U filmovima i TV emisijama nasilne veze obično karakterizira fizičko nasilje ili drugi otvoreni činovi agresije, poput vrištanja ili vrijeđanja. To je uobičajeno crvene zastavice , doduše, ali nisu jedini, a znakovi upozorenja nisu uvijek tako očiti, osobito kada je riječ o emocionalnom zlostavljanju. Zapravo, prilično je lako propustiti suptilne manipulativne obrasce poput ljubavno bombardiranje ili podmukla kritika, na primjer, koja se brzo može razviti u nešto opasnije.
igračevo ime
Ne postoji čvrsta i brza definicija onoga što se kvalificira kao emocionalno zlostavljanje. Prema Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji , uključuje bilo koje nefizičko ponašanje koje vas ima za cilj kontrolirati, izolirati ili uplašiti, što može uključivati stvari poput prijetnji ili ponižavanja. Ministarstvo pravosuđa svojoj definiciji također dodaje potkopavanje osjećaja vlastite vrijednosti i/ili samopoštovanja pojedinca. Stručnjaci s kojima je SelfGrowth razgovarao ipak se slažu oko jedne stvari: emocionalno zlostavljanje je složen i ozbiljan oblik intimnog partnerskog nasilja koji zaslužuje više pažnje.
Ono što je zajedničko tim radnjama je da mogu narušiti vaš osjećaj vrijednosti kao ljudskog bića, a to se može dogoditi tiho, polako, pa čak i bez vaše svijesti, Mindy mehaničar, dr. sc , klinički psiholog i profesor na Kalifornijskom državnom sveučilištu, Fullerton, kaže za SelfGrowth. Ponekad jednostavno možete znati kada je prijatelj pretjerano ljubomoran partner pokazuje tendencije kontrole, na primjer. Ponekad se emocionalno zlostavljanje može sakriti iza naizgled slatkih riječi poput: Tvoji prijatelji loše utječu na tebe, ali hej, samo te pokušavam zaštititi.
Sve što treba reći: može biti nevjerojatno teško znati kada vaša – ili veza voljene osobe – postaje emocionalno nasilna, osobito ako ste bili dovedeni do uvjerenja da su određena nepristojna ponašanja normalna. Ovdje dva psihologa raščlanjuju neke od najčešćih, ali suptilnih znakova upozorenja na koje treba obratiti pozornost.
Pokušavaju kontrolirati ono što radite, govorite ili nosite.
Jedna od izdajničkih karakteristika dinamike emocionalnog zlostavljanja je prisilna kontrola , koji se ne oslanja na fizičko nasilje, već na psihološke taktike manipulacije i zastrašivanja.
Možda ste svjesni očitijih verzija ovoga, poput osobe koja prati vaše financije ili stalno nudi neželjene povratne informacije o vašoj previše otkrivajućoj odjeći. Ali to također može biti u obliku nekoga tko vas šutke tretira ako, na primjer, ne radite ono što oni žele, ili inzistira na tome da moraju znati za svaki najmanji detalj u vašem životu jer to je ljubav. Pokušavajući kontrolirati ono što govorite ili kako se ponašate, ostavljaju u vama osjećaj nemoći i ovisnosti o njima, T.K. Logan, dr.sc , profesorica bihevioralnih znanosti na Sveučilištu Kentucky čije se istraživanje fokusira na nasilje u intimnim partnerima, kaže za SelfGrowth.
Još jedna lukava taktika kontrole je prikrivanje iracionalnih zahtjeva kao normalnih granica, dodaje dr. Mehanik, koji proučava psihosocijalne posljedice nasilja i traume. Određena pravila i ograničenja mogu, naravno, biti ukorijenjeni u zaštiti dobrobiti osobe, ali postoji velika razlika između Imaš li nešto protiv da mi pošalješ poruku kad god se vratiš kući s trčanja kako bih znao da si siguran? i trebam da me zoveš svakih 15 minuta da znam da si dobro. Zdrave granice osnažuju i ovise isključivo o osobi koja ih postavlja, dok se one nezdrave (i potencijalno uvredljive) odnose na diktiranje drugima, ograničavanje njihove neovisnosti i opravdavanje štetnog ponašanja, kaže dr. Mehaničar.
