Čak i ljudi u većini sigurni odnosi možda će morati upravljati valovima ljubomore. Sasvim je normalno ako vam se želudac spusti nakon što vidite kako se vaš partner zbližio sa svojom atraktivnom kolegicom s posla, a usudili bismo se pretpostaviti da su gotovo svi parovi imali neku varijaciju rasprave Ozbiljno, oni su samo prijatelji. Zelenooko čudovište ponekad se čak može činiti nekako simpatičnim. (Nije li tako slatko da im je stalo da puno o tebi?)
auto sa slovom i
Ljubomora nije a veza crvena zastava sama po sebi, Vernessa Roberts, PsyD, LMFT , terapeutkinja koja radi s parovima u Sacramentu u Kaliforniji, govori za SelfGrowth. U svojoj srži, ovaj osjećaj nelagode obično proizlazi iz tjeskobe, sumnje, paranoje ili nesigurnosti - sve to može prirodno nastati kada se bojite da ćete izgubiti nekoga tko vam je važan, prema dr. Robertsu. Iako većina nas ne voli tu emociju, ljubomora zapravo može biti zdrav pokazatelj da se možda ne osjećamo sigurnima i da nam je potrebno malo uvjeravanja od partnera, kaže ona. No kada sumnja u sebe preraste u nestalne i iracionalne optužbe ili kontrolirajuće ponašanje koje izaziva osjećaj krivnje, tada je ljubomora znak nečeg ozbiljnijeg.
Najveća razlika između zdrave i nezdrave ljubomore je kako njome upravljamo, kaže dr. Roberts. Prvo je prirodno, normalno i što je najvažnije, privremeno; potonji je toksičan, eksplozivan i beskompromisan, obično ukazuje na želju za kontrolom druge osobe, objašnjava ona. Granica između to dvoje može biti u redu, pa smo zamolili terapeute da podijele najčešće znakove upozorenja da je ljubomora otišla predaleko. Evo velikih stvari koje ne smijete zanemariti:
Prate svaki vaš pokret.
Jedna je stvar ako je vaš partner znatiželjan koga zovete tako kasno navečer ili u koji bar idete s prijateljima bez njih. Ali ako se osjećaš kao ti imati u svakom trenutku javiti gdje se nalaziš, recimo, ili tvoj ljubavnik traži da vidi tvoje poruke uz opravdanje da nemaš što skrivati, to je izdajnički znak da njihova ljubomora prelazi na otrovni teritorij, Aimee Hartstein, LCSW , terapeut u Therapeutic Alliance of New York Counseling koja se specijalizirala za savjetovanje parova i razvod, kaže za SelfGrowth.
Stalno praćenje svakog vašeg pokreta, poput redovitog njuškanja po vašem telefonu, neodrživo je rješenje, kaže Hartstein. Možda će se osjećati bolje znajući da danas ne koketiraš s nekim, ali neizbježno će te nastaviti nadzirati kako bi bili sigurni da sutra ne radiš nešto, što je zadiranje u tvoju privatnost. Čak i ako jeste lagao svom partneru o vašim prošlim vezama, recimo, ili izmišljotina o vašim navikama trošenja, to im još uvijek ne daje pravo da vas promatraju kao sokola. Ne samo da je to jako neugodno i opterećuje vezu, već oduzimanje vaše slobode i uništavanje vašeg osjećaja privatnosti može signalizirati emocionalno zlostavljanje, smatra Harstein.
Na kraju dana, trebali biste se osjećati opušteno i sigurno kada ste u zdravoj vezi, kaže ona - a ne kao da vas guši prepotentan roditelj ili gubite osjećaj autonomije.
bogoslužne pjesme
Njihova ljubomora rezultira ispadima bijesa.
Svatko ima trenutke kada njegov bijes svlada njega i njih reagiraju na načine na koje nisu previše ponosni . Međutim, ako često hodate na prstima oko svog partnera, govorite bijele laži ili se čuvate iz straha da će jedan pogrešan potez potaknuti vrišteću svađu, napravite korak unatrag i zapitajte se zašto toliko ste oprezni, preporučuje dr. Roberts.
Na primjer, odgovarate li odmah na njihove nezgodne telefonske pozive jer znate da će biti bijesni ako to ne učinite? Mijenjate li odjeću jer vam omiljena suknja ne odgovara vašem partneru? Možda je teško uočiti nezdravu ljubomoru i bijes u ovom trenutku, ali stalna briga o tome kako će vaš partner reagirati na vaše svakodnevne izbore glavna je zastava, kaže dr. Roberts.
