Kako je biti u poliamornoj vezi

Stolovi sa svijećama za dvoje. Vjenčane dozvole s dva retka. Umjetničke posudice za sol i papar u zagrljaju. Iako je naše društvo učinilo nevjerojatne korake u legalizaciji istospolnih brakova, ideja da veza može uključivati ​​više od dvoje ljudi ostala je tabu - čak i kada jedan od pet Amerikanaca tvrdi da je bio u vezi s više od jedna osoba.

Prema a studija objavljeno u Časopis za seksualnu i bračnu terapiju u travnju 2016., 21 posto ljudi imalo je nemonogamnu vezu - vezu u kojoj se svi partneri slažu da svaki može imati romantične i/ili seksualne odnose s drugim partnerima. Podaci prikupljeni od 8718 ispitanika u godišnjem istraživanju Singles in America jasni su: poliamorija – imati više od jednog seksualnog ili romantičnog partnera, pri čemu svi partneri pristaju na dogovor – uobičajena je vrsta veze.

No iako je možda uobičajen, to ne znači da ga je lako razumjeti. To je djelomično zato što je svaka poliamorna veza takva jedinstvena . Za razliku od an otvorena veza , gdje partneri mogu imati dogovor o seksu s ljudima izvan veze, ali ostaju predani ljubavi samo jedno prema drugome, poliamorični ljudi često su posvećeni ljubavi prema više partnera.

Dok se neke poliamorne veze sastoje od grupe ljudi koji svi imaju međusobne odnose — što se smatra zatvorenom poliamornom vezom — druge imaju partnere koji mogu, ali i ne moraju poznavati druge osobe u koje su partneri upleteni. I dok neki pojedinci poliamoriju smatraju srž dio njihovog seksualnog identiteta i identificiraju se kao poliamorni, drugi se mogu uključiti u poliamorne odnose, ali to ne moraju nužno smatrati ključnim dijelom načina na koji se identificiraju.

Odnosi također mogu varirati. Neke poliamorne osobe sve svoje partnere vide kao jednake; drugi mogu imati primarnog partnera s kojim mogu živjeti, s kojim dijele račune ili ga smatraju svojim emocionalnim sidrom, a zatim imaju sekundarne ljude s kojima izlaze i s kojima se obvezuju, u skladu s uvjetima postavljenim između pojedinca i njegovog ili njezinog primarnog partnera.

Ali jedna stvar je dosljedna: poliamorija se temelji na poštovanju, otvorenoj komunikaciji i sposobnosti da živite ljubav prema uvjetima koji odgovaraju ljudima koji su uključeni u vezu. Ovdje tri poliamorne osobe objašnjavaju kako im to funkcionira i razjašnjavaju neke uobičajene zablude koje ljudi mogu imati o tom načinu života.

San Francisco

nadimci za igre

Udata s dečkom

Otkad je bila tinejdžerica, Stryker se identificirala kao poliamorna – i to je prakticirala kroz razne veze. Kad sam bila u srednjoj školi, imala sam dečka koji je imao dečka, nas troje smo se družili i ja sam mislila, ovo je lijepo. Zašto bih ja morao birati? kaže Stryker. Sada je Stryker u braku s trans ženom, s kojom je u vezi zadnje četiri godine, a godinu dana ima i dečka. Iako njezina supruga i njezin dečko nisu partneri, Stryker kaže da su svi prijatelji. Svakome je drugačije, ali meni je bitno da se svi slažu. Izbjegava mnogo sukoba kada svi mogu izravno komunicirati.

Stryker se šali da je poliamorija romantična veza koja funkcionira za ljude koji vole proračunske tablice, dodajući da postoji mnogo planiranja kako bi se osiguralo da su svi na istoj stranici. Razmislit ću o tjednu i reći, OK, kada želim prespavati sa svojim dečkom? Nije nužno spontano. I Stryker priznaje da nije za svakoga. Stryker, suurednik Pitajte: Izgradnja kulture pristanka , kaže da parovi koji bi mogli biti zaintrigirani pokušaju početi polako. Čak i vidjeti svog partnera kako platonski mazi nekog drugog, što to za vas znači ili govori? pita Stryker. Mislim da je poduzimanje malih koraka za otvaranje veze i često međusobno provjeravanje ključno.

Cleveland

Oženjen dok je hodao s drugim muškarcima i ženama

Kad su Page Turner i njezin prvi suprug prije više od deset godina odlučili sklopiti brak, iskreno su razgovarali od srca do srca, shvaćajući da bi ih ta odluka mogla koštati braka. Ispostavilo se da jest - ali ona nimalo ne žali. Kad smo otvorili brak i počeli upoznavati druge ljude, shvatili smo da je najbolja stvar za oboje da pustite jedno drugo, kaže Turner, koji se ponovno oženio prije pet godina. Sada, Turner, koji vodi blog Poli.Zemlja i napisao knjigu Poly Land: Moje brutalno iskrene avanture u poliamoriji aktivno izlazi s drugim muškarcima i ženama, ali odnos između sebe i svog drugog muža smatra primarnim. Za nju to znači da njih dvoje žive zajedno, dijele kućanske troškove i poslove i stvaraju uvjete o tome što za njih znači poliamorija.

automobili sa slovom h

Za nas postoji velika razlika između vjernosti (biti seksualno isključiv prema samo jednoj osobi) i odanosti (podržavati i biti iskren prema drugoj osobi). I mislim da ljudi izvan poliamorne zajednice možda neće razumjeti da to dvoje nije nužno ista stvar, kaže Turner.

Kako bi održali svoju emocionalnu vezu, Turner i njezin suprug razvili su sustav: par se pretplatio na mjesečni vinski klub gdje su dobivali četiri boce vina isporučene na njihova vrata; obećali su da će, bez obzira na sve, zajedno piti vino do kraja svakog mjeseca. To su naša emocionalna vremena provjere, kada razgovaramo o tome što funkcionira, što ne i što trebamo jedni od drugih, objašnjava Turner. Za Turner, sve se svodi na neka kućna pravila: Na primjer, najveća svađa koju sam ikad imala sa svojim prvim mužem u vezi s poliamorijom bila je oko toga kome je dopušteno spavati u našem krevetu. Napokon smo postavili pravilo: ako netko drugi prespava, pravilo je da nitko ne smije spavati na mjestu druge osobe u krevetu. I dalje se pridržavam istog pravila sa svojim sadašnjim mužem: pratilja može prespavati u krevetu, ali ja ću zauzeti mjesto svog muža, tako da on neće doći kući da se osjeća kao da je netko bio u tom prostoru. Zvuči tako beznačajno, ali razgovor o tim problemima čini veliku razliku, kaže Turner.

Turner dodaje da će često, ako ona ili njezin suprug planiraju dovesti partnera kući, onaj drugi planirati biti izvan kuće s drugim partnerom ili ostati u drugom dijelu kuće. Ako dođem kući prije nego što sam planirao, prvo ću poslati poruku ili napraviti mnogo buke. Iako volimo upoznati svoje partnere i često postajemo prijatelji, važno je pružiti i osjećaj privatnosti, objašnjava Turner.

Emocionalne provjere mogu učiniti poliamoriju intenzivnijom, emocionalno, od tradicionalnih monogamnih veza, objašnjava Turner. O svemu se raspravlja. Sve je na stolu, kaže. A seks je, kaže Turner, samo jedan dio načina života. Mislim da postoji ta pretpostavka da imate seks cijelo vrijeme, ali baš kao i monogamna veza, to ovisi o tome što vam se događa u životu. Na primjer, tijekom mog najtežeg razdoblja hodanja izlazila sam s tri muškarca i dvije žene. I seksao sam se manje nego sada, s mužem i izlazio sa ženom! Dakle, ovisi, objašnjava ona.

San Francisco

Zajedno četiri godine, hodajući s drugim partnerima

Par, koji je sudomaćin Multiamory podcast, skloni su izlaziti s različitim partnerima, ali su imali nekoliko partnera s kojima su izlazili istovremeno. Pokrenuli su svoj podcast kako bi otklonili neke uobičajene zablude o načinu života. Jedan od glavnih mitova o poliamoriji jest da par nekako postaje jedna cjelina i ima samo jedan skup misli i osjećaja, objašnjava Winston, koji je nedavno napisao knjigu Vodič za poliamoriju za pametne djevojke .

Winston i Lindgren ne koriste izraz primarni i smatraju da je svaki od odnosa koji održavaju jedinstven, drugačiji i jednako privržen kao i onaj koji imaju jedno prema drugome. Za mene poliamorija nije nešto što prakticiraju parovi, već pojedinci, kaže Lindgren. Swinganje i određene vrste otvorenih veza u središtu su para. Ali u poliamoriji, to je pojedinac koji se posvećuje drugim pojedincima, dopuštajući svakoj vezi da prirodno pronađe svoju dubinu i intimnost.

Lindgren i Winston također žele razbiti mit da je poliamorija na neki način sebična. Imati više partnera zahtijeva puno predanosti – predanosti tome da budem najbolji mogući partner, predanosti da budem iskren i proaktivan u komunikaciji, predanosti ulaganju brige i ulaganja u svaki odnos, kaže Winston.

Konačno, varanje još uvijek postoji u poliamoriji - kako Lindgren objašnjava, uspješna poliamorna veza ovisi o tome da su svi partneri na istoj stranici. 'Već sam čuo da se poliamorija objašnjava kao 'legalizirano varanje' i ne mogu podnijeti to objašnjenje. To je potpuno pogrešno i vrlo pogrešno. Varanje znači da ste prekršili dogovor koji ste sklopili u vezi. U monogamiji to znači da imate seks ili ljubavnu vezu s nekim tko nije vaš partner, ali u poliamoriji to nije dogovor pa takve stvari nisu varanje, kaže Lindgren. Po mom iskustvu, najuspješnije poliamorne veze su one koje imaju najmanje pravila i ograničenja. Na taj način fokus je na tome da svaka osoba radi stvari kako bi usrećila svog partnera, a ne da se fokusira na 'nekršenje pravila'. Ali uz to, neka osnovna pravila, posebno u vezi sa seksualnom sigurnošću, pametna su strategija i relativno uobičajena u poliamornim vezama.

I na kraju dana, poliamorna veza ima više sličnosti nego razlika s monogamnom vezom. Svaki funkcionalan odnos zahtijeva predani trud, vrijeme i energiju - bez obzira na to koliko je ljudi uključeno, podsjeća Winston.

Moglo bi vam se također svidjeti: Ova velika burleska izvođačica izaziva štetne stereotipe jedan po jedan nevjerojatan ples