Mnogi od nas odrastaju uz priče o sretnoj ljubavi s jednom srodnom dušom zauvijek, ali ovaj kulturni ideal daleko je od univerzalne stvarnosti - ili čak univerzalne želje. Kao što netko može imati nekoliko prijatelja koji zadovoljavaju različite društvene potrebe, postoji mnogo ljudi, uključujući i mene, koji žude za više od jedne romantike ili seksualnog partnera . A ako je to slučaj - a već ste posvećeni jednom partneru - ima smisla da bi vas mogla zanimati ideja otvorene veze.
Ta je odluka, naravno, vrlo osobna i važno je prepoznati da otvorene veze, u kojima se dva partnera sporazumno slažu tražiti seks i/ili ljubav izvan svoje postojeće veze, nisu za svakoga. Mogu se osjećati komplicirano i, s vremena na vrijeme, potpuno neuredno - ne samo zato što mnogi od nas žive u društvima koja ne podržavaju nemonogamiju, već i zato što otvoreni odnosi mogu dovesti do pitanja oko ljubomore, granica i ciljeva veze sve to može biti prilično intenzivno za navigaciju.
Američka imena za dječake
Uz to, oni također mogu biti nevjerojatno ispunjavajući. Kako bismo vam pomogli da odlučite ima li neka vrsta otvorenog dogovora smisla za vaš ljubavni život, pitali smo Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , terapeuta iz New Yorka koji se specijalizirao za nemonogamne veze, za najvažnija pitanja o kojima treba razmisliti prije otvaranja postojeće veze.
1. Što za tebe znači otvorena veza?
Ako prvi put istražujete ovu temu, vjerojatno ćete naići na mnogo novog rječnika, ali krovni pojam za većinu vrsta otvorenih veza je etička nemonogamija (ENM)—dinamika u kojoj su transparentnost i komunikacija srž izbora koje donosite vi i vaš partner(i).
Poliamorija — imati više od jednog intimnog odnosa odjednom — jedan je od načina prakticiranja ENM-a, ali postoje različite vrste poliamoričnih aranžmana. Na primjer, na kraju možete shvatiti da se najbolje slažete s hijerarhijskom dinamikom poliamorije, u kojoj dajete prioritet jednom primarnom odnosu nad ostalima. Ili vam se više sviđa nehijerarhijska poliamorija, gdje se svako partnerstvo tretira kao ravnopravno.
Swinging je još jedan oblik ENM-a u kojem se predani parovi upuštaju u isključivo seksualne aktivnosti s drugim parovima ili samcima u isto vrijeme. Ili možda par želi zajedno izlaziti s drugim ljudima, bilo da se radi o povremenim usputnim vezama ili u potpuno novoj strukturi veze (poput trijade, s tri partnera koja su jednako predana jedan drugome).
Bilo da se snažno poistovjećujete s već postojećom strukturom ili ne, važno je upamtiti da se etička nemonogamija može odnositi na ponovno pisanje scenarija koji nam se često daju kada je riječ o ljubavi i seksu — a to u konačnici znači da ste slobodni stvoriti što god struktura radi za vas i vašeg partnera(e).
2. Zašto to stvarno želiš učiniti?
Mnogo je razloga zašto bi par mogao razmisliti o otvaranju postojeće veze. Članak iz 2022. objavljen u časopisu Seksologije opisao je osam potencijalnih motiva za poliamoriju, uključujući ispunjavanje potreba koje nisu zadovoljene u monogamnoj vezi, izražavanje političkih vrijednosti i želju za pripadanjem zajednici.
Postavljanje pitanja sebi i partneru privlači li vas više seksa, više ljubavi ili neka kombinacija to dvoje može vam pomoći da počnete identificirati svoje motive za istraživanje otvorene veze - kao i možete li oboje zadovoljiti svoje potrebe upoznao ENM.
3. Nadate li se popraviti problematičnu vezu?
Etička nemonogamija nije čarobni lijek za sve probleme u vezi. Na primjer, ponekad se jedan partner identificira kao nemonogamni, dok drugi nije - ali možda smatra da bi trebao prihvatiti nemonogamiju kako bi spasio vezu. U tim slučajevima, kaže dr. Pitagora, to može značiti da će jedan ili oba partnera na kraju morati kompromitirati aspekte svojih identiteta ili ciljeve veze – što u konačnici može uzrokovati prekid veze.
Isto vrijedi i za partnere koji se bore na potencijalno nepopravljive načine, ali su možda previše upleteni ili suovisni da bi prekinuli, kažu. To može izgledati kao nepomirljive razlike u želji da se postane roditelj (možda jedna osoba želi djecu, a druga ne), sukobljeni moral i vrijednosti ili prastari problem jednostavnog odljubljivanja.
Istraživanje nemonogamije ima tendenciju isticanja prednosti i slabosti u odnosima, što pruža prilike za osobni rast i rast odnosa, dodaju. Zajedno s tim rastom moglo bi doći do spoznaje da otvoreni dogovor može pomoći da se oba partnera osjećaju zadovoljnije - ili da veza ne funkcionira.
4. Osjećate li se ugodno razgovarati o granicama?
Čak iu najetabliranijim odnosima (između roditelja i djeteta, bliskih prijatelja ili romantičnih partnera), mnogi od nas imaju problema priopćiti svoje potrebe. Međutim, za ljude koji otvaraju svoje veze ključno je međusobno upoznavanje granica i njihovo potpuno poštivanje, kaže dr. Pitagora.
imena za igrice
Mnogo je potrebnih razgovora kada razmišljate o dovođenju drugih ljudi u svoj romantični život, uključujući rasprave o praktičnim stvarima vaše situacije: gdje ćete upoznati druge ljude; gdje ćete biti intimni; hoćete li ih upoznati s prijateljima, obitelji ili djecom; kako želite podijeliti svoje vrijeme; i još mnogo toga. A o tim granicama će možda trebati pregovarati, kako bi bili sigurni da se obje osobe slažu s perimetrima.
No, ako se borite s komunikacijom svojih granica, to ne znači nužno da ne možete imati zdravu otvorenu vezu. Doktorica Pitagora predlaže da prvo partneru kažete svoje strahove. Možete reći nešto poput: Zanima me otvorena veza, ali brinem se da neću moći biti iskren s vama o svojim osjećajima ili da nećete poštivati moje potrebe. Ako vaš partner nije prijemčiv i umirujući, to je znak da otvaranje veze vjerojatno nije dobra ideja, kažu, jer su, opet, komunikacija i poštivanje granica ključni za funkcioniranje ENM-a.
Ako čak i ima da razgovor vas izluđuje, u redu je uzeti vremena za privikavanje na postavljanje granica prije nego što dalje istražite ENM. Dr. Pitagora preporučuje prvo vježbanje komuniciranja svojih potreba u situacijama s niskim ulozima, poput verbaliziranja implicitne granice s bliskim prijateljem—nešto poput, cijenim to što ne šaljemo poruke nakon 22 sata. kada moram rano ustati za posao sljedećeg dana, možemo li to nastaviti raditi i nazvati to granicom?
Tada biste mogli isprobati izazovniju granicu—možda zamolite ne tako bliskog prijatelja da vam ne šalje poruke nakon 10. Konačno, možete dodatno povećati uloge tako da svom partneru kažete što vam je, a što vam nije ugodno kada dođe na otvorenu vezu. To je stalna praksa koja će s vremenom i ponavljanjem postati lakša, kaže dr. Pitagora. Također napominju da ako vam je teško izraziti svoje potrebe i granice u odnosima, individualna terapija može biti iznimno korisna.
5. Kako se nosite s ljubomorom?
Bilo da ste monogamni ili nemonogamni, ljubomora je jedna od onih vrlo ljudskih emocija koje se mogu ušuljati čak i kada to ne očekujete. Međutim, ako otvarate svoju vezu, morat ćete biti voljni secirati dovraga te osjećaje i razmotriti načine na koje bi vaša ljubomora mogla biti problem.
