Vi ste par koji traži trećeg. Ja sam potencijalni jednorog. Razgovarajmo.

Godinama sam imao frazu 'nije jednorog' na svom Tinder profilu. Nije to trebalo pokazati gađenje prema mitskom biću jer, hej, promijenio sam boju kose dovoljno da budem solidaran s njihovom estetikom duginih boja. Umjesto toga, trebalo je smanjiti poruke od parova koji su 'lovili jednoroge'.

Za neupućene, izraz lov na jednoroge obično opisuje praksu etabliranog para koji traži trećeg partnera za ulazak u troje ili trijade (odnosi između troje ljudi). Često, iako ne uvijek, par se sastoji od heteroseksualnog cisrodnog muškarca i queer (obično biseksualne, panseksualne ili omniseksualne — kratko bi+) ili dvospolne cisrodne žene, a oni traže bi+ cisrodnu ženu koja je jednako privlačio ih je oboje i zanimao kakav god dogovor imali na umu.

Šala je u tome što je postojanje takve žene toliko neuhvatljivo da bi mogla biti i mitološko biće.

Ako ste a queer žena tko koristi aplikacije za upoznavanje, velike su šanse da vas je poput mene barem jednom pogodio par koji je tražio jednoroga. Očito je da je želja za seksom u troje između odraslih osoba uobičajena i potpuno zdrava fantazija, a trijade su jedan od mnogih modela odnosa koji mogu funkcionirati za različite ljude. Ovdje problem nije u želji. To je u štetnim i objektivizirajućim načinima na koje neki ljudi traže nekoga tko će ispuniti tu želju.

staro bogoslužje hvali

Kao panseksualna cisrodna žena koja također slučajno jest poliamorna , često me love kao jednoroga. Smatram da je glagol prikladan za to kako me često tretiraju u aplikacijama za spojeve. Kad nisam imao jednoroga na svom profilu, to nije bilo zato što sam bio protiv trojki ili trijada. Bilo je to zato što sam bio umoran od načina na koji su me parovi objektivizirali kao hranu za fantazije u svojoj potrazi, nazivajući potencijalne trećine koje traže bilo čime, od divlje noći do rođendanskog dara do nejasne, ali sveprisutne zabave. I to samo kad su parovi zapravo bili ispred sebe.

Mislim da ljudi vjeruju da nas moraju lagati ili obmanjivati ​​kako bi stvari ispale kako žele, kaže za SelfGrowth MJ R.*, 32, biseksualna žena koja je sudjelovala u seksu u troje kao treća. Muškarac i žena žele seks u troje, ali prvo će poslati ženu da flertuje jedan na jedan i tek kasnije otkriti da se i njezin muški partner nada da će biti uključen. Ili nam prilaze kao da žele izaći s trećim, a zapravo traže samo seks ili 'eksperimentiranje'.

Lagano rečeno, ovo nije Cool. O spoznaji da se potencijalni treći trebaju osjećati sigurno, viđeno i da se njihove granice poštuju ne bi se moglo pregovarati, kaže za SelfGrowth Rachel Simon, L.C.S.W., seksualna i rodna terapeutkinja specijalizirana za queer pitanja.

Želim da nađeš svoju treću, i želim da se tvoja treća osjeća sigurno i poštovano. Dakle, razgovarajmo o tome kako osigurati da svačije želje i potrebe budu odgovorno ispunjene.

Prije nego što započnete pretragu, morate napraviti nekoliko stvari.

Upuštanje u seksualne odnose — bilo s jednim, dva ili 10 partnera — uključuje upravljanje individualnim željama, postavljanje granica i komunikaciju. Ako želite da ova potraga bude uspješna (i pod tim mislim pozitivna, sigurna i puna poštovanja za sve uključene), morat ćete uložiti malo truda u nju.

Ako temi trojki ili trijada pristupite kao par, može biti lako dati prednost onome što je najbolje za vezu bez razmišljanja o tome što vi osobno želite. Zato prvo provjerite kod sebe: što tražite? Je li to jednokratni seksualni susret? Trostrani odnos? Nešto između? Želite li doista uopće uključiti svog partnera? Kako ste spremni kompromitirati te želje, a kako niste?

Važno je da vas želim ovo, Sarah L.*, 29, queer žena koja je otvorena prema trećima sa svojim heteroseksualnim partnerom, kaže za SelfGrowth. Predlaže da se zapitate Za koga je ovo zapravo? Čije zadovoljstvo ima prioritet? Ozbiljno, pretvarajte se da ste potencijalni treći na trenutak. Htjeli biste imati potpuno povjerenje u činjenicu da su oboje ljudi s kojima se spetljate super uzbuđeni, složni i sigurni u ono što žele. Inače biste se mogli dovesti u situaciju koja može biti bilo kakva, od neugodne do opasne. Zbog toga je važno doista biti siguran da znate na čemu ste prije nego što to spomenete sa svojim partnerom i prije nego što vas dvoje pokušate pronaći trećeg.

Zatim pokušajte biti postojani u postavljanju svojih granica, iako je to puno lakše reći nego učiniti. Ako trebate pomoć u definiranju svojih želja i granica, toplo preporučujem da pogledate knjigu Etička drolja Janet W. Hardy i Dossie Easton za uvod o nemonogamiji. A za pogled na to kako je snalaženje u ne-monogamiji posebno za obojene ljude, konkretno rad Kevina Pattersona— Ljubav nije slijepa za boje — dobra je alternativa ili dodatak. Također možete ispuniti a da, ne, i možda popis onoga što vam je u redu da vaš partner radi s drugim ljudima (i zamolite partnera da učini isto).

Kada prakticirate ne-monogamiju, komunikacija na načine koji su otvoreni, autentični i nisu štetni postaje posebno važna. Možete reći svom partneru nešto poput, Zanima me pokušati x, i zamišljam da to izgleda i. Pitam se kako se osjećaš u vezi s tim. Dajte im prostora da razmotre kako se osjećaju u vezi s uvođenjem druge osobe u vezu i kako izgledaju njihove želje. Onda možete zajedno ući u sitnice.

Za to će najvjerojatnije biti potrebno nekoliko razgovora. To je u redu! Želite biti sigurni da se vaše individualne potrebe unutar uspostavljenog odnosa slažu i da se međusobno slažete (i uzbuđeni ste!) sa svim promjenama koje napravite kako biste pronašli sredinu.

Nakon što ste zaključili da ste oboje na istoj stranici, provjerite jeste li oboje na pravo stranica . Ako potencijalnog trećeg niste smatrali osobom sa svojim potrebama, a ne samo produžetkom vlastitog seksualnog života, možda je vrijeme da zastanete. Parovi se izgube u fantaziji i zaborave da to uključuje drugo ljudsko biće s vlastitim složenim osjećajima, željama i granicama, kaže Ivy Q.*, 30, seksualno fluidna žena, za SelfGrowth.

objekti sa slovom u

Uobičajena zabluda je da oni koji prakticiraju nemonogamiju nisu ljubomorni. Koji, ne. U redu je imati nesigurnosti i osjećaje ljubomore, kaže za SelfGrowth Lucius K.,* 29, heteroseksualac koji traži treće sa svojim seksualno fluidnim partnerom. Ali morate biti otvoreni za raspravu o njima.

To može biti jednostavno poput razgovora o tome što ćete učiniti ako se pojave osjećaji poput ljubomore. Na primjer, ako ste usred seksualne situacije i osjećate se nesigurno, hoćete li zastati i razgovarati o svojim osjećajima?

Ako parovi nisu spremni razgovarati o svim mogućnostima, nisu spremni ni za seks u troje, kaže Sarah. To bi moglo biti još istinitije za trijade, budući da je produljena odnos između vas troje možete pružiti još više hrane za ljubomoru.

Ovo je također dobra prilika da procijenite kako općenito komunicirate. Ako komunikacija između vas dvoje nije redovito slobodna i izravna, nije vrijeme za dovođenje trećeg, kaže MJ. Nitko ne želi biti upleten u vašu dramu, stoga počistite svoju (emocionalnu) kuću prije nego što dovedete gosta!

Sada je vrijeme da zapravo potražite svoj treći.

Baš poput solo spojeva preko aplikacija, može potrajati nekoliko sekundi da pronađete nekoga s kim se želite naći, ali postoje načini da povećate svoje šanse. Sve se svodi na iskrenost, poštovanje i komunikaciju. Primjećujete li neke uobičajene teme?

automobili sa slovom d

Mnoge aplikacije imaju postavke pomoću kojih možete označiti da ste par ili da ne prakticirate monogamiju. Na Tinderu, na primjer, možete postaviti svoj spol na par (koji, OK, kako god), a na OKCupidu možete signalizirati status svoje veze i vrstu veze, uključujući nemonogamnu. Korištenje toga može pomoći većem broju pravih ljudi da prijeđu prstom udesno, a pogrešnih ulijevo.

