Nitko vas ne priprema na to koliko se vaš društveni život drastično mijenja u 30-ima. Znao bih jer sam, kao 36-godišnjak, upravo prošao ovu smjenu: u mojim 20-ima život mi se uglavnom vrtio oko planiranja večere s prijateljima, odvođenja djevojaka na putovanja u nove gradove i ostajanja do kasno u barovima. Kako smo bližili tridesetima, ljudi su počeli nestajati: nekolicina se vjenčala, nekolicina se preselila (neki u nove gradove, drugi duboko u predgrađa), neki su postali opsjednuti karijerom, a par je dobio djecu.
U početku sam bila shrvana - kako su ti ljudi s kojima sam godinama bila bliska odjednom (naizgled) mogli pokvariti našu vezu? Izdaja! Ali od tada sam shvatio da ljudi koji odbijaju užinu ili rano idu kući nakon zabavnog izlaska nije ništa osobno, to se samo...život događa: pojavile su se nove odgovornosti, promijenili su se prioriteti i, kao rezultat toga, prijateljstva - ono do čega nam je najviše stalo prije desetak godina — pao na rub ceste.
Ova vrsta društvene evolucije iznimno je česta u vašim 30-ima, kada se događaju mnoge životne promjene (poput onih gore spomenutih), Rachel Goldberg, LMFT , terapeut iz Los Angelesa, kaže za SelfGrowth. Puno je više odgovornosti na vašem tanjuru i manje je vremena za društveni život kakav ste možda imali prije, kaže Goldberg. Može postati veliki izazov ostati u životima jedno drugoga — barem na način na koji ste to činili kada ste imali 25 godina i živjeli u istom susjedstvu.
Ali prijateljstva, osobito ona dugotrajna, nevjerojatno su važna za vaše mentalno zdravlje — ona snažno podižu raspoloženje i pomažu vam da se nosite sa životnim usponima i padovima, istraživanje pokazuje. Dakle, ako imate 30 i nešto godina i čitate ovaj članak i mislite, Da, WTF učinio dogoditi svim mojim prijateljima?! ostani s nama. Imamo šest savjeta odobrenih od strane terapeuta koji će vam pomoći da ostanete povezani s ljudima koji su vaš život učinili mnogo boljim.
Prilagodite svoja očekivanja od prijateljstva.
Prvo moraš učiniti ono čemu sam se opirao oko pet godina, a to je prihvatiti da će određena prijateljstva izgledati i osjećati se drugačije nego što su izgledala kad si bio mlađi, Lauren Phillips, Psihologija, klinički psiholog na Williamsburg terapijska grupa , kaže za SelfGrowth.
Ako ste, na primjer, razočarani što više ne viđate svoju najbolju prijateljicu toliko često, prilagodite svoja očekivanja koliko često se realno mogu družiti ovih dana, kaže dr. Phillips. Možda su zaokupljeni svojom karijerom ili su prezauzeti brigom o malom djetetu da bi svakog petka navečer radili na veselom satu i večeri, ali možda se mogu naći svakih nekoliko mjeseci na ručku. Otpustite ono što je bilo i priznajte ono što jest: usredotočite se na kvalitetu vremena, a ne na kvantitetu, predlaže dr. Phillips.
Prihvaćanje da su stvari drugačije može manje boljeti kada vaš prijatelj više ne želi izaći na piće ili odbija pozive na djevojačke večeri. Ljudi koji imaju nerealno visoka očekivanja od svojih prijatelja vjerojatnije će biti frustrirani i uzrujani, smatra dr. Phillips. Zato dajte vezi malo milosti i budite fleksibilni sa svojim prijateljima: Što više prostora za migoljenje svaka osoba ima u prijateljstvu, manje će bilo koja strana biti razočarana, kaže ona.
stvari s h
Gledajte — i cijenite — svoje prijatelje onakve kakvi jesu sada .
