Svatko tko je prošao kroz to zna: ne postoji knjiga o tome kako preboljeti prekid. Vaši bi vas prijatelji mogli potaknuti da sebi odvratite pažnju praveći s njima mnogo planova—ali što ako jedva da imate dovoljno energije da ustanete iz kreveta? A ti klišeji o tome da vrijeme liječi sve rane nisu neka utjeha kad se sve sada čini tako nepodnošljivo grozno.
Kada ste tugujući gubitak veze, doživjet ćete tobogan kompliciranih emocija s kojima se teško nositi, Habiba Jessica Zaman, LPC , terapeut iz Tuckera, Georgia, i autor knjige Kako biramo koga volimo , kaže za SelfGrowth. Vaše vrijeme ozdravljenja ovisit će o čimbenicima poput značenja koje je odnos imao kao i o njegovoj duljini, kaže Zaman, tako da će put do oporavka biti jedinstven kao što je bila vaša veza. Može biti posebno teško zamisliti svoj život bez bivšeg ako ste, na primjer, s njim izgubili nevinost ili su oni jedini SO koje ste upoznali sa svojim roditeljima.
Ako ovo čitate u nadi da ćete do sutra postati sretni samci, (istinski) nam je žao što moramo reći da nema brzog rješenja za prevladavanje slomljenog srca. Ali ono što mi može reći vam je da ćete se s vremenom opet osjećati poput sebe, a ovaj savjet koji su odobrili stručnjaci trebao bi vam pomoći na tom putu. Osim jecanja u rame svog najboljeg prijatelja i sazivanja hitnih sastanaka s Benom i Jerryjem (što, da, može pružiti legitimno, privremeno olakšanje), evo nekoliko korisnih koraka koje možete poduzeti kako biste ovo putovanje učinili malo podnošljivijim.
1. Pazite na oslanjanje na distrakcije koje čine više štete nego koristi.
Primamljivo je odvratiti pozornost od svoje uznemirujuće stvarnosti. Možda će vas čaša crnog vina ublažiti ili će vas nekoliko veza učiniti manje usamljenima.
Ipak, imajte na umu da su ove strategije suočavanja učinkovite samo kratkoročno—pa zapravo neće riješiti probleme s kojima se suočavate. Drugim riječima, oni zaustavljaju krvarenje, ali ne djeluju na samu ranu, Terri Orbuch, dr. sc , profesorica sociologije na Sveučilištu u Oaklandu i autorica knjige 5 jednostavnih koraka da svoj brak podignete iz dobrog u sjajan, kaže SelfGrowth. Na primjer, opijanje može umrtviti tugu na nekoliko sati, ali povrijeđenost će se vratiti kad se otrijeznite. Slično tome, skakanje u a povratni odnos ispuniti prazninu (tj. kada niste spremni) može uzrokovati još više stresa i žaljenja.
imena za ženske pse
Shvaćamo da nije lako nositi se sa sirovom emocionalnom boli nakon razlaza, a privremena ometanja svakako mogu poslužiti svojoj svrsi. Ali jedini način da započnete svoje putovanje iscjeljenja je da obradite svoje osjećaje kako biste na kraju mogli rasti iz njih, kaže dr. Orbuch. To nas dovodi do naše sljedeće smjernice....
2. Ne borite se protiv boli u srcu: Osjetite je.
Neki ljudi vjeruju da moraju prestati razmišljati o boli kako bi krenuli dalje i bili sretni, Sarah Gundle, PsyD , klinički psiholog iz New Yorka i docent na Medicinskom fakultetu Icahn u Bolnica Mount Sinai , kaže za SelfGrowth. Ali zapravo morate osjetiti svoje osjećaje kako biste razumjeli i prihvatili što se dogodilo.
Jedan od načina da stvorite prostor za ovo razmišljanje (i valjanje) je postaviti mjerač vremena na 10 do 20 minuta i samo sjediti (ili ležati) tamo i prigrliti emocije koje se pojavljuju (poput ljutnje, praznine ili tuge). Osjećajte što god osjećate i mislite što god mislite - sa znatiželjom, a ne s prosuđivanjem (to se zove emocionalno prihvaćanje i legitimno je). Mnogi od nas ne shvaćaju olakšanje koje može doći ako više ne potiskujemo svoje prave osjećaje, kao što je SelfGrowth ranije izvijestio.