Neke aplikacije, poput OKCupida ili Feelda, omogućuju povezivanje dva odvojena profila, što je dobra opcija ako vi i vaš partner koristite aplikacije za odvojeno ili zajedničko pronalaženje partnera. Ali kada tek počinjete tražiti trećeg, postavljanje zajedničkog profila obično je bolje jer možete lakše komunicirati što vas dvoje tražite.

Sljedeće: Ako dijelite slike (što bih preporučio), upotrijebite slike na kojima ste oboje. Postavljanje prvih pet slika da budu žene, a zatim - iznenađenje! - predstavljanje tipa na kraju se ne računa. Oboje biste trebali biti istaknuti na profilu kako bi potencijalni treći mogli odlučiti privlačite li ih vas dvoje.

Pisanje biografije udvoje prilično je slično onome što biste učinili da izlazite sami: želite biti privlačni, slatki, duhoviti ili što god vas predstavlja. Ipak, moglo bi vam biti od pomoći da kao par koristite još više detalja nego što biste to učinili sami. U najboljim profilima za lov na jednoroge koje sam vidio, jedna trećina opisuje jednu osobu, jedna trećina drugu, a onda zadnja trećina ide u ono što traže.

Taj zadnji dio je tako, tako važan. Budite iskreni o svojim potrebama. Što god tražite – bilo da se radi o seksu, romantici ili nečem ležernom – trebate to posjedovati i moći to prenijeti, kaže MJ. Ako je par neiskren prema meni, sebi ili jedno prema drugome, to je za mene znak upozorenja.

Možda imate mentalnu sliku svoje idealne treće osobe. U redu je željeti ono što želite, ali biti super specifičan vrlo brzo postaje zeznuto. Općenito se smatra da nije cool unutar ne-monogamije stvarati potvrdne okvire koje potencijalni treći mora označiti. To je zbog onoga što nazivamo privilegijom para, što znači da su vaše potrebe (čak i podsvjesno) postavljene više od potreba trećeg. Može biti dehumanizirajuće tražiti od nekoga da se strpa u kutiju za vaše dobro, stoga nemojte.

Zapamtite: postoji još netko s druge strane tog ekrana! Ne gradite nekoga po narudžbi; imate posla s potpuno formiranim ljudskim bićima.

automobili sa slovom j

Konačno, vodite računa o svom jeziku. Često je prilično jasno kada netko potencijalnog trećeg vidi kao sredstvo za postizanje seksualnog cilja, a ne kao cijelu osobu. Većina nas ne želi da se o nama govori kao o rođendanskom daru ili divljoj noći. Mnogi parovi pristupaju nam kao da smo neka uzbudljiva nova seksualna igračka ili objekt koji postoji samo da bi začinio njihovu vezu, objašnjava MJ.

Preporučujem da započnete razgovor na način koji vam se čini prirodnim, kao što je pokazivanje interesa za nešto što ste naučili iz profila te osobe. Nakon što se uspostavi odnos, možete pitati nešto poput, Što tražite u ovoj aplikaciji? To pokazuje da ste zainteresirani za njihove potrebe, želje i granice.

Nakon što odgovore, ako se čini da se slaže s vašim željama, možete reći nešto poput, Moj partner i ja smo zainteresirani za x. Što mislite o tome? Zatim ih saslušajte. Ne možete se približiti istinski obostrano korisnom dogovoru osim ako niste iskreni jedni prema drugima.

Upamtite da je cilj zadovoljavajuće iskustvo za vas troje.

Na kraju, svaka od ovih strategija dolazi do jedne sveobuhvatne ideje: kada želite uvesti treću osobu u svoju vezu, morate uzeti u obzir sve tri osobe. Vi i vaš partner možda ste etabliran par, ali ste vas troje pojedinci. Potencijalni treći ima seksualne i emocionalne potrebe za koje se nada da su također zadovoljeni.

Postoji toliko mnogo načina da se ljudi osjećaju sekundarno, neviđeno i bezvrijedno, objašnjava Simon. Najlakši način da potvrdite svačije iskustvo je da svaka osoba bude u mogućnosti biti jasna oko toga što radi, a što ne želi i što očekuje, kao i da se svaka osoba osjeća poštovanom i humaniziranom od druge osobe u tom iskustvu.

*Imena su promijenjena kako bi se omogućila anonimnost na zahtjev.

Povezano:

• Zapravo realni savjeti kako podijeliti svoje seksualne fantazije
• 5 znakova da bi otvorena veza mogla biti prava stvar za vas (i 3 da vjerojatno nije)
• 5 smiješno čestih briga koje seksualni terapeuti stalno čuju