Bez obzira koliko vam često netko govori da stavite vlastitu masku za kisik prije nego što pomognete drugima, teško je staviti sebe na prvo mjesto. Suočimo se s tim, davanje prioriteta sebi vjerojatno je bilo komplicirano 2018. i 2019. Nakon 2020.? Gotovo je smiješno. Kako sebe staviti na prvo mjesto kada se osjećate kao da proživljavate višestruke katastrofe? Kako kažeš, zaslužujem više od ovoga, kad ljudi svuda pate? Kratak odgovor: To je težak, ali neophodan posao - a terapeuti imaju nekoliko savjeta kako to učiniti lakšim.
Metafora maske s kisikom je kliše jer je istinita. Koliko god to bilo neugodno, morate pronaći načine (ili čak trenutke) da sami sebi odredite prioritet. Čak i ako znate da je to potrebno odmor , odvojite vrijeme za brigu o sebi ili ograničite toksične situacije; to može djelovati nepoznato ili potpuno pogrešno. Nakon postavljanja granice, mogli biste se zapitati: Što ja mislim da sam da bih mogao tvrditi svoje potrebe ili, Zašto mislim da zaslužujem ono što tražim?
imena za izmišljene gradove
Određivanje prioriteta sebi može biti poput plivanja uzvodno, emocionalno usmjerenog terapeutskog trenera Robert Allan , Ph.D., LMFT, asistent profesora parne i obiteljske terapije na Sveučilištu Colorado, Denver, kaže za SelfGrowth. Zašto? Ako ste roditelj ili skrbnik, uzrok vašeg oklijevanja može biti uplakano lice ili voljena osoba koja zahtijeva stalnu brigu i pažnju. Ali često je - bilo da ste njegovatelj ili samo, znate, odrasli čovjek - kompliciranije od jedne osobe ili odnosa. Možda imate rodno uvjetovana očekivanja (mislite da su dobre žene druge ljude na prvom mjestu) zbog kojih vam je teško odrediti prioritete, kaže dr. Allan. Također mogu postojati kulturološke norme vezane uz naporan rad (tj. odmor je jednak lijenosti) ili specifični obiteljski ideali oko međusobnog pomaganja (kao što je ljubav znači nikad ne reći ne). Ova uvjerenja mogu vam otežati da se ne ispričavate o svojim potrebama i željama. Dakle, ako se stavljanje sebe na prvo mjesto čini makar malo neugodnim, znajte da niste sami.
Isprobano emocionalna regulacija taktike, kao što je vođenje dnevnika, mogu vam pomoći u upravljanju krivnjom ili drugim osjećajima, ali dr. Allan ima još jedan prijedlog: angažirajte određenu osobu koja može reći: Briga o sebi je nešto što želim za vas. Kako objašnjava, dobro je imati ljude u svom životu koji te vole, brinu i podržavaju te. Njegovanje zajednice koja želi ono što vi želite za sebe može vam pomoći da sebe smatrate odgovornim kada treba sebe staviti na prvo mjesto.
Postavljanje granica ili izražavanje potreba može izgledati kao crtanje crte u pijesku: s jedne strane, stojimo sami sa stvarima koje želimo. S druge strane, može se činiti da postoje razbješnjeli ljudi koji žele da se zaboravimo. Bilo da se radi o IRL-u ili u vašem umu, savjet dr. Allana omogućuje vam da potvrdite svoje potrebe i ostanete povezani s ljudima koji vas vole. Dodirom nekoliko prijatelja ili članova obitelji koji vas potiču da sebi date prioritet, možete normalizirati rješavanje svojih potreba bez isprika . To vam može pomoći da se osjećate osnaženijim da sebi postavite prioritet, objašnjava dr. Allan. Ako već poznajete savršenu osobu koja bi vam u tome mogla pomoći, evo nekoliko načina na koje bi vam mogla pomoći:
1. Razgovarajte sa svojom osobom prije postaviš granicu.
Ako postavljanje granice ili izražavanje potrebe zahtijeva teške razgovore s voljenima, provjerite prije toga svoju navijačicu kako biste malo podigli ego. U redu je ući u razgovor govoreći: Trebam te da me ohrabriš ili znam da pomalo katastrofiziram, ali možeš li poslušati nekoliko mojih strahova? Iako jedan ohrabrujući razgovor možda neće olakšati predstojeći razgovor, mogao bi vas podsjetiti da niste iracionalni ako imate potrebe.
2. Proslavite sa svojom osobom nakon što ste izrazili svoje potrebe.U gotovo svakoj priči o SelfGrowthu koju sam napisao o postavljanju granica, terapeuti spominju da bi drugi ljudi mogli imati jake osjećaje o vašim izborima. Isto vrijedi ako navodite potrebu. Samo zato što se netko ne slaže s vašom granicom ili željom ne znači da je manje valjana, Emily Jamea , Ph.D., LMFT, ranije je rekao za SelfGrowth. Dakle, ako ste svom partneru rekli da vam treba više prostora, a on to nije dobro prihvatio, u redu je da se dotaknete navijačice, koja bi vas mogla s ljubavlju podsjetiti da su osjećaji vašeg partnera upravo takvi... njihov emocije.
3. Provjerite kod svoje osobe kada trebate podsjetnik u trenutku.Nametnuli ste se, izdvojili potrebno vrijeme za brigu o sebi, ali usred noćnog namakanja preispitujete svoje namjere. Je li ovo samozadovoljstvo? Zaslužujem li ovo? Je li briga o sebi izgovor da budete užasna osoba? Umjesto da odmah iskočite iz kade i ispričate se što ste naizgled napustili svoje obaveze, pokušajte se završiti s opuštanjem, a zatim nakon što izađete iz kade (ili završite s bilo kojom umirujućom aktivnošću koja vam odgovara), pošaljite SMS ili nazovite osobu koju Namijenio sam vas podsjetiti da vam je dopušteno staviti sebe u prvi plan. (Možda vam mogu poslati glasovnu poruku koju možete ponavljati uvijek iznova.)
U konačnici, zamoliti nekoga da vas podrži dok učite sami sebi postavljati prioritete tako je nježan način rada s kompliciranim osjećajima. Tako često briga o sebi i liječenje zvuče kao stvari koje se rade u izolaciji - kao da zahtijevaju da se povučete od onih koji vas vole. U stvari, zaslužujete podršku čak i kada se pitate jeste li vrijedni.
što znači ime julia
Dakle, ako tražite znak da se smijete namakati pet minuta dulje, odvojite vrijeme za posjet terapeutu, razbacite se sadržajima socijalno udaljenog boravka ili jednostavno recite ne nečemu što ne želite raditi, razmislite ovo je tvoj znak. A ako znate da će vam biti teško nastaviti s postavljanjem prioriteta, zamolite nekoga da vas podsjeti da ste toga vrijedni. Jer, očito jesi.
- 6 savjeta kako svom partneru pristojno reći da vam je potrebno vrijeme nasamo
- Učinite sebi uslugu i zapišite svoje negativne misli
- Kako oprostiti sebi (i stvarno to misliti)
