Dobrodošli u Traženje prijatelja stupac sa savjetima koji vam pomaže da shvatite svoje najneurednije i najkompliciranije trenutke prijateljstva. Klinička psihologinja Miriam Kirmayer svakog mjeseca odgovarat će na goruća i anonimna pitanja čitatelja. Imate li neku svoju? Pitajte dr. Miriam ovdje .
Draga Miriam
Imam prijatelja koji se stalno žali upravi (kao što je dizanje galame oko hrane ili usluge u restoranima) samo da bi postigao svoj ili da bi dobio besplatne stvari. Iskreno rečeno, neugodno je i zbog njihovog osjećaja prava osjećam se tako neugodno u tim neugodnim situacijama. Nekako dobivam 'ik' prijateljstva od toga. Dakle...koji je najbolji način da ih prozovete? Ili je to nešto što moram prihvatiti kao dio onoga što oni jesu?
— Umor od slobodnog opterećenja
imena za muški lik
Umor od slobodnog opterećenja
Grubost ili ovlašteno ponašanje usmjereno prema ljudima koji rade u uslužnoj djelatnosti zapravo je a crvena zastava u bilo kojoj vezi.
No, ono što je zanimljivo jest da ovo tehnički nije prijateljski prijestup. Vaš prijatelj nije učinio ništa vama — ali to je a sukob . Postoji napetost između vaših potreba: vaše potrebe za utjehom za povjerenjem i sigurnošću koji proizlaze iz dijeljenja osnovnih vrijednosti povezanih s ljubaznošću i poštovanjem (ili možda samo za neprekinutim razgovorom uz večeru). Zatim postoji želja vašeg prijatelja za besplatnom vožnjom. Ovo ick zvuči kao svrbež koji treba počešati.
drevne pohvale
Međutim, prihvaćanje - na način kako ste ga gore opisali - vjerojatno vam neće donijeti nikakvo olakšanje. Više zvuči kao rezignacija. Da, možete raditi na tome da prihvatite da vaš prijatelj možda nikada neće pustiti razočaranja ili manje nesreće (bilo da se radi o prepečenom odresku ili mlakom kavi) na način na koji biste željeli. Ali to ne znači vas morate se neprestano stavljati u te neugodne situacije.
Jedna od strategija je sastaviti popis za ići/ne ići za ovo prijateljstvo. Možda zajedničko posjećivanje restorana, barova ili kafića trenutno nije pravi kontekst za vas. Idite u šetnju volontirajte zajedno ili ih pozovite na večeru (možda jesu manje je vjerojatno da će se žaliti kad si ti domaćin — barem bi se netko nadao!). Dajte si priliku da prestanete čeprkati po krasti koja svrbi (ili je neugodna) i pustite je da zacijeli. Razjašnjavanje vrsta okruženja u kojima se osjećate najugodnije može biti upravo ono što će poštedjeti aspekte vašeg prijateljstva koji vas više ispunjavaju.
Sada, ako odlučiš ovo spomenuti, moj instinkt je da uobličim razgovor kao pokušaj razumijevanja uzorka:
Primijetio sam da si se činio nezadovoljan uslugom posljednjih nekoliko puta kad smo izašli. Postoji li nešto što možemo učiniti drugačije?
Ako se želite usredotočiti na to kako to utječe na vaše prijateljstvo (za razliku od pokušaja suptilnog utjecaja na ponašanje vašeg prijatelja), možete naglasiti svoju želju za neprekinutim razgovorom:
Znaš da mi večeras doista treba nizak ulog i kvalitetno vrijeme. Možemo li se naći i prošetati?
auto sa slovom s
A ako želite jasan, ali nježan način da postavite svoje granice, pokušajte nešto poput:
Stvarno shvaćam vaše razočaranje, ali iskreno, nije mi ugodno vidjeti kako razgovarate s konobarom.
Vidio sam razne vrste neočekivanih odgovora koji proizlaze iz ovih razgovora koji generiraju i kreativna rješenja i veću bliskost - iako ako ništa ne proizlazi iz toga, možete odlučiti da je vrijeme da pronađete druge prijatelje s kojima ćete otići na večeru (gdje nećete provesti večer šapućući se isprikama konobaru).
Može biti teško pokazati empatiju prema svom prijatelju kada pokazuje ono što vi smatrate opravdanim ili nepristojno ponašanje. Ali umjesto da pitam Kakva bi to osoba učinila? pokušaj se zapitati: Što bi moglo uzrokovati njihovo ponašanje u korijenu? Je li moguće da nesvjesno birate mjesta koja ne odgovaraju njihovim prehrambenim potrebama ili budžetu? Bore li se u nepovezanom području svog života i doživljavaju li a nedostatak kontrole to dovodi do ove prekomjerne naknade? Ono što smatrate pravom zapravo može biti tjeskobni stres ili želja da stvari budu savršene kako bi se mogli usredotočiti na prisutnost - a to može biti zajednički cilj.
lijepe stare pohvale
Ipak, jedna stvar me zanima je strka koju opisujete i kako ona zapravo izgleda. Jer postoji razlika između zahtjeva da se popravi pogreška i čistog nepoštivanja ili manipulacije.
Ako govorimo o prvome, evo misaonog eksperimenta: koliko su udobni vas praviti galamu? Kada netko presječe red dok čeka bankomat, tražite li od njega da pronađe mjesto koje mu pripada? Kada barista pomiješa vašu narudžbu kave, šaljete li je natrag? Ne sugeriram nužno da biste trebali (iako je ovo vježba izlaganja Propisivao sam klijentima u više navrata). Ali pitam se može li nešto od onoga što vam se ne sviđa kod navodne frke vašeg prijatelja zapravo biti ukorijenjeno u vašoj vlastitoj nelagodi zbog zadovoljenja vaših potreba - osobito kada se čini nezgodnim ili nametljivim.
Ostavit ću vas s jednim konačnim pitanjem za razmišljanje: bojite li se da vas drugi pripisuju? Kakva bi osoba bila prijatelj s ovakvim nekim? U ovom slučaju preporučujem da preoblikujete svoje misli i iskoristite ovo kao priliku za razmatranje: Koji su faktori koji vas navode da ostanete prijatelji s tom osobom? Pretpostavljam da postoji mnogo situacija u kojima to percipirano pravo nije na prvom mjestu, a vi uživate u zajedničkom vremenu. To ili vjerujete u njihovu sposobnost promjene - u tom slučaju razgovor može biti opravdan. A ako ne onda to je definitivno vrijedno pitanje (a možda i buduća kolumna).
Povezano:
