romantično crvene zastavice a dramatične izdaje dobivaju puno pažnje (s pravom). Ali često su svakodnevne loše navike u vezi ono što tiho razdvaja parove.
U usporedbi s velikim stvarima poput varanja, vikanja ili izravnog nepoštivanja, suptilniji obrasci - u načinu na koji komuniciramo (ili ne komuniciramo) pretpostavke koje stvaramo, emocionalne potrebe koje ignoriramo - obično promaknu ispod radara i odbačeni su kao dosadne, ali bezopasne čudnosti. Ali ono što se zapravo na kraju događa je to inat gradi i gradi i gradi Janet Bayramyan LCSW licencirani psihoterapeut u Road to Wellnessu u Los Angelesu kaže za SELF—zbog čega je prepoznavanje ovih malih, ali utjecajnih ponašanja (prije nego što narastu nepopravljiva) tako važno.
U nastavku pročitajte koje su najčešće pogreške koje čak i najjači parovi nesvjesno čine prema stručnjacima za veze—plus laka rješenja za održavanje vaše romanse.
1. Skrivate se iza humora kako biste izbjegli dublje rasprave.
Kad god se pojave ozbiljne teme, pretvarate se u Chandlera Binga—zbijate šale ili ispuštate sarkastične jednolinijske riječi kako biste poboljšali raspoloženje. Bilo da se radi o razgovoru o zajedničkom useljavanju, novcu ili velikim osjećajima, radije biste ga izbjegli nego se s njim suočili izravno.
imena za igrice
Obično sam vidio da se to događa jer se jedan partner osjeća nelagodno ili nesposoban za teške razgovore i emocionalna intimnost pa će upotrijebiti humor da odvrate Bayramyan objašnjava. Međutim, problem je u tome što ovaj obrambeni mehanizam može ostaviti vašu voljenu osobu odbačenom kao da ste zainteresirani samo za zabavne, lake dijelove romantične veze – i niste voljni suočiti se s dubljim neurednim trenutcima zajedno.
Što učiniti umjesto toga: Ne morate se pretvarati da otvaranje nije strašno. Budite iskreni i dajte svom partneru do znanja da postoji dio vas koji želi skrenuti pažnju jer vam je teško s ozbiljnim razgovorima, kaže Bayramyan. Za njih ovo može biti sigurnost koju trebaju da znaju da ih ne odbijate samo od sebe. A za vas je ova vrsta priznanja neophodan dječji korak prema biti ranjiviji sa svojim partnerom.
2. Zamijenite večernji spoj za hranu za van i TV u krevetu.
Većina dugoročne veze nisu tako visokoenergetski kao što su bili na početku. Dok se smještate i osjećate ugodno jedno s drugim, normalno je - čak nekako dirljivo - upasti u mekšu, poznatiju rutinu koja bi mogla izgledati poput večere nakon posla, epizode vaše omiljene emisije, listanja telefona (ili ludiranja) prije spavanja. Zatim ponovite sljedeći dan.
Shvaćam: ponekad ste iscrpljeni i želite biti mrlja ispred TV-a dr. Felicia De La Garza Mercer Savjetnik za parove iz Austina kaže za SELF. (I da bude jasno, ta vrsta kvalitetnog vremena bez napora i pritiska je važno.) Međutim, vrijedi obratiti pozornost i ako se držite istog starog režima jer niste voljni uložiti dodatni napor. Jer bez ikakvih džepova spontanosti i novosti koje su vas spojile, dr. De La Garza Mercer ističe da čak i najugodnije romanse mogu postati dosadne.
Što učiniti umjesto toga : Čak i ako si ne možete priuštiti odlazak na večeru cijelo vrijeme ili raditi nešto grandiozno o čemu razmišljate različite načine možete pokazati interes jedni za druge dr. De La Garza Mercer preporučuje. Male izmjene mogu uključivati zajedničko kuhanje večere umjesto naručivanja hrane za van ili razmjene Seinfeld reprize u krevetu za pravi odlazak u kino s vremena na vrijeme.
Cilj nije ispuniti svoj raspored velikim opterećujućim događajima koji vas iscrpljuju, već uliti onu vrstu promišljene energije koja će vašu vezu održati svježom i živom.
3. O svojim problemima u vezi govorite prijateljima—umjesto da razgovarate izravno s partnerom.
Naši prijatelji su tu da nas saslušaju—i da nam daju prostora za duge nefiltrirane monologe o našem partneru koje možda ne osjećamo ugodno izreći im u lice. Možda ste svom najboljem prijatelju poslali poruku da provjeri je li čudno što vaš SO još uvijek prati svoju bivšu na Instagramu. Ili za doručkom lupetate o tome kako potajno mrzite svoju otrovna svekrva .
Ali budite oprezni ako vaš društveni krug zna više o problemima u vašoj vezi nego vaš vlastiti partner. Za jedne može pogoditi ako ikad saznaju da su glavna tema vaše drame grupnog chata. Da ne spominjem pretjerano odzračivanje iza njihovih leđa mogu početi zamjenjivati teže — ali vrlo potrebne — razgovore koji bi zapravo riješili probleme zbog kojih ste toliko ljuti, kaže Bayramyan.
Što učiniti umjesto toga: Prvo Bayramyan preporučuje da se malo zapitate zašto okrećete se svojim prijateljima umjesto vlastitom SO-u. Je li to samo sitni ljubimac kojem želite brzo dati oduška? Ili se suzdržavate jer bi iskrenost u vezi sa svojim potrebama mogla uzrokovati eksploziju - ili još gore prekid?
Za manje prolazne iritacije (kao što je jednokratno ostavljanje upaljenih svjetala) pokušajte to zapisati tako da si odvratite pažnju šetnjom ili dajte sat vremena - možda ćete uvidjeti da nije vrijedno energije. Ali ako je to nešto što vam je važno (oni redovito otkazuju planove u zadnji tren, recimo ili neprestano listaju telefonom tijekom spojeva), iznesite to ljubazno, ali izravno koristeći I izjave. Na primjer, osjećam se ignoriranim kada pišete poruke dok ja pričam ili sam se veselio tom događaju pa sam pomalo razočaran – sljedeći put me možete ranije upozoriti?
Koji od ovih 7 stilova sukoba definira kako se svađate u vezama?Jeste li više agresor ili izbjegavač natjecatelja? Saznajte ovdje.
biblijska ženska imena
4. Stalno sumnjate u partnerove riječi - čak i nakon što su vas uvjerili.
Pitali ste svog partnera (možda i više puta) je li konačno zakazao svoju prvu terapiju ili je već tražio povišicu od svog šefa. Kažu da će doći do toga - ali i dalje se pitate Jeste li sigurni? ili hoćeš li ipak?
Ova vrsta anticipacijskog prigovaranja obično dolazi iz mjesta tjeskobe ili prošlih razočaranja - ili možda dinamike u vašoj trenutnoj vezi Mary Tate LCSW vlasnik Tate Psychotherapy u New Yorku kaže za SELF. U svakom slučaju pristupiti tome s mjesta optužbe ili sumnje neće riješiti probleme budući da to drugo pogađanje zapravo znači reći da ti ne vjerujem, kaže Tate.
Što učiniti umjesto toga: Umjesto da se prepustite sumnjičavosti ili mikroupravljanju, pokušajte zastati prije nego što ih ispitujete. Usredotočite se na objašnjenje zašto je sve što tražite od njih tako važno - i koristite izjave Ja kako bi razgovor bio suradnički i neoptužujući. Na primjer, znam da ste rekli da ćete razgovarati sa svojim upraviteljem o tom unapređenju - samo stvarno želim da dobijete priznanje koje zaslužujete.
