5 (potencijalnih) faza prekida, prema stručnjacima za ljubavne veze

Faze prekida mogu biti emocionalno neodoljive - osobito ako primate vijesti koje ne funkcioniraju. Prekid veze s nekim za koga ste se vezali može izazvati osjećaje odbačenosti, povrijeđenosti, sumnje u sebe – i možda malo (ili puno) ljutnje, jer budimo iskreni, imate mnogo toga za ponuditi.

Svi smo vidjeli dovoljno rom-com klišeja da bismo imali predodžbu o tome kako izgleda hollywoodski raskid: ležati kod kuće s Haagen-Dazs i/ili natapati ramena prijatelja suzama. Ali stvarnost je takva da mnogi od nas nisu upoznati sa stvarnim procesom tugovanja koji je uključen u romantični gubitak – unatoč njegovoj gotovo univerzalnoj rasprostranjenosti.

Ako proživljavate bolnu romantičnu razdvojenost, razumijevanje mogućih faza prekida - koje imaju tendenciju da slijede putanju sličnu putanji drugih oblika tugovanja - može vam pomoći da naučite kako nastaviti i izliječiti se, dr. Gary W. Lewandowski , profesorica psihologije na Sveučilište Monmouth koja proučava romantične veze i identitet, kaže za SelfGrowth.

Tugovanje za vezom izgleda drugačije za svakoga, ali postoji neka zajednička tuga.

Možda ste čuli za tipične faze tugovanja, ali proces ne izgleda isto za sve. Psihijatrica Elizabeth Kubler-Ross prva je predstavila koncept pet faza tugovanja (poricanje, ljutnja, pregovaranje, depresija i prihvaćanje) u svojoj knjizi iz 1969. O smrti i umiranju objasniti kako su se pacijenti pomirili s dijagnozom terminalne bolesti. Od tada je usvojen kao putokaz za to kako obrađujemo druge oblike gubitka; međutim, većina stručnjaka više ne vjeruje da se tuga događa u definiranim, uzastopnim koracima (kao što je SelfGrowth ranije izvijestio). Umjesto toga, neki ljudi mogu doživjeti da određene faze nisu u redu ili ih čak u potpunosti preskočiti.

imena automobila s i

Jedan čimbenik koji će vjerojatno (ne iznenađujuće) utjecati na vašu reakciju: koliko ste bili privrženi u početku. Ne mislim da postoje specifične faze u cijelom području; ovisi o tome koliko ste bili uloženi u vezu, Niloo Dardashti, dr. sc , psihologinja za parove iz New Yorka i suosnivačica Manhattanska psihološka grupa , kaže za SelfGrowth. Sasvim je drugačiji slučaj za nekoga tko je bio na nekoliko spojeva i nekoliko puta prespavao u odnosu na prekid kada je netko bio zaslijepljen nakon nekoliko godina. (Također je sasvim drugačiji slučaj ako ste vi onaj koji raskine vezu. Možda ćete i dalje osjećati tugu i gubitak, naravno, ali romantično odbacivanje posebno je bolan udarac—zato smo objavili ovaj savjet o tome kako prekinuti vezu s nekim a da nije potpuna rupa.)

Loše postupanje s prekidom nije karakterna mana - unatoč tome što se može činiti (ili osjećati).

Znanost nam govori da je izluđivanje nakon odvajanja od druge važne osobe sveprisutno iskustvo programirano u našem mozgu. Ljudi su, kao i drugi sisavci, projektirani za stvaranje društvenih veza, tako da naš mozak može procesuirati društvenu bol slično fizičkoj, prema istraživanju predstavljenom u Društvene mreže: zašto su naši mozgovi povezani za povezivanje , psihologa dr. Matthewa D. Liebermana, ravnatelja Laboratorija za socijalnu kognitivnu neuroznanost na UCLA . Kada se te veze prekinu, patite zbog važnih darvinističkih razloga, dr. Helen Fisher , biološki antropolog i glavni znanstveni savjetnik za Podudaranje , kaže za SelfGrowth. Dok vas osnovne biološke potrebe poput žeđi i gladi danas održavaju na životu, romantična ljubav vas tjera da uspostavite partnerstvo i pošaljete svoj DNK u sutra, kaže ona.

Drugim riječima, ako nakon prekida osjećate da je vaš opstanak ugrožen, niste u krivu. Naizgled nepodnošljive emocije normalan su, ukorijenjen odgovor na romantičnu tugu. Iako ih to ne čini manje lošima, spoznaja da niste sami u svom iskustvu – i učenje što možete očekivati ​​dok prolazite kroz to – moglo bi ponuditi malo olakšanja i nade za budućnost.

I evo dijela koji ste čekali: Da, proći ćete kroz to. Ne morate nam vjerovati ni na riječ - postoji mnogo studija i stručnjaka koji potvrđuju činjenicu da ćete se s vremenom ponovno osjećati poput sebe (možda čak i s više mudrosti i snage). Imajući to na umu, zamolili smo stručnjake za veze da demistificiraju i razbiju potencijalne faze prekida.

1. Možda ne vjerujete da se to stvarno događa.

Mnogi ljudi koji su pogođeni prekidom su u stanju šoka, tako da stvarnost njihove nove situacije možda neće odmah shvatiti, kaže dr. Lewandowski. Ova početna faza poricanja tugovanja samozaštitna je reakcija, kažu psiholozi, budući da bi trenutačno shvaćanje činjenice da se više nikada nećete spojiti moglo biti previše bolno za vaš mozak. Ako ovo zvuči kao vi, evo nekoliko malih stvari koje možete učiniti:

Iako je normalno ne prihvatiti u potpunosti svoju novu situaciju (pa čak i čekati kraj telefona) odmah nakon prekida, ako se osjećate kao da ste zapeli u fazi poricanja i jednostavno ne možete priznati da je veza gotova, pitajte vama bi ovo pitanje moglo pomoći, kaže dr. Dardashti. Naši umovi imaju čudan način iskrivljavanja stvarnosti kako bi nas zaštitili od boli: Na primjer, pročitat ćemo posljednje riječi ili postupke bivšeg partnera pokušavajući ih dešifrirati u potrazi za znakovima da veza nije prekinuta kako bismo prošli kroz povrijeđeno, kaže ona.

Vaša metoda obrade onoga što se dogodilo i početka prihvaćanja vaše nove stvarnosti može uključivati vođenje dnevnika o svom iskustvu ili razgovoru sa svojim sustavom podrške kako biste počeli otkrivati ​​razloge prekida. Dr. Dardashti savjetuje da napravite popis načina na koje ste vi i vaš bivši bili nekompatibilni – spoznaja da veza nije bila savršena trebala bi vam pomoći da se počnete prepuštati, kaže ona. (Više o tome uskoro).

2. Možete osjećati ljutnju—ili bijes.

Još jedna uobičajena reakcija koja se javlja tijekom prekida je bijes. Druga faza u Kubler-Rossovom modelu tugovanja, ova se emocija može pojaviti bilo kada i može se različito izraziti ovisno o osobi. Prema dr. Dardashtiju, vaš um može pretvoriti vaše osjećaje povrijeđenosti i zbunjenosti u ljutnju kako bi ih odgurnuo, uzrokujući da usmjerite bijes prema nečemu nematerijalnom – poput svemira – ili nekome određenom poput, pogađate, vašeg bivšeg.

grad na slovo k

Dok biti bijesan na svog romantičnog odbijača ima smisla i može vas potaknuti da ga poželite napaliti na društvenim mrežama, javno ispadanje vjerojatno vam dugoročno neće pomoći da se osjećate bolje. Umjesto toga, vjerojatno će vas ostaviti osjećaja srama i kajanja nakon što ste prešli kraj svojih vatrenih osjećaja, kaže dr. Dardashti.

