Prilično sam sigurna da monogamija nikad nije bila za mene. U četvrtom sam razredu imala problema s dečkom jer je saznao da imam drugog dečka. Tijekom srednje škole i fakulteta neke su se moje veze preklapale, a neke su bile čisto nepoštene. Ali društvo mi je reklo da moram biti s jednom po jednom osobom, s ciljem da zauvijek izaberem jednu osobu. Često bih upao u krug pokušaja da to uspije, ali sam na kraju dopustio da me iskušenje nadvlada, i iznevjeriti obje strane u vezi ; posebno moj partner. Povrijedio sam ljude i bilo je tako pogrešno. Bilo je tako pogrešno.
Nakon što je završila jedna zaista sjajna, dugogodišnja, uspješno monogamna veza, odjednom sam bila slobodna u svojim kasnim dvadesetima i uživala u slobodi i raznolikosti. Tada sam upoznao svog partnera na OkCupidu. Bio je zabavan, a naša kemija bila je fantastična i rijetka, i iako smo je držali isključivo fizičkom, s jasno definiranim granicama, zajedničko provođenje vremena postalo je vrhunac. Na kraju je neizbježan razgovor nastao prirodno o tome što jesmo i što bismo mogli biti. Oboje smo uvijek bili svjesni postojanja drugih ljubavnika, ali bilo je jasno da smo jedno drugom miljenici. Palo nam je na pamet da bismo mogli zadržati uzbuđenje i raznolikost, a ipak se prepustiti da se zaljubimo jedno u drugo.
U srpnju 2012. započeli smo otvorenu vezu. I od tada sam dobio mnogo pitanja o tome kako to uspijevamo i zašto bismo to uopće radili. Shvaćam da to mnogima može biti teško razumjeti. Ali kod nas radi i nije tako neobično kao što se čini. Evo nekih od najčešćih pitanja koja dobivam.
1. Što uopće znači biti u otvorenoj vezi?
Otvorena veza je oblik ne-monogamije, što je krovni izraz za svako fizičko ili romantično partnerstvo koje nije zasnovano na ekskluzivnosti. Postoji mnoštvo verzija. U ovom se članku usredotočujem na ono što moj partner i ja jesmo i radimo: predan par koji ima ljubavnike. Ili kako to Dan Savage zove, mi jesmo monogamna . Čak i to može izgledati stvarno drugačije od veze do veze. Jedan bračni par s kojim sam prijatelj ima par djevojaka između sebe, a imaju i svoje partnere (ona ima i muške i ženske partnere, a on ima partnerice). Imam dobru prijateljicu koja živi odvojeno od svog dečka; ona ima nekoliko stalnih muških i ženskih ljubavnika, dok on putuje svijetom pronalazeći usput spontane seksualne susrete. Za još jedan bračni par koji znam, nemonogamija znači da jedan partner radi stvari s ljubavnicima u kojima njegov muž baš i ne uživa, dok se muž odlučuje za susrete. Moj partner i ja držimo svoje ljubavnike odvojene (više o tome kasnije).
Sjajna je stvar to što nakon što odlučite da možete uključiti druge ljude ili ljubavnike u svoju vezu, možete je napraviti što god želite. Na paru je da odluči koje razine uključenosti sa sekundarnim partnerima osjećaju ugodno. Općenito, jedno pravilo s ne-monogamijom je da se svako sranje mora obavljati etički, sigurno i uz suglasnost svih uključenih strana. Osim toga, svaki par ili grupa određuje vlastita ograničenja i smjernice.
I da ne biste pomislili da smo mala supkultura čudaka slobodne ljubavi, istraživanje u posljednjih nekoliko godina procjene da je 4-5 posto veza u SAD-u nemonogamno. Još više ih zanima koncept. A studija opisano u Psychology Today 2014. otkrio je da je između 23 i 40 posto muškaraca i 11-22 posto žena radoznalo da ga isproba.
2. Zvuči zabavno. Ali zašto ti ovo treba kada imaš odličan S.O. kod kuće?
Mnogi ljudi smatraju da je imati vezu ili seks samo s jednom osobom na neodređeno vrijeme preteško i neprirodno. Uvijek sam bio jedan od tih ljudi. Većinu svog života bio sam serijski monogamist i stalno sam varao. Zapravo, imala sam samo jednu uspješnu monogamnu vezu. Tek kad smo moj partner i ja napravili naš dogovor, shvatio sam da zapravo mogu imati sve: predanost i slobodu. I on također stigne. Svi pobjeđuju. (I svi se poševe.)
Mnogi parovi koji nisu monogamni šale se da više vremena provode pričajući o tome nego što ga dobivaju. Kod nas je tako.
3. Zašto ste tako protiv monogamije?
Ne kažem da je monogamija nemoguća ili nevjerojatna. Poznajem mnogo ljudi koji imaju vrlo uspješne monogamne veze i stvarno su sretni zajedno. Ali mnogo ljudi dovodi u pitanje konvencionalni stil odnosa i to im polazi za rukom - baš kao što polazi za rukom meni.
Gradimo i mijenjamo odnos—i pravila—kako idemo. Da, imamo pravila!
4. Oh, dobro. Imate pravila. Koja su vaša pravila?
Počeli smo s vrlo malo, a sada imamo još nekoliko koje smo osmislili usput. Bilo je slučajeva kada je nešto bilo neugodno, ili smo se osjećali povrijeđeno, pa smo promijenili. Ne ljutimo se jedni na druge ako se dogodi nešto što je neugodno sve dok to nije kršenje postojećeg pravila; učimo iz toga i donosimo nova pravila.
Pravilo 1:
Ovo je bilo prvo pravilo koje smo izmislili: Ovo je naš primarni odnos. Nastojimo ne provoditi previše vremena sa sekundarnim partnerima. Možemo, a ponekad i postajemo prijatelji s njima, pogotovo ako se druže nekoliko godina, ali moramo to prekinuti ako postane više od toga.
Pravilo 2:
Poštenje. Uvijek. Ali to je nešto za što se zapravo nikada nismo morali potruditi.
Pravilo 3:
Uvijek tražite pristanak osobe koja se uključuje. I naravno, obavijestiti jedno drugo kada ćemo se vidjeti s nekim drugim.
Pravilo 4:
Ne izlazimo s prijateljima ili bilo kim koga poznajemo—uključujući bilo koga s kim smo prijatelji na društvenim mrežama. Jednom sam vidio Facebook profil nekoga s kim je spavao, i bila je apsolutno zapanjujuća. To mi je bilo teško jer nisam mogao ne usporediti sebe s načinom na koji sam je doživljavao na internetu (naravno, većina toga su bile samo iluzije koje je ispunio moj vlastiti mozak). Ali zajedno smo to prošli. Samo zato što je on bio uzrok moje boli, to nije značilo da sam jedva čekala da mu potrčim u zagrljaj i da me utješi. Tada smo postavili novo pravilo: Nema spavanja s Facebook prijateljima, nema prijateljstava s ljubavnicima.
Pravilo 5:
Dva različita ljubavnika u jednom tjednu je malo, pa to pokušavamo izbjeći.
Pravilo 6:
UVIJEK koristite zaštitu . Nitko ne želi klamidija .
5. Postajete li ljubomorni?
Da naravno! U monogamnim vezama u prošlosti, stalno sam bila ljubomorna. Privlačne žene bile su potencijalna prijetnja u mom umu i bila sam paranoična u vezi s vezama mojih dečkiju s drugim ljudima. Budući da naša komunikacija nikad nije dopuštala jednostavan razgovor o tome koliko je neka žena lijepa ili kako dobro izgleda tip kojeg sam vidjela, svaka količina flerta bila je katastrofalna. Uz moj trenutni odnos s partnerom, on zna da da, privlače me drugi ljudi i spavam s nekima. I ja znam isto o njemu. Potvrđeno, idemo dalje.
Osim toga, malo ljubomore može biti zdravo, a obično nestane nakon nekoliko sati do nekoliko dana. I ne postoji ništa drugo za podizanje samopouzdanja kao što je prisjećanje da sam ja ta kojoj se vraća kući i da je jako voli. Moj je partner jasno dao do znanja kakav sam ja ulov. On zna sve moje ćudljivosti, zna što me pokreće i kako me urazumiti. Nitko me ne poznaje kao on i nitko neće poznavati njega kao ja. Kad stvarno prestanem razmišljati o tome, znam da postoji vrlo mala šansa da vidi nekoga tko će mu biti bolji od mene.
Uklonili smo vlasništvo koje može doći s konvencionalnim odnosom. Moj partner i ja uživamo u raznolikosti i znamo iz prve ruke da prisutnost drugih ljubavnika ne umanjuje osjećaje koje imamo jedno prema drugome. Razgovaramo jedno s drugim kao prijatelji i ništa nije ograničeno na razgovor, što znači da mu ponekad postavljam glupa pitanja na koja već znam odgovor—kao, Voliš li me još uvijek? i Ideš li s njom u Meksiko? (očito da, i očito ne, tim redom)—samo da čujem kako dolazi od njega. Mogu mu se i požaliti kad mi ljubavnici nisu cool, i obrnuto. Budući da smo strukturirani na iskrenosti, znam da ću dobiti iskren odgovor ili iskren savjet. Imali smo mnogo koristi od sveobuhvatne otvorene komunikacije. Otvorenost je sve.
Osim toga, znati da drugi ljudi žele našu drugu osobu zapravo je prilično seksi.
6. Što radiš dok je on vani s drugom ženom?
Ponekad ga volim vidjeti kako odlazi na spoj izgledajući jako seksi i kako ga ljubi prije nego što izađe. Živimo zajedno, pa nakon što on ode, dobijem vrijeme sama da gledam što god želim i dobijem cijeli bračni krevet samo za sebe. Ako sam ljubomoran i trebam s nekim razgovarati, nazvat ću prijatelja za podršku i kukati mu. Moji me prijatelji nasmiju i osjećam se bolje. Povremeno ćemo imati spojeve iste noći, ali to se rijetko događa.
7. Što ako se zaljubiš u nekog drugog?
Dugo smo jako naporno radili kako bismo izgradili ljubavnu, sretnu, zabavnu vezu punu povjerenja za koju oboje smatramo da je gotovo neraskidiva. Toliko komuniciramo da ništa veliko ne bi prošlo nezapaženo i o čemu se ne bi pričalo. Dogovorili smo se da ćemo, ako stvari s nekim postanu malo intenzivnije, prekinuti, ali to se još nije dogodilo. Osim toga, eliminirali smo element iskušenja, tako da seks nije rizičan grijeh koji pokreće adrenalin. Po mom iskustvu, adrenalin koji proizlazi iz šuljanja s nekim može postati ovisnost - sam čin može povezati ljude i na kraju se može zamijeniti s ljubavlju.
Osim toga, zapravo ne postoji ništa svojstveno monogamnim vezama što štiti predane ljude od zaljubljivanja u nekog drugog. Što je s onim slatkim tipom na poslu? Zar se ne možeš zaljubiti u njega? Ako ništa drugo, smatram da postoji manji rizik da ćemo ostaviti jedno drugo zbog zgodne nove ljubavnice jer istražujemo što je vani - i znamo da nije bolje.
8. Hvala što ste me informirali. Ovo zapravo zvuči prilično razumno/logično/zabavno i prilično sjajno, i radoznao sam isprobati... odakle da počnem?
OK, možda ovo nije doslovno pitanje koje dobivam cijelo vrijeme. Ali obično kad završim sa svojim predstavljanjem, uvjerim ljude da prepoznaju nemonogamiju kao valjanu vrstu veze, a neki žele i sami pokušati. Evo što sam učinio da se pripremim za otvorenu vezu.
biblijska imena sa slovom u
Kako bih smogao hrabrosti da to pokušam, morao sam početi od spoznaje da konvencionalni odnosi koje sam poznavao cijeli život nisu nužno jedini koji mi je bio dostupan. Knjiga koju sam pročitao, tzv Seks u zoru , ispituje evoluciju monogamije kod ljudi; to nije uvijek bila društvena norma. Prije poljoprivrede i rasta stanovništva, seksualni promiskuitet jačao je zajednice, a ne raspirivao ljubomoru. No primijeniti tu strukturu zajednice na suvremenu funkcionalnost bio je malo veći izazov. Prijatelj mi je preporučio još jednu knjigu koja je omiljeno štivo među mnogim nemonogamnim ljudima koje poznajem Etička drolja , što je uvod u različite vrste nemonogamije u današnjem društvu. Ta mi je knjiga pomogla razjasniti mnoga pitanja koja su mi se prirodno pojavila o različitim pristupima otvorenim vezama, kako riješiti osjećaje ljubomore, kako osjetiti potporu partnera i prijatelja te, iznad svega, važnosti ljubavi i poštenje. Također redovito slušam podcast Dana Savagea, Savage Lovecast , u kojem prima pozive i raspravlja o vezama (uključujući one koje nisu monogamne) i važnosti zdravog seksualnog života, s mnogo praktične mudrosti.
Kombinacijom resursa i vlastitih iskustava, naučio sam da uspješna nemonogamna veza mora imati prioritet u komunikaciji, iskrenosti, otvorenosti, suradnji i poštovanju – usput, istim stvarima koje su važne u bilo kojoj vezi. Kada se ti elementi prakticiraju u svakodnevnom i dugoročnom funkcioniranju veze, ishod je nevjerojatno osnažujući. Osjećaji strepnje, ljubomore, pa čak i ponekad ljutnje, sve su to normalne emocije koje svatko iskusi u nekom trenutku otvorenih veza. Zdravo je kada ih možete identificirati i prepoznati da nisu prepreka na putu; čak i naizgled negativne emocije su korisne jer ih možete proraditi i prevladati razumom i logikom, kako pojedinačno tako iu paru. To vašem umu daje nevjerojatnu moć, a vašem odnosu nevjerojatnu valjanost. Ako se osjećate nesigurno, samo pitajte partnera koliko vas voli i koliko ste savršeni za njega. Oni će vas obavijestiti.
Ažuriranje: Ova je priča uređena nakon objave.