Upamtite: ne tugujete samo zbog kraja veze, već i zbog nada i očekivanja koja ste imali za svoju budućnost - možda ste sanjali o tome da zajedno živite ili zasnujete obitelj s ovom osobom. Zato si daj milost i suosjećanje tijekom ovog teškog i zbunjujućeg vremena, savjetuje dr. Gundle.
francuska prezimena
3. Ponovno se povežite sa stvarima koje vas čine sretnima.
Da budemo jasni, ljudi ne bi trebali ignorirati stvari koje im donose radost samo zato što su u dugoročna veza , kaže dr. Gundle. No, naravno, moguće je da ste neke svoje solo interese stavili u drugi plan ili zaboravili na brigu o sebi dok ste toliko zadubljeni u parove. Možda već neko vrijeme niste slikali jer ste većinu svog slobodnog vremena provodili sa svojom dragom osobom. Ili ste možda pritisnuli pauzu na gitarističkim sesijama uz krevet kad ste počeli spavati kod njih svake noći.
Umjesto da razmišljate o onome što je izgubljeno, preoblikujte ovo razdoblje kao priliku za ponovno rasplamsavanje osobnih strasti, Andrea Liner, psihijatar , klinički psiholog sa sjedištem u Denveru, kaže za SelfGrowth. Ili iskoračite iz svoje zone komfora s novim hobijem—možda se možete pridružiti trkačkom klubu, na primjer, ili se okušati u pletenju. Shvatite ovo kao priliku da izlaziti sa samim sobom i ponovno otkrijte ono što uistinu osvjetljava vaš život i dobrobit, kaže dr. Liner.
4. Usredotočite se na stvaranje novih uspomena.
Može biti jako teško svratiti u kafić koji idete u kafić, poslušati svoj omiljeni popis za reprodukciju ili podcast ili prošetati parkom u susjedstvu bez osobe s kojom ste radili te stvari.
Važno je stvoriti uspomene koje nisu povezane s vašim bivšim partnerom, kaže dr. Orbuch. Na primjer, umjesto da idete sami u restoran u koji ste često dolazili na izlaske s onima-koji-ne-sme-biti-imenovani, pozovite grupu prijatelja da vam se pridruže. Vraćanje i vraćanje mjesta ili iskustva može izazvati osjećaj kontrole, kaže dr. Gundle—dopuštajući vam da ga redefinirate novim, pozitivnim asocijacijama.
Još bolje, pronađite drugu pizzeriju koja radi 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu, s prekrasnim Buffalo pilećim kriškama ili potražite neki drugi sportski bar koji nije u susjedstvu vašeg bivšeg. Miješajući svoju dnevnu rutinu i istražujući nova mjesta, možete polako graditi svoj neovisan i zadovoljavajući život bez te osobe.
5. Podsjetite se svih razloga zbog kojih ste uopće prekinuli.
Nažalost, možda nikada nećete dobiti ispriku ili objašnjenje koje tražite od osobe koja je odgovorna za vaše slomljeno srce - zbog čega vaš oporavak ne bi trebao ovisiti o tom zatvaranju. Umjesto toga, vaša percepcija o tome zašto je završilo je ono što je najvažnije, kaže dr. Orbuch. Dakle, umjesto da čekate da vaš bivši spoji vezu u luku, ona predlaže da partnerstvo ispitate holističkije i razmislite o tome zašto, točno, stvari nisu funkcionirale.
Ne bih preporučio izradu popisa mana vašeg bivšeg jer to može dovesti do preživajući i zaglaviti vas u krugu ljutnje i frustracije, objašnjava ona. Zdravija alternativa? Obratite pažnju na to zašto vi, kao par, niste bili kompatibilni. Možda ste imali potpuno suprotne stilove komunikacije (ti si suzdržan, oni su sukobljeni) ili si želio puno djece, a ona nisu. Razjašnjavanje razloga zbog kojih više niste zajedno može vam pomoći da shvatite (i prihvatite) da jedno drugome možda ipak niste bili savršen spoj, kaže dr. Orbuch.
6. Razmislite dvaput prije nego što stupite u vezu s bivšim nakon prekida.
Oh, i kad smo već kod okončanja stvari na zdravijoj noti: ne zovi svog bivšeg. Dobro, ne bismo vam trebali govoriti što da radite (a svaki prekid veze je jedinstven). Ali ta posljednja veza vjerojatno će probuditi stare, zbunjujuće osjećaje i otežati otpuštanje prošlosti, kaže dr. Gundle: Kako biste stvarno završili, morate to zapravo okončati.