Ne poštuju vaše granice.
Kad već govorimo o granicama, svatko ima svoje, bilo da je potrebno malo vremena za samoću vikendom, recimo, ili ne žele dijeliti lozinke. Međutim, bez obzira na vaše specifične potrebe, vaš bi ih partner trebao poštovati (opet, sve dok se tiču vas, a ne kontroliranja nekog drugog).
Možda već znate da čitanje vaših tekstova bez vašeg dopuštenja ili dodirivanje na način koji vam stvara neugodu prelazi granicu. Ali također biste trebali biti oprezni s nekim tko vas neprestano vrši pritisak da brzo krenete iako ste im rekli da niste spremni za ništa ozbiljno ili tko se nepozvan pojavi na vašoj večeri samo za prijatelje — a zatim vas grdi što ne cijenite gore navedeno i izvanredna gesta iznenađenja koju nikada niste ni tražili. Jer ako su spremni prekršiti vaše granice i ignorirati vaše otvoreno protivljenje, također se vjerojatno ne boje lišiti vas vaše autonomije i neovisnosti.
Izazivaju vas krivnjom kada provodite vrijeme bez njih.
Ne samo da emocionalno nasilni ljudi imaju tendenciju pomicati vaše osobne granice, već se zbog njih možete osjećati krivima što ih uopće imate, kaže dr. Mehaničar. Na primjer, jedna je stvar ako se vaša draga osoba malo uzruja kad otkažete u zadnjoj sekundi ili zaboravite njihov rođendan. Ali ako imaju tendenciju da iskoriste trenutke kada zabrljate i pretvore vašu krivnju u oružje kao sredstvo da manipuliraju vama, to je veliki znak upozorenja, kaže ona.
Recimo da ste odlučili ostati na improviziranom veselom radnom satu dulje nego što ste očekivali i nemojte odmah obavijestiti svog partnera (koji je očekivao da će se kasnije družiti s vama). Odgovor poput, Volio bih da si mi rekao ranije jer sam večeras mogao napraviti druge planove je prilično očekivan, ali nešto više u stilu Ne mogu vjerovati da me se odričeš. Trebao bi se osjećati užasno jer me ostaviš samu više je pokušaj da se osjećaš loše i da ostaneš kod kuće s njima, kaže dr. Mehaničar
Opći cilj okidanja krivnje je natjerati drugu osobu da misli da je odgovorna za vašu nevolju, čak i kada to nije njihova krivnja, kaže dr. Mehaničar. Kao rezultat toga, žrtve ove vrste manipulacije mogu pogrešno pretpostaviti da moraju učiniti sve što je potrebno kako bi ublažile ljutnju, razočaranje ili tugu počinitelja. To je još jedan lukavi način da vas natjeraju da učinite točno ono što oni žele, kaže ona.
Koriste vaše privatne podatke (tj. stvari koje ste im povjerili) protiv vas.
Vaš vas je partner vjerojatno vidio u vašim najosjetljivijim trenucima, a svatko tko vas stvarno voli trebao bi zaštititi osjetljive informacije koje dijelite s njima - bilo da se radi o vašoj povijesti s trauma ili stvarnost vaših financijskih poteškoća - čak i kada se borite ili prolazite kroz težak period. Međutim, nasilni ljubavnik može strateški iskoristiti ono što ste otkrili u povjerenju i okrenuti to protiv vas, upozorava dr. Logan.
Na primjer, ako ste im rekli da jeste prevareni od strane bivšeg ljubavnika, mogli bi pokušati dobiti svađu govoreći nešto poput, Vidiš, ovo je razlog zašto su te ostavili. Dijelite te osobne stvari s nekim kome vjerujete i za koga vjerujete da će vas podržati, kaže dr. Logan. Dakle, ako vaš partner namjerno koristi intimne detalje kao streljivo da vas udari tamo gdje vas boli i natjera da se osjećate loše u vezi sebe, to je glavni znak upozorenja, dodaje ona.
Ruše vas omalovažavajućim šalama.
