7 korisnih stvari koje treba reći nekome u nasilnoj vezi—i 3 koje treba izbjegavati

Ako imate prijatelja u nasilni odnos , mogli biste se osjećati uplašeno, beznadno i, što je najvažnije, bespomoćno. Bilo da je intimno partnersko nasilje u pitanju fizičko, emocionalno, ekonomsko ili spada u više kategorija, možda ste potpuno u nedoumici što možete učiniti.

Najbolji načini da se pokažete svom prijatelju ovisit će o vašem odnosu, prirodi zlostavljanja i fazi na kojoj se vaš prijatelj nalazi na svom putu. Ne postoji pristup rezanju kolačića, Arlene Vassell, potpredsjednica programa, prevencije i društvenih promjena u Nacionalni resursni centar za obiteljsko nasilje (NRCDV), kaže SelfGrowth.

Imajući to na umu, većinu vremena ono što pokušavate učiniti je izgraditi povjerenje, objašnjava Vassell. Vaš cilj kao prijatelja je stvoriti prostor u kojem će vam se netko otvoriti te ga podržati i osnažiti. Ovdje savjetnici za obiteljsko nasilje i preživjela dijele što možete reći kako biste se približili tom cilju, plus neke osjećaje koje treba izbjegavati.

Evo nekoliko izjava koje možete isprobati:

Ovo izražava vašu namjeru da budete pouzdan saveznik bez osuđivanja čija ljubav i podrška ne ovise o tome da vaš prijatelj donese određene odluke. Pokažite se kao prijatelj bez obzira na to odluči li otići ili ne, kaže Vassell. Stvarno se radi o pokazivanje, ne samo kazivanje. Nastavite pružati podršku i ostanite povezani te se pojavite i pozovite ih van, kaže Vassell.

imena za gradove

Ljudima u nasilnim vezama često je teško vjerovati svom unutarnjem glasu. Zlostavljač vašeg prijatelja vjerojatno ga je uvjetovao da obezvrijedi svoje instinkte, dr. Jeanne King, direktorica osnivača Partneri u prevenciji , 501(c)3 koji educira liječnike i medicinske sestre o tome kako prepoznati i intervenirati kada su njihovi pacijenti zlostavljani, govori za SelfGrowth. Umjesto da svom prijatelju govorite što da radi, kao što to čini njihov zlostavljač, navedite ga da čuje vlastiti unutarnji glas, kaže King. Želite im pomoći da pronađu ono što im odgovara.

Jedan od načina da to učinite je postavljanje promišljenih pitanja o osjećajima, željama i potrebama vašeg prijatelja u vezi s vezom. Neka pitanja koja biste mogli postaviti prema web stranici Nacionalne telefonske linije za nasilje u obitelji (NDVH). Ljubav je poštovanje : Kako je kad se vas dvoje posvađate? Kako biste voljeli da su stvari drugačije između vas dvoje? Kada ste se zadnji put osjećali istinski sigurno i sretno s ovom osobom?

Odgovorite na ono što vam prijatelj kaže potvrđujući njegove osjećaje, predlaže King. Možete pokušati nešto poput, što zvuči jako teško za rješavanje ili što vas mora povrijediti. Imajte na umu da vaš prijatelj možda nije spreman otvoriti vam se, i to je u redu. Postavljanje pitanja tamo pokazuje da vam je dovoljno stalo da pitate i moglo bi potaknuti vašeg prijatelja na razmišljanje.

Emily R., 39, bila je u emocionalnoj i fizički nasilnoj vezi oko šest godina. Pita se bi li joj pomogli ovakvi razgovori s njezinim najbližim prijateljima, kaže za SelfGrowth. Ne krivim ih što ne [postavljaju ta pitanja], očito, kaže Emily. Ni ja ne bih znao što bih rekao.

Ako vam je vaš prijatelj ispričao o zlostavljanju koje doživljava - bez obzira tko je započeo razgovor i traži li vašu pomoć ili ne - nemojte to shvaćati olako. Razotkrivanje je često jedna od najtežih stvari koje preživjeli moraju učiniti, objašnjava Vassell. Odlučili su da žele s vama podijeliti svoja najosobnija, najbolnija i najbolnija iskustva. To je ogroman korak. Kao prijatelj, morate to prepoznati.

Dijeliti čak i malo može biti teško. Uvjerite svog prijatelja da vam treba reći samo onoliko koliko vam odgovara. Također možete iskoristiti ovu priliku da svog prijatelja uputite na resurse poput Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji (1−800−799−7233), u kojem rade obučeni odvjetnici 24 sata dnevno i 365 dana u godini. Osim što nudi pomoć u hitnim situacijama, ova vrsta resursa može vašem prijatelju olakšati dijeljenje. Vrlo je važno [za] vašeg prijatelja imati odušak za slobodan razgovor, objašnjava Vassell.

Jednom kada počnete vidjeti fizičko nasilje, izgledi [za ozbiljne ozljede ili smrt] rastu, ističe King. Ako se može jednom, može i opet, i svaki put može eskalirati u smislu posljedica.

Ako postoje jasni znakovi da vaš prijatelj doživljava fizičko zlostavljanje (ili vam je rekao za to), općenito je u redu smireno i otvoreno izraziti da vam je stalo do njega, da ono što se događa nije normalno i da vjerujete da su u opasnosti.

Tu brigu možete pokazati bez osuđivanja ili zahtjeva. Razmislite o tome da pokušate nešto poput: Čini se da vas boli način na koji se vaš partner ponaša prema vama. Stalo mi je do tebe i brinem se da si u opasnoj situaciji, kaže Vassell.

Sigurnosni plan praktičan je alat koji navodi kako će netko u nasilnoj vezi osigurati svoju fizičku, emocionalnu i ekonomsku sigurnost u hitnim slučajevima, prema NDVH . To je alat stvoren prije kriznu situaciju kako bi osoba znala što učiniti kada stvari postanu jako loše, objašnjava Vassell.

Sigurnosni planovi prilagođeni su osobi i trebali bi uzeti u obzir različite scenarije koji bi se mogli pojaviti dok su još u vezi, dok planiraju otići i nakon što odu. Nekoliko osnovnih pitanja na koja bi sigurnosni plan trebao odgovoriti: Koga će vaš prijatelj kontaktirati (i kako) ako je u opasnosti? Gdje će otići kad odu? Kao NDVH ističe, te se stvari mogu činiti očiglednima, ali vrijedi razgovarati o njima sada jer može biti teško jasno razmišljati u stresnim situacijama.

Iako bi vaš prijatelj trebao voditi planiranje, možete ponuditi pomoć. Pitajte svog prijatelja, ako stvari eskaliraju, što biste željeli da učinim? kaže Vassell. Na primjer, postoji li šifra za hitne slučajeve kojom vam mogu poslati poruku ako su u opasnosti i ne mogu nazvati? Možete li zadržati nešto novca za njih?

Ako vas vaš prijatelj ne želi uključiti, svejedno ga možete usmjeriti prema resursima. Oni mogu nazvati NDVH , pronađite lokalnu podršku putem Nacionalna mreža za zaustavljanje nasilja u obitelji , ili pročitajte na internetu o sigurnosnom planiranju u različitim okolnostima (primjerice tijekom trudnoće ili s djecom).

imena popisa za reprodukciju

Ako je vaš prijatelj u neposrednoj opasnosti, možda ćete morati nazvati 911 ili Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji ASAP za kriznu intervenciju.

Ako vašem prijatelju trenutno nije potrebna hitna pomoć, ipak bi bilo dobro pomoći mu pronaći savjetnika, kaže King. Postoje terapeuti koji su specijalizirani za ovo područje i socijalni radnici u lokalnim skloništima za žrtve obiteljskog zlostavljanja i agencijama koji su također obučeni za ovu vrstu savjetovanja.

Za Emily je oko šest mjeseci savjetovanja bilo ono što joj je bilo potrebno da pronađe svoj unutarnji glas, donese odluku i provede plan da napusti svoju nasilnu vezu.

Evo nekoliko stvari koje nikada ne smijete reći:

Nesretna stvarnost je da odlazak nije uvijek praktična ili čak sigurna odluka, kaže Vassell.

naziv grupe prijatelja za WhatsApp

Mnogo je različitih razloga zašto ljudi ostaju sa svojim zlostavljačima. Neki su emocionalni, kao što su sram, želja da održe svoju obitelj na okupu, vjerska uvjerenja ili ljubav. Oni se [mogu] nadati da će zlostavljanje prestati ili možda misle da mogu promijeniti [svog partnera], kaže Vassell.

Postoje i praktični razlozi zbog kojih bi se netko mogao osjećati prisiljenim ostati, a to bi mogla biti financijska ovisnost ili zdravstveno osiguranje, kaže Vassell. Drugi je strah od nasilja, koji je nažalost opravdan. Zlostavljanje se odnosi na moć i kontrolu, a ako [zlostavljač] osjeća da gubi kontrolu, nasilje može eskalirati.

Guranje vašeg prijatelja da ode prije nego što bude spreman također ga može izolirati. Oni mogu misliti da ćete ih podržati jedino kada odluče otići, pa vas mogu početi izbjegavati, objašnjava Vassell.

Brojni prijatelji rekli su Emily da mora ostaviti svog partnera, ali ona u tom trenutku nije bila spremna iz nekoliko razloga. Bila je novopečena mama bez posla i želje da održi svoju obitelj na okupu. Osjećala sam se kao da [moji prijatelji] propuštaju bit, kaže ona. Nisam bio na mjestu da samo tako odem. Nije bilo realno.

Ovakvo uokvirivanje često je odbacivajuće i osuđujuće za ono što je vjerojatno složenija situacija nego što možete razumjeti, kaže Vassell, čak i ako ste također preživjeli obiteljsko zlostavljanje. Ne možete suditi jer ne znate sve što se događa, kaže King.

Emily je, primjerice, bilo neugodno zbog nedostatka ekonomske neovisnosti. Osjećala sam se stvarno glupo i sramila sam se reći ljudima da doslovno nemam načina da se uzdržavam ako odem, kaže ona. Također se nosila s depresijom i niskim samopoštovanjem zbog čega se ideja o odlasku činila neizvedivom.

Vrijeđanje (ili čak opravdano kritiziranje) zlostavljača vašeg prijatelja neće ga uvjeriti da ode. Zapravo je veća vjerojatnost da će stvoriti udaljenost između vas dvoje. Ako ta osoba odluči ostati, može odlučiti da niste osoba s kojom žele razgovarati jer misle da ćete je osuđivati, objašnjava Vassell. To je u suprotnosti s krajnjim ciljem da ostanete sigurna osoba kojoj se vaš prijatelj može povjeriti.

To je bio slučaj s Emily. Rečeno mi je kakav je seronja [moj partner] kad sam ja znao zbog toga sam se duboko u sebi samo previše posramila da bih se nastavila povjeravati [tim prijateljima], kaže ona. Osjećala sam se kao da su ljuti na mene što sam tako dugo ostala s njim i što sam mu se vraćala nekoliko [] puta, pa je bilo bolje da im jednostavno prestanem govoriti o tome.

ime majmuna

Ne možete birati što vaš prijatelj radi. Ali ti možeš biti tamo.

Često razmišljamo da želimo spasiti pojedinca, kaže Vassell. Zaista je teško svjedočiti nekome u situaciji zlostavljanja, a ne moći to popraviti.

Ali istina je da sve što možete učiniti je pružiti podršku punu ljubavi i resurse, a ne kontrolirati ishod. Odluka o odlasku zapravo je na tom prijatelju kada je spreman za to, kaže Vassell. Oni sami trebaju poduzeti sljedeći korak.

Gledajući sada unatrag, Emily poželi da je izašla ranije, ali također vjeruje da je nitko nije mogao natjerati. To je morala biti moja odluka i morao sam biti spreman. Trebalo je dugo i bilo je jako, jako teško, kaže ona. Ali konačno sam smogao snage i uspio.

I pobrinite se za sebe.

Prihvaćanje granica vaših mogućnosti da pomognete prijatelju u ovakvoj situaciji važno je za očuvanje vlastitog mentalnog zdravlja. Zaista je teško svjedočiti nekome u situaciji zlostavljanja, a ne moći to popraviti, kaže Vassell - pogotovo kada takva situacija traje dugo, kao što je često slučaj. To može biti emocionalno iscrpljujuće (osobito ako se nosite s nečim poput anksioznosti ili depresije) i potencijalno okidač (ako ste se u prošlosti, na primjer, suočavali sa zlostavljanjem).

Ako osjećate da je sve to više nego što trenutno možete podnijeti, u redu je postaviti osobne granice, kaže King. Pokušajte to učiniti u kombinaciji s gornjim prijedlogom da posjetite savjetnika. Možete reći nešto poput, želim biti ovdje za vas, ali mislim da nemam emocionalne resurse ili stručno znanje da vam pružim podršku koju stvarno trebate i zaslužujete. Mogu li vam pomoći pronaći nekoga tko to radi?

A ako mislite da bi to bilo od pomoći, razmislite o tome da potražite vlastitog stručnjaka za mentalno zdravlje ili savjetnika za obiteljsko zlostavljanje koji vam može pomoći da se snađete u svojoj situaciji i obradite svoje osjećaje. Bližnji osobe koja se suočava s nasilnom vezom također trebaju podršku.

Povezano:

• 'Tko će mi vjerovati?'—Zašto je tako teško govoriti o obiteljskom zlostavljanju u LGBTQ vezama
• Kako je živjeti s PTSP-om nakon bijega od obiteljskog nasilja
• Prave žene dijele najbolje i najgore odgovore prijatelju koji prolazi kroz prekid