Baš prošli tjedan me stranac na internetu nazvao sebičnim. Članak koji sam napisala o tome da nemam djecu ponovno je objavljen na internetu i dobila sam navalu Facebook poruka. Većina ih je bila pronicljiva i ljubazna - ali šačica me nazivala sebičnom.
Nije to bio prvi put da sam čuo argument da me izbor da nemam djecu čini sebičnom osobom. Ali ovaj put me pogodilo na nov način. Nije mi žao zbog svoje odluke i vjerujem da je ispravna za mene, ali da li me to oslobađa?
fred flintstone pop funko
I sjetimo se da su Facebook komentari bili o članku koji sam napisao - o sebi. Pišem ovu kolumnu, zajedno s drugim pričama o životnom stilu i putovanjima, i puno pričam o sebi. Ovako zarađujem za život. Često se može osjećati narcisoidno i samozaokupljeno, osobito kada objavljujem te članke na kanalima društvenih medija. Ti online komentatori možda imaju pravo. Jesam li ipak sebična osoba?
Prije nego što sam osudio samu sebe, razgovarao sam s psihologom o tome što zapravo znači sebičnost.Sebičnost se definira kao pretjerana ili isključivo zabrinutost za sebe: traženje ili koncentriranje na vlastitu korist, zadovoljstvo ili dobrobit bez obzira na druge. Jednostavno rečeno, Art Markman, dr. sc., profesor psihologije na Sveučilištu u Teksasu i autor Brain Briefs , kaže SelfGrowth, vjerojatnije je da će sebični pojedinci sebi dati prednost nad drugima. Kad nekoga nazivamo sebičnim (kao osobinom), mislimo na to da stalno svoje vlastite ciljeve stavlja ispred ciljeva drugih ljudi.
Markman kaže da u ekstremnoj verziji vidite skup karakteristika koje se nazivaju mračna trijada - narcisoidnost, psihopatija i makijavelizam. Ljudi s visokim takvim osobinama obično su prilično sebični i manipulativni, objašnjava.
Ali čak i u nedostatku ovih ekstremnih osobina, većina ljudi ima ono što on naziva egocentričnom predrasudom. Nismo svi sebični prema zadanim postavkama, ali normalno je naginjati egocentričnoj strani spektra. Skloni smo procjenjivati svijet vezano uz vlastite ciljeve, kaže. Precjenjujemo doprinos koji smo dali grupnim aktivnostima u usporedbi s drugim ljudima. Kao rezultat toga, skloni smo misliti da zaslužujemo više zasluga (i veći udio u nagradi) za rezultate nego što zapravo zaslužujemo.
Istinski sebična osoba može poremetiti ravnotežu uzajamnosti koja prirodno postoji u odnosima. Na primjer, očekujemo da kada radimo stvari za naše prijatelje i susjede, da će oni učiniti stvari za nas otprilike jednake vrijednosti tijekom vremena. Sebična osoba u tom kontekstu je netko tko ne pridonosi svoj dio, kaže Markman. S vremenom bivaju izbačeni kao prijatelji ili izopćeni kao susjedi ili kolege. S obitelji ne vodimo računa tako pažljivo, ali ipak znamo kada postoji neravnoteža u kojoj jedna osoba stalno daje, a druga stalno uzima.
automobili sa slovom jČuvši Markmanovu definiciju onoga što čini sebičnu osobu, bio sam prilično siguran da nisam takav. Ali onda, nije li to upravo ono što bi sebična osoba rekla? Uzdah.
Imam neke prijatelje koji su potpuno nesebični. Moja prijateljica Sarissa radi puno radno vrijeme, ima dva dječaka, brine se o svojoj majci i uvijek nađe vremena za mene i druge. Ona nije jedina osoba koju poznajem takvu.
A tu sam i ja: ja nisam onaj prijatelj koji govori samo o sebi u, recimo, grupnom tekstualnom lancu. (Kašalj, kašalj.) I pokušavam vježbati empatiju i ljubaznost. Ali čini li me to ne sebičnim? Imam samo sebe, muža, psa i mačku o kojima se brinem. Brinem se za svoju obitelj, ali nisam njihov skrbnik. Stavio sam svoje potrebe ispred tuđih. Napisao sam tisuće riječi na internetu o vlastitom životu i iskustvima—i udvostručio promovirajući te priče na društvenim medijima.
Počeo sam niz zečju rupu s Markmanom, pitajući se jesam li samo još jedan pripadnik ja generacije, koji sebičnost oblači kao brigu o sebi i samoizražavanje. Odmah me je razjasnio: Odrasli su oduvijek osuđivali 'ja' generaciju. Djeca koja su odrastala u 70-ima označavana su kao 'ja' generacija, ali nema dokaza da su više ili manje sebični od Boomersa ili generacije Y ili Millennialsa.
Kako bih doista utvrdio jesam li sebičan, Markman mi kaže, moram prestati gledati unutra i početi pružati ruku: sa svojim bliskim prijateljima možete pitati djelujete li sebično. Zatim budite voljni saslušati odgovor bez da se branite.
To sam i učinio.
Pitala sam muža, dvije najbolje (i vrlo iskrene) prijateljice i mamu misle li da sam sebična.Nekima sam slao poruke, a drugima e-mail, i pitao sam jesu li mislili da sam sklon ponašati se sebično. Poticao sam ih da budu iskreni. Ovo je ipak bilo istraživanje! I mogao bih to podnijeti, kunem se.
Moj suprug, Nate, prvi je odgovorio, rekavši mi da je moja briga za druge uvijek ispred moje vlastite i da je to jedna od stvari koje on najviše voli na meni – a zatim me prozvao da uvijek zauzimam stranu separea u restoranu.
Mama mi je rekla da je to bilo samo dodirni kad sam bila tinejdžerica, ali ja sam najmanje sebična osoba koju je ikad upoznala. Uzimam ovo s ogromnom rezervom, jer moja mama nikad ni o kome ne kaže ružnu riječ i ona je – pa – moja mama.
Moja prijateljica sa Zapadne obale rekla je da je sigurna da imam svoje trenutke, ali podsjetila me na trenutak kada sam se nedavno osjećala krivom što sam Natea natjerala da čuva psa dok sam išla na izlet za djevojke. Moj prijatelj s istočne obale jednostavno je odgovorio, Hm, ne. Totalna suprotnost. Ona ima dvoje male djece, pa to pripisujem nedostatku vremena da odgovorim svojim manama.
imena za free fireNa kraju mog puta prema unutra osjećao sam se prilično uvjereno da mrzitelji na mreži koji su me nazvali sebičnim samo zločesti iza ekrana. Ali to ne znači da ne mogu naučiti biti bolja prijateljica/kći/partnerica.
Možda su u pravu. Možda je odluka da nemate djecu bila sebičan izbor. Ali je li biti sebičan uvijek loša stvar? Stalno nam se forsiraju članci o brizi o sebi i evanđelje mog vremena. Kako razlikovati brigu o mentalnom zdravlju od škrtosti? Zašto ženu koja bira ispunjavajuću karijeru i brak umjesto rađanja djece čini sebičnom — nesvjesnom sebe?
Markman kaže da nije uvijek loše sebi dati prednost nad drugima i da postoje trenuci kada bi vlastiti ciljevi trebali imati prednost. Primjer: Netko tko radi na naprednom stupnju morat će dati prednost svom studiju u odnosu na prijatelje ili obitelj kojima će možda trebati njihovo vrijeme. Dodaje da će to kasnije možda morati vratiti radeći za druge, ali za razdoblje u kojem studiraju dobro je da se ljudi fokusiraju na svoje potrebe.
I kaže da je izbor da imate djecu izbor da potrebe vaše djece budu viši prioritet od stvari koje želite učiniti za sebe. Odlukom da svoje potrebe ne stavljate na prvo mjesto. To je egocentrična odluka, ali nazvati je sebičnom znači da netko nameće svoju vrijednosnu strukturu izborima koje ste napravili.
Uz spoznaju da ljudi koji su mi stvarno važni - moji prijatelji i obitelj - misle o meni kao da dajem i spremnom staviti njihove potrebe ispred svojih kada je to potrebno, ugodnije mi je odbaciti vrijednosne sudove stranaca. Uvjeren sam da donošenje egocentrične odluke o tome kako ću živjeti (ili pisati ili tvitati o) svom životu nije inherentno sebično.
Ipak, ja nisam Majka Tereza i sigurna sam da postoji mnogo puta kada bih mogla biti bolja. Stoga ću prihvatiti Markmanov savjet da obratim pozornost na ono što drugi ljudi rade i pokušat ću im pomoći da postignu svoje ciljeve. Pitaj ih možeš li pomoći oko nečega što im treba, kaže mi. Hoću.
nadimci za dečka
Također ću paziti na ljude u svom životu koji mi ne daju ono što trebam. Markman kaže da je s prijateljima (i susjedima i kolegama) važno držati se reciprociteta jer se odnosi temelje na postojanju neke uzajamne koristi. Predlaže raspravu s onim prijateljima koji uzimaju, ali ne daju i zamolite ih da budu obzirniji prema vašim (i tuđim) potrebama. Ako neće pridonijeti prijateljstvu, možda je vrijeme da ih pustite.
Sasvim sigurno znam da ljudi koji viču na mene na Facebooku ne pridonose nekoj zajedničkoj koristi, pa sam spreman pustiti i njih - i njihove prosudbe - također.
Anne Roderique-Jones je slobodna spisateljica i urednica čiji su radovi objavljeni u Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country i Condé Nast Traveller. Cvrkut: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
