Jedna od najosnovnijih prijateljskih dužnosti je navijanje za vašeg najboljeg prijatelja. U najmanju ruku, trebali biste skakati od sreće kada vam kažu da su, na primjer, zaručeni ili da su dobili posao iz snova na kojem su radili još od koledža. Dovoljno lako, zar ne?
Proslava prekretnica može postati malo kompliciranija kada je vaš prijatelj očito uspješan dok vi, pa, ne. Čak i ako doista želite da uspiju, ultramoderna kuća s tri spavaće sobe koju su upravo kupili mogla bi vam se činiti kao šamar ako živite od plaće do plaće u stanu u kutiji za cipele. Ili možda imate malo Seks i grad trenutak - kada Charlotte, dok se bori s neplodnošću, ne može a da ne osjeti slanost nakon što Miranda objavi da je trudna.
Unatoč tome koliko je potpuno prirodno, doživljavanje zavisti u prijateljstvima nije uobičajena tema za raspravu – dijelom zato što je pomalo neugodno priznati – ali i zato što većina nas ne želi ispasti (ili se osjećati kao) loš prijatelj . Međutim, te muke nesigurnosti zapravo mogu biti poziv na osobni rast, dr. sc. Adia Gooden , klinička psihologinja i voditeljica Bezuvjetno vrijedan podcast, kaže SelfGrowth. To bi mogao biti poziv na uzbunu u vezi s određenim očekivanjima koja smo si postavili, a koja još nismo ispunili, ili možda podsvjesno osjećamo da je tuđe postignuće prijetnja našima, kaže dr. Gooden.
Svesrdno podržavati svoje prijatelje dok dajete prednost vlastitoj dobrobiti može biti težak teren za snalaženje. Ako se borite s malo prijateljske zavisti, ovaj vam stručni savjet može pomoći da iskreno proslavite njihove zaslužene pobjede i da se i sami pokažete.
Priznajte — i potvrdite — svoje gorčine ili zavidne osjećaje.
Mogli biste pretpostaviti da to što niste navijačica 24/7 znači da ste neautentični ili ne podržavate, ali otpuštanje te unutarnje prosudbe i krivnje prvi je korak prema rastu, Vernessa Roberts, Psy.D, LMFT , terapeut iz Sacramenta u Kaliforniji i domaćin Sve stvari autentične podcast, kaže SelfGrowth.
Ljubomora zvuči kao negativna emocija, a može biti otrovan u određenim situacijama, to je općenito potpuno normalno iskustvo, kaže dr. Roberts. A ako se sramite zbog toga, mogli biste propustiti priliku za neko vrijedno samorefleksije.
Umjesto da se osuđujete jer ste zavidni svom prijatelju, odmah priznajte te osjećaje, predlaže dr. Gooden. Prihvatite da se možda bojite da nikada nećete doživjeti vrhunac karijere kao vaš najbolji prijatelj ili da ste ogorčeni jer niste dobili priznanje za svoju dobrotu, a netko drugi jest. Ne samo da će to što sami sebe tučete učiniti situaciju još gadnijom, nego vas neće ni približiti ostvarenju vaših ciljeva ili zadovoljenju vaših potreba.
naziv projekta
Naučite odvojiti svoju vrijednost od svojih postignuća.
Postoji gomila očekivanja oko toga kako bi uspjeh trebao izgledati u našem društvu opsjednutom postignućima, ali važno je upamtiti da vaša vrijednost i samopoštovanje ne proizlaze iz postizanja vanjskih stvari (kao što je garderoba dostojna slavnih, prestižno radno mjesto ili vjenčanje koje izgleda kao živa Pinterest ploča), kaže dr. Roberts.
Znamo da zvuči prilično klišejski, ali korak unatrag i redefiniranje onoga što postignuće i sreća znače i kako vam izgledaju može vam pomoći da izbjegnete upadanje u zamku usporedbe, kaže dr. Gooden. Ima li posjedovanje kuće ikakve veze s tipom osobe kakva ste? Je li vaš talent ili radna etika doista definirana time koliko više (ili manje) novca zarađujete od svoje najbolje prijateljice? Vjerojatno ne — čak i ako vam zavidi radi proizlaze iz činjenice da vam nedostaje nešto važno u vašem životu (recimo, ispunjena karijera ili veza), ova vrsta realne samorefleksije može biti izvrstan katalizator za otkrivanje što je to točno, tako da možete raditi na tome da to popunite rupa, kaže dr. Gooden.
Zapamtite: to nije natjecanje.
Ima smisla da se uspjeh prijatelja može osjećati kao prijetnja. Kad oni briljiraju u svom životu (možda otplaćuju svoj dug u svojim 20-ima dok vas studentski zajmovi još uvijek progone u 30-ima), vi sigurno zaostajete u svom, zar ne? Jednostavan odgovor: Ne.
Morate se osloboditi te ideje da ako oni nešto pobjeđuju, to znači da vi gubite, kaže dr. Gooden. Jedan od načina napuštanja ovog nezdravog načina razmišljanja jest oslanjanje na činjenice i stvarnost, a ne na hipotetske scenarije ili pretpostavke, dodaje ona. Vratimo se na primjer duga: možda se zbog njihove sposobnosti da otplate tisuće dolara u zajmovima osjećate neprikladno jer si kažete da ste trebali moći učiniti isto. Međutim, na njihov uspjeh mogli su utjecati razni čimbenici koji se razlikuju od vaše situacije, poput podrške obitelji ili slobode preuzimanja više sporednih koncerata.
