Moja prijateljica neće ostaviti svog partnera za varanje - ali neće prestati žaliti

• Spremite priču

Dobrodošli u Tražeći prijatelja Kolumna savjeta koja vam pomaže da shvatite svoje najsjajnije najkompliciranije trenutke prijateljstva. Svakog mjeseca klinička psihologinja Miriam Kirmayer doktor znanosti odgovorit će na paljenja čitatelja - i anonimna - pitanja. Imate li svoje? Pitajte dr. Miriam ovdje .

Draga dr. Miriam

Moj prijatelj joj stalno oprašta partner za varanje . Stvarno sam podržavao prvih nekoliko puta kad se to dogodilo, ali u ovom trenutku razgovarajući s njom osjeća se kao izgubljeni uzrok. Već znam da će mu oprostiti (opet), a onda mi se vrati sljedeći put kad učini nešto grozno. To je definitivno uzelo danak na našem prijateljstvu barem na mom kraju. Osjećam se iscrpljeno i iznervirano kad se družimo. Ne želim dati ultimatum, ali je li pogrešno distancirati se dok ne završi stvari zauvijek? Ako ne, koji su neki konkretni načini da spriječim ogorčenost prema njenom partneru da uništi naše prijateljstvo?

—Ploku gledajući je

auto sa slovom l

Zaglavljen gledajući je

Prerezat ću na potjeru: Ultimatumi složeniji su nego što volimo priznati.

biblijska imena za djevojčice

Oni su često posljednje sredstvo - strategija kojoj se okrećemo kada sve drugo nije uspjelo i osjećamo se iscrpljeno ili očajno kao što ste istaknuli. Ali ultimatumi su također ukorijenjeni u ogromnoj nadi: vjerojatno ne biste razmišljali o tome da niste mislili da postoji šansa da to može uspjeti.

Kao terapeut nisam u navici da ljudima kažem što da rade, ali evo mog instinkta: Mogao Dajete li ultimatum? Da, naravno. Ali trebao bi vas? Vjerojatno ne. Barem ne prije nego što razmotri nekoliko mogućih ishoda.

Ako idete naprijed sa svojim ultimatumom ...

Prvo se složimo da se ultimatums zaista treba ponuditi samo ako imate svaku namjeru slijediti. Inače su samo prijetnje (i zapravo oblik relacijske agresije). Vrijedno je zapitati se jeste li zaista spremni pustiti to prijateljstvo ako je to ono što vaš prijatelj odluči - ili da li ste u redu biti u onom koji je ukorijenjen u ultimatumu ako vas prijatelj odabere.

Drugo: volimo misliti o ultimatumima kao binarnim. Postoje dva izbora i tako logično mora postojati samo dva ishoda: ili ostajete prijatelji zbog ovog prisilnog izbora ili ne. Ali to nije uvijek istina. Što se događa ako vaš prijatelj konačno Sluša vaše ne baš tako-slastice, ostavlja svog partnera još uvijek nastavlja oduška o vezi ili prekid? Što ako počne izlaziti s nekim drugim koji se također događa da vara ili laže ili krade ili glasno žvače otvorenim ustima? Da, jedna od ovih stvari nije poput druge, ali dobivate ideju. Uvijek se možete naći u novom pogoršanju i ciklusu. Dakle, možda su ultimatumi najbolje rezervirani za iznimne okolnosti.

Ako se i dalje osjećate kao da ste prisiljeni na situaciju koja daje ultimatum zbog rastuće ogorčenosti i sužavanja opcija, omogućuju mi ​​da prvo uvedem neke alternative koje bih prvo razmotrio:

Što još možete učiniti osim davanja ultimatuma?

Kao što ste predložili, možete se distancirati tako što ćete nazvati energiju ili vrijeme koje posvetite tim razgovorima. Pitam se da li se osjećate prisiljeni odgovoriti na telefon svaki put kad zazvoni? Dopuštate li da razgovori traju duže nego što imate sposobnost? Koji je jedan mali pomak koji možete napraviti koji bi umanjio opterećenje koje nosite?

