Sve proizvode predstavljene u sebi neovisno su odabrali naši urednici. Međutim, možemo dobiti naknadu od trgovaca i/ili od kupovine proizvoda putem ovih veza.
stvari sa
Poriv da nekoga promijenite na bolje možda zvuči kao herojska stvar. Cardi B kaže da joj je Stefon Diggs rekao da želi priliku da je izliječi na početku njihove veze. U novom memoaru Elizabeth Gilbert Sve do rijeke Magnat za samopomoć detaljno opisuje njezinu toksičnu vezu s njezinim drogama emocionalno zlostavljanje Djevojka - na kojoj je ostala, naravno, zato što ju je htjela spasiti.
Ali kao što vidimo u Gilbertovom slučaju - i bezbroj drugih - ova navika može učiniti više štete nego koristi za oba uključena ljudi Doktorat adia Gooden Klinički psiholog sa sjedištem u Chicagu kaže Self.
Sada niste grozni što želite pružiti ruku - od nje. U stvari, mnogi spadaju u ovaj obrazac iz različitih duboko ljudskih razloga često ukorijenjenih u ljubavi empatije i prošlih iskustava. Neki su ljudi također uzgajani u okruženjima u kojima su bili uvjetovani da budu "spasitelji" Natalie Gutiérrez LMFT autor na Bol koju nosimo: izlječenje od složenog PTSP -a za ljude u boji govori sebe. Pomislite: osoba koja je morala igrati posrednika u domu ispunjenom sukobom ili nekoga tko je od malih nogu bio njegovatelj bolesnog člana obitelji.
Problem s popravljanjem drugih ljudi
Za jedan mentalitet popravlja podrazumijeva da je netko slomljen - što je zapravo ne Super empatičan način razmišljanja o našim kolegama iz ljudskih bića dr. Gooden ističe. Osim toga što je veće pitanje što nije vaša odgovornost da promijenite druge bez obzira na to.
Sigurno možete podržati i suosjećati s ljudima koji bole. Ali samo oni mogu se odlučiti riješiti njihova pitanja kako oba stručnjaka kažu-bilo da to uključuje raspakiranje starih rana za obnovu samopoštovanja ili učenje Ponajmiti se .
Ako ništa drugo, Spasiteljski kompleks mogao bi čak i situaciju pokušati poboljšati. Prema Gutiérrezu neprestano opraštajući ili izgovarajući nečije beznačajne (ili potpuno usrane) navike - čak i ako proizlazi iz boli - prodaje suptilne poruke poput Ne trebate preuzeti odgovornost jer ću to podnijeti za vas ili Uvijek ću biti ovdje bez obzira na to kako se ponašaš prema meni. Na kraju ovo može stvoriti a dinamika ovisna o kodovima Tamo gdje omogućavate loše ponašanje druge osobe i lažno vjerujete da ih možete kontrolirati dr. Gooden ističe.
Također je vrijedno znati da boli popraviti vaš Dobro i dobro. S vremenom dr. Gooden kaže da ćete vjerojatno biti iscrpljeni i frustrirani kada dajete savjet koji se očito zanemaruje ili ćete uložiti puno truda, ali malo se ne mijenjate. Sva to emocionalno ulaganje može dovesti do frustracije, pa čak i ogorčenje Dodaje. To definitivno nije vrsta zdravog uravnoteženog odnosa koju zaslužujete.
Kako pustiti potrebu za liječenjem ljudi
Lako je pomisliti da razumijevanje odakle potječu nečije štetne akcije iz znači da ih morate prihvatiti. Sigurno da moj partner stalno pukne, ali to nije njihova krivnja jer je njihova posljednja veza bila tako nestabilna. Da, moj najbolji prijatelj iz djetinjstva stalno spušta me Ali to je samo zato što su nesigurni - trebao bih ih uvjeriti.
Umjesto da se bavite nadom da će ta osoba jednog dana možda s vremenom postati bolja uz vašu podršku, vrijednije je usmjeriti fokus natrag u sebe. Što učiniti vas Trebate se osjećati poštovanim i cijenjenim u ovoj vezi? Također možete razmisliti o tome zašto vas ovaj instinkt nadvlada (i a čvrsti terapeut može vas voditi do tog odgovora). Možda se fokusirate na tuđe probleme kako biste izbjegli rješavanje vlastitog. Ili proganjate slatku provjeru valjanosti koja dolazi s čudesno otključavanjem punog potencijala osobe koja se bori.
Odatle možete odlučiti kako nacrtati ograničenja prilagoditi vaša očekivanja ili čak odstupiti ako je potrebno. Morate odabrati kakva ćete se ponašanje ponašati i nećete tolerirati dr. Gooden. I postavljanje granica može biti važan način da to komunicira.
Ako ste odlučni da krenete naprijed u vezi, pokušajte priznati njihovu bol - bez da im date slobodan prolaz da vas loše postupaju. Ovo bi moglo izgledati kao da kažem da razumijem da ste pod stresom, ali neću tolerirati da me pukne. Ili im dajte do znanja da ste tamo za njih - sve dok su i oni koji su spremni uložiti napor: možemo li razgovarati o koracima koje poduzimate kako biste radili kroz pitanja povjerenja? Mislim da to nije fer kad ti Prođite kroz moj telefon I optuži me za stvari koje nisam učinio.
U osnovi je cilj pokazati im da razumijete da boli - ali to ne znači da će vas zauzvrat povrijediti. Sve dok svoje granice ljubazno i asertivno izrazite, ovi razgovori mogu biti guranje koje vaša voljena osoba mora izliječiti ... ili biti inspiracija za ponovno ocjenjivanje je li taj odnos vrijedno spasiti. Jer ponekad je najbolja stvar koju možete učiniti kako biste potaknuli rast i sreću - za sve koji su uključeni - znajući kada trebate odstupiti i pustiti.
Povezano:
