Dobrodošli u Traženje prijatelja mjesečna kolumna sa savjetima posvećena tome da vam pomogne da shvatite svoje najgadnije i najkompliciranije trenutke prijateljstva. Klinička psihologinja Miriam Kirmayer svakog mjeseca odgovarat će na goruća i anonimna pitanja čitatelja. Imate li neku svoju? Pitajte dr. Miriam ovdje .
Draga dr Miriam
Neugodno mi je to priznati, ali prijatelj me prekinuo jer sam toksičan. Gledajući unatrag, znao sam ih suptilno umanjiti i isključiti jer sam bio ljubomoran. Oni su napredovali u svojoj karijeri, dok sam se ja osjećala zaglavljenom u svojoj i to što sam bio u njihovoj blizini samo me podsjećalo na te nesigurnosti.
Prošlo je skoro 10 godina od prekida našeg prijateljstva. Još uvijek cijelo vrijeme razmišljam o njima i stvarno žalim kako sam postupio. Je li prekasno za ispriku — pogotovo jer se čini da im je dobro bez mene? Također bih se volio potencijalno ponovno povezati jer nikada nismo imali prekid, ali nemam pojma kako to učiniti i bojim se da će me odbiti ili prozvati. Što da radim? Gdje da počnem?
— Deset godina prekasno?
Deset godina prekasno
Svaka vam čast što ste voljni razmisliti o sebi i razmisliti o svojoj ulozi u ovom dugom, ali potencijalno ne izgubljenom prijateljstvu. Baciti dobar pogled na povijest našeg prijateljstva nije baš ugodno, zar ne? Postavljate nekoliko važnih pitanja i cijenim vaš naglasak na djelotvornom: Kako nosim li se i živim li s tim osjećajem žaljenja? Što mogu li doprijeti i čak ponovno zapaliti tu vezu?
Prije nego što pokušate odgovoriti na njih, želim da vas zanima nešto o vašem zašto . Zašto osjećaš li se prisiljenim pružiti ruku nakon toliko vremena? Tražite li oprost? Tražite jasnoću o tome što je dovelo do prekida vašeg prijateljstva? Nadate se prilici da objasnite ili čak opravdate svoje ponašanje? Želite ponovno uspostaviti vezu? Ne postoje točni ili netočni odgovori, ali otkrivanje vašeg zašto će vam pomoći da odgovorite jeste li trebao bi .
Evo drugog dijela koji nedostaje: pristup vašem osobnom zašto nije samo poznavanje vaših motiva iza pružanja ruke – već prepoznavanje onoga što je zapravo pod vašom kontrolom.
Istina je da ne možete predvidjeti mnogo manje kontrolirati kako će vaš prijatelj odgovoriti. Isto tako, ne možete ih prisiliti da podijele svoju stranu priče ili čak da podignu slušalicu. (Ova neizvjesnost može čak biti ono što vas drži zaglavljenima u ciklus ruminacije i izbjegavanje.) Ali ti može jasno dajte do znanja da ste otvoreni za ispriku ili razgovor.
Ako ste se nadali ponovnom povezivanju, mogli biste poslati poruku poput Trebalo mi je vremena da dođem do ovog mjesta, ali sam puno razmišljao o tome kako je naše prijateljstvo završilo. Znam da sam imao veliku ulogu u tome i stvarno mi je žao. Ne pokušavam opravdati svoje ponašanje i ne očekujem ništa zauzvrat. Ne morate odgovoriti, ali ako ste otvoreni za to, tu sam i volio bih vas nadoknaditi.
Ili ako vam je prioritet samoučenje i rast: Znam da bi poziv od mene mogao biti malo neočekivan (podcjenjivanje). Bio si mi na umu i stvarno bih cijenio priliku da stvarno porazgovaramo o tome što se dogodilo između nas. Pokušavam učiti iz svoje prošlosti i naše je prijateljstvo bilo veliki dio toga. Biste li bili spremni za telefonski poziv ili čak kavu? Kroz ovaj proces možete to odlučiti zatvaranje uključuje dopuštanje da ova veza ostane ukorijenjena u prošlosti i kanaliziranje zahvalnosti za ta zajednička sjećanja i lekcije.
Evo druge stvari koju treba ponovno razmotriti: u kojem se trenutku vaš dar introspekcije prelijeva u samooptuživanje? Jedna je stvar prepoznati kako naši postupci pridonose nepovezanosti i sukobu. Drugo je etiketirati sebe kao lošeg ili otrovnog prijatelja.
Definitivno niste jedini koji se okreće ovim etiketama (ovo je tako česta tema u terapiji prijateljstva). Ali zanima me čije su ovo riječi? Ponavljate li jezik koji su drugi upotrijebili protiv vas u trenucima povrijeđenosti ili ste predani nastavku povrijeđenosti pod krinkom odgovornosti?
Ova vrsta jezika je uglavnom beskorisna i potpuno nespecifična. Oznake poništavaju vrlo stvarnu bol i razočaranje koje ste vjerojatno doživjeli u to vrijeme. I budimo iskreni, daje li samokritičnost jasno što zapravo trebamo promijeniti ili čini tu promjenu vjerojatnijom? Upozorenje za spojler: definitivno ne!
Kako se nositi s kraj prijateljstva (bez obzira koliko je vremena prošlo) i dobiti jasnoću o mogućem pomirenju potrebna nam je snažna mješavina suosjećanja i znatiželje — suosjećanje za vas tada koji ste osjećali ljubomoru i morali tugovati zbog gubitka ovog prijateljstva, ali i za vas sada kojima je ovo još uvijek teško. Moj omiljeni način za ovo? Zapitajte se što želim da mi prijatelj (možda čak i ovaj prijatelj) kaže u ovom trenutku? Usmjerite tu ljubaznost prema unutra.
Zatim, tu je i znatiželja za ono što vas ovo prošlo prijateljstvo može naučiti - ili što već ima. Razmotrite priču koju ste sami sebi pričali o iskustvu svog bivšeg prijatelja: je li moguće da oni stvari vide drugačije nego što vi zamišljate? Jesu li vam već mogli oprostiti? Jesu li možda spremni na pomirenje ili barem na razgovor? Jesu li stvarno krenuli dalje na način na koji pretpostavljate? Ispostavilo se da često podcjenjujemo koliko bivši prijatelji uživaju čuti nas, posebno kada je to neočekivano.
Ali nemojte to shvatiti osobno ako vaš bivši prijatelj ne prihvaća vaše napore. Na temelju toga koliko ste bili ranjivi u svom pitanju, zvuči kao da ste već započeli velik dio unutarnjeg rada - i to je nešto na što biste trebali biti stvarno ponosni. Samo zato što ste prije deset godina možda pogriješili ne znači da danas niste sposobni biti brižni i pažljivi prijatelj. Sada kako možete preusmjeriti svoju pozornost na dublje povezivanje s ljudima koji vas vide kao ovu sadašnju verziju vas samih - što može, ali ne mora uključivati ovog bivšeg prijatelja?
Povezano:
