Ako ste čuli da se pojam suovisnost koristi uz druge toksičan odnos poštapalica možete zamisliti očite scenarije u kojima postoji onaj koji daje i onaj koji uzima: A posesivni sebični kreten koji iskorištava svog supružnika koji ugađa ljudima, recimo ili dobronamjernog, ali opterećenog partnera koji omogućava voljenoj osobi ovisnost. Međutim, suovisnost se može pojaviti iu svakodnevnim naizgled zdravim vezama (kao što se vidi u novom horor filmu Davea Franca i Alison Brie Zajedno ). U tim slučajevima samo je malo teže uočiti.
imena luksuznih trgovina
Možda počinje s nečim tako nevinim kao što je želja da svaki budni trenutak provedemo zajedno. Ili raskidate planove s prijateljima jer vaš SO želi stati. Iako se isprva jedno na drugo može činiti relativno bezopasnim (čak i romantičnim), ovo pretjerano oslanjanje brzo može postati gušeće: umjesto veze koja dodaje vaš život, ona ga počinje trošiti.
u a zdrava romantika svaka osoba shvaća važnost njegovanja vlastitog života provođenjem vremena s prijateljima ili bavljenjem hobijima koji utječu na dobro raspoloženje Maggie Dancel PsyD klinički psiholog na Hopefull Psychology u New Yorku kaže za SELF. Ali ta vrsta neovisnosti često nestaje u suovisnim odnosima. Umjesto toga, dr. Dancel kaže da postoji neravnoteža u kojoj se jedan (ili oba) partnera previše oslanjaju jedno na drugo – ne samo zbog ljubavi, već i zbog sigurnosti i samopouzdanja – da jedva da ima prostora za rast ili sreću sami.
Ipak, prepoznavanje suovisnosti u romantičnoj vezi može biti teško jer mnogi njezini najraniji znakovi uvelike nalikuju ljubavi. Zato smo pozvali stručnjake da podijele najčešće, ali suptilne zastavice na koje treba pripaziti.
1. Stvarno se borite biti sami.
Možda vaš partner ima planove za vikend bez vas i umjesto da to vrijeme iskoristite na najbolji mogući način - čitajući onu knjigu koju ste namjeravali završiti ili razgovarate s prijateljima koje niste dugo vidjeli - vi osvježavate tekstove i napeto čekate da se vrate. Ili vam se čini da ne možete uživati u grupnim hangoutima osim ako vas SO ne pridruži. U nekim slučajevima čak mogu obeshrabriti ovu neovisnost tako što će vam suptilno izazivati osjećaj krivnje (Želite vidjeti njih, ali ne mene?) ili otvoreno (Oh, pa odbacujete me???).
Prirodno je željeti biti u blizini svoje srodne duše, a čak i malo prostora može se činiti kao ogromna praznina. No suovisnost je obično nezdrava jer je romantična veza samo jedan aspekt vašeg života, kaže dr. Dancel. Postoji toliko toga što te čini tobom: tvoja karijera, prijatelji, ciljevi i snovi. Dakle, ako je ta osoba vaš jedini izvor radosti — ili ako vam je teško brinuti o drugim dijelovima svog života bez nje — vrijedi napraviti korak unatrag i zapitati se: Gubim li se u ovoj vezi?
2. Osjećate se odgovornim za njihov sreća.
Suovisnost se odnosi na emocionalno oslanjanje gdje jedna osoba postaje središte vašeg emocionalnog svemira - oboje i niske razine. To objašnjava zašto se vi osjećate sigurnim kada su oni sretni. Ali ako to ne učinite, to vam može okrenuti svijet naglavačke Sabrina Romanoff PsyD klinički psiholog iz New Yorka kaže za SELF.
Kao rezultat toga, dr. Romanoff kaže da biste mogli pasti u otrovne navike samopožrtvovnosti kako bi se vaš partner (i vi sami) osjećali bolje. Umjesto da ih samo tješite nakon lošeg dana, na primjer, mogli biste pretjerati zbijajući šale kupujući darove u osnovi pretjerano nadoknađujući - čak i kada je sve što im treba prostor.
U ekstremnijim slučajevima dr. Romanoff upozorava da se suovisnost može manifestirati kao kontroliranje ponašanja . Možete reći svom partneru kako da se osjeća (Ne biste trebali biti toliko ljuti - ozbiljno, jednostavno pustite to) ili diktirati njegove postupke (Vi imati meditirati svako jutro ako ste toliko pod stresom). S druge strane, vaš bi SO mogao napraviti vas odgovorni za njihovo emocionalno blagostanje. Možda očekuju da odustanete od svega čim se oni uzrujaju bez obzira na to što ste usred ili nagovještavaju da bi bili sretniji samo da se odreknete određenih navika. U zdravim vezama obje osobe su jednake koje podržavaju jedna drugu - a ne skrbnici ili skrbnici projekte koje je potrebno popraviti .
3. Osjećate se nesigurno ili tjeskobno kada vas ne procjenjuju dovoljno.
Recimo da vaš partner ne odgovori odmah na vaš Miss you so much SMS. Odmah se spiralizirate premišljajući sve ( Ignoriraju li me? Što ako sam ih prestrašio? )—iako je sinoć sve bilo u redu. Ili ste upravo unaprijeđeni i gnjavili ste to na poslu. Ipak se ne osjećate ostvarenim osim ako vam ne daju tako dobar posao.
