Kad mi se ranih 90-ih rodio drugi sin, odlučio sam da momci i njihove obitelji budu moje životno djelo. Između moje uloge psihologa savjetnika u školi za dječake izvan Philadelphije; vođenje istraživačkog centra koji provodi globalne studije usmjerene na poboljšanje obrazovanja dječaka; održavanje kliničke prakse specijalizirane za pomoć dječacima i muškarcima; i odgajajući vlastite sinove, proveo sam mnogo vremena u godinama otkako sam razmišljao o dječacima i ljudima koji se brinu za njih. Kad god razgovaram s roditeljima dječaka, počinjem s ovom tvrdnjom:
Nikada nije bilo bolje vrijeme za odgoj sina.
Mnogo je dokaza koji podupiru moj optimizam, ali navest ću samo nekoliko primjera. Mnogo mlađih muškaraca sada reci istraživačima više im je stalo do mentalnog zdravlja nego do fizičkog. U školi za dječake, jedan od znakova ovog trenda je kako program emocionalnog opismenjavanja koji vodim za juniore i seniore sada puca po šavovima, sa svim tipovima dječaka - nogometnim novacima Divizije 1, dramskim zvijezdama, akademskim štreberima - koji se gomilaju u prostoriji , zauzimajući svaku stolicu i svaki centimetar prostora. U usporedbi sa stoičkim i samopožrtvovnim generacijama prije njih, današnji mladići traže zdravije, fleksibilnije i smislenije živote. Čak i muškarci iz radničke klase odbijaju mehaničke poslove, držeći se za autonomnije, njegovateljske uloge. Prema 2021 Istraživanje Pew Researcha , očevi milenijalci vide vrijednost u brizi za druge i trude se više provoditi vrijeme sa svojom djecom (iako žene i dalje nose najveći dio tereta).
Ovi muškarci shvaćaju da je za sreću potrebno više i na mnoge načine redefiniraju muškost. One iskorištavaju nove mogućnosti u rekonfiguriranom rodnom krajoliku i traže pravo živjeti autentičnim životom. Slijedeći njihov primjer, institucije koje čine dječaštvo - obitelji, škole, sportski programi, između ostalog - reagiraju pozitivno. U obrazovanju, primjeru koji sam najviše proučavao, raste spoznaja da je dječacima potrebna osobna povezanost koja će im pomoći da osjete podršku i ulaganje u svoje napore da postignu. Učitelji počinju shvaćati da moraju doprijeti do dječaka prije nego što mogu očekivati da će ih podučavati.
Naravno, oko svega toga postoji velika potresnost. Industrija stručnjaka i političara tvrdila je da vidi mekoću u hrabrosti koja je potrebna dječaku da bude iskren o svojim snovima, svojim borbama. Ali iz svog iskustva dugog desetljeća, promatrao sam kako se naša koncepcija dječaštva proširila - od zahtjeva za većom ravnopravnošću u romantičnim partnerstvima, do veće zabrinutosti o fizičkim opasnostima kontaktnih sportova, do sve većeg prihvaćanja da i dječaci imaju emocionalne živote - i vjerujem da ove promjene označavaju pobjedu ljudske prirode nad pretvaranjem i pozerstvom. Danas je manje naglaska na performativnoj muškosti, ostavljajući više prostora dječacima i muškarcima da budu ono što jesu i da brinu o vlastitoj dobrobiti.
Pritisnut za reprodukciju uloge
Ideja o dječaštvu koja je prvi put uspostavljena u renesansnoj Europi - kada su sveprisutno nasilje, emocionalno potiskivanje i ono što bismo danas nazvali maltretiranje oblikovali društvo - nikada nije posebno dobro funkcionirala za dječake. Ovaj pristup zapravo nije bio podrška njima kao djeci, već ono što su odrasli vjerovali da im je potrebno kao muškarcima: snaga, u najprimitivnijem smislu, i spremnost da izdrže bez obzira na osobnu cijenu. Kroz stoljeća nakon toga mnogi su dječaci bili opterećeni nedostatkom brige u srcu dječaštva. Od odustajanja u školi do samodestruktivnog ponašanja kao što su igranje bez prestanka, pretjerana pornografija i korištenje droga, postoje mnogi, često zanemareni znakovi da nismo uspjeli, kao društvo, pripremiti dječake za uspjeh, u svim aspektima njihove živote. Žrtve i gubici uvijek su bili nezgodna istina o tradicionalnom dječaštvu.
Ti gubici počinju vrlo rano. Kao što je dokumentirano u njezinoj knjizi iz 2014. Kad dječaci postanu dječaci , profesorica psihologije na Stanfordu, Judy Y. Chu, okupila se s malom skupinom dječaka, od njihovih godina u vrtiću do prvog razreda. Redovito je promatrala i intervjuirala njih, njihove učitelje i roditelje. Tijekom dvije godine, izvijestila je da su dječaci postali manje prisutni i sve tmurniji jer su prihvatili kulturološke scenarije povezane s muškim stereotipima i naučili glumiti stvarne dječake. Gledala je kako mijenjaju sve - kako se oblače, igraju, ponašaju - i mijenjaju svoju prirodnu bujnost za proučavanu pozu utemeljenu na konformizmu.
I majke i očevi vjeruju da je podučavanje svojih sinova da budu pravi muškarci srž opisa njihovog posla. Tek 2020. istraživanje Pomogao sam u provedbi Globalne inicijative za dječaštvo nevladine organizacije Equimundo sa sjedištem u DC-u, otkrio je da roditelji dječaka vrše pritisak na dječake da se povinuju kulturnim standardima, čak i nauštrb njihove osobne autentičnosti. Na pitanje što je najvažnije za njihove sinove, roditelji su nam rekli da bi trebali biti emocionalno jaki (94%) i fizički jaki (61%), baviti se sportom (48%), imati djevojku (46%) i, općenito, uklapaju (59%).
Dok pokušavaju ispuniti ta očekivanja, mnogi dječaci gube svaki osjećaj da su prihvaćeni onakvima kakvi doista jesu. Kao kanadski učenjak Michael Kaufman tvrdi , odavno postoji čudan spoj moći i nemoći, privilegija i boli u muškosti. U svojim kasnijim tinejdžerskim godinama, mnogi dječaci se nasukaju u očajnom stanju emocionalne stegnutosti, društvene izolacije i osobne prijevare. Nije iznenađujuće da se u nedavnoj anketi o stanju američkih muškaraca koju smo proveli u Equimundu dvije trećine muškaraca generacije Z (između 18 i 23 godine) složilo s izjavom: Nitko me zapravo ne poznaje dobro.
automobili sa slovom e
Svaki dječak, poznat i voljen.
Kad sam prvi put čuo te riječi — školski moto koji je skovao pokojni Tony Jarvis, legendarni ravnatelj latinske škole Roxbury u blizini Bostona — bio sam dirnut njihovom jasnoćom i snagom.
I dalje vjerujem da hvataju pravi duh i smjer za naše vrijeme.
Znamo što je djetetu potrebno da bi napredovalo. Samo smo bili spori u primjeni na našim sinovima. Prije nekoliko godina, moj je istraživački tim anketirao gotovo 1500 dječaka u dobi od 12 do 18 godina u šest zemalja, kao i 1200 njihovih učitelja, i pitao se što funkcionira u njihovom obrazovanju. U svojim su se odgovorima učitelji usredotočili na detalje svojih lekcija, ali su dječaci pisali, često s duboko dirljivim izrazima zahvalnosti, o osobnostima, hirovima i darovima svojih učitelja i trenera. Jasno su nam rekli da trebaju veza dati sve od sebe, bilo u učionici ili na terenu.
objekti sa slovom u
Ipak, čak iu svojim obiteljima, mnogi se dječaci osjećaju usamljeno. U istom istraživanju o stanju američkih muškaraca, veliki postotak mlađih muškaraca izjavio je da se osjećaju kao da nemaju nikoga s kim mogu razgovarati kada su pod stresom ili u nevolji. A bez odnosa podrške, kažu nam psiholozi, ljudi postaju ranjiviji, a njihovi životi neizvjesniji. U školi, na primjer, nepovezani dječaci izloženi su većem riziku da se isključe, odustanu ili postanu problemi u razredu. Kada se ne osjećaju dobro držanim i odgovornim prema nekome tko brine za njih, dječaci se zalutaju i osjećaj pripadnosti i svrhe traže od svojih vršnjaka. Jednom kada postanu nepovezani, mladićima je mnogo teže težiti ili težiti tome da budu najbolji.
Što roditelji mogu učiniti kako bi pomogli svojim sinovima?
Veći dio posla u odgoju dječaka, posebno kako on postaje stariji, sastoji se u izgradnji i održavanju dovoljno snažnog odnosa s njim, kako bi on znao da ima afirmativno mjesto kojem se može obratiti kada se osjeća napeto, ljuto, uplašeno ili na neki drugi način uzrujano. Mjesto gdje je poznat i voljen. Ti su odnosi temelj dječakove sposobnosti da se odupre svim potencijalno štetnim iskušenjima i pritiscima naše moderne kulture.
Počinje slušanjem. Zaista, istinski slušati dječaka znači ostaviti po strani sve brige, iritacije i hitnosti koje bismo mogli osjetiti kao odgovor na ono što on radi ili govori, i umjesto toga ponuditi dar naše pune pažnje. Osim toga, možemo potvrditi svoje sinove prateći ih tijekom aktivnosti u kojima istinski uživaju, čak i ako to znači istezanje izvan naših zona udobnosti. Na primjer, oba moja sina često su odlučila provesti kvalitetno vrijeme sa mnom baveći se aktivnostima koje ja ne volim - poput igranja videoigara, hrvanja i grubog držanja ili bacanja lopte za lacrosse. Ali ono što je bilo važno bila je moja volja da pokušam, i jednostavno da budem tamo, samo zato što mi je stalo. A kad su se moji sinovi ponašali loše, umjesto da sam im prijetio, grdio ih ili ih posramljivao, umjesto toga sam im prišao bliže, ponekad odlučno, kako bih inzistirao da mi kažu o bilo kojoj dubokoj napetosti koja ih je skrenula s kursa. Čak i kad su namjerno odbijali suradnju, utvrdio sam da im treba više povezanosti, a ne udaljenosti.
Pomaganje dječacima da zadrže svoju ljudskost nudeći samopouzdan, postojan odnos nije lako, osobito zato što se mnogi od njih, osobito oni koji su iznevjereni, mogu činiti nepristupačnima i odbijajućima. Ali godinama slušajući čak i najokorjelije mladiće, mogu jamčiti za trajnost njihove temeljne ljudskosti, čak i kada je manje očita. Kada netko može posegnuti za njima kroz njihovu hrabrost, ljudsko srce, otvoreno transformativnoj snazi povezanosti, čeka. U karijeri svakog učitelja ili trenera, na primjer, postoje priče o preokretu, mladom čovjeku koji je krenuo krivim putem kojeg su vještina, strpljenje i briga vratili natrag.
Svi poznajemo čovjeka kojeg je spasila ljubav.
Povezano:
- 3 stvari koje trebate učiniti ako ste tip koji nema pojma kako započeti terapiju
- 12 očeva dijeli svoje najveće lekcije o roditeljstvu tijekom pandemije
- 'Nova muževnost' naš je svibanjski odabir kluba dobro čitanih knjiga SelfGrowtha
