Sve proizvode predstavljene u sebi neovisno su odabrali naši urednici. Međutim, možemo dobiti naknadu od trgovaca i/ili od kupovine proizvoda putem ovih veza.
Teen TV odavno nam je prodao fantaziju cool mame. Ona nije naljepnica koja se ruga ili naginje-ona je vaš trener za druženje s povjerenjem i loptice Sve u jednom napisanom u emisije poput Gilmore Girls i Ginny i Georgia . Znate cool mama: ona je više poput cimera ili velike sestre nego što je autoritetna figura.
Na ekranu se takva veza može činiti srčanim uzbudljivim ili čak aspirativnim. Izvan zaslona, međutim, obično uključuje dijete koje nosi stresne odrasle odgovornosti koje nijedna mlada osoba ne bi trebala. (Vidimo te Rory Gilmore.)
U psihologiji ova zbunjujuća dinamika ima ime: roditeljstvo. U osnovi je preokret uloga gdje je dijete prisiljeno preuzeti odgovornosti odraslih od rane dobi. Ponekad to izgleda kao da je navijačica terapeuta njihove mame ili čak obiteljski mirotvorac. Drugi put to uključuje upravljanje financijskim odgovornostima poput plaćanja računa ili razvrstavanja dugova i neusklađenih financija.
Mislim da puno ljudi vidi takve veze na TV -u i želi da njihova mama bude 'hladnija' Dara Winley doktorat LMFT Kaže Self, terapeut sa sjedištem u Chicagu i docent na Sveučilištu Adler. U stvarnosti, iako psiholozi upozoravaju da to nije nešto za zavidjeti - to može biti nezdrava postavka gdje su djeca ta koja plaćaju cijenu.
Što je roditeljstvo?
Paretifikacija nije ista stvar kao što je blizu mame ili tate. To nije samo dijeljenje odjeće koja odgovara odjeći ili zajedno izlazi za mani-pedis Robyn Koslowitz doktorat klinički psiholog i autor Post-traumatsko roditeljstvo: razbijte ciklus i postanite roditelj kakav ste oduvijek željeli biti govori sebe. To je kada dijete počne služiti potrebama odrasle osobe.
U ekstremnim slučajevima ta preokret uloga je sjajno i dijete završava domaćinstvom zbog fizičkog ili emocionalno odsutan roditelj (Fiona i Frank Gallagher iz Besraman su klasični primjer toga). To također može biti suptilnije: možda se osjećate odgovornim za navijanje svoje uznemirene ili prenapučene mame nakon borbe ili osjećati pritisak da ostanete vezani za svoj rodni grad jer vas otac treba blizu.
Koliko god štetna to dinamika obično nije zlonamjerna dr. Winley i obično proizlazi iz zamućenih granica. Pomislite na Lorelai Gilmore ili Georgia Miller: mlade majke koje su zbog svog nestabilnog odgoja prekomjerno kompenzirale sprijateljivši se s njihovom tinejdžerkom umjesto da ih rodi. U određenim kućanstvima ovaj bi obrazac mogao biti manje o izboru, a više o preživljavanju: kada je odrasla osoba u sobi odsutna ili nedostupna, dijete nema druge mogućnosti osim brige o braći i sestrama i ustupite kao davatelj.
Dakle, iako se roditeljska djeca mogu činiti mudrim nakon njihovih godina, dr. Winley kaže da ta zrelost maskira stvarnu štetu: često razvijaju anksioznost krivnju ili zbrku oko granica Istraživanje pokazuje . Da ne spominjemo da će njihovo mentalno zdravlje patiti kada žrtvuju zabavna obična iskustva iz djetinjstva - formiranje prijateljstava koja slijede hobije koji imaju slobodu samo dijete i zabrljati - jer se toliko njihova energija troši noseći tuđe teške terete.
Kako razbiti roditeljski odnos prema psiholozima
Blagoslov je imati vezu tako pozitivnu sa svojom obitelji da ste u mogućnosti njegovati one male lagane trenutke: zamijeniti tajne kasno u noć, smijući se zbog zajedničkih tračeva naslonjenih jedni na druge za savjete o raskidu.
Doktor Koslowitz kaže da je bliskost čak i osjećaj prijateljstva u redu. Ali to ne bi trebalo biti savršeno čak i razmjena. Ako vaš tinejdžer poriče njihov raspad, ne biste trebali zauzvrat otvor o vašim problemima s drugim roditeljem. To je linija koje propuštaju mnoge obitelji - zbog čega odrasla osoba treba svjesno održavati te granice. Drugim riječima, kao roditelj možete podijeliti da ste imali težak dan na poslu. Ali to se razlikuje od oslanjanja na vaše dijete kao vašeg glavnog izvora utjehe ili očekivanja da će vas umiriti.
Ako ste na kraju prijemnog roditeljstva, oba stručnjaka kažu da je vrijedno podsjetiti se da ne biste trebali suditi argumente svojih roditelja ili stavljati vlastiti život (poput prijateljstava i hobija) na čekanje. A ako ti uzorci zvuče poznati, znate da a profesionalni terapeut može vam pomoći da razmislite i radite kroz njih.
Cilj zdravog uspješnog odnosa roditelja i djeteta nije ozbiljna bliskost ili zabrana zabave. Prepoznaje da intimnost ne bi trebala doći po cijenu nečijeg nevinog djetinjstva. Djeca zaslužuju da budu djeca dok roditelji trebaju preuzeti vodstvo kao odrasli - čak i ako to ne čini simpatičnu sitcom priču.
Povezano:
- Jezgra "grupa prijatelja" mit je - i čini nam se da se osjećamo loše zbog sebe
- Da vam je mama bila teška, pa biste imali dobar život, podignite ruku
- Zaista ne možete "popraviti" druge ljude - evo kako s tim sklopiti mir
