Prilično su veliki izgledi da će se tjeskoba probiti u vaš život ili u život nekoga koga volite. skoro jedan od tri Odrasli Amerikanci doživjet će anksiozni poremećaj u nekom trenutku svog života.
Iako postoje različite vrste anksioznih poremećaja, svi oni imaju istu temeljnu osnovu: pretjeranu brigu i strah zbog kojih se svakodnevni život može učiniti poput bitke. Ako ste ikada bili u blizini prijatelja čija ih rastuća tjeskoba izaziva u nevolji - ili ako ste bili primatelj nekih paničnih poruka - shvaćate kako se grozno može osjećati vidjeti prijatelja u boli i ne znati kako odgovoriti. Oni baš i ne podučavaju ove stvari u školama (iako bi stvarno trebali, zar ne?). Dakle, u nastojanju da pomognemo, razgovarali smo s nekoliko stručnjaka o tome što točno reći kada anksioznost prijatelja postane posebno ozbiljna - i nekoliko odgovora kojih biste se trebali kloniti.
hvale klanjati se boguPokušajte reći sljedeće kako biste pomogli prijatelju čija tjeskoba raste: 1. Što mogu učiniti da pomognem upravo sada?
Da, gotovo je apsurdno jednostavno i može se činiti eklatantno očiglednim, ali također je nevjerojatno važno. Bez znanja što osoba želi, teško je znati što učiniti, Martin Anthony , Ph.D., profesor psihologije na Sveučilištu Ryerson u Torontu i autor knjige Radna bilježnica protiv anksioznosti, kaže SelfGrowth.
Načini na koje ljudi doživljavaju tjeskobu mogu jako varirati ovisno o čimbenicima kao što su njihova specifična dijagnoza, osobnost, životna iskustva, kakav dan imaju i još mnogo toga. Neki ljudi možda žele podršku, neki ljudi možda žele savjet, neki ljudi možda žele da ih ljudi jednostavno ostave na miru, kaže Antony.
Zato je, općenito, traženje bolji način da se nekome pruži podrška nego da se zaroni pod pretpostavkom da znaš kako pomoći, kaže Antony. Još bolje: ako vaš prijatelj spomene svoju tjeskobu na dan kada je ne vrtoglavo rastu, iskoristite priliku da započnete razgovor o tome kako ih najbolje podržati kada se osjećaju neizdrživim. Iako ono što kažu može biti podložno promjenama, možete dobiti neke osnovne informacije s kojima možete raditi kada vašem prijatelju bude teško.
2. Bi li pomoglo da samo sjedim ovdje s tobom?Ako je anksioznost vašeg prijatelja toliko jaka da ne može komunicirati što želi ili treba od vas, potencijalno korisna stvar koju možete učiniti je samo sjediti s njim koliko god im je potrebno, kaže Antony.
Rachel W., 32, otkrila je da podrška na ovaj način može biti od velike pomoći kada se osjeća jako tjeskobno. Najbolje je čuti ovo: 'Znam da trenutno vrtiš i čini mi se da to ne možeš kontrolirati, pa hajde da u međuvremenu dišemo zajedno', kaže Rachel za SelfGrowth.
Ponuda dosljedne, smirene i umirujuće prisutnosti govori mnogo, Lekeisha Sumner , Ph.D., klinički zdravstveni psiholog na UCLA, kaže za SelfGrowth. [To] govori da su voljeni i podržani.
Rachel je također smatrala korisnim da dotična prijateljica broji naglas kao način da joj pomogne da se usredotoči na disanje i uspori ga. (Mnogi ljudi teško dišu tijekom pojačane anksioznosti .) Poticanje pojedinca da uspori disanje može biti korisno, kaže Antony. Hoće li to pomoći ili ne i kako to točno učiniti ovisit će o osobi i vašem odnosu, ali ako im je stvarno teško disati normalnim tempom, moglo bi se isplatiti pokušati.
3. Volim te i uvijek sam tu za tebe, bez obzira što se događa.Ponekad suosjećajna poruka s prijateljem može pružiti sigurnost iz daljine. Rachel je imala prijateljicu koja joj je neprestano nudila podršku slanjem ljubaznih i ohrabrujućih poruka, nešto što je smatrala iznimno utješnom u trenucima kada joj je tjeskoba izmicala kontroli. Rekla bi: 'Iako ne znam kroz što prolaziš, volim te i tu sam za tebe bez obzira na sve', objašnjava Rachel.
Specifičnosti onoga što kažete razlikovat će se ovisno o vašem prijateljstvu i s čime se dotična osoba točno bavi. Poanta je da im date do znanja da imaju vašu nepokolebljivu podršku, čak i kada niste zajedno u stvarnom životu.
4. Želiš li da dođem?Ako je vašem prijatelju teško biti sam, možete se ponuditi da priđete na razgovor (ili se samo družite) dok njegova tjeskoba malo ne popusti. Međutim, Antony napominje da ovdje može postojati tanka linija. Ljudi s raznim anksioznim poremećajima ponekad imaju ono što stručnjaci nazivaju sigurnosna ponašanja , koji su mehanizmi suočavanja koji mogu pomoći nekome da se nosi s problemom u ovom trenutku, ali s vremenom mogu postati svojevrsna štaka sprječavajući osobu da zapravo riješi svoju tjeskobu. Tijekom liječenja potičemo ljude da postupno smanje korištenje sigurnosnih ponašanja, uključujući potrebu za pratnjom kada se osjećaju paničnim, objašnjava Antony.
automobili na slovo v
Vaš je cilj pružati podršku bez slučajnog poticanja korištenja pretjeranih sigurnosnih ponašanja koja bi mogla samo produžiti putovanje vašeg prijatelja u liječenju njegove tjeskobe (ili, recimo, osjećaja da uvijek trebate odbaciti sve u svom životu kako biste bili prisutni tijekom prijateljeve tjeskobe trenuci). Ako ste zabrinuti zbog toga, to je nešto o čemu možete nježno pitati tijekom neutralnijeg trenutka kada anksioznost vašeg prijatelja ne raste.
To bi se moglo činiti čudnim, ali ako to uobličite kao zabrinutost kako bi se vaš prijatelj mogao nositi kada vi ne možete biti tamo - ne zbog toga što se osjeća opterećeno ili razdraženo - oni će, nadamo se, razumjeti. To posebno vrijedi ako to naglasite porukom da im želite pomoći da dugoročno upravljaju svojom tjeskobom što je moguće bolje, a ne samo u trenucima kada ste u mogućnosti biti uz njih.
5. Tražite li savjet ili biste radije da samo slušam?Možda ćete imati želju da svom prijatelju odmah date savjet, jer mu, naravno, želite pomoći da popravi sve što ga čini zabrinutim. Ponekad bi to moglo biti upravo ono što im treba. U drugim slučajevima, međutim, ljudi žele izraziti svoje osjećaje, a da kao odgovor ne dobiju popis stvari koje moraju učiniti. Pružanje podrške kakvu vaš prijatelj treba može mu pomoći da se osjeća bolje shvaćenim, zbog čega je važno razjasniti kakvu vrstu podrške traži, kaže Antony.
Ako tvoj prijatelj samo želi da ga slušaš, baci se na to. Slušanje je umjetnost i zahtijeva uklanjanje svih smetnji, ne prekidanje i davanje do znanja prijatelju da ga nećete osuđivati zbog onoga što govori. Ako žele savjet, ovisno o tome što planirate podijeliti, možda biste to htjeli objasniti nečim poput, ne znam odnosi li se to u potpunosti na ono kroz što prolazite. Ili razmislite da to prvo postavite kao vrlo specifično pitanje, Emanuel Maidenberg , klinički profesor psihijatrije i ravnatelj Klinike za kognitivno bihevioralnu terapiju na Institutu Semel za neuroznanost i ljudsko ponašanje na UCLA, kaže za SelfGrowth. Kaže da pokušam nešto poput: Mogu li ti reći što mi pomaže kad sam pod stresom i uzrujan? Ako kažu ne, vjerujte im na riječ.
Osim ako prijatelj nije izričito spomenuo da mu ove fraze pomažu, izbjegavajte sljedeće: 1. Nema razloga za paniku.Ako vaš prijatelj ima napad panike , možda bi vam prvi instinkt rekao da ne bi trebali paničariti. Ali napadi panike ne djeluju tako - da je tako, ljudi bi ih imali puno manje! Pokušaj natjerati nekoga da se bori protiv toga govoreći nešto poput, Nemoj paničariti ili Dobro si, može samo ojačati njihov strah jer shvaćaju da ne paničariti jednostavno nije moguće.
