašem partneru najviše znači jest komunikacija. Uspjeli smo u razvijanju ljubavi kroz 21-godišnji brak jer razgovaramo o stvarima. Gotovo sam odmah shvatila da moj suprug ne čita misli. Komunikacija puna poštovanja je ono što radi za nas. To je korijen svega. Obostrano se ohrabrujemo i slušamo, trudimo se biti iskreni i puni razumijevanja. Stvoreno je sigurno mjesto gdje možemo dijeliti ono što trebamo jedni od drugih kako bismo nastavili rasti. — Sarah, 24 godine zajedno
15. Razmotrite terapiju za parove.
Nije seksi, ali terapija za parove je naša tajna. Nažalost, mnogi od nas nemaju alate za dobru komunikaciju, a bez njih bismo se mogli osjećati necijenjenima, nevoljenima ili punima ogorčenosti - a sve su to velike smetnje. Ljubav i privlačnost ne mogu napredovati pod takvim okolnostima. Jasno priopćavanje naših potreba našim partnerima ono je što ljubav čini trajnom terapija sigurno može pomoći u tome. — Kim, 20 godina zajedno ovog travnja