Ali to ne znači da biste trebali zatvoriti ove osjećaje i nadati se da će nestati. Evo nekoliko načina na koje biste mogli usmjeriti svoj bijes dok prolazite kroz ovu fazu:

Možda ćete morati pronaći razlog da budete ljuti na tu osobu dok ne budete spremni nositi se s osjećajima ranjivosti i sirovosti koji dolaze s odbacivanjem, kaže dr. Dardashti. Možda ponovite odnos u svom umu kako biste otkrili sve crvene zastavice ignorirali ste u prošlosti ili ste odlučili da je vaš bivši bio sklon obvezama. Ono što je važno jest da ste za sebe formulirali priču kako biste razumjeli prekid, čak i ako to nije nužno potpuna slika, kaže dr. Lewandowski.

Dijeljenje osjećaja s nekim u vašem sustavu podrške, usmjeravanje osjećaja kroz intenzivno vježbanje ili zapisivanje bijesa u dnevnik mogu biti korisni načini rješavanja vašeg bijesa. (Možda ste čak dovoljno sretni da imate soba za odmor u vašem području gdje možete ići fizički razbijati pisače, male pločice i još mnogo toga.) S druge strane, ako je vaš bijes—ili bilo koja druga emocija tijekom prekida, što se toga tiče—neodoljiva i ne možete se kontrolu nad tim, traženje savjeta od terapeuta, ako ste u mogućnosti, moglo bi biti vaš najbolji izbor za kretanje kroz svoje osjećaje i pronalaženje mira.

3. Možda se osjećate kao da ćete učiniti sve da vratite bivšeg.

Ako ste ikada obećali da ćete postati potpuno druga osoba u nizu dugotrajnih tekstova ili ste puštali The Temptations Ain't Too Proud to Beg kao svoju osobnu himnu, doživjeli ste tešku fazu tuge koja se zove pregovaranje stadij—u kojem nesposobnost ljudi da prihvate svoju bolnu situaciju može ih navesti da djeluju (ponekad izvan karaktera) kako bi ponovno pridobili objekt svoje ljubavi.

Ova faza je također poznata kao faza protesta, prema dr. Fisheru. U studiji iz 2010. u Časopis za neurofiziologiju , ona i njezini kolege proučavali su mozgove 15 sudionika neposredno nakon romantičnog odbijanja. Istraživači su otkrili da su sudionici, kada su im predstavljene fotografije bivših, imali povećanu aktivnost u ventralnom tegmentalnom području mozga, koje igra značajnu ulogu u užitku i radosti. Ova aktivacija mozga može objasniti zašto će glupane često razmišljati o svojim bivšima i pokušavati pronaći načine za ponovno uspostavljanje kontakta unatoč svim izgledima. Ako osjećate da ste zapeli u ovoj fazi, pokušajte umjesto toga s jednim od ovih savjeta:

Dr. Dardashti savjetuje da vam uravnoteženo gledište može pomoći da izbjegnete djelovanje prema svojim impulsima i odlazak u krajnosti. Očajnički pokušaji da nekoga ponovno osvojite mogu se činiti kao dobra ideja u ovom trenutku, ali, poput napada, često ostavljaju osjećaj žaljenja i srama u budućnosti, kaže ona.

diva s naočalama meme

Teoretski, možete se zapitati kako mislite da ćete se osjećati u vezi s određenim potezom kojim ćete ih ponovno osvojiti za godinu dana prije djelovanja. Ali budući da su mozgovi slomljenog srca u modu preživljavanja i imaju veće prioritete od vašeg budućeg kajanja, možda bi bilo bolje da pitate svoj sustav podrške što misle prije nego što odlučite ostaviti ljubavno pismo od osam stranica ispod otirača svog bivšeg.

4. Možda se osjećate tako, tako tužno—ili iznutra prazno.

Iako, opet, ne postoji nužno uzastopni redoslijed faza prekida, kada prosvjed i pregovaranje ne funkcioniraju, mnogi ljudi reagiraju klizanjem u fazu koju neki istraživači nazivaju rezignacijom (slično fazi depresije u Kubler-Rossovom modelu), dr. .kaže Fisher. Ovdje, objašnjava ona, možete iskusiti osjećaje tromosti, beznađa i depresije zbog smanjenja dopamina.

