Moj suprug i ja smo u srednjim 30-ima, što znači da su nas sve odgovornosti i životni ciljevi koje smo odložili u 20-ima (kada smo tek počeli izlaziti) udarili poput tone cigli u posljednjih nekoliko godina. Odjednom smo bili manje zabrinuti oko izlaska na spojeve i planiranja slatkih malih vikend izleta u planine (mladost!) i puno više usredotočeni na to kako želimo da izgleda naša zajednička budućnost.
Kad smo se vjenčali, nitko nam nije dao vodič o tome kako se nositi s milijunima životnih pritisaka odjednom, pa smo češće završili razgovarajući o svojim financijskim ciljevima, karijernim težnjama, planovima za godišnji odmor ili koracima planiranja obitelji. prokleto vrijeme. To je, kao što možete zamisliti, imalo tendenciju isisati romantiku iz našeg kvalitetnog zajedničkog vremena. Opuštajuće večeri na kauču pretvorile su se u iscrpljujuće razgovore o tome kada treba platiti porez. Kad smo izašli na večeru, raspravljali smo o tome kada ćemo, ako ćemo ikada kupiti kuću (tržište nekretnina me ubija).
Ova super zdrava (heh) navika nastavila se sve dok moj terapeut nije predložio da organiziramo tjedni sastanak o održavanju domaćinstva - stanje sindikata, ako hoćete - da razmotrimo sve logističke BS na našem zajedničkom tanjuru. Na taj bismo način, rekao je, imali planirano vrijeme za raspravu o svim tim super važnim, ali stresnim stvarima, što bi nas spriječilo da ih neozbiljno spomenemo u najneprikladnijem trenutku (to je moja specijalnost). Ne želim te tako brzo izgubiti s pretjerano entuzijastičnim superlativima, ali službena provjera veze u knjigama je – ruku na srce – bila najkorisnija i najučinkovitija stvar koju smo moj suprug i ja učinili kako bismo očuvali i zaštitili dobrobit našeg partnerstva.
Stephanie Manes, LCSW , psihoterapeut koji predaje terapiju za parove na Sveučilištu Columbia, kaže za SelfGrowth da ne morate prolaziti kroz težak period da biste imali koristi od rutinskih sastanaka vezanih uz ljubav. Mogu vam promijeniti život bilo tko koji se udružio: Služe kao dosljedan podsjetnik da je vaša veza iznimno važna za oboje – da ste predani tome da učinite ono što je potrebno čuvajte ga zdravim i razvija se. To je promjena za mnoge parove, kaže Manes. (Bok, ja sam dokaz.)
Sastanci parova mogu apsolutno ojačati vaše partnerstvo.
Ako učinite istu pogrešku koju smo jednom učinili moj muž i ja i razgovarate o svojim obavezama u svako doba dana, to može uzeti nepotreban danak za ono što bi inače moglo biti prekrasan odnos. Logističke teme često nisu za zabavu, bezbrižno čavrljanje, kaže Manes, jer je stres sam po sebi utkan u njih (mislim, tko se osjeća toplo i nejasno kad priča o financijama!?).
Bez granica oko njih, te napete rasprave mogu preuzeti i definirati odnos, kaže Manes. Također mogu dovesti do toga da partneri upadnu u kocki obrazac u kojem se jedna osoba osjeća odgovornom za držanje para na zadatku, dok se druga stalno osjeća prigovarajućim, što dovodi do osjećaja krivnje, ljutnje, obrambenog ponašanja, pa čak i zamjeranje . To je stvarno loša dinamika za ući, kaže Manes.
Osim toga, kada u hodu iznesete brige u vezi ili životnu logistiku, postoji velika vjerojatnost da nećete učinkovito čuti jedan drugoga. Možete propustiti što jedno drugome govore jer niste pripremljeni za pozorno slušanje ili se osjećate povrijeđeno - kao, pokušavate iskoristiti svoj trenutak, a netko vas bocka, dodaje ona. (Loša komunikacija, kao što ste vjerojatno čuli, je istraživanje - podržani ubojica veze.)
Sastankom u knjigama, s druge strane, znate u što ulazite i psihički ste spremniji voditi ove potencijalno teške razgovore. Osjeća se manje stresno i više surađuje te kao da zajedno donosite odluke o tome kako se nositi s korporativnim stvarima koje proizlaze iz toga što ste par, kaže Manes.
Sve u svemu, prijava para nudi siguran prostor za rješavanje vaših problema i bolje razumijevanje jedno drugog. Krajnji rezultat: u mogućnosti ste razgovarati o svakodnevnim problemima (kao što je dijeljenje obaveza ili kuhanje kod kuće češće kao tim) i dubljim stvarima (kao što je ako ste se previše svađali) s više suosjećanja i zapravo riješiti problem. Pozivate svog partnera unutra, kako to kaže Manes, a ti namjerni trenuci ranjivosti i otvorenosti mogu izgraditi intimnost i povjerenje u vezi.
Kako planirati — i sudjelovati — na sastanku vašeg para
Sastajajte se redovito i kada ste manje pod stresom.Zakazivanje prijava je lakši dio: odaberite vrijeme i dan kada ste vi i vaš partner slobodni—blokirajte 30 do 45 minuta u svom kalendaru. Manes predlaže da možete zakucati prozor kada se oboje osjećate opušteno. Kad smo suprug i ja prvi put krenuli s ovim sastancima, odabrali smo 16 sati. na utorkom , što je bilo jako glupo s moje strane jer sam još bio usred radnog dana. Stigla sam napeta i otišla nervozna zbog dovršavanja posla. Sada dodirujemo bazu u 18:30. tijekom večere. Ovisno o vašim potrebama, možete se sastajati svaki tjedan, svaki drugi tjedan ili jednom mjesečno—ili kopirajte nas i započnite s tjednim sastankom, a zatim, kada budete u toku, vratite se na dva tjedna.
Odgajati bilo što to je utjecalo na vaš odnos.Što se tiče onoga o čemu razgovarati: Može uključivati bilo što, od onoga što dolazi u tjednu koji je pred nama (tko treba nabaviti namirnice ili odvesti psa veterinaru, na primjer, ili kakvi su vam društveni planovi), do dugoročnih ciljeva ( želite li se preseliti u novi grad? Ili pokušati dobiti dijete za godinu dana?), na sukobe koje želite riješiti (postoji li neki frustrirajući problem koji se stalno pojavljuje, kao što je vaš partner provodi previše vremena na svom telefonu kada zajedno ste?), na vaš intimni život (kako ide u spavaćoj sobi?)—stvarno bilo što to utječe na vaš odnos.
Cilj je iznijeti probleme, smisliti rješenja i, ako je potrebno, postići pošten kompromis. (Kompromis, koji je ona slatka mješavina prilagođavanja i odricanja, može vam pomoći da brže riješite sukobe i imate više zadovoljavajući odnos — tko to ne želi?)
Vodite stalni popis onoga što želite riješiti.Smatram da pomaže bilježiti stvari u aplikaciju za bilješke na telefonu kada me nešto počne opterećivati tijekom tjedna. Tako neću zaboraviti na to, i Manje je vjerojatno da ću nepravedno pucati na mog muža u ovom trenutku o nečemu o čemu bi se moglo bolje pozabaviti na našem mirnom dvotjednom sastanku (ili kako to jednostavno zovemo, našem sastanku). Također mi daje priliku da razmislim o problemu i osmislim promišljeni plan igre o tome kako ga želim iznijeti.
Naravno, vi ste čovjek, pa ćete se vi—i vaš partner—vjerojatno i dalje pozabaviti, recimo, kako se osjećate kao da ste oboje previše radili dok ste usred ispijanja dobre čaše crnog vina u petak navečer (kriv). A u određenim slučajevima i jest ima smisla razgovarati o problemu upravo tada i tamo - kao, na primjer, ako je vaša druga osoba rekla nešto što vas je loše pogodilo.
Ako se radi o malom nesporazumu ili još jednoj jednokratnoj situaciji koja ne ukazuje na veći problem u vašoj vezi, vjerojatno možete porazgovarati o tome i prijeći preko toga odmah i tamo – prije nego što postane nešto veće nego što treba. Ali ako postoji dublji problem koji zahtijeva delikatniji razgovor naprijed-natrag, pitajte svog SO, ili još bolje, zapitajte se: Možemo li ovo sačuvati za naš sastanak?
Proslavite svoje pobjede prije nego što uđete u napornije teme.Još jedna mala stvar koju možete učiniti kako biste se pripremili za uspjeh: započnite svoje sastanke govoreći o tome što je dobro prošlo u vašoj vezi taj tjedan. Udijelite komplimente i pohvalite svog partnera kako bi se, prije nego što počnete s ozbiljnijim stvarima, osjećao cijenjenim i poštovanim. Ovo stvara mnogo pozitivniji okvir da im date povratne informacije o stvarima na kojima biste željeli da rade, kaže Manes. Ako svojoj osobi prvo pokažete malo zahvalnosti, to može ublažiti udarac izazova i teškoća u koje ćete ući sljedeći put. Kako ona kaže: Tko ne volite čuti pohvale prije nego dobijete recenziju izvedbe?
Moram priznati: zakazivanje sastanka sa svojim suprugom isprva mi se činilo neprirodnim. Stalno sam s tom osobom i razgovaramo otvoreno i iskreno o svemu - osjećala sam se kao da je naša veza odjednom dobila lisice. No, prilično sam se brzo navikla postavljati teme za kućne sastanke i sada im se zapravo veselim. Ako razmislite o tome, rasporedite sve vrste važnih stvari - joge, pića s prijateljima, odmora i, da, čak i seksa - jer želite biti sigurni da će se dogoditi, kaže Manes. Stoga ima smisla odvojiti vrijeme za razgovor o statusu vaše veze, zajedno s vašim nadama i snovima - nekima od najvažnijih i najsvetijih stvari u vašem životu.
Ovi sastanci pomogli su mom suprugu i meni da se uhvatimo u koštac s ljepljivim problemima, riješimo čudne nesporazume (kao što je to kako si, dovraga, duplo rezervirao piće s različitim skupinama prijatelja u subotu), planiramo budućnost i na kraju rastemo zajedno. A možda je najbolja prednost od svega - a sigurna sam da bi se on složio - to što se više ne osjećam prisiljenom razgovarati o nehitnim problemima (kao što su kako točno planiramo podijeliti nevjerojatno visoke veterinarske račune našeg psa? ) u 22 sata kad lebdimo u krevetu. Tome služi sastanak. To je promjena u igri - vjerujte mi.
Povezano:
- Problemi u vezi koje terapeuti za parove vide uvijek iznova
- Ne morate nužno izaći iz kuće da biste imali vrući spoj
- Jedina stvar koju nikada ne biste trebali učiniti kada vas partner živcira
