Moji najdublji strahovi vole se pojaviti baš dok pokušavam utonuti u san - tjeskobni mozgovi su tako zabavni - a u posljednje vrijeme, tema koja se ponavlja u mojim nametljivim mislima nakon mraka je umiranje moje majke. Bila sam užasnuta da ću je izgubiti otkad sam bila djevojčica (zbog gomile tužnih razloga povezanih s traumama iz djetinjstva, neću vas gađati ovdje, ova je tema već dovoljno mračna). Ali nisam bio ovaj tjeskoban sam zbog toga godinama i znam zašto me to opet proganja: gledam njezine godine.
Sad je u svojim 70-ima, i iako je relativno zdrava, aktivna i bistra (pozdrav mom prijatelju iz Wordlea), nema zaobići činjenice da njezino tijelo stari i da neće biti tu zauvijek. Drugim riječima, moj nekadašnji iracionalni strah da ću je iznenada izgubiti nije tako nategnut. I znam – iz razgovora s drugim prijateljima sa starijim roditeljima, slušanja podcasta o mentalnom zdravlju kao da mi je to posao i koristeći se zdravim razumom – da moje iskustvo nije jedinstveno.
Roditelji su obično prve odrasle osobe za koje se vežemo kao bebe i na koje se prvo oslanjamo za preživljavanje, pa naravno pomisao na njihovu smrt probudit će do kostiju, iskonski teror za mnoge od nas. I dok povremeno Moj roditelj će umrijeti! Izbezumljenost bi se mogla činiti podnošljivom, ako vas taj strah redovito dovodi do spirale (ili, poput mene, gubitka sna), vrijedi pronaći načine kako s njime upravljati.
Zato sam pitao Beverly Ibeh, PsyD , terapeutu u Thrive Psychology Group koja se specijalizirala za tjeskobu i tugu, za najbolje savjete o tome što učiniti ako ste svladani tjeskobom i egzistencijalni strah na pomisao da ćete izgubiti ostarjele roditelje—kako bismo se vi (i ja) mogli osjećati malo bolje sada i u budućnosti.
Ispitajte svoje temeljni strahove—a zatim ih provjerite.
Često naši najveći strahovi proizlaze iz zamišljanja najgoreg scenarija umjesto vjerojatnog. Osjećaji obično nikada nisu logični, pa svakako shvatite odakle potječu vaše brige, a zatim pogledajte koliko su utemeljene na stvarnosti, kaže dr. Ibeh. Da, tvoj roditelj(i) će u jednom trenutku umrijeti, kao i svi mi, ali tvoja tjeskoba zbog te činjenice vjerojatno dolazi od onoga što zamisliti dogodit će se nakon njihove smrti, objašnjava ona—a provjera činjenica ove izmišljene budućnosti može učiniti da ona izgleda manje tmurno.
Ako preispitam korijen svog straha od smrti majke, vidim da se ne radi samo o činjenici da se neću moći s njom javiti, zagrliti ili rješavati križaljke, već da, bez nje na planeti... jedina osoba koja me prihvaća u potpunosti, 100% vremena-ja neće biti u redu. Stvar je u tome da ja to ne znam jer je ona još uvijek ovdje. Ali imam mnogo dokaza za suprotno: znam da su ljudi gubili svoje roditelje i preživljavali tugu od početka vremena - i da sam prošao kroz druge vrlo mračna, naizgled beznadna razdoblja.
Ako ste i vi prestravljeni da se nećete moći nositi s tim, odvojite malo vremena da razmislite (ili zapišete) o drugim gubicima koje ste preživjeli u prošlosti ili osobnim snagama koje vas čine otpornima da dokažete da niste u pravu, dr. Ibeh preporučuje. Ili je možda vaš temeljni strah više od gubitka emocionalne podrške. I to možete izazvati: razmislite o drugim ljudima u svom životu za koje znate da se možete osloniti i zapamtite da možete razgovarati s terapeutom za pomoć ako vam je potrebna, dodaje ona. Opet, ideja je da se zapitate što ste stvarno uplašeni, a zatim slijedite nit što-ako potaknutih tjeskobom i odgovorite na njih logikom i obrazloženjem, koristeći rješenja iz stvarnog života, kaže dr. Ibeh.
Usredotočite se na ono što je u vašoj kontroli.
Nakon što postanete znatiželjni u vezi svoje tjeskobe, također možete otkriti da ste zabrinuti zbog određenih stvari koje će vam nedostajati u vezi s vašim roditeljem (vidi: križaljke i zagrljaji gore) ili logističkih stvari, poput njihovih želja za kraj života. Zato, kaže dr. Ibeh, također može biti od pomoći zapitati se: Koje značenje pridajete gubitku svojih roditelja jer se to odnosi na to kako će se vaš život promijeniti i što je pod vašom kontrolom sada ?
Jeste li uništeni idejom da nikada ne čujete njihov glas ili uživate u svom omiljenom domaćem jelu koje samo oni znaju napraviti? Dr. Ibeh predlaže da se počnete držati tih posebnih trenutaka u sadašnjosti, tako da se možete osloniti na njih u budućnosti kada tugujete. Možda možete preuzeti neke od njihovih slatkih poruka govorne pošte ili snimiti više njihovih videozapisa dok se družite, na primjer, ili ih zamoliti da vas nauče kako napraviti njihove nevjerojatno nježne knedle. Ne postoji način da se repliciraju zagrljaji, naravno, ali vi može imajte na umu da ih sada uživate, tako da možete potražiti utjehu u tim sjećanjima kada vam jako nedostaju vaši roditelji, kaže ona.
Što se tiče praktičnijih stvari, poput onoga što će se dogoditi s njihovom imovinom kada odu ili njihove želje za medicinskom njegom i pokopom, prema dr. Ibehu, direktno rješavanje njih je najbolji način da smirite svoj strah. Pitajte ih imaju li, na primjer, oporuku ili imaju jake osjećaje o ostavljanju određenih stvari određenim članovima obitelji. Ako nemaju plan za kraj života, možete im pomoći da ga naprave - Nacionalni institut za starenje besplatno Sredite svoje poslove Kontrolni popis je odlično mjesto za početak. (Također mogu razmotriti kupnju datoteke odlaska za 100 USD od Dobro za početak , koji će im pomoći da dokumentiraju sve, od onoga što žele na svom nadgrobnom spomeniku do lozinki za svoje račune na društvenim mrežama.) Imati plan igre može ublažiti vašu neizvjesnost, a time i vašu tjeskobu, kaže dr. Ibeh.
Povežite se s njima dok možete.
Tjeskoba nas udaljava od sadašnjih života i tjera nas da razmišljamo o našoj budućnosti do te mjere da bismo mogli propustiti ključna sjećanja koja će nam pomoći da održimo duh naših voljenih živim u našim umovima i srcima, kaže dr. Ibeh. Dakle, kada počnete razmišljati o gubitku roditelja, može pomoći razmišljanje o tome kako ćete se osjećati kada oni odu: Hoće li vam biti drago što ste proveli toliko vremena opsjednuto njihovom smrću dok su još bili ovdje? Ili kako dr. Ibeh mudro kaže: Postoji li šansa da propuštate život pred sobom fokusirajući se na život za koji se bojite da ćete ga imati u budućnosti?
Ako je odgovor potvrdan, ona preporučuje stvaranje novih uspomena s vašim roditeljem koje će nadživjeti njihovu fizičku prisutnost—možda planirate bijeg za vikend u ugodnoj kolibi u planinama ako oboje volite planinariti ili zakažete mjesečni razgovor na kojem ćete nadoknaditi propušteno i pitajte ih o stvarima koje ste oduvijek željeli znati, na primjer kakvo je bilo njihovo iskustvo na fakultetu ili kako su preživjeli svoje prvo veliko slomljeno srce. Također možete vježbati zahvalnost za stvari koje volite kod svojih roditelja i odnos koji dijelite, dodaje ona.
Čak i ako niste baš bliski s njima, fokusiranje na sadašnjost još uvijek je najbolji potez. Ako odnos nije tako dobar, možda biste trebali razmisliti o tome kako ga možete poboljšati (ili prihvatiti) sada, tako da ne ostanete s težinom neriješenog sukoba kada oni odu, dr. Ibeh kaže. To može značiti postavljanje granica kako biste mogli uživati u zajedničkom vremenu dok štitite svoje mentalno zdravlje ili razgovarati s njima—i/ili terapeut , ako nigdje ne stignete—o svojim osjećajima kako biste bili mirniji.
Razgovarao sam s dr. Ibeh prije dva mjeseca i od tada provodim neke od njezinih savjeta. Ne, ne mogu reći da je to smrt moje majke nikada proganja me noću, ili da mi se otkucaji srca više ne ubrzaju kad pomislim na to. Ali izazivajući svoje strahove činjenicama, dajući sve od sebe da uživam u najboljim dijelovima našeg odnosa (i prihvaćam one teške) i radeći na svojoj tjeskobi na terapiji (budimo realni), sada osjećam skriveni osjećaj mira koji nije nije bilo prije. Kad dođe taj grozni dan, vjerojatno navika biti u redu u početku, ali ću na kraju, jer stvari kojih se najviše bojim izgubiti (moja sjećanja, naša povezanost, moj osjećaj od nje) nikad me ne može napustiti.
Povezano:
- Kako se nositi s 'predviđenom tugom' kada voljena osoba umire
- 3 stvari koje trebate učiniti ako ste upravo pukli na mamu i osjećate se kao seronja
- Tugovanje za izgubljenim vremenom potpuno je normalno - evo kako pronaći lijek
