Stvaranje prijatelja kao odrasla osoba može biti neobično teško. Dakle, kada se stvarno povežete s nekim, možete se nadati da će ta veza procvjetati u Definitivno vam šaljem poruke o svim svojim mislima tijekom Velike male laži prijateljstvo. Ali...što ako je osoba s kojom osjećate povezanost vaš bivši terapeut?
Dok sam bio psihijatar na sveučilišnom kampusu, imao sam nekoliko pacijenata koji su me pitali možemo li ostati u redovitom kontaktu nakon što prekinemo naš formalni terapeutski odnos. Shvaćam zašto. Moj posao je biti dobar slušatelj koji poštuje i suosjeća s osobom koja sjedi preko puta mene. Kao pacijent i terapeut, naporno radimo mjesecima, ponekad i godinama. Dijelimo duboke razgovore i možda čak i poneki smijeh. Također sam obično bliskih godina svojim pacijentima, budući da su moj izbor studenti i diplomirani studenti. (Uglavnom, ja ću zapravo razumjeti mnoge reference mojih pacijenata na pop kulturu, Velike male laži i inače.)
Iako vidim zašto neki od mojih pacijenata žele biti prijatelji nakon što naše seanse završe, ja to zapravo ne bih dopustio, kao ni većina mojih kolega. Evo zašto je mogućnost da postanete prijatelj sa svojim bivšim terapeutom mnogo nijansiranija od toga da se sviđate meni, sviđate mi se, družimo se.
Ne postoje službene smjernice o tome za terapeute.
Možda se pitate je li vaš bivši terapeut čak bi vam bilo dopušteno biti prijatelj, s obzirom na to koliko je etički rigorozno područje mentalnog zdravlja. Odgovor je tehnički da, ali općenito se ne preporučuje. (Da budem pošten, ne govorim o slanju novosti starom terapeutu o tome kako ste s vremena na vrijeme. Mnogi bivši terapeuti jako pozdravljaju te obavijesti, uključujući mene. Govorim o tome da prijatelji prijatelji koji stvarno dijele uspone i padove života.)
Profesionalne psihološke organizacije ( Američko psihološko udruženje ) i psihijatrije ( Američka psihijatrijska udruga ) ne nude eksplicitna pravila o prijateljstvu s bivšim pacijentima. Njihove upute o višestrukim ili dualnim odnosima, kako ih zovu, istražuju prijateljstva sa trenutni pacijenata (ne čini to), zajedno sa seksualnim odnosima sa sadašnjim i bivšim pacijentima (opet, nemoj to činiti).
imena automobila s i
Prijateljstva s bivšim pacijentima malo su više siva zona, pa sam nekoliko puta nazvao radi pojašnjenja. Dualni odnosi nisu zabranjeni sve dok klijent nije povrijeđen, [međutim], većina psihologa koje poznajem ne bi to učinila, David Palmiter, Ph.D., profesor psihologije na Sveučilištu Marywood i suradnik Američko psihološko udruženje, kaže za SelfGrowth.
Rebecca Brendel, M.D., J.D., predsjednica etičkog odbora Američke psihijatrijske udruge i direktorica programa magisterija bioetike na Medicinskom fakultetu Harvard, imala je sličan stav. Iako nema čvrstog i brzog pravila... kao psihijatar važno je razmišljati o svemu što bi moglo biti iskorištavanje prethodnih ili postojećih veza, kaže dr. Brendel za SelfGrowth. Nije neetično da postoji više od jedne dimenzije odnosa, ali primarni fokus uvijek mora biti na interesu pacijenta.
U redu, dakle nije izričito zabranjeno, pa zašto jednostavno ne možete učiniti da funkcionira? Pa, postoji ogromna i nezgodna činjenica da je bivši odnos pacijenta i terapeuta prilično nespojiv s dinamikom dobrog, zdravog prijateljstva.
hvale klanjati se bogu
Terapijski odnosi utemeljeni su na razlikama u moći.
Zamolio sam kolege stručnjake za mentalno zdravlje da podijele svoja razmišljanja o prijateljstvu s bivšim pacijentima, i vau, jesu li ikada. Konsenzus? Većina onih koji su odgovorili na moje prozivke na društvenim mrežama rekli su da to nikada ne bi ni razmotrili i umjesto toga slijedili pravilo jednom pacijent, uvijek strpljen. To bi moglo biti razočaravajuće, ali saslušajte nas.
Terapija ima elemente koji su zajednički prijateljstvu, poput pozitivnog poštovanja i želje da druga osoba bude dobra, kaže za SelfGrowth dr. Aditi Ahlawat, psihologinja na Sveučilištu Washington u St. Louisu. Ipak, fokus je i dalje na klijentu i njegovoj dobrobiti. Postoji intrinzična razlika u moći u terapeutskom odnosu koja nije problem u organskom prijateljstvu.
Kako bi za terapija za rad , morate biti dovoljno ranjivi da vaš terapeut može istražiti što vas pokreće, obično na mnogo dubljoj razini nego što biste to učinili s novim prijateljem. Imamo privilegiju za najintimnije detalje života drugih ljudi, Erin Fulchiero, M.D., psihijatrica sa Sveučilišta Case Western Reserve, kaže za SelfGrowth. U međuvremenu, vaš terapeut sve svoje mračne i zamršene osobne stvari drži za sebe, ne očekujući od vas ništa više od plaćanja, dolaska na vrijeme i volje raditi. Prolijete im dušu, a oni odgovaraju s profesionalne distance.
To je inherentno neuravnotežena dinamika moći koja se, u velikoj većini slučajeva, ne može lako pretočiti u uravnoteženo, zdravo prijateljstvo - čak i nakon što završite s terapijom, čak i ako ste ih vidjeli samo nekoliko puta, čak i ako viđali su ih zbog nečega što se činilo prilično beznačajnim, ili što god već bilo.
predmeti sa slovom o
Također, moglo bi im biti jako teško riješiti se osjećaja dužnosti prema vama koji bi nadilazio osjećaj tipičnog prijatelja. Uvijek bih se osjećala dužnom, Anna Borisovskaya, M.D., psihijatrica sa Sveučilišta u Washingtonu, kaže za SelfGrowth. Morao bih odgovoriti na svaki zabrinjavajući status na Facebooku. Morao bih se brinuti ako ih ne zovem dovoljno često - mogli bi to shvatiti kao odbijanje na raznim razinama.
S druge strane, ako bi vam bivši terapeut bio prijatelj, vaša zahvalnost i divljenje mogli bi vam otežati suprotstavljanje, odbiti uslugu koju traže ili iskreno procijeniti njihov život.
Terapija također treba imati početak, sredinu i kraj.
To je općenito govoreći, naravno. Ali u većini slučajeva cilj je prekinuti terapiju kako bi pacijent naučio kako preraditi gubitak na zdrav način. Mnogi pacijenti započinju liječenje kako bi se najprije nosili s nekom vrstom gubitka. Ispravan prekid terapijskog odnosa može im omogućiti da vježbaju suočavanje sa svježim gubitkom uz pomoć novih vještina koje su naučili. Čak i ako niste na terapiji da biste se nosili s gubitkom, vježbanje za njegovo rješavanje uvijek može biti od pomoći u budućnosti.
Osim toga, prekid odnosa s terapeutom kad budete spremni može ojačati vaše samopouzdanje. Možda ćete shvatiti da ste, vau, zapravo uložili gomilu posla u ovaj proces i da vam nije potrebna stalna prisutnost vašeg terapeuta kako biste postigli sreću ili uspjeh. Držanje vašeg terapeuta u blizini kao prijatelja ne bi vam omogućilo distancu da dođete do te spoznaje. I s vremenom bi vam ta udaljenost mogla pomoći da shvatite da vaše topline i nejasnoće o tom terapeutu nisu u potpunosti bile o njima.
imena plišanih životinja
Prijenos može zamagliti vaše osjećaje o vašem terapeutu.
Prijenos se događa kada nesvjesno preusmjerite osjećaje o nekom drugom, obično nekome iz vašeg djetinjstva, na svog terapeuta. To mogu biti pozitivni ili negativni osjećaji, ali oni pozitivni mogu vam pomoći objasniti zašto jedva čekate pozvati bivšeg terapeut na sretan sat.
Na primjer, možda vam se jako sviđa način na koji vaša terapeutkinja komunicira s vama jer vas, a da toga niste svjesni, podsjeća na vašu majku. Ili se možda lako iznervirate načinom na koji vam terapeut postavlja pitanja jer... opet vas podsjeća na vašu majku.
Terapeuti također mogu preusmjeriti svoje nesvjesne osjećaje prema nekom drugom na svoje pacijente, što se naziva kontratransfer. U pozitivnim kontratransfernim odnosima, terapeutu se možda stvarno sviđate i ima želju da vam bude pretjerana podrška, da kaže više o sebi nego što bi trebao ili da probije granice kako bi vas na neki način podržao. Stvar je u tome što smo, kao profesionalci, obučeni prepoznati te osjećaje onakvima kakvi oni jesu i zadržati terapijske granice. Bez obuke, ne možete tako lako shvatiti koliko vam se sviđa vaš terapeut zapravo kod njih.
To ne znači da nema šanse da vam se sviđa terapeut ili bivši terapeut onakvima kakvima ih doživljavate. (Jer, zapamtite, oni vjerojatno dobivaju vaše najautentičnije ja, a vi njih dobivate na poslu.) Ali pacijentu može biti teže prepoznati razliku između istinskog sviđanja terapeutu i prijenosa.
Također, možda ćete na kraju opet trebati svog terapeuta.
Vaše će mentalno zdravlje padati i teći kroz život, pa bi vam terapija mogla ponovno koristiti u nekom trenutku u budućnosti. Između toga koliko teško može biti pronaći novog terapeuta i koliko iscrpljujuće može biti da ga upoznate s cijelom svojom životnom pričom, povratak učinkovitom bivšem terapeutu može biti odlična opcija kada je to moguće.
Svaki tjedan imam barem jednog pacijenta koji želi ponovno krenuti na liječenje sa mnom, kaže za SelfGrowth Naureen Attiullah, dr. med., klinička izvanredna profesorica na odjelu za psihijatriju i ljudsko ponašanje na Medicinskom fakultetu Alpert na Sveučilištu Brown. Postati bliski prijatelj s bivšim terapeutom vrlo brzo bi ih učinio zabranjenim za buduće liječenje.
Kao i uvijek, postoje iznimke.
Općenito, da, najbolje je držati svoje prijatelje i bivše terapeute u zasebnim kategorijama. Ali ponekad nije uvijek tako lako.
Moj poziv na društvenim mrežama otvorio mi je oči za nekoliko posebnih slučajeva neizbježnih dvostrukih veza. Svi oni ovise o tome da se često susreću u društvu. Na početku terapijskih seansi uvijek je pametno da vi ili vaš terapeut spomenete što ćete učiniti u tim situacijama - ignorirate li ih, usputno ih prepoznajete ili zapravo zastanete kako biste razgovarali s njima? Ako se slažete da vam je oboje ugodno sudjelovati u razgovoru kad naiđete jedno na drugo, mogli biste početi željeti biti prijatelji u ovakvim situacijama, osobito nakon što prekinete svoje terapije:
objekti na slovo e
- Postoji samo jedan terapeut u vašem malom, ruralnom gradu koji uzima vaše osiguranje, tako da ćete neizbježno biti u društvenim situacijama s njima u nekom trenutku.
- I sami ste stručnjak za mentalno zdravlje, pa se obraćate kolegi ili nekome u svojoj mreži za terapiju, što znači da ih često viđate na poslu ili radnim funkcijama.
- Vaše dijete ili tinejdžer je na terapiji i dogovorili ste se s njihovim terapeutom. To još uvijek može biti teška granica, ali stručnjaci za mentalno zdravlje djece i adolescenata mogu biti rijetki u nekim područjima, a ovaj dvostruki odnos može se činiti etičnijim jer tehnički niste pacijent.
- Posjećujete terapeuta koji dijeli važan aspekt vašeg identiteta, poput pripadnosti istoj rasi, vjeri, kulturi ili etničkoj pripadnosti, tako da možete naići na njega na mnogim događajima u zajednici.
U ovakvim situacijama potpuno je prirodno željeti biti prijatelj s bivšim terapeutom. To će uvijek biti od slučaja do slučaja, ali nažalost najčešće ima smisla za bivšeg terapeuta i pacijenta da prijateljstvo zadrži prilično površinski. U konačnici, kao što Palmiter primjećuje, lakše je pronaći dobrog prijatelja nego dobrog terapeuta. Morao bih se složiti s tim.
Jessica A. Gold, M.D., M.S., docentica je na odjelu za psihijatriju na Sveučilištu Washington u St Louisu. Pronađite je na Twitteru @drjessigold .
Povezano:
- Snažne crne žene također trebaju terapiju
- Kako znati može li grupna terapija biti prava stvar za vas
- Kako možete znati djeluje li terapija?