Na primjer, napadate li agresiju ili postajete izolirani i ne želite razgovarati o svojim osjećajima? Ili možda potpuno ignoriraš te osjećaje i pretvaraš se da je sve u redu dok te izjedaju iznutra? Sve ove reakcije znakovi su da bi vaša ljubomora mogla stati na put zdravoj komunikaciji potrebnoj za uspješnu otvorenu vezu.
Ljubomora, kao i sve emocije, sadrži vrijedne informacije o nečemu od čega se moramo izliječiti ili o nekoj potrebi koja nije zadovoljena, objašnjava dr. Pitagora. Stvarnost novootvorene veze je da ona može staviti ljubomoru u prvi plan, ali u konačnici to može dati partnerima priliku da razmisle. Usporavanje, razmatranje vlastitih osjećaja i suradnja s partnerom zdrav je pristup ljubomori, a možete ga prakticirati i prije otvaranja veze, dodaju.
klanjati se pohvalama
Na primjer, možda pomisao na više partnera čini da se osjećate nesigurno u pogledu snage vašeg primarnog partnerstva, a posvećeno vrijeme udvoje moglo bi ublažiti tu nelagodu. Ili možda shvaćate da se osjećate podcijenjeno, a ravnomjernija raspodjela kućanskih poslova bi vam pomogla da se osjećate cijenjenijim prije nego što razmislite o otvorenom dogovoru.
6. Oslanjate li se na druge ljude da potvrde vašu vrijednost?
Ovih dana nam se samoprihvaćanje reklamira lijevo i desno i puno je buke oko toga kako trebate voljeti sebe prije nego što možete voljeti nekoga drugoga (ili više drugih, u ovom slučaju). Ali to putovanje nije obično linearno i ne morate nužno volite sebe u potpunosti (što god to značilo) prije nego poželiš dobrodošlicu drugim vrstama ljubavi u svoj život.
Ljudi trebaju druge ljude da bi živjeli, a osjećaj potvrđivanja kroz ljubav drugih je zdrav, bez obzira na nečiju razinu sigurnosti, objašnjava dr. Pitagora. Zapravo, osjećaj ljubavi ili potvrđivanja od strane drugih može u konačnici povećati osobni osjećaj samopoštovanja, kažu oni, u psihološkom fenomenu poznatom kao pozitivno reflektirane procjene — kada ljudi doživljavaju tuđu ocjenu o sebi kao pozitivnu, njihova samopercepcija također može postati pozitivnija.
Uz to, ako se netko potpuno oslanja na tuđu ljubav i potvrdu za osjećaj vlastite vrijednosti, to može biti problematično, jer možda neće moći funkcionirati ako ta druga osoba više nije dostupna pružiti ljubav i potvrdu, – kaže dr. Pitagora. A ako radi na samosuosjećanje nekome doista neugodno, rekao bih da vjerojatno spada u tu kategoriju.
U osnovi, ne biste se nužno trebali oslanjati na nekog drugog (ili više partnera) za svoj cjelokupni osjećaj samopoštovanja ili ispunjenja, ali nije sramota žudjeti za više ljubavi i potvrđivanja od drugih. A ako ta ljubav i potvrda dolaze u obliku otvorene veze koja je dobra za sve uključene strane, onda bi etička nemonogamija mogla biti tvoje sretno do kraja života.
Kako kaže dr. Pitagora, ako oba partnera osjećaju da bi otvorena veza mogla pomoći u zadovoljenju nekih njihovih nezadovoljenih emocionalnih i/ili fizičkih potreba i ako par ima dobru komunikacijsku praksu, temelje povjerenja i volju uložiti naporan rad koji se obično odvija na početku nemonogamne krivulje učenja, onda kažem da krenemo.
Povezano:
