Dok smo se svi pokušavali nositi s teškom, neizvjesnom i anksioznom godinom (a onda i ponešto), terapija je postala neprocjenjivija nego ikad. Naravno, terapija je uvijek neprocjenjiva, ne samo tijekom globalne pandemije. To je nevjerojatno koristan alat koji bi svatko trebao uzeti u obzir ako smatra da mu treba malo pomoći u sređivanju i radu na svom emocionalnom i mentalnom zdravlju (iako nemaju svi pristup pristupačnoj terapiji, što je problem koji također očajnički treba riješiti).
imena za ženske pse
Jedna od lijepih stvari kad više ljudi ide na terapiju i otvoreno razgovara o tome jest da nam to omogućuje da podijelimo sve sjajne savjete koje smo ponijeli s naših seansi. Kada ste naučili zlatni grumen savjeta koji je napravio veliku razliku u vašem životu, prirodno je da poželite podijeliti bogatstvo i sa svojim prijateljima. Neke lekcije su jednostavno predobre da ih ne propustite.
Kako bismo olakšali razmjenu ovih vrijednih ideja, zamolili smo ljude da podijele najbolje lekcije koje su naučili u terapiji. Evo savjeta za koji kažu da im je napravio najveću razliku u životu.
1. Često su prosudbe ljudi o vama odraz njihovih vlastitih borbi ili nesigurnosti.
Raskidla sam brak. Osoba s kojom sam bio u braku nije bila osobito draga i htjela je da promijenim puno stvari u svom životu i puno prilično temeljnih stvari o sebi. U svojoj sam srži znala da to nije prihvatljiva dinamika u vezi, ali sam također nosila veliku količinu krivnje zbog prekida veze jer je bilo stvari koje nisam mogla ili htjela promijeniti. Moj mi je terapeut pomogao shvatiti da ti zahtjevi za promjenom imaju puno više veze s njihovim vlastitim nesigurnostima i željom za promjenom nego sa mnom. Osjetio sam veliko olakšanje i mir nakon ovog vodstva. Nisam se više krivila jer zapravo nisam bila sve moja krivnja. Osoba od koje sam se razvodila stvarno je trebala i zaslužuje svoju vlastitu terapiju, samo ju je odbila tražiti. — Rachel D., 33
2. Ako ste sretni, budite sretni.
Ovo je bio novi koji mi je moj terapeut dao jer sam bio zabrinut i predviđao sve stvari koje bi mogle poći po zlu prije velike selidbe u drugu zemlju. Bio sam sretan i uzbuđen zbog promjene, ali sam dopuštao da me sve stvari o kojima sam mogao brinuti ometaju da sjedim i uživam u sreći trenutka. Rekla je: 'Ako si sretan, budi sretan.' Poslušala sam taj savjet i pobjegla s njim da budem više u ovom trenutku i usredotočim se na to da cijenim ono što imam i sreću koju imam upravo sada, umjesto da pustim svoje brige što mogao dogoditi se pomutiti moju sreću. — Shaina K., 31
automobili sa slovom v
3. Prestanite ulagati sav svoj trud u odnose s ljudima koji ne ulažu isti trud.
Najbolja lekcija koju sam naučio u proteklih nekoliko mjeseci terapije je upoznati ljude tamo gdje jesu u smislu prijateljstva. Uložite samo onoliko truda koliko dobivate kada primijetite da se vaga prevrnula, tako da nikada ne osjećate da vam je do prijateljstva mnogo više stalo nego do druge osobe. Ovaj savjet mi je pomogao da manje ulažem u prijateljstva koja nisu uzvraćena, tako da se mogu usredotočiti na prijatelje kojima je stalo do mene jednako kao i meni do njih. Također mi pomaže da ne krivim sebe za svako prijateljstvo koje je pošlo po zlu. — Allison R., 20
4. Nije vaš posao kontrolirati tuđu reakciju na vas.
Moj je posao biti autentičan i iskren o tome tko sam i dopustiti drugim ljudima da dožive vlastito iskustvo. Njima je dopušteno osjećati kako se oni osjećaju, meni je dopušteno osjećati kako se ja osjećam. Njihov odgovor ne ovisi o meni. Ovo je bilo korisno mojim roditeljima, posebno ove godine kada sam otkrio da izlazim s djevojkom. Ovaj mi savjet i općenito terapija pomažu u upravljanju tjeskobom oko toga kako se oni osjećaju u vezi s tim. Nije moje da upravljam. — Stephanie S., 31
5. Nisam sam u onome što doživljavam.
Terapija me je naučila da moji problemi nisu toliko jedinstveni koliko sam mislio da jesu. Mnogi ljudi prolaze kroz iste stvari i imaju ista razmišljanja kao i ja, što me doista utješilo. Mislim da sam imao tu pogrešnu misao da su stvari kroz koje sam prolazio jedinstvene za mene i da se nitko drugi nije morao nositi s istim stvarima, a onda sam shvatio da su to u biti samo aspekti ljudskog iskustva kroz koje toliko ljudi prolazi , zbog čega sam se osjećao manje usamljeno i više 'normalno'. Kevin H., 31
6. Dopušteno vam je žaliti stvari i ljude koji su još uvijek u vašem životu.
Jedna od najkorisnijih stvari koju mi je moj terapeut rekao nakon nevjerojatno bolnog prekida bila je da mi je dopušteno žaliti ljude koji su još uvijek u mom životu. Posebno mi je ovaj prekid jako teško pao jer nije da smo se prestali voljeti, ali smo došli do točke u našim životima kada smo shvatili da naše budućnosti jednostavno nisu kompatibilne. Razgovarali smo o braku i djeci i odjednom nam se to više nije moglo dogoditi. Također je bilo stvarno grozno jer smo radili zajedno, pa sam ga ipak morala viđati svaki dan. Morao sam se pretvarati da sam dobro kad sam zapravo bio slomljen iznutra. Moj mi je terapeut rekao da odvojim vrijeme da oplačem život koji sam zamislio za sebe, da mogu tugovati zbog gubitka osobe koja je još živa. Ponekad gubite ljude na druge načine osim smrti. Ponekad se prijateljstvo promijeni ili veza završi, ali osoba nastavi živjeti i možda čak ostane u vašem životu. Dopustivši sebi da oplakujem taj gubitak pomoglo mi je da se zatvorim. — Samantha O., 31
7. Ne možete promijeniti osobu ili njeno ponašanje, samo svoju reakciju na to.
Naučio sam ovu lekciju kad je moj brak bio pri kraju. Bila bih uvučena u rasprave i sudjelovala bih kad bi on postajao verbalno agresivan jer sam mislila da bih mogla promijeniti njegovo mišljenje ili ga natjerati da vidi moje stajalište. Te bi svađe eskalirale i budući da je on bio verbalno agresivan, ja bih na kraju popustila i bila jadna, pala u depresiju i na kraju gubila vrijeme (ili san) pokušavajući preboljeti svađu do sljedećeg puta. Moj savjetnik je vidio obrazac i predložio mi da se ne angažiram kada je bijesan (promijenim svoju reakciju na njegovo ponašanje) i da razgovaram o stvarima samo kada je miran ili kad imam nekoga. Nakon što sam promijenio način na koji sam reagirao, svađe nisu eskalirale. Kako sam se osjećao ugodnije, mogao sam postaviti granice. Ovu taktiku koristim cijelo vrijeme u osobnim odnosima, ali iu profesionalnom radu s teškim ljudima. Pomaže mi da ne budem toliko reaktivan kao što sam možda bio u prošlosti i da smislim alternativne ideje na koje bi oni mogli biti spremni. — Linda D., 59
8. Posjedovanje onoga što osjećate je prvi korak do preuzimanja kontrole.
Moj je terapeut potvrdio da postoji razlog zašto se osjećam tako kako se osjećam - gotovo kad je u pitanju bilo što. A posjedovanje i moć nad tim prvi je korak u preuzimanju kontrole nad navedenim osjećajima. Za mene je to bila najveća pomoć kada su u pitanju spojevi, ili nedostatak istih. Prihvaćanje i razumijevanje zašto mi je toliko stalo pomoglo mi je da olabavim uzde. Olakšalo mi je razgovarati s onima za koje sam osjećao da to utječe (moji roditelji, baka i djed) i shvatio sam da sam od toga napravio veću stvar nego što sam mislio da jest stavljanjem dodatnog pritiska na sebe da se prilagodim osjećajima drugih ljudi umjesto da se samo fokusiram na što mogu kontrolirati: kako se osjećam u vezi s tim. — Jonathan L., 31
ime majmuna
9. Reći ne je uvijek opcija.
Najbolja stvar koju sam do sada ponio s terapije je upravo to što sam rekao ne je opcija. To je nešto s čime se stvarno borim, posebno u svom profesionalnom životu, jer može uzrokovati veliko preopterećenje i osjećaj neuspjeha i nedostatnosti. Ali saznanje da me ljudi neće automatski mrziti jer kažem ne bilo je od velike pomoći. Također povezano: odgovoran sam za držanje granica koje želim postaviti. Ne mogu očekivati od drugih ljudi da ih poštuju onako kako ja poštujem druge - što je izluđujuće jer činim sve što mogu da poštujem tuđe granice čak i kada mi to smeta. — Kelly G., 31
10. Ne morate se osjećati sretno svake minute svakog dana da bi vaš život bio uspješan.
Dugo mi je trebalo da naučim ovu lekciju. Na terapiju sam krenula nakon prekida zaruka jer sam se jako teško nosila s tim kako su stvari završile. U to vrijeme glavni prioritet mi je bio 'biti sretan' i natrpao sam dane punim stvarima pokušavajući se natjerati da se osjećam dobro. Kad bih imala dan u kojem se nisam osjećala sretno, uhvatila me panika i počela misliti da mi se život opet raspada ili da je to dokaz da mi je suđeno da budem jadna. Svoju tugu i ne tako sjajne dijelove svog života vidio sam kao dokaz neuspjeha. Dugo je trebalo mom terapeutu da mi pomogne shvatiti da je tuga dio života. Svatko to doživi. Ne ukazuje na neuspjeh. Zapravo, to ne znači ništa osim da ste čovjek i da doživljavate potpuno ljudske emocije. Sada si mogu dopustiti loše dane ili ponekad biti tužan i prihvaćam to takvim kakvo jest. Ne pokušavam se prisiliti da se osjećam drugačije. Ne brinem se što taj jedan dan tuge govori o mom životu u cjelini. Sada samo priznam tugu i pustim je da prođe. Donio mi je toliko mira! — Aimee W., 29
11. Definirajte svoje vrijednosti i na temelju njih donosite odluke.
To su bile najjednostavnije, ali primjenjive upute koje sam dobio u terapiji. Kad sam tek počeo osjećati tjeskobu, pitali bi me: ‘Pa, što te čini tjeskobnim?’ Često je to teško prepoznati, a tjeskoba se manifestira na različite načine. Uočio sam da se moja tjeskoba razbuktava kada ne živim svoj život temeljen na vrijednostima koje su mi važne—vrijednostima kao što su obitelj, fizičko/mentalno/emocionalno zdravlje, priroda/okoliš, financijska odgovornost te odgovornost i pouzdanost na poslu . Definiranje mojih vrijednosti i donošenje svih odluka na temelju njih dalo mi je dobar vodič i kontrolnu točku kako bih bila sigurna da uvijek radim stvari koje su mi važne i izbjegavam stvari koje pogoršavaju moju tjeskobu. Vođenje dnevnika također mi je stvarno pomoglo da razumijem svoju tjeskobu i olakšalo mi je donošenje odluka temeljenih na vrijednostima. — Katie O., 29
12. Ne možete kontrolirati tuđe granice.
Možete im reći svoje, a onda mogu s tim raditi što žele i zauzvrat postaviti vlastitu granicu. Ako netko ne poštuje vaše granice, na vama je da se uklonite iz te situacije. Isto tako, ako netko drugi postavi granicu, trebate to poštivati i prihvatiti da to ne možete promijeniti. Ova me lekcija doista oslobodila i pomogla mi je da bolje artikuliram svoje granice. I razumijevanje da kad ih netko ne poštuje, imam priliku otići. — Emily A., 33
13. Mogu osjećati ljubav i zahvalnost za ono što je moja obitelj učinila za mene, a istovremeno sam krojiti svoj put.
Vjerojatno najvažnija lekcija koju sam naučio na terapiji jest da mogu cijeniti sve što je moja obitelj učinila što mi je omogućilo da budem tu gdje jesam, a istovremeno sam bez pardona krojio vlastiti put i živio prema vrijednostima za koje se držim da oni ne 't. Te dvije stvari mogu koegzistirati; Ne trebam birati jedno umjesto drugog. Naučivši to i zapamtivši to značajno je poboljšalo moje odnose s članovima moje obitelji. Naučilo me da ne očekujem stvari koje oni ne mogu dati i da se usredotočim na to da volim i cijenim ono što mogu. — Sarah L., 29
imena za gradove
