U finalu 6. sezone luđaci, Pete Campbell saznaje da mu je majka pala s kruzera i da je najvjerojatnije mrtva. Nekoliko trenutaka kasnije, ulazi u dizalo i pronalazi svog kolegu, Boba Bensona. Bob — uredski radosni radnik koji nikad nije okretan do te mjere da postane dosadan (i koji je upoznao Peteovu majku s njezinim sada sumnjivim suputnikom na krstarenju) — vedro pita, Kako si? Pete ga začuđeno pogleda i kaže: NIJE SJAJNO, BOB .
stvari sa slovom a
Razmišljao sam o ovom trenutku a mnogo od prvog emitiranja epizode 2013. Pomislim na to svaki put kad me netko pita kako sam, a ja kažem dobro iako sam krajnje nije dobro. U mjesecima nakon izbora 2016. to mi je padalo na pamet gotovo svaki dan. (Također redovito razmišljam o dvije drugoplasirane u ovom žanru nevjerojatnih iskrenih reakcija: Ilana Glazer Kako 'sam' Ja? i Dorinda Medley Nije dobro, kučko! ) I premda poznatog ljigavaca ne bih nazvao Peteom Campbellom moja inspiracija, ja može reći da sam konačno došao do mjesta gdje sada mogu donekle iskreno odgovoriti na pitanje kako sam. A ta je iskrenost bila tako korisna: poboljšala je moje odnose i promijenila moje osjećaje.
Kao prilično zatvorena i općenito optimistična osoba, proveo sam većinu svog života šuteći kad god sam prolazio kroz teško razdoblje. Aktivno sam izbjegavao reći ljudima - osobito svojim kolegama s posla i povremenim prijateljima, ali čak i bliskim prijateljima - da mi ne ide dobro. Ali postoje dva velika razloga zbog kojih sam ovih dana to počeo činiti redovitije.
Prvo, biti iskren je olakšanje. Prolazak kroz teška razdoblja može izgledati poput nošenja hrpe osjetljivog porculana dok na prstima hodate preko zaleđenog jezera. Što ti nemoj potreba u tom trenutku je da morate sakriti koliko se borite da vam sve ne ispadne iz ruku ili još gore, pretvarati se da je povjetarac. Možda trenutno ne možete odložiti porculan ili sići s ledenog jezera, ali možete barem priznati da je ono što radite teško.
Drugo, biti iskren daje drugim ljudima priliku da vam se pokažu. Kada ste usred krize ili razdoblja slabosti, može biti teško sjetiti se koliko je ljudima stalo do vas ili povjerovati da će vam njihova podrška doista pomoći da se osjećate bolje. I hej, možda ponekad neće pomoći! Ali nemojte podcijeniti moć prijatelja ili zajednice koja vas podržava; čak i samo iskreno. Jako mi je žao što to čujem ili to zvuči jako teško, a ja sam tu za vas, mogu učiniti da se osjećate puno manje sami i manje uplašeni. I naravno, možda ne postoji ništa što mogu učiniti da promijene ili poprave situaciju, ali vaša iskrenost i dalje otvara vrata za druge oblike podrške, npr. zagrljaje, slatke videozapise mačića, nekoliko obroka u zamrzivaču ili samo dodatnu ljubaznost i milost .
Ako se borite s primanjem skrbi, razmislite o tome da je dobro za vas kada dopustite ljudima da vam se pojave, ali je dobro i za njih, a zauzvrat bi moglo biti odlično za vaše prijateljstvo. Kao stručnjak za prijateljstvo Shasta Nelson piše u svojoj izvrsnoj knjizi Prijateljstvo: Kako produbiti prijateljstva za cjeloživotno zdravlje i sreću , Postoje nedostaci pretvaranja da nemamo potrebe: to poriče da smo ljudi i lišava naše prijatelje radosti davanja. S nama nije zabavno igrati se samo ako sjedimo na dnu klackalice, nikad ne dajući prijatelju priliku da nas pogura.
I usput, ne morate dijeliti svoj privatni posao sa svima na koje naiđete da biste to osjetili olakšanje i potporu ; prema mom iskustvu, dolazi od toga da jednoj ili dvije osobe jednostavno ispričate nešto o tome što se događa (posebno ako su to ljudi koje viđate ili s kojima razgovarate prilično redovito).
Mnogi ljudi smatraju neospornom činjenicom da nitko tko pita kako si? želi pravi odgovor. Ali... je li to stvarno uvijek slučaj? Zašto smo svi odlučili da je to istina? Svaki dan pitam ljude kako su, pa čak i ako to ponekad kažem iz navike, ipak želim znati. I nisam neobičan u tom smislu; iako sigurno postoje iznimke od ovoga, vjerojatno je da je ljudima u vašem svakodnevnom životu zapravo stalo na nekoj razini. Ali čak i ako osoba koja postavlja pitanje svjesno ne traži pošteniji odgovor, vjerojatno neće ustuknuti užasnuto kad ga ponudite. Zapravo, možda čak i osjećaju olakšan da im netko daje dopuštenje da budu na sličan način iskreni kad to trebaju.
