Dakle, imali ste stvarno loš dan. Možda je to zbog dosadne poslovne drame u koju ste uvučeni, ili se vrtite nakon intenzivne svađe s roditeljem ili partner . Bez obzira što ste smislili, dobra staromodna sesija s prijateljem može biti utješan način da se ispušete i porazgovarate o tome. To znači da ponekad možete pogoditi svoje najbliže prijatelje sitnim detaljima traume iz djetinjstva, recimo, ili težak raskid , u nadi da vam mogu barem malo pomoći. No, jeste li ikada zastali i razmislili o tome kakav emocionalni danak može podneti onima na kraju?
kostim ženskog klauna
Možda mislite da prijatelji služe za to: saslušati sve vaše probleme i ponuditi suosjećanje, zar ne? Ali odzračivanje također može prijeći granicu. Često zaboravljamo da naši prijatelji nisu naši terapeuti, a tretirati ih kao takve može biti štetno za odnos -i za njihovo mentalno zdravlje, Jaclyn Bsales, LCSW , terapeut informiran o traumi sa sjedištem u New Jerseyju, kaže za SelfGrowth. Da, oduška može pomoći u smanjenju stresa kada ste u mogućnosti izraziti što vas muči, kaže Bsales. Ali neočekivano otkrivanje traumatičnih ili uznemirujućih iskustava, bez razmatranja je li primatelj voljan, otvoren ili sposoban primiti ove osjetljive informacije, može biti štetno i neodoljivo.
To ne znači da biste trebali zatvoriti sve svoje osjećaje. Umjesto toga, stručnjaci s kojima je SelfGrowth razgovarao preporučuju da pokušate biti svjesni toga kako odlučiš dati oduška prijatelju. Evo nekoliko smjernica koje vam mogu pomoći da sve pustite van na način koji će vam oboma biti ugodan.
Prije nego što se odušite, obavijestite svog prijatelja.
Možda razmišljate: Moram li doista pitati svog najboljeg prijatelja za dopuštenje da se ispustim? Ovo se može činiti nespretno i neprirodno, ali nešto tako ležerno poput slanja SMS-a prije poziva ili pitanja Jeste li slobodni za razgovor večeras? Stvarno želim razgovarati o ovoj stvari koja se dogodila na poslu, mogu im pokazati da poštujete njihovo vrijeme i granice, Racine Henry, PhD, LMFT , terapeut i glavni član fakulteta na Sveučilište Northwestern , kaže za SelfGrowth.
Ako svog prijatelja upozorite, manja je vjerojatnost da će se osjećati preopterećeno ili zaslijepljeno kada mu kažete svoj problem dana, kaže dr. Henry. Osim toga, dajete im mogućnost i prostor da kažu ne ili predlože vrijeme kada će vas bolje moći podržati, dodaje ona, što nas dovodi do naše sljedeće točke...
Ako se bavite nečim intenzivnim, razmislite o planiranju prikladnog vremena za razgovor o tome.
Postoji vrijeme i mjesto za emocionalno teške razgovore - a spontani Facetime poziv u utorak navečer to vjerojatno nije. Koliko god se činilo važnim izbaciti svoje osjećaje iz grudi (upravo ovdje! upravo sada!), neki razgovori možda nisu prikladni za ovaj trenutak, kaže Bsales. Ovdje nema čvrstih i brzih pravila, ali ako imate posla s osjetljivim pitanjem—kao što je otrovni član obitelji ili potencijal raskid s drugim prijateljem — određivanje vremena za raspakiranje može osigurati da dobije pozornost koju zaslužuje (i, opet, da ne opterećujete svog prijatelja).
Naravno, ovisi o čemu se oduškavate; ako se radi o hitnom slučaju ili nekoj drugoj hitnoj krizi, svakako biste trebali nazvati svog najboljeg prijatelja (proklet bio raspored). Ali ako može čekati, vrijedi im dati priliku da se pripreme ili odustanu. Možda i tvoj prijatelj ima loš dan i samo želi biti sam. Ili možda i oni prolaze kroz gadan prekid i nisu u pravom prostoru da daju savjete o vašem bivšem. Zato Bsales predlaže da ih pitate postoji li dobar dan i vrijeme za razgovor o svim teškim stvarima s kojima se suočavate, bilo da je to osobno ili preko telefona.
Razmišljajte o tome kao o razgovoru - ne samo o svom osobnom razgovoru.
Čak i ako vam je prioritet brbljanje, važno je zapamtiti da su prijateljstva dvosmjerna ulica. Možda ste trenutno vi taj s gorućim problemom, ali još uvijek postoji način da razgovor učinite uzajamnom podrškom. Jedan od načina da to učinite je zahvaliti prijatelju na vremenu i uzvratiti mu uslugu, predlaže Bsales. Pitajte ih što im se događa u životu, recite, ima li nešto oni žele sići s njihovih grudi. Ostavite im prostora da izraze svoje emocije i, po mogućnosti, i želju za ispuštanjem, kaže ona.
Ovo je posebno važno kada se razgovara o osjetljivijim temama, poput tuge ili zlostavljanja, dodaje dr. Henry, kako biste bili sigurni da ih nenamjerno ne pokrećete. Na primjer, prijavite se i pitajte je li u redu nastaviti s dijeljenjem ili trebaju li minutu—ili promijeniti temu. Dopustite svom prijatelju da ima riječ u razgovoru, jer i on želi biti viđen i čuti, kaže dr. Henry. Taj reciprocitet, da im date do znanja da ste i vi tu za njih, toliko je važan za međusobni odnos podrške.
Pronađite druge načine za oslobađanje od stresa.
Kad nastupi kriza, vaš prvi instinkt može biti da otrčite svom prijatelju i izbljujete sve što vam prolazi kroz glavu. Ali pokušajte da vam to ne postane navika, inače ćete se izložiti riziku da ćete ih preopteretiti, umoriti ili učiniti da se osjećaju loše jer vam ne mogu pomoći, kažu dr. Henry i Bsales.
Važno je naučiti se samostalno nositi sa stresom i negativnim emocijama, kaže Bsales, bilo da to znači neku aktivnost za podizanje raspoloženja (možemo li predložiti šetnju prirodom ili trčanje u bijesu?), zapisivanje svojih misli (ili pokušaj vođenja dnevnika). alternativno, poput glasovnih bilješki), ili možda nakratko odrijemati. Što ono što činiš nije toliko važno, sve dok te smiruje u žaru trenutka i dopušta ti da odvojiš minutu prije nego svoje teške emocije - ljutnju, frustraciju, tugu, tjeskobu - istreseš na prijatelja.
Znajte kada je vrijeme da posjetite stručnjaka.
Prijatelj vas sigurno može podržati u teškim trenucima, ali ako se borite s tekućim, duboko ukorijenjenim problemima (poput traume bilo koje vrste ili bijes izvan kontrole ), najbolji način djelovanja je vjerojatno posjetiti licenciranog terapeuta-a.k.a. nekoga tko je kvalificiran da vam pomogne upravljati svojim emocijama. Stručnjak za mentalno zdravlje može vam pomoći da prođete kroz bolne misli i osjećaje i usput vas naučiti zdravim vještinama suočavanja, kaže Bsales. (Ako već ne radite s terapeutom, evo nekoliko savjeta za pronalaženje kulturološki kompetentnog i pristupačnog terapeuta.)
Niste sigurni je li posjet terapeutu pravi potez? Evo nekih znakovi da je vrijeme da razmislite o stručnoj pomoći , a dr. Henry također preporučuje da se zapitate: Koliko ovo pitanje ometa moj svakodnevni život? Na primjer, je li problem privremen kao, recimo, stres zbog velike selidbe u drugu zemlju? Može li se to popraviti u bliskoj budućnosti, na primjer, ako ste zabrinuti zbog nadolazeće prezentacije posla? Ili se problem koji stalno iznosite svom prijatelju ponavlja i remeti vašu sposobnost da jedete, spavate ili radite - ili čak samo da se osjećate dobro i uživate u životu?
Prijatelji mogu biti tako sjajan sustav podrške i pomoći nam da prebrodimo najteža vremena , ali ako se vaše mentalno zdravlje stvarno pogoršava, možda je vrijeme da potražite profesionalnu skrb, kaže dr. Henry. U konačnici, bez obzira koliko im je stalo do nas, naši voljeni mogu učiniti samo toliko da se osjećamo bolje. A kada se oslonite na prijatelja kao lijek za svaku emocionalnu borbu, nitko od vas se neće osjećati istinski podržanim, viđenim ili saslušanim.
