Moja najbolja prijateljica i ja bile smo u autobusu i vraćale smo se iz škole u sedmom razredu i skoro smo bile na stanici. Tijekom cijele vožnje izbjegavala mi je reći ime svoje nove simpatije, koja ju je tjednima ostavljala usamljenu i tugu. Postajao sam nestrpljiv.
Prvo ti moram nešto reći, rekla je izbjegavajući moj pogled. ja sam biseksualan .
U redu, rekla sam polako produžujući drugi samoglasnik. Nikad prije nisam čuo tu riječ. Što to znači?
Sa samopouzdanjem koje hladnija najbolja prijateljica ima tendenciju izlučivati kada objašnjava novu skandaloznu temu (barem u srednjoj školi), rekla je, To znači da volim dečke i volim cure.
A onda sam viknula: O, moj Bože, i ja sam to!
Biseksualnost je, naravno, kompliciranija od toga. Poput njezinih sestrinskih identiteta, kao što su panseksualnost i omniseksualnost, biseksualnost podrazumijeva privlačnost prema više (ili svim) spolovima. (Ako se pitate, Što je panseksualnost ?' evo što trebate znati). Pojednostavljenje privlačenja muškaraca i žena (posebice kada se pretpostavlja da su ovi spolovi cis) nije samo netočno nego je i štetno. Ali kao dijete bez dubokog razumijevanja roda, svejedno sam bila zapanjena definicijom moje najbolje prijateljice.
nadimci za dečka
Vidite, odrastajući, bio sam zbunjen. Mnoga queer djeca imaju slično iskustvo: predstavljena nam je samo jedna opcija kako veze izgledaju - cis muškarac plus cis žena jednako je prava ljubav zauvijek! - i ponekad možemo rano osjetiti da nešto u našem unutarnjem iskustvu djeluje drugačije.
U petom razredu, kad mi je prijatelj rekao da sam gay kao uvreda, pomislio sam da sam možda naletio na ime za ono što sam osjećao. Ali otišao sam kući i pitao tatu što to znači, ali i dalje mi nije odgovaralo. Nisam bio hetero kao što sam trebao biti, ali dovraga, nisam bio ni taj kontrakulturni gay.
Osjećao sam se zaglavljeno. Kako sam u to vrijeme vidio, bilo je djevojaka koje su privlačili dečki, a bilo je i djevojaka koje su privlačile cure, ali koliko god se trudio, nisam mogao jednostavno odabrati jednu. Bio sam oboje — i mislio sam da sam jedini.
Učenje riječi biseksualan u autobusu tog dana nekoliko godina kasnije bio je nezaboravno snažan trenutak potvrde. Ne samo da je postojalo ime za ono što sam osjećao, nego ipak nisam bio sam.
Nažalost, moj put do snažnog, sigurnog biseksualnog identiteta bio je pun rupa, kao što je to slučaj za mnoge od nas. Tijekom svog života, budući da sam internalizirao toliko stigme oko biseksualnosti, borio sam se s tim da tvrdim da je taj identitet koji se isprva činio prilagođen meni.
Počeo sam izlaziti sa svojom prvom ljubavi, ženom, kada sam imao 15 godina. Bio sam s njom moje prvo seksualno iskustvo . Tada sam se vrlo ugodno identificirao kao biseksualac. Imao sam pregršt zaljubljenosti, a spol mi se činio nebitnim za moje privlačnosti. Također sam pomogao pokrenuti Gay/Straight Alliance u svojoj srednjoj školi. Naravno, ljudi su me pogrešno smatrali lezbijkom i dobacivali mi povezane pogrde, ali osjećala sam se solidno u svojoj biseksualnosti.
Kad sam kasnije počela izlaziti s muškarcem, osjetila sam značajan pomak. Odjednom su moji vršnjaci doveli u pitanje moju čudnost. Čak mi je i moj tadašnji dečko rekao, izravno, Nitko nije biseksualac zauvijek. Na kraju morate odabrati. Ali umjesto da preispitam naše poremećeno razumijevanje seksualnosti, sumnja se počela uvlačiti u moje srce: Bi li Moram li na kraju izabrati?
Mnogo godina nakon toga izlazila sam gotovo isključivo s cis muškarcima, uglavnom zbog pogodnosti. I dalje sam se identificirao kao biseksualac jer sam se zaljubljivao, išao na spojeve i družio se s ljudima različitog spola. Ali ljubavnici koji su se držali, koji su me najviše željeli, bili su cis muškarci. Čak sam bila zaručena za jednog prije nego što sam završila fakultet! Naposljetku me to odvelo u suprotnom smjeru od onog što biste mogli pretpostaviti: moja seksualna dosada, a ponekad čak i gađenje prema muškarcima s kojima sam izlazila, naveli su me da povjerujem da sam i uvijek bio super gay.
Tako sam se u svojim ranim 20-ima bacio u novom smjeru i duboko se uključio u svoju lokalnu queer zajednicu. Hodala sam samo sa ženama nekoliko godina, identificirala sam se kao lezbijka, pokrenula blog za queer femme i na kraju ušla u dugotrajnu vezu sa ženom. Ponovno sam izašla - samo da bih se šokirala kad sam se kasnije ponovno zaljubila u muškarca. Pokušavala sam nositi homofleksibilnu oznaku nekoliko godina, ali dva dečka kasnije morala sam sjediti i dobro promotriti svoj identitet i zašto se moja percepcija o njemu stalno mijenjala naizgled tako drastično.
Ono što nisam razumio dok sam isprobavao te različite etikete je da nije samo naše ponašanje ono što diktira tko smo. To je također naše unutarnje iskustvo i način na koji ga odlučujemo opisati. Normativno razumijevanje biseksualnosti ima tendenciju da je pogrešno definira kao striktan skup osjećaja i radnji: rečeno nam je da biseksualnost znači imati jednaku privlačnost prema više spolova i imati romantične i seksualne odnose s njima u sličnim količinama. Ne samo da je ovo nevjerojatno reduktivan način razumijevanja seksualnosti, već ostavlja mnoge ljude da se bore s pitanjem smiju li se identificirati kao biseksualci kada njihova iskustva nisu u skladu s ovom uskom definicijom. To mi se dogodilo prije nego što sam shvatio da o svemu tome pogrešno razmišljam.
Trebale su mi godine da shvatim da je seksualna fluidnost (iskustvo seksualnog identiteta kao tečenja i fluktuacije) legitimna. Sada mi je ugodno s idejom da se moje privlačnosti ponekad mijenjaju, a s tim ponekad dolaze i promjene identiteta, koje su također valjane.
nadimci za giuseppea
Ali vrijedi se zapitati zašto mi je biseksualnost kao etiketa stalno izmicala, unatoč tome što je privlačnost prema više spolova uvijek bila dio mog seksualnog iskustva.
Što zapravo znači značiti biti biseksualac? A tko to smije tražiti?
stvari sa slovom a
Tijekom godina stvarao sam i njegovao odnose u svojoj zajednici s drugim biseksualnim osobama, a posebno ženama. Ne mogu vam reći koliko sam puta čuo za ovo uobičajeno iskustvo, koje ljude često baci u spiralu poništenja: cis ženu privlače različiti spolovi, ali se iz raznih razloga ikada angažirala samo romantično i/ili seksualno s cis muškarcima. Možda je kasnije u životu prepoznala svoju privlačnost prema drugima i već je u tom trenutku u monogamnom životnom partnerstvu. Možda se osjeća neugodno - poput varalice - u queer prostorima, pa nije uspjela upoznati, a kamoli izlaziti, s bilo kim osim cis muškaraca. Možda je njezin grad, obitelj ili kultura konzervativna, a živjeti autentičnim životom moglo bi biti opasno za nju. Ona u svom srcu zna gdje leži njezina privlačnost, ali njezino iskustvo to odaje. Je ona biseksualan?
Pa, da. Ako se tako želi zvati, što ovisi o njoj.
Dok sam bio na postdiplomskom studiju, radeći na magisteriju, a potom i doktoratu iz studija ljudske seksualnosti, upoznao sam se s modelom orijentacije, ponašanja i identiteta (OBI). Popularizirao Brent A. Satterly, Ph.D., i slično svojim poznatijim prethodnicima, Kinseyeva ljestvica i Klein Grid , imao je za cilj biti jednostavan okvir za razumijevanje složenosti ljudskih iskustava seksualnosti.
OBI model tvrdi da naša orijentacija (tko nas prirodno privlači), ponašanje (s kim smo romantično ili seksualno povezani, uključujući kroz fantazije) i identitet (kako sebe opisujemo) postoje na neovisnim ljestvicama i postoje beskrajne kombinacije izvan rječničke definicije bilo koje seksualnosti. Kaže ne tako brzo sveprisutni mit da bi se identificirati kao biseksualac, morate biti privučeni svim (ili više) spolova jednako, i morate biti romantični i seksualni sa svim (ili više) spolova jednako. Odjednom su dijelovi slagalice pokušaja razumijevanja vlastite seksualnosti sjeli na svoje mjesto.
Ako ste se i vi borili sa svojom seksualnošću ili seksualnim identitetom, evo kako OBI model predlaže razmišljanje o tome:
- Orijentacija: Kojim ste spolovima prirodno skloni? Koji spolovi vas privlače ili u koje ste zaljubljeni? Tko vas zanima?
- Ponašanje: S kojim ste spolovima skloni romantičnim i/ili seksualnim odnosima? Kada aktivno izlazite, koga tražite? O kojim spolovima maštate?
- Identitet: Kako opisujete svoj unutarnji osjećaj seksualnog ja? Koje vam riječi odgovaraju i osjećate li se ugodno kada ih nosite (čak i privatno)? Kako vidite sebe kao seksualnu osobu?
Evo kako to kod mene izgleda: privlače me ljudi svih spolova, iako neki mnogo češće od drugih. Većina mog romantičnog i seksualnog ponašanja bila je s cis muškarcima i cis ženama, ali ne sve, i odlučila sam se ne truditi aktivno izlaziti s (osobito cis) muškarcima. Identificiram se kao biseksualac i panseksualac naizmjenično jer te riječi opisuju moje iskustvo privlačnosti prema svim spolovima; Također se identificiram kao queer, posebno politički. Ali želim upotrijebiti taj izraz biseksualan što je češće moguće kako bih se borila protiv ideje da me definira tuđa ideja biseksualnosti.
Biseksualnost može izgledati kao primarna privlačnost i/ili hodanje s jednim spolom, dok također imate interes za druge. Može izgledati kao svjesna odluka izlaziti s jednom skupinom ljudi umjesto s drugom, unatoč široj privlačnosti. Može izgledati savršeno raspoređeno uz jednako iskustvo svih spolova. Ili, kao iz mog vlastitog iskustva, biseksualnost može izgledati kao promjena vanjskog ponašanja sa statičnom orijentacijom.
U konačnici, biseksualnost nije faza, zbunjenost ili teret. To je legitimno iskustvo i identitet. A svaka vanjska nevjerica ili sindrom internaliziranog varalice koji nam se pojavi vjerojatno nije krivnja same biseksualnosti, već kulture koja nam ne daje alate da autentično govorimo o sebi.
Povezano:
- Kako je Alice u 'The L Word' potvrdila moj identitet biseksualne žene
- Ovako je izaći u javnost u 30-ima ili kasnije
- Ja sam biseksualac i ne, to nije samo faza