Ne, ne govorimo o povremenom šaljivom podbadanju o trenutku kada ste pali uz stepenice ili o stalnom zafrkanciji o vašem precijenjenom omiljenom sportskom timu. Ovdje je riječ o podmuklijem obrascu ponižavajućih uvreda i sarkazma koji vama nisu nimalo smiješni iako vaš partner inzistira da se samo šale.
Kritika koja nije konstruktivna može biti emocionalno uvredljiva, osobito kada uključuje javno posramljivanje ili čak privatno ponašanje koje bi vas trebalo natjerati da se osjećate manje od toga, kaže dr. Logan. I samo zato što odbacuju ove okrutne komentare kao šalu ne čini ih manje štetnim ili ozbiljnim.
Reagiraju ljutito ili odmah prebacuju krivnju na vas kad god izrazite zabrinutost za vezu.
Način na koji vaš partner reagira kad mu kažete da vas je povrijedio može biti dobar pokazatelj ima li on zapravo vaš najbolji interes ili ne, kaže dr. Logan. Sljedeći put kad im se suočite s nečim što su učinili što vas je uznemirilo, razmislite: Priznaju li oni vašu perspektivu s empatijom? (U pravu ste, žao mi je. Shvaćam što mislite i neću to ponoviti.) Ili je njihova trenutna reakcija bijes i poricanje? (Bila je to samo šala! Uvijek me praviš negativcem.) Ovo posljednje svakako je nešto na što treba obratiti pozornost, pogotovo ako se redovito događa.
Također, razmislite općenito o tome što se događa ako ne učinite ono što vaš partner želi, predlaže dr. Logan. U uvredljivoj dinamici, možda ćete se bojati da će se isprsiti ako provedete noć kod prijatelja umjesto da se opustite s njima, na primjer, ili se brinuti da će vam otkriti gole aktove ako predložite da napravite pauzu. Ako je strah od odmazde ili kazne jedna od vaših prvih reakcija na bilo kakav sukob, to vam tijelo govori da se ne osjećate sigurno, kaže dr. Logan.
Prijete vam ili postavljaju ultimatume.
Prijetnje mogu biti izravne poput, Prekinut ću s tobom ako mi ne daš vidjeti svoj telefon ili suptilne poput određene izgled kada naručite burger i krumpiriće umjesto salate. Samo po sebi, potonje se možda neće odmah kvalificirati kao zlostavljanje, ali dosljedno korištenje neverbalnih znakova da vas se zastraši ili natjera da preispitate svoje odluke može ukazivati na prisilnu kontrolu, kaže dr. Mehaničar.
Čak i ako prijetnja nije stvarno izvršena, smisao zastrašivanja je izazvati strah kod žrtve, koja će zatim promijeniti svoje ponašanje samo kako bi izbjegla da pokrene partnera, objašnjava ona. Drugim riječima, sve je u održavanju moći nad vama i na kraju vam otežava napuštanje veze.
Ako vam se bilo koji od gore navedenih znakova upozorenja emocionalnog zlostavljanja čini previše poznatim - ili ste možda vidjeli da se neka od ovih dinamika odvija u odnosu voljene osobe - važno je potražiti pomoć. (Postoji mnogo izvrsnih resursa, od kojih smo neke povezali u nastavku.) Prava ljubav trebala bi učiniti da se osjećate viđenima, cijenjenima i, što je najvažnije, sigurnima - ne dolazi s vezanim obavezama niti ostavlja osjećaj straha ili mali.
predmeti sa slovom o
Ako ste vi ili netko do koga vam je stalo možda u nasilnoj vezi, dostupna je povjerljiva pomoć. Da biste razgovarali o tome, napravili plan zaštite ili smislili sljedeće korake, kontaktirajte Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji . Nazovite 1-800-799-SAFE (7233) ili TTY 1-800-787-3224, pošaljite poruku START na 88788 ili razgovarajte uživo ovdje .
Povezano:
- 3 stvari koje treba učiniti kada član obitelji ne želi promijeniti svoje toksično ponašanje
- 8 osoba koje su preživjele obiteljsko nasilje dijele svoje najveće trenutke radosti nakon što su napustile svoje zlostavljače
- Imate li posla s narcisom ili samo sebičnim kretenom?