Međutim, ako vaš partner stalno pristaje na stvari, ali ne slijedi, možda je vrijeme i za veći razgovor. Možete pokušati. Primijetio sam da ovo stalno izmiče - možemo li razgovarati o tome što vam smeta?
5. Vodite računa o svakoj maloj usluzi ili pogrešci.
Jedno je paziti na reciprocitet i ravnotežu u vezi. Ali ako se uhvatite da bilježite tko više sudi, tko se posljednji ispričao ili tko je planirao posljednji spoj, možda ste upali u jednu od ovih loših navika u vezi. Imajte na umu da veze nisu natjecanje i da ne mora sve biti savršeno po dogovoru prema dr. De La Garza Merceru – zapravo će vođenje rezultata samo izazvati tihu ljutnju i oboje ćete se osjećati kao gubitnici.
Što učiniti umjesto toga: Recite što zapravo trebate ili želite učiniti (bilo da je to više pomoći u kući, iskrena povratna informacija ili više ljubavi) i izostavite prošlost iz toga. Ovo bi moglo zvučati kao da bih se osjećao malo više cijenjenim da i ti ponekad započneš seks u odnosu na Zašto sam ja jedini koji se uvijek trudi? Nikada se ne trudite pokrenuti stvari!
Još jedan koristan savjet? Pristupite svojim problemima kao tim (ne kao protivnici) Dr. De La Garza Mercer predlaže i radite zajedno kako bi vaša dinamika bila manja jednostrano . Možda to znači, na primjer, napisati raspored obaveza ili napraviti kompromis naizmjenično tko rezervira večeru svaki tjedan, umjesto da se fokusirate na to tko više čisti ili planira.
6. Donosite odluke na temelju onoga što misliti vaš partner želi.
Biti voljen znači biti viđen - a jedan od najslađih dijelova biti tako blizak s nekim je poznavati ih dovoljno dobro da predvidiš njihove male hirove. Na primjer, njihova savršena nedjelja uključuje šetnju parkom s matchom u ruci. Ili da njihovo introvertirano ja više voli mirnu noć u nego u prepunom baru. Ali Tate upozorava da bi vas to moglo navesti da donosite odluke umjesto svog partnera bez prethodne provjere. Možda pretpostavljate da će nedjelja biti slobodna jer taj dan obično uvijek gledaju bejzbol, objašnjava ona. Ili biste mogli odbiti pozivnicu za kasnonoćni koncert jer ste ranoranili vjerojatno ionako ne bi htio ići.
Stvar je u tome što se ljudi mijenjaju, ističe Tate. (Naravno da su se voljeli Ratovi zvijezda ali sada se potajno naježe svaki put kad odmotaju još robe na svoj rođendan.) Što je još važnije, međutim, vaš bi se partner mogao početi osjećati zanemareno ili postrance kada nema pravo glasa kao da njihovo mišljenje nije važno, što može tiho stvoriti emocionalnu distancu.
automobili na slovo v
Što učiniti umjesto toga: Možda se čini malim, ali namjerno uključivanje partnera u donošenje najsitnijih odluka može uvelike pomoći da se osjeća viđenim i cijenjenim. Dakle, sljedeći put kada budete odlučivali što ćete jesti provjerite što oni su raspoloženi za (čak i ako znate da je vjerojatno tajlandski). Ili saznajte njihov pogled na boju boje ili tapete čak i ako uređenje doma nije nešto do čega im je stalo. Poanta zapravo nije u samom izboru, kaže Tate - već u tome da svojoj voljenoj osobi pokažete da je njezin doprinos bitan i da je vaš odnos izgrađen na poštovanju i istinskom partnerstvu.
Povezano:
- 7 uobičajenih stilova sukoba koji se pojavljuju u vezama prema stručnjacima
- Je li loše nikad se ne svađati u vezi?
- Kako preboljeti pojavu duhova—bez da im (ponovno) šaljete poruke
Dobijte još SELF-ovih izvrsnih savjeta za veze izravno u svoju pristiglu poštu - besplatno .
