Ne postoji službena definicija povratnog odnosa, ali taj izraz općenito opisuje spoj koji se događa dok je barem jedna uključena osoba još uvijek prevrćući se od prethodnog slomljenog srca . 'Odbijanje' je obično sredstvo za bijeg od boli vaše prethodne veze, Brooke Sprowl, LCSW , terapeutkinja iz Los Angelesa koja se specijalizirala za probleme u vezi, kaže za SelfGrowth. Za nekoga tko osjeća žalac brutalnog prekida, ponovni izlazak s uzbudljivim novim čovjekom doista može djelovati kao slatki, umrtvljujući melem. Ali ako ste drugo osoba koja je uključena, pošteno je zapitati se je li prerano - pogotovo ako se zbog ponašanja vašeg novog prijatelja šminkanja brinete da ste iskorišteni.
Prema Srowlu, ne postoje jednoznačne faze povratne veze na koje treba paziti, niti pokazatelji koliko dugo će povratna veza trajati, jer je svaka veza jedinstvena za ljude u njoj (što je dodatno komplicirano obiljem prtljaga koju svi nosimo u našu sljedeću romansu). Štoviše, ona upozorava da se to ne pretpostavlja svi koji izlazi tjednima ili čak danima nakon prekida oporavlja se. Ljudi često procesuiraju gubitak veze prije nego što ona završi jer su postupno shvatili da veza ne funkcionira, kaže Sprowl. Dakle, ponekad je moguće doista preboljeti nekoga - a onda jednostavno sresti nekog drugog ubrzo nakon toga.
Svaka nova romansa uključuje element rizika. U ovom slučaju, Sprowl objašnjava da je transparentna komunikacija ključna za održavanje etičnog mogućeg ponovnog odnosa. Sve dok su svi iskreni u pogledu onoga što žele i gdje su emocionalno, ako postoji istinska otvorenost za razvoj nove veze dok se nosi s bolom zbog prekida, mislim da je to u redu, kaže ona. A zdrava navika međusobnog provjeravanja mogla bi čak pomoći da vaša romansa preraste u nešto što traje.
ciganska ženska imena
Međutim, ljudi često neće ni sami sebi priznati da se oporavljaju - pa vjerojatno neće razgovarati o tome s novom osobom s kojom se viđaju. Stoga, ako ste zabrinuti da potencijalni par još nije emocionalno dostupan za novu vezu s vama, evo 15 znakova oporavka veze na koje trebate pripaziti. Nisu svi nužno razbijači dogovora , ali ako ih dovedete do osobe s kojom se viđate, a ona promijeni temu, ugasi se ili na neki drugi način učini da se osjećate kao da vas nitko ne vidi ili ne čuje, to je još jedan znak upozorenja na koji vrijedi obratiti pozornost.
1. Čini se da su vam se previše zapalili prerano.
Zovu li te The One iako ste se upoznali prije otprilike 10 sekundi? U mirnim trenucima, između uživanja u njihovom obožavanju, osjećate li se poput praznog platna na koje projiciraju svoje osjećaje? To je pokazatelj da bi njihova zaljubljenost u vas možda zapravo bila zbog toga što vas koriste kako bi izbjegli svoje osjećaje. Može se činiti kao da uopće niste tamo - kao da ste samo dopuna, Erin McMaugh Tierno, LCSW-R , terapeut za odnose i osnivač njujorške online terapeutske prakse The Keely Group, kaže za SelfGrowth.
2. Osjećate se kao da vas stalno mjere prema nekom nevidljivom mjerilu.
Ako vas redovito uspoređuju sa svojim bivšim, pogađate, vjerojatno nisu preboljeli tu osobu. Ovo se također može predstaviti kao navodno pozitivni komentari, ali tako mi je drago što voliš boravak na otvorenom—Kris omražena planinarenje! zapravo nije sjajno čuti jer se više radi o kritiziranju (i fiksiranju) Krisa nego o uvažavanju vaše ljubavi prema avanturama na otvorenom. I naravno, ako vas negativno uspoređuju, onda se morate maknuti odatle, kaže Tierno. Kris je bio u puno boljoj formi od tebe ne samo da pokazuje da netko nije prebolio svog bivšeg, već i da mu je dobro da te omalovaži, što je kršenje dogovora u bilo kojem kontekstu.
3. Veza se odvija brzo i sporo u isto vrijeme.
U roku od nekoliko tjedana, izjavljuju vam svoju ljubav i gotovo svaki trenutak provodite u društvu jedno drugoga. Čudno, ali osjećate se kao da ste ih jedva upoznali. Ja to nazivam lažnom intimnošću, kaže Tierno. Sve vrijeme provodite zajedno, osim što čak i ne znate na koju su hranu alergični.
Terapeut za odnose Shanet Dennis, LMFT , kaže za SelfGrowth da je ovakvo ponašanje često samozaštitni mehanizam koji treba izolirati osobu slomljenog srca od još veće povrede. Možda ćete primijetiti da će pokušati razgovarati o tome bilo što osim njih samih. Možete se osjećati kao da ste u kontaktu s osobom i da je ona zainteresirana, a onda prije nego što to shvatite, kažete: 'Ne znam baš puno o osobi s kojom sam proveo puno vremena razgovarajući, ' kaže ona.
4. Čini se da ih ne možete emocionalno doprijeti.
Što se tiče međusobnog upoznavanja, netko tko još uvijek pati od slomljenog srca - i koristi vas kao flaster - općenito se može činiti emocionalno udaljenim. Postoji mnogo razloga zašto vam netko ne može (ili neće) omogućiti pristup svojim unutarnjim emocijama, a pokušaj zakopavanja boli zbog prekida definitivno je jedan od njih, kaže Sprowl.
Dennis kaže da ćete to vjerojatno instinktivno osjetiti kada se netko ponaša emocionalno nedostupan. No ona to opisuje kao osjećaj da se povlače, posebno kada se nastojite zbližiti, bilo da započnete razgovor o osjećajima ili pokušavate češće zakazivati spojeve.
Počinješ osjećati kako se povlače, nastavlja Dennis. Možda ne odgovaraju tako često na pozive ili se ne pojavljuju na sastancima koji su intimni. Počinju se povlačiti kada osjete da dolaze do mjesta ranjivosti.
5. Osjećate dugotrajnu gorčinu zbog njihovog bivšeg.
Možda inzistiraju na tome da su završili svoju posljednju vezu. Zatim se rasplamsaju, naizgled niotkuda, o tome kakvo je čudovište njihov bivši ljubavnik. U svakom slučaju, udaranje bivšeg je znak neriješenog bijesa, kaže Dennis—i a crvenu zastavu veze koju ne smijete ignorirati .
Puno puta to znači da su tu neprorađene emocije, objašnjava ona. To ne znači uvijek da se žele vratiti toj osobi. To samo znači da nisu izliječeni od toga. Ako potencijalno vidiš budućnost s ovom osobom, Dennis predlaže da kažeš nešto poput, Pokušavam te upoznati, ali ti uvijek pričaš loše o svom bivšem. Što se tamo događa? Opet, ako su otvoreni za razgovor o tome, niste nužno na području crvene zastavice.
6. Na društvenim događanjima razmeću se vašom vezom...
Još jedan uobičajeni pokazatelj da netko ima nedovršenog posla s bivšim partnerom: Paradiraju vas okolo kao rekvizit na društvenim okupljanjima na kojima je njihov bivši.
Bivši susreti su neizbježni ako bivši partneri i dalje putuju u istim krugovima, naravno, ali radi se o tome kako osoba s kojom izlazite pristupa situaciji. U idealnom slučaju, kaže Tierno, kažu nešto poput: 'Hej, želim ići na ovu zabavu. Moj bivši će biti tamo. Što mislite o tome? Što mogu učiniti da vam pomogne da se ondje osjećate ugodno?' Ako vas ne upozore na potencijalno neugodan susret za koji su znali unaprijed i izgledaju više zabrinuti reakcijom svog bivšeg na vas nego vašim osjećajima, to je znak sebičnih motiva.
7. ...Ili vas dijele na društvenim mrežama. Puno.
Ako se količina selfieja parova koje objavljuju na svojoj mreži Instagrama čini malo ekstra, kao i šikljajući natpisi, to bi moglo značiti da je previše pozornosti usmjereno u tom smjeru, kaže Tierno. Što znači, možda tehnički objavljuju o vama, ali misle na reakciju svojih bivših kad to učine.
No, ako se emocionalno pokazuju i zadovoljavaju vaše potrebe u stvarnom životu, a znate da je njihovo slomljeno srce svježe, Tierno predlaže da pokažete malo empatije i povjerenja dok provjeravate njihove društvene mreže. Ljudi imaju puno toga za obraditi nakon prekida, kaže ona. Ako je očekivanje: 'Moraju prekinuti sve misli ili osjećaje o svojoj bivšoj vezi kako bi mi bili dostupni', to je jednostavno nerealno.
Ipak, postoji razlika između čitanja previše o interakcijama na Instagramu i ignoriranja vaše intuicije i/ili dokaza da osoba s kojom izlazite nije preboljela nekoga—kao što je činjenica da neprestano lajka i komentira objave svojih bivših, recimo (ili da pokazuju neke od drugih znakova upozorenja na ovom popisu). Zato je važno nastaviti se prijavljivati s vlastitom razinom udobnosti, savjetuje Tierno, koja je jedina stvar koju možete kontrolirati. Morate znati postaviti vlastite granice s obzirom na to jesu li vaše potrebe zadovoljene, kaže ona.
imena popisa za reprodukciju
8. Ili su jednostavno fiksirani na bivšu općenito.
Osjećaju li često bol svoje posljednje veze? Ima li prevelike količine slika njihovih bivših po stanu? Radi se o frekvenciji i njihovom tonu, kaže Sproul. Ako stalno pričaju o toj osobi, očito je da je nisu preboljeli. Možda ćete primijetiti da njihovi komentari vezani uz bivše osobe prožimaju gore spomenutom gorčinom, na primjer.
9. Oporavljaju se s nekoliko ljudi, ali čine da se osjećate kao da ste posebni.
Kad je netko tek samac i ne traži ništa ozbiljno, nema ništa loše u neobaveznom spoju s nekoliko ljudi u isto vrijeme. Ali to je samo ako iskreni su sa svima koji su uključeni i odgovorno upravljaju svačijim privicima, kaže Dennis.
Što predstavlja neodgovorno postupanje u ovoj situaciji? Oni čine da se osoba osjeća kao da je jedina na način koji je manipulativan, objašnjava Dennis. To bi moglo izgledati kao da vam govore da nikada prije nisu imali takve osjećaje prema bilo kome i da mogu vidjeti budućnost s vama na vašim spojevima utorkom navečer, ali onda otkrijete da su koristili iste rečenice protiv nekoga drugoga četvrtkom. I dobivaju bonus bodove ako vas natjeraju da posumnjate u svoje percepcije: kada im to spomenete, mogli bi vam jasno dati do znanja da vam se nikada nisu obvezali, kaže Dennis. Čak i ako je to tehnički točno, može se činiti kao nepravedna rupa u zakonu koju koriste kako bi se izvukli s takvim ponašanjem.
kostim ženskog klauna
10. Čini se da je vaš seksualni život loš.
Rebounders također često koriste seks kako bi skrenuli pozornost sa svoje boli. Intenzivna fizička povezanost normalan je (super zabavan) dio mnogih novih veza, naravno. Ali ako se osjećate kao da ste iskorišteni i postoje drugi znakovi upozorenja koji podupiru vašu sumnju, vjerojatno niste u krivu.
S druge strane, možda doživljavate divlju emocionalnu povezanost dok izluđujete zašto vas dvoje nisu seksati se. Prvo, važno je napomenuti da je želja za polaganim kretanjem nakon slomljenog srca potpuno normalna, bez obzira je li netko prebolio svog bivšeg ili ne. Opet, ovo se svodi na povjerenje u svoje instinkte i stavljanje njihovog ponašanja u kontekst. Jesu li vam rekli da jednostavno još nisu spremni za intimnost? Ili možda da su požurili u seks u prošloj vezi i žele s tobom učiniti stvari drugačije? Ako osjećate da su vaše druge potrebe zadovoljene, a oni samo pokazuju razumljivi oprez sa svojim seksualnim životom, to nije nužno znak za odbijanje. Ali ako se čine udaljenima na druge načine, na to vrijedi obratiti pozornost, smatra Tierno. Ako je netko još uvijek emocionalno uložen u nekog drugog, možda neće biti toliko zainteresiran za seksualno povezivanje, kaže ona. Još jednom, iskrena komunikacija može riješiti mnogo zabune.
11. Kraj njihove nedavne dugogodišnje veze za njih je bio šok.
Kao što je Sprowl ranije objasnio, mnogi prekidi započinju polaganim padom, u kojem su jedan ili oba partnera već počeli žaliti za vezom i otpustiti je. Ali ako je osoba s kojom izlazite nedavno iznenada izbačena i ostavljena da se koleba, vjerojatno nije imala dovoljno vremena da se oporavi prije nego što se posveti nekom novom. Opet, obratite pozornost na njihovu emocionalnu dostupnost, kao i na svoje instinkte - ako se čini da nisu obradili svoju bol, velike su šanse da nisu (dakle, ako tražite nekoga spremnog na dugoročnu obvezu, velike su šanse da nisu).
12. Već se žele ponašati kao dugogodišnji par.
Hodate tek oko mjesec dana, ali oni žele preskočiti noćne izlaske u korist zajedničkog trčanja obaveza u znoju. Možda čak sumnjate da se vraćaju rutini veze koju su imali sa svojim bivšim, a vi ste upravo upali u nju. Iako je možda istina da vas koriste kao zamjenu za svog prethodnog dugogodišnjeg partnera kako bi izbjegli suočavanje sa svojim osjećajima o prekidu, Tierno uzvraća da neki ljudi tako funkcioniraju kada se odmah osjećaju ugodno. (A mnogi ljudi koji su umorni od izlazaka definitivno žele prijeći ravno u fazu ugodne veze.) Ako ne pokazuju druge negativne zastavice, a vi sumnjate da ste ih jednostavno opustili, vrijeme je da pitate sebe što vas želite izaći iz nove veze i izrazite te želje u skladu s tim.
13. Njihovo zanimanje za vas je vruće i hladno.
Da li njihova opsesija vama naglo hladi? Jesu li neobjašnjivo neraspoloženi, a zatim utihnu na poruci? To je, da, još jedan potencijalni znak da nisu doista emocionalno uloženi u vas - zbog nedavni prekid ili neki drugi razlog. Ili možda pokazuju znakove izbjegavajući stil privrženosti , što ne znači nužno da im nije stalo do vas. U konačnici, ako vam se ne sviđa kako se prema vama ponašaju, korijensko obrazloženje njihovog ponašanja zapravo nije važno. Ali ako ste stvarno zaljubljeni u njih, Tierno predlaže da spomenete njihov model toplo-hladno i ostanete dostupni i znatiželjni da vidite mogu li objasniti što se s njima događa. Ako nemaju odgovor, njihov odgovor nije zadovoljavajući ili nisu zainteresirani ni za razgovor o tome, to je problem—znak da ćete možda morati potražiti negdje drugdje ako želite zadovoljiti svoje emocionalne potrebe .
14. Ne govore mnogo o sebi (ili o svom životu prije vas).
Jedno drugome postavljati pitanja i razmjenjivati priče koje govore o onome što ste oboje naučili iz prošlih iskustava neophodan je dio upoznavanja nekoga - pa ako primijetite da ne volontiraju mnogo u tim razmjenama, normalno je da se zapitate zašto.
Možda ćete primijetiti da obično naučite ove sitnice kada citiraju svoju posljednju vezu: Pa, mi smo skijali svake zime, na primjer. Ako je tako, možda traže vezu koja će ih upotpuniti ili im dati osjećaj identiteta, kaže Sprowl. S druge strane, mogu oklijevati otvoriti se - bili oni to uopće svjesni ili ne - u drugom impulsu prema samozaštitnom ponašanju nakon prekida.
Ako vam ne mogu (ili ne žele) reći puno toga o sebi, osim što možda prepričavaju traumu svog prekida, to je znak da nisu odvojili vremena za iscjeljenje - i da možda trebaju ponovno procijeniti bez koga su njihov bivši.
15. Imate mučan osjećaj da ste bili prva osoba koju su odabrali iz postave.
Vrijedno je ponoviti da je provjera crijeva često pouzdan pokazatelj je li situacija emocionalno zdrava za vas, stoga obratite pozornost ako se ne možete riješiti osjećaja da netko nije iskreno zainteresiran za vas. Tražite li posvećenu vezu ili ne, barem biste se trebali osjećati poštovani i cijenjeni od strane nekoga s kim se viđate. Prema mom iskustvu, ljudska intuicija obično je točna, kaže Sproul. Stoga mislim da je glavni savjet kada je riječ o nezdravim povratnim vezama jednostavno vjerovati vlastitim instinktima. Ako se osjećate kao da netko nije prebolio svog bivšeg ili na drugi način ne zadovoljava vaše potrebe, vjerojatno nije.
Dodatno izvješće Claire Hannum
Povezano:
- Kako se pošteno boriti, prema terapeutima
- 20 knjiga o vezama koje će vam pomoći da budete bolji partner i prijatelj
- Što je emocionalno varanje (i broji li se)?
