Umijeće reći ne pozivnicama kada stvarno ne želite nešto učiniti

Malo je društvenih interakcija koje izazivaju veću paniku od trenutka kada vas ljubazna, prijateljski nastrojena osoba pozove na aktivnost ili prisustvujete događaju za koji stvarno ne želite, ali nemate ni dobar razlog reći ne. Vas znaj da je razlog samo ... ne, ali ti jesi također ljubazna i prijateljski raspoložena osoba, tako da nećete samo tako reći da. Imaš manire! I empatija! I - sada, očito - obaveza otići na rolanje sljedeće subote s hrpom stranaca, iako to duboko ne želite!

Može biti teško reći ne pozivnici kada se vaš razlog svodi na Ja jednostavno ne želim, jer mnogi od nas to ne smatraju valjanom isprikom. Što je... pomalo sjebano! Ne željeti učiniti nešto neobvezno i ​​s prilično niskim ulozima savršeno je dobar razlog da to ne učinite! Ne znam za vas, ali ja svakako ne želim živjeti u svijetu u kojem se od bilo koga tko nema pravi izgovor očekuje da sudjeluje u svim aktivnostima koje drugi ljudi smatraju važnima, proklete bile njihove vlastite potrebe i želje. Zbog toga osjećam tako snažno da svi moramo sebi dati dopuštenje da češće kažemo ne ovoj vrsti zahtjeva.

Naravno, postoje trenuci kada biste iskreno trebali razmotriti njihov poziv, kao na primjer kada je osoba blizak prijatelj ili prijatelj koji vas poziva na nešto što joj puno znači. Ponekad imati bliske odnose znači raditi stvari koje to nisu stvarno tvoja ideja dobrog provoda. Svakako biste trebali dobro razmisliti o improviziranoj predstavi ili proslavi useljenja svog prijatelja prije nego refleksno odbijete. Ali više govorim o slučajevima u kojima se ne radi o super-bliskom prijatelju i/ili je poziv relativno neupadljiv...kao, recimo, poziv da prisustvujete predavanju ili gledate film koji vas ne zanima, ili otići na večeru tijekom tjedna u restoran koji je na drugom kraju grada i preskup je za vaš ukus. U tim situacijama — kad možete tehnički idi, ali jednostavno ne želiš - zapravo je u redu odbiti. Stvarno!

Slučaj za reći ne

Prije svega, vaše vrijeme, novac i energija (TME) su vaši najvrjedniji resursi; način na koji ih odlučite potrošiti izravno je povezan s tim tko ste i na kraju životom koji želite živjeti. A ako ne odlučite kako želite potrošiti svoj TME—i zatim zaštititi te resurse u skladu s tim—drugi će ljudi odlučiti umjesto vas. Ne možete stvarno biti najsretniji, najautentičniji ja ako se redovito odričete ove odgovornosti.

Osim toga, na odbijanje zahtjeva za druženje gledam kao na drogu za postavljanje granica općenito. Kad shvatiš da imaš pravo i mogućnost reći ne, hvala ili ja nisam za to, a da svijetu ne dođe kraj, to poprilično mijenja život. Učinite to nekoliko puta i počet ćete uviđati da vas čeka rog izobilja mogućnosti i slobode! S druge strane, ako ne možete reći potpunom neznancu o, ne hvala, radije ne bih kad vam pokušaju ponuditi uzorak parfema u trgovačkom centru ili vas natjerati da potpišete njihovu peticiju u parku, Vjerojatno vam neće biti ugodno reći prijatelju da je vrijeme za promjenu teme kada njihov monolog Mrzim svog šefa uđe u treći sat ili reći roditeljima da možete ostati samo jedan vikend—umjesto njihovih predloženih 14 dana—na vašem sljedećem putovanje kući. Dobra je ideja uvježbati se reći ne na mala (i) niska pitanja kada se pojave; s vremenom će veći zahtjevi postati manje zastrašujući.

Reći ne također vam daje priliku da naučite više o ljudima u vašem životu i kako se oni ponašaju prema vama. Evo o čemu se radi: svatko tko odbija prihvatiti ne kao odgovor na relativno male zahtjeve vjerojatno nije dobar u poštovanju granica općenito, što je korisna informacija! Jer granice su oko način više od običnog rolanja subotom; također se mogu odnositi na vašu tjelesnu autonomiju, vaš novac, vaše stvari i vašu privatnost. I možda ćete otkriti da osoba koja jako loše reagira na Oh, hvala na pozivu, ali ja zapravo nisam veliki obožavatelj rolanja, ima problema s prihvaćanjem ne kao odgovora kada se radi o većim stvarima. Ako vam vaši ljudi izazivaju osjećaj krivnje, vrše pritisak na vas da nešto učinite ili vam na neki drugi način ne dopuštaju da kažete ne, to je njihov problem, a ne vaš problem. Ljudi koji su zapravo vrijedni vašeg vremena, novca i energije pobrinut će se da komuniciraju da poštuju vaše potrebe, sklonosti i TME, čak i ako se u ovom trenutku osjećaju pomalo razočarani vašim ne.

Rano odbijanje pozivnice također vam omogućuje da izbjegnete scenarij u kojem tjednima strepite od događaja i na kraju ga otkažete u posljednjem trenutku. ja imam mnogo razmišljanja o otkazivanju planova (namjestite se na budući nastavak A Little Better ako ih želite čuti!!!), ali mislim da se svi možemo složiti da je strah od događaja tjednima šteta (i način emocionalno iscrpljujuće nego samo reći ne na početku!), a otkazivanje u posljednjem trenutku prilično je frustrirajuće za druge. Također frustrirajuće: Družiti se s osobom koja zapravo ne želi biti tamo! Ako su moje mogućnosti kao pozivatelja da se trenutno razočaram prije nego pronađem prijatelja koji htjeti uživati ​​u aktivnosti koju predlažem, ili potrošiti *svoj* vrijedni TME družeći se s nekim tko ne želi biti ovdje i potajno—ili ne tako-potajno—mi zamjera zbog toga, odabrat ću svaki put bivši! Pristati učiniti nešto što ti stvarno ne želim učiniti nije nužno ljubazno; zapravo može biti prilično sebično.

Govoreći o sebičnosti, kada se osjećam stvarno krivim zbog ideje da kažem ne u ovakvim situacijama, smatram da je korisno razmisliti o tome je li moje ne stvarno slomit ću srce ovoj osobi, ili ako samo mislim da je moja prisutnost puno važnija nego što stvarno jest. Može biti lako reći sebi da je vaš dolazak velika stvar ili da ovaj događaj toj drugoj osobi znači jako puno... samo reći ne, natjerati je da slegne ramenima i pozove nekog drugog bez razmišljanja. Naravno, ponekad im je stvarno stalo da kažete da! Ali čak i ako su malo razočarani, vjerojatno će razumjeti i preboljeti to - što je dobar ishod. Brinuti se o sebi važnije je nego pokušati izbjeći razočaranje prijatelja na mali način. Dakle, prije nego što nevoljko pristanete otići, možda biste se trebali odmaknuti i zapitati se precjenjujete li možda koliko je vaše prisustvo stvarno važno vašem prijatelju.

Na kraju zapamtite da se odbijanjem - bez obzira osjećate li to tako ili ne - zapravo pojavljujete za drugu osobu. Jer kada ljubazno kažete ne, govorite da je ovo odnos u kojem nam je dopušteno tražiti što želimo, a to je svijet u kojem nam je dopušteno tražiti ono što nam je potrebno. Ako to ne možete učiniti za sebe, učinite to za buduće njih.

Što zapravo reći

Znam da odbijanje poziva u ovom trenutku može djelovati stresno ili izazvati osjećaj krivnje, ali ne mora biti tako. Samo treba vježbati. Što više to činite, to ćete više shvaćati da većina ljudi to zapravo može podnijeti i da to neće negativno utjecati na vaše odnose. Ako vam je potrebna mala pomoć u formuliranju odgovora za ove situacije, u nastavku su neke skripte temeljene na razgovorima koje sam vodio u vlastitom životu da biste započeli. Kao i uvijek, možete i trebate ih podesiti tako da budu prikladni za zahtjev i odnos.

Bez obzira na to što kažete, vaš ton je jako važan; ciljajte na toplo, ali relativno neutralno i stvarno. I zadrži ga kratak. Također nema potrebe moliti za oprost, ulaziti u sve svoje dosadne osobne razloge ili iznositi obranu u osam dijelova kao da ste ADA Alexandra Cabot u Zakon i red: SVU repriza. Reći ne smatrajte normalnim (jer je je normalan).

značenje imena Julia

Oh, hvala vam puno što mislite na mene! Nažalost, neću moći doći, ali hvala na pozivu!

Oh, to zvuči lijepo, ali neću uspjeti. Ali lijepo se provedite!

Oh, taj koncert zvuči jako zabavno, ali ne mogu raditi velike izlete radnim večerima zbog posla! Ali lijepo se provedite!

Ah, to zvuči lijepo, ali imam pravilo da ne radim planove nedjeljom - to je moj dan [da se opustim i ne razgovaram ni s kim] [nađem se s roditeljima] [obavim sve svoje poslove i obaveze]. Ali hvala ti što misliš na mene!

Oh, to zvuči kao eksplozija, ali prilično sam predana svojim 22 sata. raspored spavanja radnim noćima ovih dana. Ali hvala na pozivu!

Rolanje mi se baš i ne sviđa, pa ću ovo odsjesti!

Hvala vam što mislite na mene, ali [glazbeni festivali/plaža/zabavni parkovi] baš i nisu moja brzina!

Mogli biste dodati i nešto poput, Ali volio bih vas vidjeti i uskoro se družiti! Što kažete na [neki alternativni program u kojem oboje uživate]?

Ah, volio bih se [vidjeti/nadoknaditi/družiti se], ali u posljednje vrijeme nisam mogao dobiti puno vremena za sebe i obećao sam sebi da ću se samo pritajiti i provesti miran vikend!

Trenutačno nemam dovoljno propusnosti za puno druženja, ali volio bih [raditi nešto drugo][za nekoliko dana/tjedana/mjeseci kada budete spremni].

Danas nemam puno prostora za izvannastavne aktivnosti, ali volio bih [raditi nešto drugo][nekog datuma u budućnosti kada biste bili spremni].

Ah, to zvuči [lijepo/zabavno/nevjerojatno], ali nisam dobro spavao u posljednje vrijeme i obećao sam sebi da ću prestati ići na tolike [vesele sate/zabave uz bazen/događaje za umrežavanje na rolanju] kako bih mogao uspostaviti više dosljedan raspored.

Znam da nisam mogao doći zadnjih nekoliko puta kad ste me pozvali, ali nije zato što ne želim! [Moj raspored je jednostavno zauzet][Osjećam se bez novca[Ne mogu baš raditi radnim danima][Općenito, rolanje mi baš i nije gušt][Iskreno, bio sam prilično depresivan, pa je druženje malo borbe upravo sada]. Ali nadam se da će se zvijezde uskoro složiti i da ću moći prisustvovati!

Napomena: ovo posljednje je dobra opcija kada ste odbili nekoliko poziva od iste osobe i zabrinuti ste da će misliti da otkazujete jer se jednostavno ne želite družiti s njima. Prema mom iskustvu, mnogo je bolje biti iskren i jasno objasniti zašto odbijate pozivnice (više o tome za koji trenutak!), pogotovo ako dolaze od bliskih prijatelja koji bi vjerojatno voljeli znati a) kako ste, i b) da se ne radi o njima.

I usput, nemate imati ponuditi alternativni hangout na neki drugi budući datum u bilo kojem od gornjih primjera ako to ne želite! U tom slučaju umjesto toga možete samo reći 'ali hvala na pozivu'!

Dopustite mi da provjerim svoj kalendar i javim vam se!

(I onda im se zapravo brzo vratite – nemojte čekati da vam se jave!)

Napomena o izmišljanju isprika

Općenito sam protiv izmišljanja razloga pri odbijanju pozivnice. Evo zašto: ako slažete da ne možete prisustvovati tog određenog datuma (kada se zapravo radi o samoj aktivnosti), osoba bi mogla odgovoriti tražeći od vas da tu aktivnost obavite neki drugi dan, što će vas staviti u neugodan položaj. Ili bi vas zapravo mogli pretpostaviti ljubav rolanje i žele biti na popisu pozvanih za sve buduće lokalne događaje rolanja. Ovaj ishod je dobar upravo za nitko .

Alternativno, ako nekako saznaju da zapravo niste imali prave planove (ili planove za koje ste tvrdili da ih imate) tog dana, ili kasnije otkriju da zapravo volite rolanje, mogli bi se osjećati još gore - jer će pretpostaviti bilo je osobno i da se jednostavno ne želiš družiti s njima. (Što može, ali i ne mora biti istina. Ali čak i ako jest je o njima, vjerojatno ne pokušavate komunicirati da.)

Kada ste jednostavno malo iskreniji o razlogu zašto ne možete stići, komunicirate važne informacije: Zapravo mi se sviđaš. Ali ja zapravo ne volim rolanje ili radna noćna druženja. Iskren odgovor im govori da im vjerujete dovoljno da budete autentični i otvoreni s njima, te da vam je dovoljno stalo do njih da izgradite odnos u kojem se osjećate viđenima i poznatima.

Ali također: Odbijanje poziva nije tako duboko! Doslovno je u redu.

Usput...

Ako želimo da nam je dopušteno reći ne, moramo biti voljni proširiti tu mogućnost na druge. Zato zapamtite: ako netko odbije vaš poziv, to je stvarno, stvarno OK. To ne znači nužno da im se ne sviđate ili da ne žele biti vaši prijatelji. I gledajte, ako netko uvijek odbija vaše pozive i počnete sumnjati da on zapravo ne želi biti prijatelj, to je druga stvar. To može značiti da vam ne žele biti prijatelji. Što je razočaravajuće i boli, ali je također u redu - jer zapravo ne želite biti prijatelji s ljudima koji ne žele biti prijatelji s vama ili koji ne dijele nikakve vaše interese.

Ako se osjećate ljuto zbog ne hvala, podsjetite se da se odbijanje pozivnice kod osobe može osjećati ranjivo i zahtijeva hrabrost - čak i od relativno asertivnih ljudi. Dakle, oni sigurno osjećaju prilično snažno u vezi s ovim. Također sam otkrio da je korisno na ne gledati ne kao na omalovažavanje, već kao na milost — jer opet nema ništa gore nego znati da se netko plašio provoditi vrijeme s vama ili da mu je žao što je uložio svoj TME u nešto što ste željeli raditi. Oni vam također čine uslugu time što sada kažu ne, umjesto da kažu da i onda vam se istresu. I daju vam dopuštenje da im kažete ne jednog dana.

Dakle, ako netko kaže, ne mogu uspjeti, neka to bude dovoljno. Vjerujte da imaju svoje razloge, poštujte njihovu volju da zaštite svoj TME i krenite dalje. Ako netko kaže, ne volim rolanje, vjerujte da jednostavno ne voli rolanje. Ako netko kaže da je previše zauzet, nemojte ga osuđivati ​​što umjesto toga provodi večer ne radeći ništa. (Velika je stvar odlučiti ne raditi ništa dok ste inače zauzeti!) Ako netko kaže da si ne može priuštiti da vam se pridruži na večeri, nemojte mentalno katalogizirati sve skupe cipele koje posjeduje i iznos od 5 dolara za kavu vidjeli ste ih kako konzumiraju ovaj tjedan. Odbijena pozivnica jednostavno znači da ovo nije način na koji želim potrošiti svoj TME u ovom trenutku, pa čak i ako se to čini malo lošim, u redu je.

Rachel Wilkerson Miller je autorica Dot Journaling: Praktični vodič i bivši viši urednik u BuzzFeedu . Trenutno radi na svojoj drugoj knjizi, Umijeće pokazivanja: Vodič za brigu o sebi i drugim ljudima (Eksperiment, proljeće 2020.). Možete je pratiti dalje Cvrkut i Instagram , i pročitajte njezin blog ovdje .

Sadržaj svake kolumne, Malo bolje, mišljenje je pisca i ne odražava nužno stavove SelfGrowtha ili urednika SelfGrowtha.