Prema dr. Romanoffu, preispitivanje svega na temelju najmanjih znakova zanemarivanja moglo bi značiti da je vaše samopouzdanje previše umotano u tuđe postupke ili mišljenja. Jer iskreno, vaše samopouzdanje ne bi trebalo ovisiti o odgođenom SMS-u druge osobe ili naglom padu entuzijazma. A uvijek traženje dokaza da ste voljeni - ili dopuštanje da vas sitne stvari natjeraju na sumnju - često znači da ne dobivate sigurnost koja vam je potrebna ni od sebe ni od vaše veze.
4. Bojite se postaviti granice.
Promjena i kompromis važni su u svakom partnerstvu, ali suovisni ljudi mogu oklijevati govoriti o tome što im je važno - više vrijeme za samoću manje PDA nema više nogometa subotom navečer!—iz straha da će odgurnuti partnera.
igračevo ime
Ovo bi moglo izgledati kao odlazak u znojni bar s njihovim dosadnim prijateljima svakog četvrtka - ne zato što uživate u tome, već zato što vaš SO uživa (i brinete se da ćete im se manje sviđati ako im se ne pridružite). Ili ne podnosite pušenje, ali podnosite njihove smrdljive cigarete samo kako biste izbjegli rizik da vas ostave.
Iako popuštanje ili prešućivanje može zvučati kao jednostavan način da ostanete u njihovoj milosti, dr. Romanoff upozorava da vas stalno ignoriranje granica može iscijediti, nepovezane i zanemarene - emocije kojima nema mjesta u sretnoj i zdravoj romansi.
5. Trebate njihovo mišljenje prije donošenja najmanjih odluka.
Kakvu odjeću trebam nositi? Iz kojeg restorana naručiti hranu za van? Trebam li raditi pilates ili jogu sutra ujutro? Jedna je stvar tražiti mišljenje voljene osobe iz dana u dan - hej, možda želiš izgledati posebno slatko za večernji spoj ili oni imaju najbolje preporuke za restorane. Ali ono što još više zabrinjava, kaže dr. Romanoff, je mijenjanje vaših izbora samo kako biste odgovarali njihovim preferencijama.
imena popisa za reprodukciju
Duboko u sebi možda apsolutno volite taj nejasni džemper jarkih boja. Ali čim vaš SO pomisli da je to meh, odlučite zauvijek sakriti tu voljenu zimsku namirnicu. Ili ne možete napraviti planove za vikend s prijateljima bez da prvo provjerite raspored svog partnera.
Traženje njihovog odobrenja za najbeznačajnije izbore klasičan je znak da ste izgubili iz vida ono što je najbolje za vas, kaže dr. Dancel - i umjesto toga zapravo tražite dopuštenje da samo živite svoj prokleti život.
Kako prestati biti toliko suovisan
Dobra vijest je da postoje načini da postanete neovisniji, a da se ne morate udaljavati - a laka početna točka je pokazati sebi malo ljubavi. Na primjer, idite na svoj omiljeni sat joge solo ili se pozabavite samotnim terapeutskim hobijem poput pletenja. ove prakse samonjege trebali bi vam pomoći da izgradite samopouzdanje da se osjećate ispunjeno i olakšati da se manje oslanjate na nekoga drugoga da ispuni vaše vrijeme.
Dr. Dancel također predlaže stjecanje neovisnosti na male podnošljive načine. Umjesto da idete na večernju večeru, pokušajte se vratiti samo na vikende, a zatim iskoristite četvrtak navečer za piće sa svojim prijateljima s fakulteta. Ostali dječji koraci uključuju odlazak na radnu zabavu solo (ili s prijateljem) ili hodanje vašom uobičajenom slikovitom rutom bez da im cijelo vrijeme šaljete poruke. Cilj je da oboje zadržite svoje posebne interese i prijateljstva i održavati romantičnu iskru živom - i imati otvoren iskren razgovor o tome što trebate više (a što manje) solidan je početak za utvrđivanje te ravnoteže.
Naravno, nešto tako komplicirano kao što je suovisnost često proizlazi iz dubljih problema (odnosno niskog samopoštovanja ili strah od napuštanja ) koje vam terapeut može pomoći riješiti. Pravi vam može pomoći da otkrijete što potiče vaše određene obrasce kako biste ih umjesto toga mogli zamijeniti zdravijim navikama (npr. postavljanje granica ). Ili vam mogu otvoriti oči kako vas iscrpljivanje vaše dinamike uistinu osnažuje da preispitate stvari i ako je potrebno rastaviti se .
Održavanje odvojenog života koji je samo vaš izazovan je i često dugoročan pothvat, kaže dr. Romanoff. Ipak, vrijedi upamtiti da se ovdje ne radi o povlačenju ili manje voljenju jedno drugoga. U pravom odnosu davanje prostora za individualni rast jedno drugome omogućuje vam da zajedno napredujete kao svoje najjače najbolje ja.
Povezano:
- Kako prestati biti ljubomoran u zdravoj vezi prema stručnjacima
- 5 stvari koje bi svaka osoba koja izbjegava sukobe trebala učiniti prije bilo kakvog teškog razgovora
- Kako poboljšati komunikacijske vještine u vezi prema stručnjacima
Dobijte više SELF-ovih praktičnih savjeta za veze izravno u svoju pristiglu poštu - besplatno .