7. Razmislite o prekidu kontakta s bivšim.
Mnogi od nas se nadaju da možemo ostati prijatelji - ili barem biti srdačni - sa svojim bivšim partnerima. Naposljetku, proveli smo tjedne, mjesece ili godine upoznavajući ih i zavoljeli (i njihove male čudesnosti). Međutim, postavljanje granica je neophodno za prihvaćanje novog početka, Michaela Decker, LMFT, vlasnik i terapeut u Vesta Counselingu u Tempeu, Arizona, kaže za SelfGrowth.
Dobar početak je smanjiti komunikaciju samo na ono što je neophodno, kaže Decker. Ograničite razgovor na određene stvari kao što je vraćanje svojih stvari, predlaže ona, a zatim prekinite raspravu. Još bolje, razmislite o imenovanju posrednika (poput zajedničkog prijatelja ili člana obitelji) koji će vam biti opunomoćenik za privremeno organiziranje logistike, dodaje dr. Liner.
Ne postoji preporuka koja bi odgovarala svima o tome treba li ili ne izbrisati broj bivšeg ili kada ga blokirati na društvenim mrežama. (Ipak, koliko vrijedi, jedan studija objavljeno 2012. otkrilo je da su ljudi koji su nastavili biti Facebook prijatelji sa svojim bivšim iskusili više nevolja i seksualne čežnje.) Samo imajte na umu kako na vas utječe mogućnost da ih kontaktirate otvorenom, Decker savjetuje: Ako vas njihova zamka žeđi šalje u spirala ili se neprestano borite protiv poriva da uhodite njihov profil radi životnih ažuriranja, to su znakovi da je vrijeme da im ograničite pristup (ili da potpuno prestanete s kontaktom)—barem dok ne budete na boljem mjestu.
8. Napišite pismo bivšem, ali nemojte ga poslati.
Zapisivanje svih vaših iskrenih osjećaja – čak i onih ružnih i intimnih – i njihovo usmjeravanje prema osobi koja je odgovorna za vaše suze može vam pomoći da shvatite komplicirane misli i pitanja bez odgovora, kaže dr. Orbuch.
Uglavnom, nabavite sve što želite reći na papiru ili u aplikaciji za bilješke na svom telefonu, predlaže ona, bilo da to uključuje koliko ćete ih cijeniti kao svoju prvu pravu ljubav, recimo, ili (obrnuto) kako ste sada prepoznajući sve njihove crvene zastavice . Također preporučuje brisanje ili bacanje pisma, umjesto da pritisnete gumb Pošalji ili da ga osobno dostavite na kućni prag. Cilj nije nužno kontaktirati bivšeg, objašnjava dr. Orbuch (što bi, opet, moglo odgoditi proces ozdravljenja). Umjesto toga, ovo smatrajte katarzičnom vježbom: siguran prostor da kažete sve i svašta na umu, tako da se možete osloboditi težine neriješenih emocija.
9. Upamtite da niste sami - prijatelji (i članovi obitelji) tome služe!
Naravno, tijekom ranog faze prekida (kada ste možda previše slomljenog srca i utučeni da razgovarate s bilo kim), povlačenje od onih oko vas prirodna je reakcija, kaže dr. Gundle. Ipak, važno je upamtiti da su vaši voljeni vaša sigurnosna mreža u teškim vremenima i da vam mogu pružiti podršku na način na koji to mogu samo oni koji vas stvarno poznaju.
Čest razlog zašto se mnogi ljudi ustručavaju zatražiti pomoć, prema dr. Lineru, je strah od opterećivanja ili živciranja njihovih mreža. Ali može biti nevjerojatno utješno samo se srušiti u zagrljaj svoje najbolje prijateljice i pustiti suze da poteku ili iskreno razgovarati sa svojom mudrom mamom koja uvijek nudi najbolje životne savjete. Ovi posebni ljudi u vašem životu mogu učiniti da se osjećate shvaćenima, manje usamljenima i više nade da će sve biti u redu. (Ali ako ste i dalje zabrinuti da ćete im smetati, evo nekoliko koje su odobrili stručnjaci zdravi načini oduška .)
predmeti sa slovom o
10. I ne bojte se obratiti se ljudima s kojima ste izgubili kontakt.
U redu, možda ste na neki način vidjeli svoje prijatelje dok ste bili u jeku burne romanse. Ili ste možda imali toksični partner koji nisu htjeli da provodiš vrijeme ni s kim osim s njima. U svakom slučaju, nije sramota posegnuti sada i posjedovati svoju grešku ako treba, kaže dr. Liner.
