Kako otkazati planove, a da ne izgubite prijatelje i ne osjećate se kao kreten

Živimo u vremenu kada je biti introvert, željeti biti sam, voljeti Netflix i svoj kauč te otkazivati ​​planove, doseglo status memea. Iako ne bih baš rekao da jest trendovi isključiti se i ostati unutra, tweetovi , majice , šalice , i umjetnost nisu baš obeshrabrujući ni ovo ponašanje. A to nije nužno loše! Sviđa mi se što nas redovito podsjećaju da svoje potrebe shvatimo ozbiljno! To može biti posebno ohrabrujuće za ljude koji se suočavaju s mentalnim i fizičkim zdravstvenim problemima koji im troše energiju ili za ukućane koji brinu o mnogo o njihovom rasporedu spavanja (bok, ja). Memeovi (i činjenica da je otkazivanje putem SMS-a u posljednjem trenutku gotovo uvijek opcija) mogu vrlo lako povući se bez razmišljanja. Što, da budem iskren, ne volim! (Veoma vjerujem u to da o svemu razmislim!!!)

Otkazivanje planova nalazi se na raskrižju prikazivanja za sebe i prikazivanja za druge ljude. S jedne strane, preskakanje društvenog događaja često može biti prijeko potreban potez brige o sebi. Kada u svom srcu znate da nemate volje za druženje i uvjereni ste da ćete se osjećati još gore ako to ipak učinite, to može biti ogroman olakšanje dopustiti si isključiti se. I tako je često otkazivanje sasvim u redu i druga osoba neće imati ništa protiv ili će razmišljati o tome. (Možda im čak i lakne; definitivno sam već bio u takvoj poziciji.) Ponekad je odustajanje od planova najbolji način da budete dobar prijatelj—na kraju krajeva, ne možete se potpuno pokazati drugim ljudima ako ne uzimate brinite o sebi i redovito posjećivanje druženja kada niste za to nije dobro za bilo tko.

S druge strane, ponekad se pojaviti za druge ljude znači doslovce se pojaviti za njih, i može biti frustrirajuće biti na kraju otkazivanja - osobito ako ste vi taj koji je dogovorio svoj raspored oko događaja, odbio druge pozivnice za taj dan, jako su se veselili druženju ili imate posla s osobom koja redovito lupa. Otkazani planovi mogu biti bezobzirni i TBH nepoštovanje, posebno ako imate posla s ponovljenim prijestupnikom.

Uz to, ponekad se jednostavno trebate osloboditi. Dolazite s prehladom ili ste emocionalno iscrpljeni ili morate raditi do kasno - što god. Događa se i to je u redu. Dakle, pitanje za svakoga kome je vrijeme za mene prioritet, ali mu je također jako stalo do svojih prijateljstava i osjećaja svojih prijatelja glasi: Kako znaš kada je, ako uopće, u redu otkazati?

automobili sa slovom v

Trebate li otkazati ili ne?

Ako volite ugoditi ljudima i pokušavate postati bolji u brizi o sebi, evo nekoliko pitanja koja si trebate postaviti sljedeći put kada budete pokušavali odlučiti želite li otkazati ili ne.

Lako je misliti, Ugggggghhhhh, ne želim ićiooooooooo, bez stvarno znati zašto se želite isključiti iz hangouta. Stoga započnite s inventurom svojih osjećaja i pokušajte shvatiti što vam konkretno treba u ovom trenutku. Dolaženje do korijena vaše želje da ga nosite može vam pomoći da odredite hoće li preskakanje događaja doista riješiti vaš problem i odlučiti hoće li biti više štete ili koristi biti društven.

Hoćete li moći biti istinski prisutni—tj. potpuno usredotočeni na svog prijatelja, s odloženim telefonom? Ili ćete se osjećati pod stresom, nestrpljivo i/ili rastreseno? Hoćete li se sljedećeg dana osjećati sretno i energično... ili ćete zamjeriti prijatelju što vas je uopće pozvao ili zbog vremena i novca koje ste potrošili na izlazak? Budite iskreni o tome hoćete li svom prijatelju moći dati sve od sebe (ili najbolje- raditi ) sebe u ovom trenutku. Ako ćete biti tamo tjelesno ali će biti na drugom planetu emocionalno i mentalno, to je jak znak da biste trebali otkazati ili promijeniti termin.

Također je vrijedno odvojiti minutu da razmislite kako ćete se osjećati tijekom i nakon otkazivanja. Ako se isključite, hoćete li zapravo opustiti se/učiti/odmarati/obavljati kućne poslove s tim vremenom ili ćeš se samo osjećati krivim i umjesto toga brčkati po Instagramu? Hoćete li potrošiti više vremena i energije pokušavajući to osobi nadoknaditi kasnije nego što biste to učinili da ste samo otišli? Ako je vaš cilj donijeti odluku samopouzdano i potpuno prihvatiti svoj izbor, razmišljanje o tome iz različitih kutova poput ovog može biti od velike pomoći.

Možda ste dok ste pravili ove planove rekli sami sebi da ćete se osjećati više oduševljeni rolanjem ili amaterskim improvizacijama ili glazbenim festivalima do trenutka kada dođe veliki dan... ali sada je taj dan sutra i vau, da, još uvijek mrziš sve te stvari i stvarno ne želim ići. Što dobivam! Redovito sam se nalazio u tom položaju! Zato sam tako veliki vjernik u just govoreći ne pozivima kada vas se pita.

Ako zaključite da ste trebali odbiti na samom početku ili ranije razgovarati o svojim potrebama i preferencijama, razmislite o sklapanju dogovora sa samim sobom: ovaj put možete otkazati, ali sljedeći put kad vam stigne sličan poziv, imati biti iskren i reći ne unaprijed - čak i ako je teško, pa čak i ako nemate dobar razlog. Taj posao dugujete sebi i svojim prijateljima.

Ako ste skloni jamčevini jer se osjećate užasno svaki put kad se družite s tom osobom ili grupom ljudi, to je...vrlo dobra informacija! U tom slučaju, možda nemojte samo razmotrite otkazivanje ovih planova; razmislite je li ova veza uopće vrijedna vašeg vremena.

Ako redovito otkazujete planove (ili samo ozbiljno razmišljate o tome) jer vi osjećate se umorno, preopterećeno ili jednostavno niste spremni za to, učinite sami —i tvoji prijatelji—čvrsto i razmislite događa li se nešto dublje. Gubitak interesa za druženje i trajna iscrpljenost mogu biti znak problema s mentalnim ili fizičkim zdravljem, stoga bi bilo pametno početi bilježiti te slučajeve u dnevniku ili aplikaciji. Zabilježite s kim su bili planovi, koji su vas osjećaji natjerali da odustanete i kako ste se osjećali nakon toga (bez obzira jeste li se pojavili ili ne). Čak i ako ne odete tako daleko, svejedno možete pogledati svoj kalendar za proteklih nekoliko mjeseci i malo razmisliti o sebi. Ako ustanovite da kršite više planova nego što se držite ili se cijelo vrijeme osjećate iscrpljeno, možda je vrijeme da razgovarate s pružateljem zdravstvenih usluga ili terapeutom.

Kako ljubazno otkazati planove

Ako ipak odlučite otkazati, to nije kraj svijeta. Ozbiljno! Naravno, vaš bi prijatelj mogao biti ljut, ali otkrio sam da je korisno razmišljati o tome kao o njegovom prirodnom i ispravnom odgovoru, čak i ako ste definitivno napravili pravi izbor za sebe u ovom trenutku—tj. niste u krivu otkazati, i nisu u krivu što su na neki način razočarani. Ipak, malo razmislimo kako pokleknuti je ono što će spriječiti da se situacija pretvori u vatru prijateljstva s pet alarma. Evo nekoliko savjeta koje treba imati na umu.

Češće nego ne, naši prijatelji samo žele vidjeti nas, i nije vam stalo do odlaska u otmjeni restoran ili obavljanja cool aktivnosti. Pa razmisli o tome što ti bi budite spremni za to i razmislite o tome da to ponudite kao alternativu svom prijatelju umjesto izravnog povlačenja. Mogli biste reći nešto poput ovoga:

Hej, prijatelju, trenutno sam potpuno iscrpljen i švorc, i iskreno osjećam se pod stresom zbog naših planova za sutra navečer. Ipak, stvarno te želim sustići - bi li bio spreman doći kod mene i pustiti me da ti skuham večeru umjesto da idemo čak u New Jersey? I dalje bismo mogli planirati otići u Medieval Times sljedeći mjesec, nakon što završim ovaj veliki projekt i moja bonus plaća stigne.

Čak i ako kažu da bi radije jednostavno otkazali, većina ljudi hoće stvarno cijeniti činjenicu da ste ih zamolili da budu dio procesa donošenja odluka. Poručuje da vam je iskreno stalo do njih, ali ipak znate kako postaviti granice i poštovati vlastite potrebe.

Svi: Nemojte reći da vam se auto pokvario ako ste zapravo mamurni. U većini slučajeva ljudi znaju kad ih zajebavate, a očita izmišljotina može učiniti više štete od stvarnosti zbog koje se osjećate pomalo neugodno. Upamtite da je iskrenost čin ranjivosti, a ta ranjivost zapravo može ojačati prijateljstvo.

Ako je ikako moguće, ponovno zakažite isti razgovor kako bi prijatelj znao da ste još uvijek iskreno zainteresirani za druženje s njim. Ako ne potvrde ili se čine nezainteresiranima, javite se unutar tjedan dana kako biste pokušali isplanirati nešto novo.

Priznajte da prekidanje spoja, osobito u posljednjem trenutku, može koštati vašeg prijatelja vremena, novca i energije. To bi moglo značiti da će ih Venmo nagovoriti za, recimo, cijenu karte ili naknadu za otkazivanje za koju su sada uhvaćeni. Ako je to bilo grupno okupljanje i trebali ste nešto donijeti (vino, desert itd.), ponudite se da ćete to svejedno ostaviti ili pošaljite s drugim prijateljem ako je to moguće. I uvijek neka ovo bude dio vaše početne poruke o otkazivanju. (Dakle: jako mi je žao što to moram učiniti, ali neću moći sutra doći na naš termin za madi-pedija. Na web-stranici salona piše da će nam biti naplaćeno 20 dolara, što ću očito platiti.)

Većina nas samo želi osjećati kao da osoba koja je odgovorna za našu manju neugodnost ili razočaranje shvaća situaciju ozbiljno - a pokazivanje da ste malo promislili o sebi može stvarno pomoći u komuniciranju toga. Pa biste mogli reći nešto poput, shvatio sam da kad sam ovoliko zaokupljen poslom, vjerojatno nikad neću moći organizirati radna noćna druženja. Ali nisam to htio priznati kad ste me pozvali i ispričavam se zbog toga.

Postoji ogromna razlika između traženja da odgodite sastanak na kavi s kolegom s posla i toga da svojoj najboljoj prijateljici kažete da nećete doći na njihovo vjenčanje sljedeći tjedan. Ako se pretjerano ispričavate zbog manjeg otkazivanja (npr. ja sam apsolutni najgori. Mrziš li me totalno? Možeš li mi ikada oprostiti?), riskiraš da se tvoj prijatelj osjeća kao oni treba utješiti vas. (Također djeluje kao prilično neiskreno.) Ali nije dobro izgledati ni biti stvarno ležeran i zbunjen zbog neke vrste značajnog otkazivanja. Ako ste u iskušenju pretjerano kompenzirati (ili biti prilično odbacivajući), to bi moglo biti zato što se zapravo osjećate pomalo ranjivo ili neugodno zbog svog izbora. Iako je to sasvim normalno, možda bi bilo dobro odvojiti trenutak da se usredsredite na sebe i doista prihvatite svoju odluku prije nego što razgovarate s prijateljem. To je ono što će vam omogućiti da djelujete s iskrenog, samouvjerenog, savjesnog i emocionalno poštenog mjesta kada na kraju ipak otkažete.

Slušaj: Ne poznajem tvoj život. Poznaješ svoje ljude i njihove osjećaje o otkazanim planovima bolje od ikoga, a najbolje što možeš učiniti je vjerovati svom osjećaju i priopćiti otkazivanje na način koji ima najviše smisla za ovo prijateljstvo.

Zadnji savjet: prihvatite kvazi-spontane planove

Ne mogu vjerovati da ću ja - osoba koja bi zakazala svako mokrenje mjesec dana unaprijed da je moguće - ovo reći, ali... počinjem sumnjati da zakazivanje druženja također daleko unaprijed bi zapravo mogao pridonijeti našoj kolektivnoj želji za jamčevinom. Shvaćam da planiranje tjednima unaprijed može olakšati izradu i održavanje planova. I naravno kada ste vi i vaši prijatelji zaposleni ljudi (ili ćete, recimo, trebati unajmiti dadilju), ovakva organizacija je neophodna. Ali također shvaćam da se puno toga može promijeniti u nekoliko tjedana! Vrtoglavi optimizam koji ste osjećali dok ste slali poruke svim svojim prijateljima kako biste napravili planove za happy-hour na prekrasan dan krajem listopada, može vam se činiti stranim sredinom studenog kada je, iznenada, očito Dan zahvalnosti??? sljedeći tjedan???? a kiša pada već 10 dana. Što više vremena prođe između pravljenja planova i obavljanja stvari, to više vremena morate strahovati od druženja—što je šteta, čak i ako na kraju odete i uživate!

automobili sa slovom w

Imajući to na umu, počeo sam eksperimentirati s manje planiranjem unaprijed. Prilikom izrade improviziranog (ili improviziranog raditi ) planovi neće uvijek uspjeti, postoji nešto za reći o povremenom obraćanju prijateljima dan ili dva unaprijed kako biste obavili nešto prilično skromno (poput brze kave prije posla, ručka ili super-ležernog gostovanja u -kućno okupljalište gdje se ne očekuje da nitko prvi počisti svoje mjesto). Sve dok ulazite u to s punom sviješću da vaš prijatelj možda neće biti voljan ili sposoban to učiniti (zato dodajte da znam da je u zadnji tren! odricanje od odgovornosti i nemojte im zamjeriti ako to ne mogu učiniti posao), vrijedi pokušati.

Ispostavilo se da je ovaj pristup zapravo hladniji i učinkovitiji nego što sam mislio! Postoji nešto u vezi s tim što se doima stvarno korisnim i dobrim - intimno, uzbudljivo, podsjeća na koledž. Čak sam podivljao i nedavno sam nekoliko puta poslao poruku Bit ću u tvom susjedstvu! Što da kažem? Ponekad vas duh pokrene, zvjezdice na kalendaru se poslože i možete imati jedno od onih čarobnih, nestrukturiranih, neplaniranih druženja kojima uvelike pomaže činjenica da nitko nije imao vremena previše razmišljati o stvarima. To je točan vrsta adrenalina koju može cijeniti osoba koja voli svoj planer i mrzi adrenalinske navale.

Sadržaj svake kolumne 'Malo bolje' mišljenje je pisca i ne odražava nužno stavove SelfGrowtha ili urednika SelfGrowtha.