Antonyjev savjet za pomoć prijatelju u napadu panike odražava njegov pristup pacijentima koji i sami imaju napade panike. Ono što potičem klijente da rade tijekom napadaja panike nije ništa, objašnjava. Što više pokušavaju kontrolirati napad, to se više trude da ga povuku - ti napori da spriječe tjeskobu i paniku često ga čine intenzivnijim. Slično tome, pokušaj uvjeravanja vašeg prijatelja da ne paničari neće mu pomoći da prestane paničariti - to će samo učvrstiti ideju da je panika opasna i da je treba izbjegavati, objašnjava Antony, što samo po sebi stvara veću zabrinutost zbog situacije.
Pokušajte reći nešto poput, znam da je ovo teško. Preživimo to. Napadaji panike uvijek prođu na vrijeme, preporučuje Antony.
2. Svatko je ponekad pod stresom - to je tako normalno.Iako možda želite učiniti da se vaš prijatelj osjeća manje usamljenim tako što ćete mu reći da je to nešto s čime se svi bave, ovo zapravo može biti jedna od najgorih stvari koje možete učiniti. Reći nešto poput, Svatko je ponekad pod stresom, može izgledati kao da ne razumijete razliku između stresa i stvarna klinička tjeskoba . Mogli bi se osjećati odbačeno, kaže Antony.
Rachel je imala ovo iskustvo: prijatelji su mi rekli da razumiju tjeskobu... jer se i njima puno toga događa, a to je uvelike umanjujuće.
nadimci za giuseppea
Čak i ako ti učiniti imate vrlo slično iskustvo s tjeskobom, zapamtite da bi odgovaranje na iskustva vašeg prijatelja govoreći o vlastitom mentalnom zdravlju moglo nenamjerno usredotočiti razgovor na vas kada bi se zapravo trebao raditi o njihovoj pojačanoj tjeskobi u tom trenutku. Spominjanje da se nosite sa sličnim problemima definitivno može pomoći vašem prijatelju da se osjeća manje usamljenim, ali to ne bi trebalo biti duboko poniranje u vaša vlastita iskustva (osim ako to ne zatraži). Ako žele znati više o vašem iskustvu, ipak bi bilo pametno započeti s izjavom o odricanju od odgovornosti poput, Nisam siguran koliko je to točno za vas, ali smatram...
3. Samo se prestanite brinuti i osjećat ćete se puno bolje.Očito nećete reći ništa čime biste izravno napali svog prijatelja. Ali čak i nevini komentar koji biste mogli smatrati laganim i korisnim (Samo se pokušajte opustiti!) mogao bi naići na kritiku (Uh, zašto se jednostavno ne može opustiti?). Budite osjetljivi na to tako što ćete biti posebno obzirni prema svojim riječima.
Ako se netko osjeća tjeskobno, [možda] se osjeća prijetnjom i ugroženošću, objašnjava Antony. Izgovaranje kritičnih stvari ili vršenje pritiska na osobu, takve stvari često će povećati razinu anksioznosti. Strogo upozorava da ne govori stvari poput, Tako si osjetljiv ili obećavam, ako se prestaneš brinuti, stvari će biti bolje. Bez obzira na to pokušavate li ohrabriti ili ponuditi neku vrstu teške ljubavi, to može djelovati kao gađanje nekoga tko je na ranjivom mjestu.
Ta se osjetljivost proteže i na vaš govor tijela, kaže Antony. Pazite da ne kolutate očima i ne dajete sarkastične komentare, čak i ako doista ne možete razumjeti zašto se vaš prijatelj nosi s tjeskobom. Ti znakovi mogu signalizirati da ih ne shvaćate ozbiljno ili da ste razdraženi, bez obzira što izlazi iz vaših usta.
Zaključak: imajte na umu da je tjeskoba nestalna zvijer i načini na koje možete biti tu za prijatelja koji je ima mogu se promijeniti s vremenom.Nitko nije savršen, čak ni ti kada se maksimalno trudiš biti najbolji prijatelj. U redu je ne znati što učiniti i brinuti se da biste mogli reći krivu stvar prijatelju koji stvarno prolazi kroz to. Ono što je najvažnije jest da umjesto da im jednostavno kažete da potraže pomoć ili se distancirate od njih iz straha, vi se obvežete da ćete biti prisutni tijekom uspona i padova koje tjeskoba tako često stvara – i da vaš prijatelj zna da ćete biti tamo također.
