4 znaka da imate stil privrženosti koji izbjegavate, prema stručnjacima

Sve proizvode predstavljene na Selfu neovisno su odabrali naši urednici. Međutim, možemo primiti naknadu od trgovaca i/ili od kupnje proizvoda putem ovih poveznica.

Možda ste pokušali dekodirati ljude kroz njihov horoskopski znak ljubavi ili MBTI. Ali ako stvarno želite razumjeti kako se netko ponaša u svojim vezama — ili zašto se povuci se kada stvari postanu ozbiljne - vrijedi pogledati njihov stil privrženosti.

imena za izmišljene gradove

Ako niste znali da je teorija privrženosti znanstveno potkrijepljeni okvir koji objašnjava kako veze koje stvaramo s našim najranijim skrbnicima oblikuju način na koji se odnosimo prema drugima u odrasloj dobi Jessica Baum LMHC autorica Sigurno: Vodič s privrženošću za izgradnju sigurnijih odnosa govori SELF. Drugim riječima, način na koji ste odgojeni utječe na to kako dajete i primate intimnost odgovoriti na sukob te održavati emocionalnu bliskost s prijateljima i partnerima.

Iako postoji nekoliko različitih stilova privrženosti (više o tome u nastavku), onaj koji često ima lošu reputaciju je izbjegavajući stil privrženosti. Kao što ime implicira, ljudi u ovoj kategoriji mogu izgledati stoički i neovisni, ali duboko u sebi često se bore da u potpunosti uspiju vjeruj drugima i biti ranjivi zbog čega je teško uspostaviti ispunjavajuće veze s onima do kojih im je stalo.

Dobra vijest je da izbjegavanje stila privrženosti nije smrtna presuda za vezu. U stvari, prepoznavanje vaših sklonosti izbjegavanju prvi je korak u rješavanju (i sprječavanju) sukoba u odnosima. Jer kad jednom shvatite što vas plaši zašto se osjećate prigušeno ili se bojite prići, možete početi liječiti te stvari kako biste promijenili putanju svojih obrazaca, ističe Baum.

Dakle, kako ćete znati da li vi (ili netko s kim izlazite) spadate u ovaj stil? Ovo su najveći znakovi stila izbjegavanja privrženosti prema stručnjacima.

Ali prvo koja su četiri stila privitka?

Još od kasnih 1950-ih razvojni psiholozi John Bowlby MD i Mary Ainsworth PhD definirali su četiri stilovi privrženosti odraslih .

Sigurno pričvršćivanje: Dok ste bili dijete, vaše emocionalne potrebe za ljubavnom pažnjom i potvrđivanjem bile su zadovoljene, što objašnjava zašto općenito vjerujete drugima (i osjećate se sigurno kad ste ranjivi s njima).Tjeskobna vezanost: Zato što su vaši njegovatelji pružali nedosljednu njegu—ponekad odgovornu drugi put emocionalno nedostupan ili odsutni - osjećate se tjeskobno i niste sigurni gdje stojite u svojim prijateljstvima ili odnosima pitajući se je li sigurnost za kojom žudite zajamčena.Neorganizirana privrženost: Ako su vaši skrbnici bili nepredvidivi ili čak zlostavljači, postali su izvor straha, a ne utjehe. Kao rezultat toga, možda ćete stalno biti u nedoumici kome vjerovati, a istovremeno žudite za vezom - ali je se u isto vrijeme bojite.Izbjegavanje vezanosti: Ovaj stil se često razvija kada je skrbnik bio emocionalno distanciran, prezriv ili vas je na neki drugi način obeshrabrio da pokažete svoju tugu, frustraciju ili ljutnju. Zbog ovakvog odgoja možda ste internalizirali tu ideju da biste trebali biti stoički i potpuno samodostatni iako se ispod sebe borite da dopustite ljudima da uđu i potpuno se povežete.

Važno je napomenuti da stilovi privrženosti nisu psihološke dijagnoze. Teorija privrženosti više je poput karte koja nam može pokazati odakle dolaze naši relacijski strahovi i koje smo mehanizme suočavanja razvili kako bismo se osjećali sigurnije.

Koji su najveći znakovi stila privrženosti koji izbjegava?

Ljudi s izbjegavajućim stilom privrženosti skloni su otupljujućem krutom razdvajanju i odgurivanju Mary Chen LFMT govori SELF terapeut za odnose i seks sa sjedištem u Philadelphiji. I ove tehnike suzbijanja mogu osjetiti točno kao odbijanje svojim partnerima zbog čega je teško pristupiti - i stoga razumjeti - izbjegavačima.

Na primjer, moglo bi im biti teško razgovarati o osobnim temama - njihova obiteljska iskustva iz djetinjstva, čak i njihova razmišljanja o tome kako ide veza - s partnerom kojem vjeruju. Ili mogu uopće izbjegavati duboke razgovore često govoreći stvari poput jednostavno ne volim govoriti o svojim osjećajima ili oslanjajući se na sarkastične šale kako bi skrenuli s ozbiljnijih tema.

Kada izbjegavajuće vezana osoba iskusi svoju ljudsku ranjivost, to može biti stvarno zastrašujuće, objašnjava Chen. Njihova ih je povijest uvjerila da te potrebe neće biti zadovoljene. Dakle, ne radi se o tome da izbjegavačima nije stalo ili da u njih nije uloženo - sklonost zatvaranju više se odnosi na samozaštitu. Ako je oslanjanje na druge ikada bilo nesigurno ili nepredvidivo, tada je podizanje opreza puno lakši pristup nego riskiranje ranjivosti (i potencijalno ozljeđivanje).

Često se oni koji su izbjegavajuće vezani mogu smatrati stoicima kada u stvarnosti imaju duboke relacijske strahove (obično da će se spetljati sa svojim partnerom i izgubiti autonomiju).

Zato izvana izbjegavači izgledaju hiperneovisni: inzistiraju na rješavanju problema sami (čak i kada su jako opterećeni) ili na održavanju strogih granica kako bi izbjegli gubitak osjećaja sebe. Kvaka je u tome što se ova čvrsta vanjština često pogrešno tumači kao hladnoća ili nezainteresiranost (zbog čega je jasna komunikacija tako važna).

Kako netko rješava sukobe može puno reći o njihovom stilu privrženosti - a izbjegavači, ako to ne možete reći po imenu, obično ga izbjegavaju.

Za njih nesuglasice nisu samo neugodne. Osjećaju se prijeteći jer govoreći što vas muči zahtijeva od vas da imenujete svoje frustracije, izrazite svoje potrebe i na kraju budete ranjivi. Dakle, umjesto da izlažu stvari, Baum kaže da će izbjegavači karakteristično promijeniti temu, minimizirati problem ili se čak povući na najmanju naznaku napetosti.

Iako je osjetljivost na kritiku zdrava, Chen objašnjava da ljudi koji izbjegavaju privrženost mogu biti više disfunkcionalni osjetljiv na kritiku kada ne vjeruju da su dragi čak i kada imaju mane. (Ovo uvjerenje često počinje u djetinjstvu: ako su vaši roditelji bili emocionalno udaljeni ili su nudili odobravanje samo kad ste bili dobri, lekcija glasi: ljubav je uvjetovana.)

Kao odrasli to se pokazuje kao temeljni strah da ću, ako zabrljam, biti odbijen, što pokreće te instinkte izbjegavanja da se povuku nakon što dobiju bilo kakvu povratnu informaciju. To objašnjava da biste mogli upasti u samokritiku ili se potpuno zatvoriti zbog malih dobronamjernih prijedloga (Hej, možeš li mi poslati poruku sljedeći put kad kasniš?). Ili zašto šaljiva šala (o tome da je vaš omiljeni restoran u sredini) može završiti više kao osobno odbijanje. U oba slučaja žalac obično nije u samom komentaru, već u dubljoj zabrinutosti da vas svaki 'pogrešan potez čini nedostojnim ljubavi'.

Kakav god bio vaš stil privrženosti, znajte da je to stvaranje sigurnih i zdravih odnosa je moguće. Sigurno sigurno pričvršćivanje moglo bi malo olakšati postizanje. Ali izbjegavanje pričvršćivanja nije osuđeno na propast: Nijedan stil privitka nije fiksan, ističe Baum—a te obrasce možete polako mijenjati prakticiranje otvorene komunikacije uočavanje vaših okidača i izazivanje starih uvjerenja o ljubavi (možda uz pomoć terapeuta). Čak i biti s pravom osobom (nekim tko je dosljedno strpljiv i istinski umirujući) može značajno smanjiti vaše obrane, dodaje Baum – i podsjetiti vas da bliskost ne mora biti nešto od čega bježite.

Povezano:

pjesma i pohvala

• Je li loše nikad se ne svađati u vezi? Pitali smo stručnjake za njihovo mišljenje
• Kako postati bolji u razgovoru: 5 savjeta stručnjaka za komunikaciju
• 5 suptilnih znakova da imate 'mentalitet žrtve' prema stručnjacima

Dobijte još SELF-ovih izvrsnih savjeta za veze izravno u svoju pristiglu poštu - besplatno .