Jasan pokazatelj da ste ušli u fazu rezignacije ili depresije prekida je kada ste završili s pokušajima uspostavljanja kontakta s bivšim i umjesto toga se oslanjate na svoje osjećaje tuge. Ne postoji ispravan ili pogrešan način da se nosite s osjećajima povrijeđenosti (sve dok ne ugrožavate sebe ili druge) - a koliko dugo će trajati ovisit će o vašim posebnim okolnostima - ali prakticiranje samoosjećaja može vam pomoći da ih prebrodite. A možda će i ovaj popis za reprodukciju (stari, ali dobar) pomoći. Dok slušate, evo nekih drugih strategija koje vam mogu pomoći da prebrodite ovaj trenutak:

Primjećivanje kako se osjećate bez prosuđivanja nije samo čin pomnost i ljubaznost prema sebi, ali može vam pomoći da steknete perspektivu potrebnu za povezivanje vašeg iskustva s drugim trenucima u vašem životu kada ste se osjećali plavi. To vam može pomoći da shvatite da ćete ga, iako je ovo razdoblje vašeg života nevjerojatno teško, prebroditi kao i prije, kaže dr. Dardashti.

Ponašajte se sa suosjećanjem, baš kao što biste to učinili sa svojim ožalošćenim najboljim prijateljem, dodaje dr. Dardashti. Vaša verzija brigu o sebi nakon prekida može uključivati ​​preuzimanje manje obaveza na poslu, ranije odlazak u krevet ili dopuštanje sebi da budete ranjivi prema ljudima u svom životu govoreći im koliko patite. Možemo li također predložiti da se prepustite praksama u kojima iskreno uživate, bilo da se radi o dugom kupanju, malo trošenja na profesionalne tretmane ljepote ili ponovno gledanje omiljene - po mogućnosti komične - TV serije. (Ovdje su TV emisije za smanjenje stresa na koje se osoblje SelfGrowth oslanja).

5. Na kraju ćete se osjećati spokojno i spremni da krenete naprijed solo.

Kretanje između osjećaja divljenja i bijesa uobičajeno je za utučenog partnera, ali kada se konačno osjećate ravnodušno - ili barem manje sirovo - u vezi s prekidom, dosegli ste fazu prihvaćanja tuge. U ovom trenutku možete shvatiti što se dogodilo u vezi i, nadamo se, primijeniti te lekcije na buduće partnerstvo. Možete ulaziti i izlaziti iz ove faze, ali prihvaćanje je, da odgovorim na pitanje Whitney Houston, kamo odlazi (većina) slomljenih srca - na kraju.

predmeti sa slovom o

Kako biste potaknuli proces prihvaćanja, dr. Fisher preporučuje pretakanje lekcija koje ste naučili u riječi. Otkrili smo da ljudi koji se namjerno fokusiraju na pozitivne aspekte prekida mogu najbolje zacijeliti, kaže ona. Zašto? Njezina gore navedena studija iz 2010. pokazala je da su odbijeni partneri imali povećanu aktivnost u regijama mozga koje rade zajedno kako bi pomogle u učenju s potkrepljenjem, što je proces učenja u kojem se prethodna iskustva koriste za poboljšanje budućih. Pa probaj ovo:

Dr. Fisher i njezini kolege nagađaju da se romantično odbačeni mozgovi nauče prilagoditi svom statusu samca i prilagoditi svoje ponašanje u skladu s tim - i da bi zapisivanje perspektive koju ste stekli nakon prekida veze moglo, u teoriji, pomoći u pomicanju tog procesa prilagodbe.

Ako pisanje stvarno nije tvoja stvar, također možeš identificirati srebrne crte svog inače sivog prekida tako da o njima razgovaraš s prijateljem ili terapeutom. Ideja je prebaciti fokus na pozitivne aspekte vaše razdvojenosti kako biste svoju budućnost počeli vidjeti u svjetlijem svjetlu.

Koja je najteža faza prekida?

Opet, dok su gore navedene faze tipične za bol u srcu – i tugu općenito – zapravo ne postoji tipičan način da ih doživite. Međutim, osjećaj da bol nikad neće prestati sigurno može biti jedan od najgorih aspekata romantične tuge, kaže dr. Dardashti: Mnogi ljudi misle da neće pronaći nekog drugog ili da se više neće osjećati isto. To može biti jako teško - strah od samoće.

Govoreći o usamljenosti, sjećanje da definitivno niste sami može biti izvor utjehe dok se liječite. Možete pokušati misliti, Postoje milijuni ljudi koji prolaze kroz ovo baš kao ja upravo sada, kaže dr. Dardashti. Ili ste možda već prošli kroz težak prekid. Upamtite, ako ste već prošli kroz to, možete to ponoviti.

Što je najvažnije, pokušajte imati na umu da faze prekida neće trajati zauvijek. Oni su neophodni da prebolite nekoga, ali ćete prevladati svoje osjećaje gubitka, kaže dr. Darfashti. A jedan od načina da se to potencijalno dogodi prije nego kasnije, prema dr. Fisheru, jest da pokušate prekinuti komunikaciju s bivšim. Možda ćete na kraju imati neku vrstu odnosa s njima, a možda i nećete, ali budući da su iste tri regije mozga povezane s ovisnošću aktivne tijekom romantičnog odbijanja, najbolji način da prebolite nekoga jest da se prema njima odnosite kao prema bilo kojoj drugoj ovisnosti, kaže ona.

Ne pišite, ne zovite, ne pojavljujte se na vratima i ne provjeravajte ih na društvenim mrežama, predlaže dr. Fisher. Blokiranje ili prestanak praćenja bivšeg na društvenim mrežama vjerojatno je najbolje, ali ako niste spremni, razmislite o tome da utišate svog bivšeg. A kada vas obuzme želja za uspostavljanjem kontakta, pokušajte umjesto toga poslati poruku prijatelju.

U redu, ali moram znati: koliko je potrebno da prebolim prekid?

Na spojevima nam često govore da je potrebno pola trajanja veze da nekoga prebolimo, i iako bi bilo veliko olakšanje kad bi nam malo matematike moglo točno reći koliko će proći do Ludo bogati Azijati ne izaziva jecaje, nitko od stručnjaka s kojima smo razgovarali nije se složio s ovom vremenskom linijom.

imena automobila s b

Oko čega su se složili: Vrijeme doista pomaže u liječenju slomljenog srca. Valjanje kod kuće je za očekivati, ali na kraju će se vaš mozak naviknuti na svoju novu normalu i, jednog dana, bolovi tuge zbog vašeg prekida vjerojatno će se osjećati kao daleka uspomena. Rekavši sve to, zapamtite da ako vaša bol i dalje bude ogromna mjesecima ili ne možete dovršiti svakodnevne zadatke poput odlaska na posao, traženje pomoći za mentalno zdravlje vaša je najbolja opcija.

Stvarnost je da, da, prekidi mogu biti jedno od najbolnijih iskustava gubitka koje ćete doživjeti u životu, slično nekim oblicima fizičke boli. Ali s druge strane te boli je prilika za neko duboko iscjeljenje (i neprocjenjivu perspektivu, mogli bismo dodati). Povreda koju doživite tijekom prekida može biti izvrstan motivator za težnju ka boljoj vezi sljedeći put.

Možda se čini da vam je suđeno biti s bivšim, ali ako ste prekinuli, to je prilično jasan pokazatelj da nešto nije bilo u redu. A gledanje na vašu razdvojenost kao priliku za rast može pomoći u postavljanju temelja za sretniju budućnost. Važno je shvatiti da sjajne veze rijetko propadaju, kaže dr. Lewandowski. Raskidi stvaraju prostor u vašem životu da pronađete istinski sjajnu vezu kakvu zaslužujete. Osim toga, gdje bi Adele bila bez njih?

Povezano:

• Vaš raskid situacije je stvaran - evo kako to riješiti
• Kako preboljeti prekid: 20 savjeta koje su odobrili stručnjaci ako se borite da nastavite dalje
• 19 ljudi dijeli filmove i TV emisije koje gledaju kako bi preboljeli prekid