Sve proizvode predstavljene na Selfu neovisno su odabrali naši urednici. Međutim, možemo primiti naknadu od trgovaca i/ili od kupnje proizvoda putem ovih poveznica.
imena luksuznih trgovina
Vjerojatno ste se našalili o pokazivanju znakova problema s napuštanjem - okrivljujući ih zašto paničarite kad vaš partner želi jednu noć nasamo ili zašto ste trostruko slanje poruka nekome kome treba predugo da odgovori. Ali postoji razlika između toga da sam s vremena na vrijeme malo potreban i stalno živim u stanju Što ako me svi napuste?
U svojoj srži problemi napuštanja proizlaze iz duboko ukorijenjenog sveprisutnog straha ili tjeskobe zbog mogućeg odbijanja ili gubitka nekoga Hasti Afkhami LMFT psihoterapeut iz Los Angelesa u Bustan Therapy certificiran za terapiju trauma kaže za SELF. Dok se osjećaj napuštenosti može pojaviti u manjim situacijama, recimo da se vaš najbolji prijatelj čini udaljenijim nego inače, te reakcije često potječu iz temeljnijih iskustava. Najvjerojatnije potječe iz prošlosti u kojoj je roditelj ili skrbnik (ali također u nekim slučajevima partner ili supružnik) bio nedostupan, nedosljedan ili zlostavljač.
Bez obzira na uzrok, te se rane rane uvlače u svaki odnos (čak i s onima koji nisu učinili ništa što bi vas natjeralo da posumnjate u njihovu odanost). Zato je prepoznavanje kako problemi napuštanja zapravo izgledaju važan prvi korak u osjećaju veće sigurnosti.
Osim svakodnevnih briga ili malo pretjeranog razmišljanja, evo znakova na koje treba obratiti pažnju.
1. Čvrsto se držiš i stalno tražiš sigurnost.
Čak i najmanji djelić percipirane udaljenosti može izazvati tjeskobu kod svakoga tko nosi rane od napuštanja. Dakle, u očajničkom pokušaju da zadržite taj osjećaj sigurnosti, možete pokazivati stvarno tvrdoglavo ponašanje - izdajnički znak problema s napuštanjem Car Gillis LCSW psihoterapeut specijaliziran za traumu i autor Liječenje od roditeljske napuštenosti i zanemarivanja govori SELF
Ovdje se ne radi o jednostavnoj želji za društvom. postaješ pretjerano ovisan na druge da se osjećaju dobro, objašnjava Gillis. To je kao da to ranjeno unutarnje dijete očajnički traži ljubav i privrženost koje nisu dobivali dok su bili mlađi, što objašnjava zašto možete očekivati trenutne odgovore na SMS ili noćne pozive da biste se osjećali sigurnima. Ili možete opetovano postavljati pitanja poput Jeste li ljuti na mene? ili Da li me još voliš? drugu primijetite blagu promjenu u tonu. Možda ćete se čak uhvatiti da dolazite na svaki zadatak ili društveni događaj samo da biste izbjegavajte biti izostavljeni — ili u vašem umu ostavljeno iza sebe.
2. Svoju vlastitu vrijednost temeljite na tuđim postupcima.
Osobe s problemima napuštanja obično će protumačiti male normalne pomake – partner koji želi mušku večer s tvojim omiljenim suradnikom koji u posljednjoj sekundi otkazuje planove za happy hour – kao dokaz da više nisu voljeni ili željeni Ruschelle Khanna LCSW psihoterapeut iz New Yorka kaže za SELF.
imena za majmune
U tim slučajevima često se pojavljuju pretjerano kritične generalizirane misli. Ovo bi moglo zvučati kao da sam učinio nešto krivo - uvijek zabrljam stvari jer se prijatelju nije svidjela tvoja nedavna objava na Instagramu. Ili sam previše za ljude - uvijek me ostave zbog nekog boljeg nakon što se čini da je osoba s kojom izlaziš rastresena za vrijeme večere. Zbog prošlih iskustava u vašoj obitelji ili romantičnih veza u kojima su veze bile nepredvidive ili neočekivano prekinute, vaš instinkt je pretpostaviti da postoji nešto suštinski pogrešno u vašem karakteru i zapitati se Što nije u redu sa mnom? Khanna kaže da to može izazvati ne samo kratkotrajnu tjeskobu već i intenzivnu paniku.
3. Odgurujete ljude prije nego što vas uspiju napustiti.
Na suprotnom kraju spektra mnogi ljudi s problemima napuštanja hoće sabotažni odnosi Gillis objašnjava kao način da se mentalno zaštite od boli ponovnog odbijanja.
Mogu se povući baš kad stvari počnu biti dobre ili ozbiljne izbjegavajući ranjive razgovore koji grade stvarnu intimnost. Također je uobičajeno da ljudi s problemima napuštanja započinju svađe - poput optuživanja partnera da mu nije dovoljno stalo jer nije rekao volim te prije odlaska na posao ili prijetnji da će otići zbog manje svađe oko prljavog posuđa.
U biti to je ova ideja Ako ih prvi ostavim onda se neću povrijediti kaže Gillis. Problem je u tome što će vas ta samosabotirajuća ponašanja na kraju spriječiti u stvaranju duboke ispunjavajuće bliskosti za kojom potajno žudite, ističe Afkhami.
4. Vi ljudi-molim vas da ostanu.
Kada ste apsolutno prestravljeni da netko odlazi, uobičajeno je da se počnete saginjati kako biste ih zadržali blizu, kaže Afkhami - čak i kada to dolazi nauštrb vaše vlastite dobrobiti.
Neki uobičajeni ponašanje koje je ugodno ljudima uključiti pristajanje na svaki plan ili uslugu (iako ste iscrpljeni) ili pretvaranje da volite iste hobije i dijelite ista mišljenja samo da biste se osjećali uključenima. Također se možete naći kako pričate nečuvene priče ili izigravate razrednog klauna. Na taj način ste previše nezaboravni da biste bili zamijenjeni. Ali teška istina je da skrivanje tko ste neće samo opteretiti vaše odnose - može produbiti vašu tjeskobu da će vas voljeni ostaviti kad vide pravog vas.
5. Pretjerano analizirate svaku malu interakciju tražeći skriveno značenje.
Čak i uz verbalnu potvrdu da je sve u redu, vaš bi mozak još uvijek mogao biti u stanju pripravnosti tražeći znakove da nešto potajno nije u redu.
Postoji mnogo hipervigilancije s problemima napuštanja gdje na neki način želite stvoriti samoispunjavajuće proročanstvo, kaže Afkhami. Tražite dokaze da ćete biti izostavljeni. Tako najmanja gesta i najmanji trenutak nepostojanja pozornosti postaje potvrda onoga u što ste odrasli vjerovali o napuštanju.
Možda iznova i iznova čitate tekst secirajući svaku riječ i interpunkcijski znak – i zaključivši da malo slovo lol znači da su oni zapravo ljuti na vas. Ili počnete povezivati nepovezane trenutke (kao što su oni koji se ne smiju vašim memovima) kako bi se uklopili u narativ koji oni povlače. Ovo su klasični znakovi da vas problemi s napuštenošću preuzimaju: prije ste bili zaslijepljeni pa vas mozak pokušava zaštititi predviđajući najgore – čak i kad su stvari zapravo u redu.
mjesta s q
Kako se izliječiti od problema napuštenosti
Prvi korak u prevladavanju problema napuštanja je njihovo prepoznavanje. No budući da te rane proizlaze iz dubokih trauma iz djetinjstva, rad sa stručnjakom za mentalno zdravlje obično je ključan za postizanje trajnog napretka, svaki stručnjak s kojim smo razgovarali se slaže. Na taj način možete obraditi povrede iz prošlosti u sigurnom okruženju i naučiti zdravije strategije za izgradnju sigurnijih veza.
Sami još uvijek postoje drugi smisleni koraci koje možete poduzeti. Na primjer, Khanna preporučuje da počnete s malim - poput vježbanja dubokog sporog disanja kada osjećaji tjeskobe (i instinkt da se ljudi udovolje ili povuku) počnu izlaziti na površinu. Također je važno brinuti se za svoje unutarnje dijete koje je još uvijek povrijeđeno, što možete učiniti prakticiranjem zahvalnosti prema ljudima u vašem životu upravo sada (bez brige o tome hoće li ostati u budućnosti) ili prepuštanjem aktivnosti samonjege zbog kojih se osjećate samopouzdano i utemeljeno.
Iznad svega dajte sve od sebe da se podsjetite: Samo zato što ste bili napušteni prije ne znači da ćete uvijek biti. Uz vremensku podršku i samoosjećanje možete se početi osjećati malo sigurnije u svojim vezama – i vjerovati da vaša prošlost ne definira tko ste (ili ljubav koju zaslužujete).
Povezano:
- Kako ne shvaćati stvari osobno prema stručnjacima
- 5 načina da "preporodite" svoje unutarnje dijete
- Zaista ne možete 'popraviti' druge ljude - evo kako se s tim pomiriti