Hodanje po ljusci jaja signalizira nedostatak otvorenosti u vezi, a može značiti i nedostatak ranjivosti i autentičnosti, što, kaže ona, također može biti znak emocionalnog zlostavljanja. Ne biste se trebali osjećati napeto kada im govorite o predstojećem planu za večeru i trebali biste moći iskreno izraziti svoje mišljenje, čak i ako se možda ne slažu s vama. Osjećaj navale tjeskobe dok očekujete njihovu reakciju način je na koji vam vaše tijelo govori da se ne osjećate sigurno s tom osobom i važno je slušati taj instinkt, dodaje dr. Roberts.
masovno ime ceha
Ne dopuštaju vam da provodite vrijeme sami s drugima.
Je li ikome 100% ugodno vidjeti svog partnera kako se hihoće internim šalama sa svojom najboljom drugaricom, koja je slučajno izuzetno zgodna i bez muke cool? Mislimo da ne. Prirodno je osjećati se malo nesigurno u ovakvim trenucima, kaže Hartstein, ali postoji razlika između prolazne zavisti i kontrolirajućeg ponašanja. Naravno, svatko ima svoje nesigurnosti, ali nitko nema pravo odlučivati s kim ćete razgovarati ili se družiti.
To ne znači da biste automatski trebali odbaciti sve brige svog partnera. Ako vaše druženje jedan na jedan s bivšom ljubavnom osobom uzrokuje nelagodu, na primjer, možete potvrditi njihovu zabrinutost (kako biste se vi osjećali da ste na njihovom mjestu?) i zajedno uspostaviti neke jasne granice, savjetuje dr. Roberts . Drugi scenarij: Recimo da želite ići na vikend putovanje s novom grupom prijatelja koje vaša draga osoba zapravo ne poznaje i postavljaju milijun pitanja o vašim planovima (Tko su ti ljudi? Zašto ja nisam upoznao ih?). Umjesto da ignorirate njihova pitanja ili potpuno odbijete pozivnicu, možete se naći usred kompromisa, na primjer, pristati im slati poruke svake večeri kako biste potvrdili da ste sigurni, na primjer, ili ih zamoliti da se prethodno sastanu s vašim prijateljima kako bi osjećati se opuštenije.
Ako ste pokušali napraviti kompromis i biti što transparentniji, a vaš vas partner još uvijek neprestano ispituje ili sumnja u druženje s drugim ljudima, to je znak da je njihovo pretjerano zaštitničko ponašanje ili zabrinutost zapravo samo kontrolirajuće, potencijalno zlostavljačko ponašanje prerušeno u obožavanje.
Pokušavaju vas potpuno odvojiti od drugih ljudi, uključujući prijatelje i obitelj.
Ovo je jarko crvena zastava koju nikada ne biste trebali ignorirati, prema Hartsteinu. Ako vaš partner stalno omalovažava vaše voljene ili vas pokušava natjerati da mislite da su oni jedina osoba kojoj možete vjerovati, čuvajte se, kaže ona. Umjesto da vas pokušavaju zaštititi, možda vas zapravo odsijecaju od vašeg sustav podrške kao način da vas kontrolirate i manipulirate, za što se i Hartstein i dr. Roberts slažu da je uobičajeni prethodnik nasilni odnos .
Ti pokušaji izolacije mogu biti suptilni poput prigovaranja o tome koliko često razgovarate sa svojim bratom ili sestrom telefonom (Jeste li sigurni da ih želite nazvati? Čini se da imaju loš utjecaj) ili ekstremni poput bijesa kada vas otkriju otišao na improvizirano druženje uz kavu (ne mogu vjerovati da mi nisi prvi rekao!). Potrebne su nam vanjske veze izvan naših romantičnih veza i važno je primati različite vrste podrške od različitih skupina ljudi kako bismo rasli kao pojedinci, kaže dr. Roberts.
Biti neovisan o svojoj drugoj osobi - provoditi vrijeme odvojeno i imati svoje prijatelje, hobije i interese - jednako je važno za vas i vašu vezu kao i kvalitetno provođenje zajedničkog vremena, dodaje ona. Partner kojemu je doista stalo do vas potaknut će vas da budete svoj i da se povežete s ljudima i stvarima koje volite – a ne da vas koči.
Ako ste vi ili netko do koga vam je stalo možda u nasilnoj vezi, dostupna je povjerljiva pomoć. Da biste razgovarali o tome, napravili plan zaštite ili smislili sljedeće korake, kontaktirajte Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji . Nazovite 1-800-799-SAFE (7233) ili TTY 1-800-787-3224, pošaljite poruku START na 88788 ili razgovarajte uživo ovdje .
igračevo ime
