Što je traumatska veza - i kako ćete znati jeste li u njoj?

Sve proizvode predstavljene na Selfu neovisno su odabrali naši urednici. Međutim, možemo primiti naknadu od trgovaca i/ili od kupnje proizvoda putem ovih poveznica.

Ne svaki toksičan odnos najavljuje se očitim crvenim zastavicama. Neki su daleko suptilniji: izlazite s osobom koja je općenito topla i pažljiva sve dok iznenada ne odgovori hladnokrvno kada je uzrujana. Netko tko planira ekstravagantne spojeve i pokazuje te... ali također koketira s drugima ili laže o malim stvarima na načine koji te ostavljaju u nedoumici koliko vrijediš. Izvana boravak u ovoj neravnomjernoj dinamici može izgledati kao pasivnost ili čak nisko samopoštovanje. Ali ono što nekoga često drži tamo nije slabost – to je mnogo složenija privrženost poznata kao traumatska veza.

Možda ste već upoznati s ovom modernom modnom riječi koja se najčešće koristi za opisivanje vezivanja s nekim zbog zajedničkog negativnog iskustva (kao što je preživljavanje isti nepodnošljivi šef ili biti prevaren od istog kretena). Ali ovo nije točna definicija - traumatska veza izraz je koji psiholozi koriste za opisivanje nasilnih odnosa i zašto ljudi podsvjesno ostaju s nekim tko ih povrijeđuje.

Točnije, traumatski odnos veza je intenzivna emocionalna veza s osobom koja vam je i izvor utjehe i boli Sienna Chu LMHC licencirani terapeut iz New Yorka kaže za SELF. To je zato što smo biološki ustrojeni tražiti sigurnost i podršku od ovih figura privrženosti - roditelja, prijatelja, romantičnih partnera - što komplicira stvari kada je ta ista osoba ta koja nas suptilno manipulira ili odbacuje.

Ova dinamika za koju Chu kaže da može stvoriti jedinstveno moćnu vezu - onu koja djeluje duboko intimno i strastveno, ali ju je također nevjerojatno teško raskinuti. Pitate se jeste li u traumatskoj vezi? Evo najsuptilnijih znakova—plus što je potrebno da se počnete oslobađati od toga.

zuar palmeirense

Koji su znakovi veze vezane uz traumu?

Ono što traumatske veze čini tako složenima je to što veza nije manipulacija i emocionalni kaos 24/7 Terri Messman PhD profesor psihologije na Sveučilištu Miami i koautor Integracija pomnosti u psihoterapiju traume govori SELF. Također uključuje dirljive trenutke - razgovore koji su osjetljivi na ljubav i strastvene isprike koje nalikuju romantici dostojnoj nesvjestice.

Zapravo, mnoge traumatske veze obično započinju s fazom medenog mjeseca - naletom bliskosti za koju dr. Messman kaže da se može činiti posebno rijetkom, čak i sudbinskom. Ali jednom kada se dogodi negativan incident - primjer borbe s pasivno-agresivnim udarcem mikro varanje -vaš mozak ne registrira ove štetne radnje kao znak upozorenja. Umjesto toga drži se onih dobrih vremena kao dokaza da se veza isplati održati. ( Sjećate li se kako su bili slatki prošli tjedan? Koliko im je bilo žao nakon posljednje eksplozije? ) Kada je to zapravo samo početak još jednog ciklusa naklonosti nakon kojeg slijedi zlostavljanje.

U vezi traumatske veze ista je osoba sposobna pružiti toplinu i potvrdu kako bi vas držala zakačenim—to je samo ako to zaradite ponašajući se na pravi način dr. Elena Welsh ovlašteni klinički psiholog i autor Strategije za iscjeljenje osoba koje su preživjele traumu govori SELF.

hvale klanjati se bogu

Dakle, umjesto da njihove ispade doživljavate kao znak upozorenja, vi krivite sebe, kaže dr. Welsh. Da ste barem drugačije postupili s tim razgovorom...da niste bili toliko osjetljivi i ljubomorni...da ste manje vremena provodili sa svojim prijateljima...onda bi stvari bile bolje. Kao rezultat ove internalizacije također je uobičajeno hodati po ljusci jajeta kako bi se izbjegao njihov bijes) na primjer ili činiti nepravedne žrtve (poput distanciranja od prijatelja i zatvaranja očiju na varanje ) kako bi se održao mir. Ali takva vrsta samooptuživanja ključni je dio traumatskih veza. Dr. Welsh kaže da vas uvjerava da morate izdržati zlostavljanje kako biste primili ljubaznost.

Prema Chuu, ključna oznaka povezanosti s traumom je da se počnete povlačiti. Na primjer, možete izbjegavati kontaktirati prijatelje ili obitelj jer se bojite da neće odobravati vezu ili ponuditi savjete koje niste spremni čuti (Ovo nije u redu. Zaslužuješ bolje.). Ili je možda vaš partner taj koji vas razdvaja nazivajući vaše prijatelje lošim utjecajima, ljuteći se kad provodite vrijeme s drugima ili izazivajući u vama osjećaj krivnje jer se oslanjate na bilo koga drugoga.

Kada se vaš cijeli svijet i sustav podrške svede na samo jednu osobu (upravu onu zbog koje sumnjate u sebe), postaje gotovo nemoguće vidjeti koliko su stvari postale nezdrave. Još gori strah od samoće ako ti učiniti odlazak vas može uvjeriti da je lakše (i sigurnije) ostati Chu dodaje.

U traumatskoj vezi vaš identitet i vlastita vrijednost mogu postati toliko umotani u vezu da čak i kratka razdvojenost izaziva intenzivan strah, kaže dr. Messman—ne samo od gubitka ih nego gubljenja sebe.

biblijska ženska imena

U zdravi odnosi vaš ljubavni život jedan je aspekt onoga što jeste, ali ne bi trebao biti samo jedan. Idealno bi bilo da i dalje imate svoje prijatelje, hobije, interese i rutine izvan onih s kojima izlazite. Ali s traumatskim vezama ta neovisnost obično blijedi i uobičajeno je da se počnete identificirati kroz leću 'ja sam samo njihov partner’, kaže dr. Messman. Iz tih razloga čak i mali slučajevi percipirane udaljenosti (bilo da se radi o odgođenoj promjeni tona teksta ili propuštenom pozivu) mogu vas dovesti do panike: Hoće li me ostaviti ? Što ako me više ne vole? I možda dublje pitanje: Tko sam ja bez njih?

Kako prekinuti traumatsku vezu i napustiti vezu

Lako je romantizirati te nježne uspomene i zamijeniti ih za strastvenu intimnost ili ljubav. Ali zapamtite da nije – i prepoznavanje toga (s gornjim znakovima) ključan je prvi korak za napredovanje, ističe Chu.

Kao prvo, imenovanje vašeg iskustva pomaže vam da ga preoblikujete: Umjesto da govorite sami sebi Volim ovu osobu. Trebam ovu osobu. Osjećam se tako krivom i tako odgovornom prelazite na nešto objektivnije poput Proživljavam te osjećaje jer sam traumom vezan za njih Chu objašnjava. Ta razlika može biti nevjerojatno poništavajući podsjetnik da niste slabi ili slomljeni zato što se borite da otpustite - vaš je mozak jednostavno uvjetovan da se drži tih sporadičnih trenutaka nade i sigurnosti.

Sam problem s traumatskim vezama je koliko se zbog njih osjećate usamljeno, što je samo pojačano strahom da vas drugi neće razumjeti ili, još gore, osuditi.

Često ima puno tajnovitosti u vezi povezanoj s traumom jer postoji ta želja da se sačuva pozitivnija slika o drugoj osobi koju Chu kaže. Ali traženje vanjske pomoći jedan je od najvažnijih (i zanemarenih) koraka prema oslobađanju. Ne samo da vam objektivnija perspektiva treće strane može pomoći da stvari vidite jasnije, već i njihova podrška može biti prijeko potreban podsjetnik da ste voljeni, dovoljni ste i da možete pronaći sreću izvan ove nezdrave dinamike.

imena za izmišljene gradove

Lako je umanjivati ​​trenutke koji se nisu činili ispravnim - vikanje, duhovi, prozivke - nakon što se vrati ljupka romantična strana vašeg partnera. Ali upravo zato svaki stručnjak s kojim smo razgovarali preporučuje da pratite ponašanja koja su vas povrijedila ili zbunila.

To bi moglo biti ono okrutno ime kojim su vas nazvali tijekom sitne svađe oko posuđa ili osjećaj koji ste imali u vezi s tim da šalju poruke bivšem. U ovoj emocionalno burnoj dinamici posebno je važno biti što je moguće objektivniji i bilježiti svoje najskrovitije misli i osjećaje dok dolaze, kaže dr. Welsh. Na taj način možete vidjeti potpunu sliku vaše veze, a pritom izbjegavati instinkt romantiziranja onih nekoliko slatkih trenutaka.

Ova ideja o jednostavnom odlasku nije samo ogromna - vjerojatno zvuči nerealno. Zato dr. Messman preporučuje razbijanje procesa na manje korake koji su lakši za upravljanje (umjesto da očekujete da ćete odjednom izgubiti osjećaje). Možete započeti popunjavanjem rasporeda aktivnostima koje ne uključuju vaš SO, na primjer, ili organiziranjem redovitih prijava (i možda noćenja) sa svojim prijateljima. Postupno dr. Messman kaže da također možete potpuno ograničiti kontakt - bez slanja poruka i pozivanja ili angažmana na društvenim mrežama - kako biste se navikli živjeti život bez njihove stalne prisutnosti (i potvrđivanja).

Budući da su traumatske veze toliko psihološki složene, rad s licenciranim terapeutom može promijeniti pravila igre: ti su stručnjaci obučeni razvrstati se kroz kaos - zbunjenost, krivnju, čežnju i strah. No, ako je vaša sigurnost ugrožena - kao u slučaju da je netko prijetio ili na drugi način ozlijedio, obratite se telefonskoj liniji za obiteljsko nasilje što prije.

Dok se oslobađa od osobe koja oboje tješi i uništava vas notorno je teško stručnjaci s kojima smo razgovarali uvjeravaju da je je moguće—a čitanje ovog članka već je snažan prvi korak.

Ako ste vi ili netko do koga vam je stalo možda u nasilnoj vezi, dostupna je povjerljiva pomoć. Kako biste razgovarali o tome, napravite plan kako ostati na sigurnom ili smislite sljedeće korake, kontaktirajte Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji . Nazovite 1-800-799-SAFE (7233) ili 1-800-787-3224 (TTY) pošaljite poruku START na 88788 ili razgovarajte uživo ovdje .

smiješno ime kokoši

Povezano:

• Kako pomoći prijatelju u toksičnoj vezi prema terapeutima
• 6 loših navika u vezi s kojima vas terapeuti mole da prekinete
• Zaista ne možete 'popraviti' druge ljude - evo kako se s tim pomiriti

Dobijte više SELF-ovih savjeta za veze izravno u svoju pristiglu poštu - besplatno .