Drugi problem s kojim sam se susreo u svojim ranim 30-ima je taj što bih se ljutio kada bi se promijenili dugogodišnji prijatelji. Na primjer, teško sam se pomirio s činjenicom da jedan moj prijatelj više nije zainteresiran za odlazak na koncerte. To je zapeklo jer smo voljeli vidjeti nastup svojih omiljenih bendova. Ali još uvijek sam je držao standardom onoga što je bila (veliki obožavatelj glazbe), a ne onoga u što se pretvorila - zaposlenog roditelja dvoje djece. Nedostajala mi je moja prijateljica i osjećala sam se kao da zapravo ne poznajem niti se povezujem s tom novom osobom koja je bila u punom maminskom modu.
Rješenje za ovu borbu, prema dr. Phillipsu, jest da se zainteresirate tko vam je prijatelj sada jer, neizbježno, ljudi - i njihovi interesi, ciljevi i postignuća - rastu i razvijaju se tijekom vremena. Čak i ako vam se čini da nemate toliko toga zajedničkog, svejedno možete postavljati pitanja kako biste razumjeli njihova iskustva i kako su povezani s onim što su kao osobe, kaže dr. Phillips.
Dakle, ako su se penjali na korporativnoj ljestvici, pitajte što im se sviđa (ili mrzi) u upravljanju timom. Ako planiraju rođendansku zabavu za svoje dijete, pitajte je li bilo zabavno organizirati tu zabavu i podsjeća li ih na djetinjstvo. Iskrenim zanimanjem za to tko je druga osoba sada, ostajemo otvoreni za njihovo putovanje i njihovu metamorfozu i možemo se osloboditi potencijalnog razočaranja ili tugovanja za osobom kakva je bila, objašnjava dr. Phillips.
Posjetite svoja stara mjesta.
Jedan od simptoma starenja je da se ljudi manje igraju i više se fokusiraju na sve svoje odgovornosti i zadatke, kaže dr. Phillips. Jedna od glavnih prednosti držanja prijatelja je ta što, kada ste zajedno, možete iskoristiti svoje mlađe, blesavije sebe. Da, važno je pomiriti se s odraslim ljudskim bićem koje je vaš prijatelj postao, ali također je korisno (i, da ne spominjemo, zabavno) igrati se s njima.
Zašto? Studije pokažite da igra—koja može poprimiti mnoge oblike i uključivati stvari poput smijeha do guše, zafrkancije i natjecanja u igri—pomaže ljudima da se osjećaju otvorenije i ugodnije jedni s drugima. Kao ovo izvješće sugerira: Jedna od najvažnijih funkcija glupiranja je povezivanje ljudi jedno s drugim.
igračevo ime
Učinkovit način da izvučete svoju unutarnju djecu (ili studente), prema dr. Phillipsu: Prošećite stazom sjećanja. Idite na mjesto koje ste zajedno posjećivali, poput kafića preko puta stana koji ste nekada dijelili, gradskog parka u kojem ste uvijek slavili rođendane ili vašeg starog mjesta za užinu. Posjet poznatoj lokaciji postaje vanjski znak za ono što je bilo, što vam može pomoći da pristupite razigranijem, povezanom prostoru, kaže ona.
Zakažite video pozive.
Ako vam se čini da je planiranje večernjeg izlaska u pubu u kojem ste običavali raditi trivijalnosti previše, nemojte forsirati. Goldberg kaže da vidi da su neki ljudi pretjerano revni u održavanju kontakta s prijateljima: jedan prijatelj će se zakleti da će otići na večeru jednom mjesečno ili planinariti svaki tjedan, iako znaju da, duboko u sebi, to zapravo ne mogu iskoristiti. Vrlo je teško pratiti to jer obitelji stanu na put ili dok se ljudi sele, kaže Goldberg - a kada se previše posvetite, vaši će društveni planovi vjerojatno propasti i nikada se neće dogoditi.
Realističniji pristup: Napravite planove za videochat, idealno prema nekom rasporedu. Osvojite 30-minutni FaceTime mjesečno ili 10-minutni poziv svake prve srijede u mjesecu. Ako ga želite podići na razinu, možete ga pretvoriti u virtualni knjižni klub, recimo, ili happy hour. Kad ste u videopozivu i samo ste vas dvoje, toj osobi dajete svoje vrijeme, a ona vam to daje zauzvrat, kaže Goldberg. Ljudi često izbjegavaju nazvati svoje prijatelje jer misle da će biti neugodno, istraživanje pokazuje, ali razgovor licem u lice, čak i ako je putem ekrana, može ojačati vašu vezu.
Proslavite svoje prijateljstvo malim poklonom ili gestom.
Ako ne možete tolerirati niti jednu minutu boravka na Zoomu jer ste na njemu cijeli dan zbog posla, smislite kreativan način da počastite svoju vezu. Iznenadite svog prijatelja tako što ćete mu poslati pismo poštom ili paket za njegu ispunjen starim fotografijama na godišnjicu vašeg susreta ili zajedničkog zajedničkog putovanja, na primjer.
Ova mala djela ljubaznosti daju im do znanja da razmišljate o njima i podsjećaju ih da ste davno prošli, kaže Goldberg. Cimerica s koledža koju rijetko viđam nedavno mi je poslala slatku razglednicu s odmora koji je otišla u Kaliforniju sa svojim mužem, a na njoj je pisalo samo nedostaješ mi! - kako je to slatko? Ova vrsta geste pokazuje vašem prijatelju da vam je on još uvijek jako važan, iako ste na različitim putovima. To vas dovodi malo bliže toj osobi čak i ako s njom ne razgovarate toliko ili ste u razdoblju svog života u kojem ste se udaljili, kaže Goldberg.
Pošaljite svom prijatelju kratki glasovni podsjetnik.
Posljednje, ali ne manje važno: razmislite o tome da ostanete u kontaktu pomoću glasovnih zapisa. Snimite sebe kako razgovarate o uspomeni ili podijelite malo novosti o tome što se događa s vama (i pitajte ih što je novo u njihovom svijetu). Opet, pokušajte ustrojiti rutinu: Redovita razmjena glasovnih bilješki - možda jednom tjedno ili nekoliko puta mjesečno - može vas oboje držati u tijeku dok se krećete kroz život, kaže Goldberg. Naravno, u početku bi vam moglo biti neugodno obratiti se, osobito ako je prošlo bolno predugo, ali istraživanje pokazuje da ljudi uglavnom jako cijene čuti starog prijatelja, čak i ako je prošla sekunda.
Dok su SMS-ovi praktični, glasovni zapisi su mnogo osobniji jer ih vaš prijatelj može prihvatiti paralingvistički znakovi , poput vašeg tona ili humora, što im može pomoći da bolje razumiju što govorite i da se osjećaju bliže vama. Osim toga, kada govorite, vaša osobnost dolazi do izražaja, kaže Goldberg. Žena s kojom sam bio blizak od naše 19. godine nedavno mi je poslala glasovni podsjetnik o tome kako je naletjela na grupu tipova s kojima smo išli na fakultet i ponašala se super jezivo, i to mi je uljepšalo dan: Rijetko je viđam, ali to me podsjetilo na dobre stare dane i da je, duboko u sebi, još uvijek čudna čudakinja koju obožavam.
Lako je dopustiti životu da stane na put vašim prijateljstvima ili se razljutiti kada vaš srednjoškolski prijatelj provodi više vremena u umrežavanju s poslovnim prijateljima - ali vrijedi očuvati te veze. Teško je pronaći ljude s kojima možete biti autentični. Uzmite to od terapeuta iznad (i od mene): Dopustite da se vaša prijateljstva promijene, ali pokušajte ih zadržati—čak i ako je to kroz glasovni podsjetnik od 15 sekundi koji pokazuje da ste još uvijek neugodni kreten kakav ste bili kad ste se prvi put upoznali sa 17 godina.
Povezano:
- 16 ljudi koji su zapravo stekli nove prijatelje u odrasloj dobi podijelili su kako su to uspjeli
- 3 stvari koje trebate reći kada vas 'prijatelj' omalovažava
- Koja su pravila za razgovor o vašem seksualnom životu s prijateljima?