Razumijevanje da je kontraproduktivno pretpostaviti da poznajete nečije okolnosti - a zatim ih mjeriti sa svojima - u konačnici će vam pomoći da izbjegnete zamku usporedbe, kaže dr. Gooden.
Pokažite sebi ljubaznost dnevnikom zahvalnosti ili pismom.
Usudit ćemo se pretpostaviti da nisi ovlašteni mrzitelj koji navija za pad svog prijatelja. Vjerojatnije je da njihova blistava postignuća bacaju svjetlo na vaše uočene nedostatke. Zato dr. Gooden kaže da je ključno usredotočiti se na pozitivne stvari kada se osjećate kao sporedni lik koji mlatara u romanci njihovog života.
Ako vam je teško brojati svoje blagoslove, dnevnik zahvalnosti može biti odlično mjesto za početak. Ne morate napisati vrijedan roman - jednostavno zapišite pet stvari za koje ste zahvalni svaki dan, predlaže dr. Gooden. To mogu biti male stvari, poput lijepe poruke od brata ili sestre ili omiljenog jutarnjeg pića, kaže ona. To vam može pomoći da cijenite ono što imate, umjesto da razmišljate o onome što nemate.
Shvaćamo da svakodnevno vođenje dnevnika nije za svakoga, pa evo nekoliko alternativnih načina za početak prakse zahvalnosti. Ako imate malo vremena i spremni ste za izazov, možete također razmotriti ono što dr. Roberts naziva a samoosjećanje pismo. To je bilješka za sebe u kojoj izražavate svoje trenutne osjećaje, a istovremeno dajete pozitivne afirmacije i suosjećanje kao da pišete ovaj savjet za prijatelja u sličnoj situaciji, objašnjava ona.
Primjer: znam da ste se osjećali kao da zaostajete, ali samo znajte da ste već toliko toga postigli u kratkom vremenskom razdoblju, a još dobrih stvari sigurno će doći s vremenom. Cilj je, kaže dr. Roberts, oponašati slatku poruku koju biste napisali kao podršku voljenoj osobi. Na taj ga način možete zadržati i ponovno ga pročitati kada vam zatrebaju neke ljubazne riječi za podizanje raspoloženja i samopouzdanja.
Ovisno o situaciji, budite iskreni sa svojim prijateljem o svojim osjećajima.
Reći ili ne reći svom prijatelju zašto nisi 100% sretan zbog njega—to bi moglo biti tvoje pitanje. Bilo bi sjajno kada bismo imali besprijekoran scenarij za rješavanje ovakvih neugodnih razgovora, ali priznati da ste pomalo ogorčeni - a da ne zvučite kao zla vještica - nije tako lako.
Postoje neki rizici da im kažete za svoju ljubomoru, ali ono što je važno je voditi računa o načinu na koji komuniciramo kroz što prolazimo, kaže dr. Roberts. Kao opće pravilo, najbolje je podijeliti te osjećaje jedan na jedan, jer ne želite učiniti razgovor još neugodnijim za svog prijatelja. I svakako izbjegavajte izazivanje krivnje ili impliciranje da vi više zaslužujete njihov uspjeh. Drugim riječima, nemojte se baviti samo sobom.
Pa recimo da ste upravo dobili bačen i imaš problema s proslavom potpuno novih zaruka svog najboljeg prijatelja. U ovoj situaciji dr. Gooden predlaže da kažete nešto u stilu, tako sam sretan zbog vas! Da budem iskren, nisam u najboljem mentalnom stanju, ali ne želim ti pokvariti trenutak, pa hajdemo formalno proslaviti kasnije ovog tjedna uz večeru, umjesto, o super, još jedan razlog da se osjećaš super sama i beznadno. Ako jasno date do znanja da oni nisu krivi za vaše emocije i zadržite fokus na njima, možete pomoći da im ne pokvarite uzbudljive vijesti.
U idealnom slučaju, međutim, trebali biste se poslužiti ovim pristupom samo ako vaša zavist ili ljubomora ozbiljno utječu na vezu — ili ako je to problem za vas koji se stalno ponavlja — jer je jedan od rizika ove taktike taj da se vaš prijatelj osjeća kao da više ne može dijeliti svoje pobjede s vas, upozorava dr. Gooden. Zato je često najbolja stvar za dobrobit vašeg prijateljstva biti uz njih, čak i s jednostavnim: Čestitamo! ili zagrljaj od srca. Zatim uzmite malo vremena da nasamo razmislite o svojim pomiješanim emocijama (možda slijedeći gornji savjet), dodaje ona.
Sasvim je normalno i u redu doživjeti povremeni val zavisti, ljubomore ili gorčine – čak i s ljudima koje iskreno želite vidjeti sretnima. Ono što doista definira kakav ste prijatelj je kako se nosite s tim emocijama. Ako vam je potrebno malo prostora za samorefleksiju i lizanje rana nakon što ste primili vrlo uzbudljivu vijest od bliskog prijatelja, to vas ne čini kretenom - to vas čini čovjekom.
Povezano:
- Kako tugovati i na kraju nastaviti dalje nakon prekida prijateljstva
- Kako dati oduška svojim prijateljima, a da ih ne razočarate
- Kako odbiti putovanje prijatelja ako si ga ne možete priuštiti