Na primjer, možete reći: Znam da sam prestao davati prednost našem prijateljstvu dok sam bio u prošloj vezi i stvarno žalim zbog toga. Volio bih imati priliku ponovno se povezati s tobom ako si otvoren za to. Ili sam se stvarno zapleo u tome da imam dragu osobu i sada vidim da nije cool od mene što sam ti tako nestao.
funko pop baymax
11. Uklonite sve fizičke podsjetnike na svog bivšeg...
Najzdraviji mehanizam suočavanja je riješiti se svega što je povezano s tom osobom, prema Zamanu. To ne znači nužno bacanje u smeće svega što su dotakli, ali, na primjer, možda je došlo vrijeme da izbrišete te stare poruke ili spremljenu govornu poštu - stvari koje vas drže vezanima za nadu da ćete se ponovno spojiti. Neprestano vraćanje tih starih sjećanja može spriječiti vašu sposobnost da nastavite sa svojim životom bez njih, kaže Zaman.
12. ...ili barem sakriti te uspomene.
Također je potpuno razumljivo ako se niste spremni rastati sve stvari koje su povezane s njima - poput one skupe ogrlice koju su ti kupili za rođendan ili ostatka karte za koncert s tvog prvog spoja. U tim slučajevima Decker predlaže da uspomene spremite u kutiju (daleko od pogleda) dok vam se emocije ne stišaju. Na taj način možete donijeti manje impulzivnu odluku o tome što učiniti. (A ako ste još uvijek u iskušenju da iskopate staru trenirku svog bivšeg u kojoj ste uvijek spavali, zamolite prijatelja od povjerenja da je sakrije ili sačuva za vas.)
14. Razmislite o traženju pomoći stručnjaka za mentalno zdravlje.
Razumijemo da terapija nije dostupna svima, ali imati nepristranog, neutralnog promatrača treće strane ključno je za stjecanje dubljeg razumijevanja onoga što se dogodilo i kako možete učiti i rasti iz iskustva dok budete gradili nove veze u budućnosti, dr. Liner kaže.
Osim što vam nudi siguran prostor za izražavanje, terapeut vas također može naučiti učinkovitim strategijama za suočavanje sa stresom, tjeskobom, tugom ili niskim samopoštovanjem. Nadajmo se da ćete također steći samosvijest potrebnu za stvaranje zdravih romantičnih partnerstava u budućnosti, kaže dr. Gundle.
U kojem trenutku je točno vrijeme da pozovete stručnjaka? Kao opće pravilo, prema dr. Gundleu: nakon mjesec ili više dana ne osjećate se ništa bolje—što znači da ste još uvijek preplavljeni intenzivnim emocijama ili da se i dalje izolirate od prijatelja i obitelji. Ali svakako potražite pomoć što je prije moguće ako ste u ekstremnoj nevolji - na primjer, ne jedete ili ne spavate, nedostajete ili se mučite na poslu, doživljavate velike promjene u raspoloženju ili osobnosti ili imate nametljive ili suicidalne misli, dodaje dr. Liner. (Niste sigurni kako dobiti pomoć za mentalno zdravlje? Ovaj vodič za pronalaženje pristupačnog terapeuta dobro je mjesto za početak.)
15. Konačno, pokušajte biti strpljivi i vjerovati procesu.
Važno je biti realan i znati da blud nakon prekida neće nestati preko noći, koliko god marljivo slijedili gore navedene savjete. Dakle, najbolje što možete, samo ga uzimajte dan po dan, predlaže dr. Orbuch. Trenutačno je teško vidjeti svjetlo na kraju tunela, ali obećajemo da ćete se s vremenom ponovno osjećati kao ono što ste divno – a spoznaja da možete proći kroz teške stvari može vas učiniti jačima nego ikada.
Ako se borite s osjećajima depresije i trebate nekoga za razgovor, podršku možete dobiti pozivom na Nacionalna linija za prevenciju samoubojstava na 988 ili slanjem poruke HOME na 741-741, Krizni redak teksta . Ako ste izvan Sjedinjenih Država, ovdje je popis međunarodnih linija za pomoć osobama s samoubojstvom.