Kad izravni razgovor nije opcija (ili vaša želja) prebacivanje vašeg načina razmišljanja može suptilno napraviti bilo kakve interakcije s prijateljem, a možda čak i njenim partnerom malo podnošljivijim. Na primjer, jeste li pokušali uistinu Shvatite zašto se ona stalno vraća? Postoji li nešto štetnije ili opasnije u njihovoj dinamici? Koliko često pristupate svom razgovoru s namjerom da se uvjeri oko povezivanja?

Možete je čak i zamoliti da podijeli neke dobre stvari koje se događaju u njihovoj vezi što bi vam moglo pružiti uravnoteženiju perspektivu i smanjiti frustraciju. To ili ona može doći do kratkih i to može biti otkriveno samo po sebi.

Ovisno o vašem posebnom prijateljstvu, mogli biste joj dati do znanja da niste u stanju Ispunite prazno: Provesti vrijeme sa sve troje vas zajedno? Biti osoba kojoj se obraća za podršku u trenutku povrede? Razgovarati o njenom partnerskom razdoblju?

imena za majmune

Vokaliziranje vaših granica također može zvučati kao:

• Boli me što vidim da ste povrijeđeni iznova i iznova, tako da mi je teško podržati vas na način na koji želim.
• Moram napraviti korak unatrag iz razgovora o vašoj vezi jer nisam siguran da naši razgovori trenutno pomažu bilo kojem od nas.
• Briga me za vas i upravo zato ovo izvlačim. Ne želim da se spustimo i znam da je to ono što trebam pomoći da to bude moguće.

U osnovi ta ograničenja mogu biti djela samoodržanja i Prijateljstvo i to zaslužuje komunicirati. Odatle možete shvatiti kako to učiniti zajedno. Koliko dugo želite postaviti ovo ograničenje? Hoćete li dodirnuti bazu za tjedan ili dva da biste vidjeli kako to radi za vas? Također bih bio izričit o tome koje iznimke ako postoje (npr. Ako ikad Osjeća se nesigurno Ili razmišlja o odlasku i želi razgovarati o logistici). Možete ostati otvoreni za komunikaciju dok ostajete čvrsti na svojim granicama.

Također predlažem da postanete znatiželjni o vašoj dinamici sa svojim prijateljem. Pitajte točku, što želi od vas potrebne ili očekuje od vas kad počne odzračiti. Nešto poput: Imam osjećaj da naši razgovori u posljednje vrijeme nisu bili korisni. Mogu li nešto raditi drugačije? Kad se otvorite o svom odnosu kakav odgovor ili savjet tražite?

Ponekad najbolja strategija nije povući se, već isprobati nešto novo. Ne samo da bi joj to moglo omogućiti da vidi ciklus koji se jasnije odigrava, već ćete moći procijeniti vrstu podrške koja je potrebna prilagoditi kako reagirate i kratki spoj beskorisne razgovore.

Ništa od ovoga neće učiniti da vam se osjećaji (ili njezin nezasluženi partner) odvijaju, ali to bi vam moglo pomoći da se u najmanju ruku osjećate manje iscrpljeno i zacrtate novi tečaj. U konačnici ne možete kontrolirati ponavljanje u njihovom ciklusu odnosa, ali možete igrati aktivnu ulogu u prebacivanju vašeg. A stupiti u kontakt s opcijama koje postoje, trebali bi vam pomoći da pronađete svoju izlaznu strategiju - i ulazak u zdraviju dinamiku.

imena za free fire

Povezano:

• Jednom varalica uvijek varalica? Evo što terapeuti parova misle
• Moj najbolji prijatelj stalno me oduzima za dečke. Trebam li je nazvati?
• Moj prijatelj uvijek dobiva besplatne stvari žaleći se menadžerima - daje mi 'ick'

Nabavite više od sjajnog savjeta za prijateljstvo koje se isporučuje pravo u vašu pristiglu poštu - za BESPLATNO .