Ako ste zabrinuti da ćete opteretiti nekoga tko je samo htio razmijeniti ljubazne riječi, to možete ublažiti onim što dijelite i kako to dijelite (više o tome za koji trenutak). Ali u doba savršeno uređenih Instagram priča i nemilosrdno pozitivnih Facebook statusa, puno ljudi Dobrodošli razgovor s nekim tko je spreman biti ranjiv. Kad bismo svi bili malo iskreniji u trenucima kada nam ne ide, možda bismo se svi osjećali malo bolje.
Kako to zapravo učiniti
Smislite što i koliko dijelitiKada razmišljate o tome hoćete li i kako biti iskreniji, uzmite u obzir dvije stvari: što vam je ugodno podijeliti i vaš odnos s drugom osobom. U idealnom slučaju, ono što kažete trebalo bi odgovarati razini intimnosti koju trenutno imate.
Nelson uokviruje ovu vrstu otvaranja u kontekstu onoga što ona naziva trokutom prijateljstva. Smatrao sam da je okvir (i knjiga!) stvarno koristan alat, pa sam je kontaktirao da razgovaramo više o tome. Tri strane trokuta su pozitivnost (što u ovom kontekstu znači istinsko zanimanje, radost, zabava, humor i ugodnost); dosljednost (tj. zajedničko provođenje vremena, što uspostavlja povjerenje u vezi) i ranjivost (dijeljenje više osobnih podataka, spremnost na izlaganje i iskrenost).
tatacaw
Pozitivnost, budući da je to osnovni zahtjev, čini bazu trokuta. Ali u ovoj upotrebi, pozitivnost ne znači biti nepopustljivo optimističan. Pozitivnost se ne odnosi na ono o čemu govorimo oko, Nelson kaže za SelfGrowth. Umjesto toga, pozitivnost se odnosi na radost, interes, humor, zahvalnost i toplinu koja je prisutna u svakom razgovoru i odnosu u cjelini. Čak i kada smo povrijeđeni, možemo biti zahvalni, možemo biti znatiželjni, možemo afirmirati druge ljude. I dalje je naš posao osigurati da ljudi napuste razgovor osjećajući se cijenjenima.
Jednom kad se uspostavi početna linija pozitivnosti, kaže Nelson, dosljednost i ranjivost (dva kraka trokuta) mogu se kretati prema gore otprilike istim tempom. Dakle, ako je dosljednost (količina vremena koju ste proveli zajedno, duljina veze i tako dalje) relativno niska (razmislite o 2 na ljestvici od 1 do 10), ranjivost koju dijelite vjerojatno će biti relativno niska jer dobro. Dakle, još uvijek možete razgovarati o stvarnosti svog života s ljudima koje ste nedavno upoznali, ali priznajte da novi prijatelj vjerojatno nije najbolja publika za svaki neuredan detalj vašeg života.
Nelson kaže da možete prakticirati pozitivnost čak i kad ste potišteni tako što ćete zahvaliti drugoj osobi na slušanju, dajući joj dopuštenje da bude sretna zbog svega što se događa u vlastitom životu, biti voljni nasmijati se kad možete i zapamtiti reći, Ali dosta o meni; što ima novo kod tebe?
Recimo da prolazite kroz razvod. Uz prijatelje koji su na razini od 1 do 2 i po dosljednosti i po ranjivosti, Nelson kaže, moglo bi se reći, prolazim kroz razvod i neću lagati, prilično je teško. Ali veselim se što ću steći nova prijateljstva, biti zauzet i pokušavati se podsjetiti da na svijetu postoji mnogo ljubavi i zabave. S osobom razine 9 ili 10—kao što je, recimo, brat ili sestra s kojim ste jako bliski ili vaš najbolji prijatelj od pete godine—mogli biste podijeliti načine na koje to utječe na vašu djecu, svoje strahove od ponovnih izlazaka i činjenicu da svake noći plači do spavanja. Što se tiče svih u sredini? Nastojte dijeliti na način koji drugoj osobi daje informacije i kontekst za koje smatrate da su najvažniji (bilo da je tužan sam ili trebam uzeti nekoliko slobodnih dana), dok još uvijek jasno dajete do znanja da od te osobe ne očekujete reagirati kao što bi to učinio cjeloživotni prijatelj (ili terapeut). Podijelite malo i vidite kako će osoba reagirati, kaže Nelson. Obratite pozornost na društvene znakove. Postavljaju li pitanja? Je li to samo jednosmjerno dijeljenje?
Uvijek je prikladno podijeliti ono što vam se događa u životu, kaže Nelson. Ali ne bismo trebali biti obrada s ljudima na dnu trokuta.
Ako se brinete da ćete zbog iskrenosti u svojim osjećajima izgledati kao Debbie Downer, shvaćam. I ja sam bio tamo. Ali Nelsonovi savjeti pomogli su mi da razmišljam o svojim vezama kao o cijeli umjesto fokusiranja na svaku pojedinačnu interakciju. Kad smanjim prikaz da bih dobio tu perspektivu, vidim da je sasvim u redu da budem malo ranjiviji i autentičniji sa svojim prijateljima—djelomično zato što svi dajemo sve od sebe da donesemo tu istinsku pozitivnost, čak i kada stvari sranje.
Što rećiAko mislite da bi se zbog veće otvorenosti osjećali bolje, ali jednostavno nemate pojma kako odgovoriti na pitanje Kako ste?, u nastavku su neke skripte slične onima koje sam koristio u svom životu, a koje možete koristiti kao odskočna točka. (Naravno, trebali biste ih slobodno prilagoditi/promijeniti kako bi odgovarali vašoj situaciji, potrebama i osobi s kojom razgovarate ili ih u potpunosti zanemariti!)
Krajnje nejasan pristup: Eh, bilo mi je bolje, iskreno! Radije ne bih ulazio u to, ali cijenio bih svaku dobru vibraciju koju mi sada želite poslati.
Malo manje nejasno: Iskreno, bilo je nekoliko teških [dana/tjedana]. Imam posla s nekim [ispunite ovo prazno ili samo recite 'stvari'] i dobro bi mi došle dobre vibracije upravo sada.
Zatim popunite to prazno nečim poput:
- stresne stvari u mom osobnom životu
- obiteljska drama
- obiteljske stvari
- zdravstveni problemi
I pokušajte ne razmišljati previše o frazi koju odaberete da ispunite prazninu ovdje! Neke stresne stvari u mom osobnom životu mogu pokriti gotovo sve, a nikome ne dugujete potpuno objašnjenje točno što se događa s vašom posljednjom rundom IVF-a i kako to utječe na vaše tijelo i vaš brak. Poanta je reći da nisam dobro i da zapravo ne želim ulaziti u to zašto. Ne postoji policija za ranjivost koja će vas baciti u zatvor zato što niste odabrali točno ispravnu frazu za vaš specifični problem.
Još malo u nastavku: Iskreno, bilo je nekoliko teških tjedana; moja mama ima zdravstvenih problema. Ali izdržat ću!
Američka muška imena
Još nadolazeće; može biti specifičan ili nejasan; ne zahtijeva čak ni pitanje kako si?: Hej, samo sam te htio obavijestiti da je mojoj mami nedavno dijagnosticiran rak. Nema potrebe za brigom - ona ima sjajne liječnike, a ja imam dobar sustav podrške. Zapravo ne želim sada o tome razgovarati, ali htio sam da znaš u slučaju da se činim malo rastresen ili počnem uzimati više PTO nego inače.
(Naravno, slobodno preskočite Ne želim pričati o tome ako vam je ugodno razgovarati o tome!)
Bonus: nadolazeća verzija za korištenje kad je sranje stvarno loš/ traumatično : Hej, samo sam te htio obavijestiti da je mojoj mami nedavno dijagnosticiran rak i da joj prognoze nisu dobre. Premjestit će se u bolnicu kasnije ovog tjedna. Dajem sve od sebe da to održim, ali sam uništen. Zapravo ne želim sada razgovarati o tome, ali želio sam da znaš u slučaju da se činim [rastreseno/umorno/plačljivo/neuspješno/utučeno] ili počnem uzimati više PTO nego inače.
U konačnici, ono što ćete odlučiti podijeliti, s kim ćete podijeliti te informacije i kako ćete to komunicirati je super osobno i potpuno ovisi o vama. Da biste utvrdili koja vam je razina ranjivosti ugodna u različitim vezama, potrebno je malo eksperimentiranja i vježbe – i može se promijeniti s vremenom ili ovisno o tome s čime se točno suočavate. Ponekad se iskrenost može činiti kao briga za sebe; ponekad bi se moglo osjećati kao teret. Ali kad se borim, pomaže mi jednostavno zapamtiti da imam izbor, da jesam dozvoljeno da dam iskren odgovor na pitanje Kako si?', da biti ranjiv nije prijedlog sve ili ništa i da to što sam malo iskreniji zapravo može učiniti da se osjećam puno bolje.
Rachel Wilkerson Miller je autorica Dot Journaling: Praktični vodič i bivši viši urednik u BuzzFeedu . Trenutno radi na svojoj drugoj knjizi, Umijeće pokazivanja: Vodič za brigu o sebi i drugim ljudima (Eksperiment, proljeće 2020.). Možete je pratiti dalje Cvrkut i Instagram , i pročitajte njezin blog ovdje .
Sadržaj svake kolumne 'Malo bolje' mišljenje je pisca i ne odražava nužno stavove SelfGrowtha ili urednika SelfGrowtha.
